Traurig

Hoy por la mañana me levanté hablando en inglés, inventándome conversaciones con gente que conozco y tratando de terminar la escala de La en negras sin causar ese chirrido desesperante. Pero no funcionó.
Aquello fue solo el comienzo de un tedio y un bloqueo que me invade hasta ahora. Me senté en el piso y no me quedó otra que intentar dormir de nuevo, aunque sabía que era el mediodía y jamás me dejarían volver a dormir.

Dejé a mi violín descansar e ignoré el hecho que me sentía frustrada sin razón aparente. El resto del día me dediqué a responder con palabras de dos letras (si/no), comer sin tener hambre, beber sin tener sed y robarme chocolates de la Ibérica

como resultado de una ansiedad que jamás pude controlar.

Ésta clase de cosas dejan de doler cuando las has sentido tantas veces.

Y ahora me encuentro aquí, escuchando canciones suicidas y helándome lenta y dolorosamente.

Probablemente sea mi culpa. Pero de todas formas... estas semanas que tengo puede que sean solo una tediosa repetición de lo de hoy. No puedo irme de este lugar porque me hace falta, no puedo tomar el Brandy de mi papá pensando que perdiendo el conocimiento voy a sentirme mejor y que puedo alucinar con las personas que se que no están aquí cuando esté lo suficientemente ebria.

Suelo a veces comprender a los alcohólicos. Tomar tanto hasta no reconocer la realidad de la fantasía es una forma de olvidarse de las cosas que suelen perturbarlos siempre.

Al final la mayoría muere por tomar tanto alcohol.

Pero finalmente escapan por completo de sus problemas.

(me gusta mi fotografía... de verdad parezco yo)