2013

"Entonces me bastaba con escuchar su aleteo por la ventana para saber que existían. Dejé de observar, porque siempre tuve ganas de encerrarlas en jaulas, pero aquello ya es bastante cruel. Me basta saber que están ahí ¿Sabes? Y que yo estaré ahí para ellas, en mi ventana. Pero tu sabes que las aves se van por ahí y no regresan. El peligro de todo esto, es que cada vez que las escucho, pienso que puede ser la última vez". 

Una mujer en el mercado.

Navidad I

En resumen, el día de ayer alguien lanzó una oración al azar y dijo así de sencillo: No parece navidad, estas son las navidades más raras de la vida. Entonces me puse a considerar si eso es porque hace unos días medio mundo creía que era el fin de nuestra existencia, o porque los rusos se encerraron en un sótano lleno de vino o porque simplemente el sol sale horrorosamente todos los días en esta ciudad y solemos vincular la Navidad con la nieve y las fogatas. Esta casa está tan decorada y empapada del espíritu navideño que comienzo a sentir la presión de esta festividad. Pero regresando al tema principal que es el porqué esta navidad no parece navidad, otro alguien lanzó una respuesta bastante aguda: Se llama crecer. 

No dudo que es muy diferente. Hace unos años la Navidad era un fenómeno completamente diferente al que tengo hoy en día y que llegará en tan solo unas horas. Nunca lo disfruté del todo (nótese la experiencia de la Navidad 2007, el averno más memorable con pavo mal aderezado) pero ahora tiene un toque más melancólico que antes. Creo que era real. Se llama crecer.

Pronto dejaré de ir a terapia. Voy a extrañar mucho a Stefanie y el enfermero que todos los días me daba el nombre de una estrella de rock diferente. Se la pasa recorriendo los pasadizos, tarareando Janis Joplin y preguntándome si ya estoy lista para el ultrasonido. Bang.

A los 18 años la Navidad no es más que otra Navidad en donde hay toneladas de comida y una extraña paz y felicidad que está muy salida de tono. Hace mucho tiempo dejé de profundizar en el sentido cristiano de la Navidad porque (gracias profesor Crespo) llevar Teología este año cambió la situación por completo.

Lo mejor de esto es que sigo escribiendo sin los bloqueos de antes. 

Sí, creo que se llama crecer. 

(?)

B.

Calendario

Rehabilitación por la tarde y luego nos vamos a buscar intoxicación y amor falso entre botellas callejeras. ¿Razón? Ninguna en particular. Todos necesitamos animarnos un poco la vida, asumo, pienso, considero, que es momento de hacer algo al respecto.

Ayer dije "Creo que todos merecen una segunda oportunidad" y me dijeron "Eso dicen. No". 

Por alguna extraordinaria razón me levanté con el pie derecho, pero las cosas no han terminado ni tampoco han sido arregladas. Aún tengo muchos vidrios rotos en el suelo que debo de esquivar. 

Pero hay algo curioso, de todo esto. ¿De verdad? 

Hay una nueva rama existencial del ser humano resumida en ese grupo de gente que nunca ve más allá de lo que sienten. Llámese, egocéntricos o coloquialmente como estúpidos. Hablaba de eso hace unos días y descubrí que es más usual de lo que parece. Bang, ahí lo tienen, quizá podrían armar su propio país y terminarían dándose puñaladas unos a otros o en todo caso, siendo la nación más abominablemente feliz del mundo. 

Una imagen clara: Cuadrados. 

Extraño mucho a mi antigua enfermera de las terapias del año pasado. Anoche, día 12.12.12, fue merecedor de las catástrofes emocionales y la montaña rusa de litio que siempre suelen acontecer por aquí. Y bien ¿Ahora qué?  No lo sé. 

Darme una ducha, probablemente. 

Esta mañana mi madre puso uno de sus discos favoritos de Diego el Cigala. Le agradecí de pasada por no poner Villancicos, si hay algo más inadecuado para estos últimos días, eso son los villancicos y la pregunta ¿Y yo qué hice? En ambos hay demasiado cinismo. 

Y por cierto, existen las mariposas carroñeras. ¿Se imaginan que se posen frente a todos los que estamos medio muertos medio vivos?

Descuartizamiento por mariposas. 

Feliz Navidad. 

 

 

Lecho de Muerte (Deathbed)

Estaba tan asustado de Jesús, pero Él me buscó. Al igual que el cáncer en los pulmones que me está matando ahora. Y yo he perdido la esperanza, en los días que me quedan, pero me aferro a la de mi vida que vendrá. Entonces Jesús apareció y dijo "Antes que nos vayamos, pensé que podríamos recordar el pasado, ver una noche en tu vida, cuando se apagó la luz y tú oraste por el perdón"
Jesús, por favor perdona mis pecados. Santifica este corazón marchito y quédate conmigo hasta que mi vida pase. Y ese día, llévame a casa contigo.

Puedo sentir la muerte en las sábanas cubriéndome. No puedo creer que este es el final. Puedo escucharte susurrar "Es el momento de irnos. No volverás a estar a solo jamás".
Y este fue mi lecho de muerte, y aquí morí solo. Cuando cerré mis ojos esta noche, Tú me llevaste a casa.

Yo soy el camino. Sígueme y toma mi mano. Y yo, soy la verdad, abrázame y entenderás. Y yo, soy la vida y por medio de Mi, de nuevo vivirás.
Porque yo soy el amor.

Deathbed- Relient K

Sobre San Valentín

Dicen que mucho sobre nosotras, las personas que sentimos antipatía y desagrado por San Valentín. El comentario número uno es que nuestro sentimiento negro se basa en que estamos solos y tenemos una ligera, quizás notoria envida hacia todos aquellos que la pasarán al lado de alguien que hará sus vidas felices por un tiempo más.

No, nadie va a negarlo. 

Internamente, es una verdad bastante difícil de digerir. Si la vida fuera perfecta, probablemente mañana no encontraríamos a nadie conectado en Internet y todos estaríamos en algún cine, hotel, restaurante, lugar-repleto-de-golosos con alguien a quien consideramos especial. Aquí en mi país, incluso las bancas de los parques ya están separadas. Para mañana, mi primer objetivo, además de pasar un ridículo examen de francés que probablemente me parta la madre, será ignorar la cantidad industrial de parejas que estarán por toda la ciudad. 

Y sí, si yo tuviera alguien con quién pasarlo, me uniría al club sin pensarlo dos veces y mañana me iría a cumplir mis labores amorosos, pero no malsanos. 

Efectivamente. Mañana, los que la pasaremos como se dice Internet-Coloquialmente, Foreveralone, tendremos que lidiar con la cantidad masiva de saludos que nos harán nuestros compañeros que estén acompañados o no. Es decir "Feliz día de la Amistad", lo cual no está mal, pues efectivamente mañana también reconoceremos a nuestros amigos, pero últimamente hay cierta dosis de sarcasmo en él. Te digo feliz día del amigo porque... porque San Valentín quizás te haga recordar que eres un Foreveralone ¡Foreveralone! 

No puedo creer que este término se haya vuelto en el resumen de la vida de una persona. En realidad me hace bastante gracia, pero no es algo del todo cierto. Incluso los que mañana no nos vamos a revolcar en un hotel de mala muerte como prueba de amor a alguien con quien romperemos la próxima semana divertir con nuestra no-existente pareja, tenemos familiares y amigos a nuestro alrededor. Solo que mañana, una gran parte de nosotros deseará estar solo.
Me incluyo. Cada semana quiero alejarme más de las personas. Pero es casual, se me irá la próxima semana cuando me de cuenta que el aislamiento a uno lo vuelve loco (Jaja ¿Más?).
Entonces mañana pasemos un martes 14 de febrero que no tiene nada de especial ni alucinante que los demás martes del año a excepción de los cumpleaños de algunas personas, como de mi querido amigo Julino.
Mañana escuchemos heavy metal y leamos un poco a Stieg Larsson.
Me la suda San Valentín.

Feliz Cumpleaños

¡Hoy 15 de enero es el cumpleaños de Clío! Abandono momentáneamente mis estudios de adjetivos en francés para venir a dedicarle un excelente natalicio. La espero. Hoy día nos vamos a ver la última película de Sherlock Holmes y pues aquí estoy, todavía sin ducha, sin alistarme, eso ya no importa. 

¡Feliz Natalicio, 

querida Clío! 

No es necesario recalcar que te quiero inmensamente, totalmente, absolutamente, mortalmente, eternamente y que deseo lo mejor durante todo este periodo de nuestras humanas existencias. Dicen que el mundo se acabará a finales de este año, insisto en que es falso, pero será una buena excusa para reunirnos e invitarte un excelente elixir vinezco, con o sin fruta, bastante helado, con mucha magia. 

Te quiero, Clío ♥

Cuatro Años de Blog :)

Un día como hoy hace cuatro años, se creo este blog, teniendo como primera entrada un pequeño artículo sobre la anorexia y las Barbies.
No puedo creer que ya han pasado cuatro años y este blog siga vivo y palpitante, en realidad me siento muy feliz y espero que sobreviva al pasar de los años.
Pero por supuesto, esto no podría suceder si no fuera por ustedes, seguidores, amigos que leen, familiares chismosos, enemigos mortales etc;
Gracias por leerme, por comprenderme, por estar al tanto de las cosas triviales e importantes que cuelgo en este blog. Ustedes son más geniales, especiales, alucinantes e increíbles de lo que creen.

Feliz Cuatro Años 

Noche de Cristal :) 

No sé que haría sin ti.

2012

Qué extraña se ve mi calle después de haber celebrado Año Nuevo. Parece como si fuera domingo cualquiera o como si Perú hubiera ganado un partido de la noche anterior. Las veredas están vacías y las pistas también, si no fuera por los  taxistas que son unos de los pocos que todavía pueden explicar qué significa trabajo y esfuerzo. Me levanté a a las siete de la mañana y el sol estaba entrando por entre las cortinas, bañaba el muro del pasadizo y el daba un sabor veraniego a la calle, siempre, mi calle, llena de historias, de problemas, de anécdotas.

Anoche pasé las fiestas en casa, mis padres y yo, nada más. Recuerdo que tomé champán del bueno y vino barato, bebí hasta que el corazón comenzó a palpitar descontroladamente, es esa sensación de sentir el alcohol dando un recorrido turístico por tus venas y, típico de la ebriedad, comencé a dejar mensajes a muchos amigos. Busqué mi celular por todos lados y no lo encontré, tenía ganas de hacer una llamada y habrá sido cosa del destino que no llegué a encontrarlo jamás. Hasta ahora no sé en donde está. Antes de las dos de la mañana ya me había tirado en mi cama, mi rostro quemaba, había perdido el control de mi sistema nervioso, supongo, y lo único que sentía era felicidad y mi corazón casi epiléptico.

Me desperté esta mañana y vi que todo es bello, todo se ve con una felicidad leve, como un velo de novia. Parece que el 2011 se hubiera desvanecido para siempre, como si este fuera a ser un año de dicha y de cosas memorables ¿Lo será? Eso es lo que esperamos. 

Pedí mis doce deseos, uno en cada uva y espero que se cumplan. El año pasado casi todos se cumplieron. Había una cartulina en donde había escrito mis deseos en dibujos y contraseñas; anoche la quemé. 

Esta mañana me llegó un poema por medio de un comentario del blog que me dejó con las manos temblando, para comenzar, porque fue hermoso y porque no sé quién me lo mando, dice Anónimo y esa palabra es tan misteriosa, tan terrible. ¿Quien me mandó ese poema? Mis ideas, mis teorías, ya no son importantes. 

Siento una tranquilidad agradable, hay cosas el 2011 que no llegué a resolver, sueños que aún no logro explicar. Mis mejores deseos hacia  todos,  el tiempo ha pasado tan rápido, todos hemos cambiado tanto, quién lo diría. 

Estos años, solo han sido los primeros capítulos de mi historia.

Con amor, 

Requiem 

AÑO NUEVO

Yo aca totlamee estado e ebriedad {elsdeseo
unfelziaño nuevo
en seri ou nfeliz año neuvo los amo totalment
 tustedes losaben
en seiro
lesdepspe ñp ekpr
ehe etaod hucpand otodo tomando toda la ncohe conmi famlia
mismejroes deseos
sonslos emjoesdelmundo
los mao jcsjajajaa sonlas 1:34 de la mañana
 jajlfhsdñlfasñ d

Verso Nuevo

Cuando se acaben las luces
y la gente llorosa grite de alegría
recordaremos que solo han pasado las horas,
nada cambió

Amanecerá con la página del calendario cambiada
y la gente se abrazará entre odios y amores
recordaremos que seguimos llenos de miedos y temores
en realidad, nada cambió

Será un enero de sol y de días salados
y la gente sonreirá creyendo que borró su pasado
recordaremos que la vida sigue siendo la misma
de verdad, nada cambió

El verano se terminará
y la gente no verá que siempre será lo mismo
recordaremos que estamos igual de jodidos
porque en serio, nada cambió

Hechos Memorables Del 2011

En orden de importancia o de memoria. El punto es que fueron memorables.

Antes de entrar al teatro con Sam 

• Ingresar a la Pontificia Universidad Católica del Perú sin llevar cursos introductorios. 
• Terminar el colegio en el puesto 7 (o 8, no me acuerdo) de la promoción y 5 del salón. 
• Participar gloriosamente en la última obra de teatro "Los árboles mueren de pie". 
• Ver a toda mi graduación graduarse. 
• Graduarme brutalmente con reconocimiento en notas y en labor Literaria. 
• Disfrutar de la mejor fiesta de cumpleaños del mundo.
• Asistir al concierto de Paul McCartney en el Estadio Monumental. 
• Vivir una relación de dos semanas con Ludovico (me hizo más fuerte). 
• Romper con Laurence a comienzos de año (no me alegra, pero me ayudó a aprender)
• Pasar victoriosamente un año de Francés sin repetir ni jalar. 
• Vivir la mejor amanecida del mundo en mi fiesta de promoción. 
• Terminar de escribir mi segundo libro. 
• Dar un discurso del feminismo frente a la ex-ministra Aída García Naranjo y hacerla llorar. 
• Hacer llorar a los profesores con mi último poema en una asamblea.
• Sacarme 18 en un trabajo de investigación (créanme, es difícil). 
• Comprar un violín nuevo (Horacio) de contrabando en la frontera.
• Tocar en ADCA Orquesta. 
• Hacerme amiga de Mároli, Hikari, Natalia, Dayana, Omar y Andrea F. 
• Reunirme con Sarah, hablar de la vida y comer KFC. 
• Embriagarme en distintas ocasiones (nada grave). 
• No jalar matemática ni física ni otro curso de poca importancia en mi vida. 
• Mejorar mis relaciones con mis padres.
• Perder el miedo a los exámenes de sangre (no enteramente). 
• Conocer a Cecilia, Alison y Zaida en el francés. 
• Aprender parcialmente a cocinar. 
• Ser amiga de Hernán Leonardo Perez López (de México). 
• Encontrarle sentido a comprar ropa. 

Seguramente me faltan muchos más. 

Pero ya no importa.

Necesitaba hacer algo así. A pesar de todo, ha sido un año precioso. 

Desintoxicación.

El martes por la noche me propuse alejarme de todo lo electrónico estas vacaciones. Después de un año de adicciones Facebookeras, sin contar el constante uso de Blogger, Tumblr, Observando, Picnik, Youtube, Wikipedia, entre otros, llegué a la conclusión que ya he tenido suficiente. 

Así como un cocainómano pasa un tiempo lleno de vómitos y dolor cuando se quita el polvo blanco, mi primera noche sin Facebook fue igual de desastrosa. Me he levantado (contadas) 10 veces en toda la noche porque mis sueños llegaban a un nivel insoportable de velocidad y tramas enredadas, era como un laberinto de imágenes, voces, sonidos; un fiasco. 

Ayer pasé un buen día viendo películas y charlando de literatura y lo sobrenatural con Claudio, el día martes salí con Samantha a comer KFC y mientras paseábamos, se  dio una inesperada compra de un atril a un metalero desorientado. Hoy día y mañana también tendré visitas, y me va muy bien en esto de la desintoxicación.

¿Qué estoy haciendo con mi vida desde que decidí abandonar el Internet? Pues estoy leyendo horas de horas en mi habitación, toco a Horacio por ratos y ayer comencé a pintar un lienzo alucinante que se me ocurrió el mismo martes por la noche. Me siento genial, de verdad, de verdad. 

Si les contara todo lo que ha estado pasando en los últimos días tendría que hacer una entrada demasiado larga y no quiero aburrir a nadie. Decepciones amorosas pero por otro lado creo que me enamoré, más de manera realista y no fantasiosa, amigos en crisis por entrar a la universidad, mis ansias de arte, mis  túnicas árabes, mis padres en sus cuentas. Blablabla, pero todo es parte de las  vacaciones. 

Por cierto, me compraron cinco libros por navidad: Cien años de soledad, La pianista, La Historia del PCP (sí, lo admito, siempre quise un libro del terrorismo), La casa del silencio y Ojos de Fuego. 

Será un gran verano. Me gustaría contactar a Sarah, porque mataría por pasar un año nuevo con ella como pasó hace muchísimo tiempo. 

Me retiro a seguir en mi plan de Desintoxicación.

Buenas vibras

, 

Requiem. 

Felices Navidades (2011)

¡Feliz Navidad para todos! 

Mi violín Horacio :)

Espero que hayan y/o estén pasando una excelente Nochebuena.

Cené rico con mi familia y estoy feliz, porque esta Navidad, a comparación de las anteriores, no ha salido un desastre.

No tenemos árbol ni regalos, pero si adornos, una cena excelente, luces y como siete nacimientos con demasiados animalitos de porcelana por todos lados.

Brindamos con champagne y actualmente, somos dichosos en nuestros aires navideños y poco materialistas.

Mis mejores deseos hacia ustedes, los quiero entrañablemente. 

Con amor infinito, 

Requiem. 

Fiesta de Promoción

Terminó a las cinco de la mañana de hoy. Por Navidad, he pedido que me compren 100 Años de Soledad y que me compren un teclado nuevo porque el actual es una desgracia. No tengo tecla para las mayúsculas y me está fallando la tecla de espacio; caos total. La fiesta fue en el Club Árabe y técnicamente comenzó a la medianoche. Había una variedad sorprendente de vestidos pintorescos, zapatos brillantes y ternos aromáticos. Los rumores sobre la cantidad del trago y la permisividad con respecto a actividades como fumar y beber ilimitadamente. Me senté con mis amigos, tomamos unas bebidas colorinches, dulces y repletas de hielo mientras conversábamos y esperábamos que todo comenzara.

Recibiendo mi orquídea 

En términos generales, se bebió y se bailó hasta que relojes marcaron las cinco y algo de la  mañana. Sirvieron desayuno, pero no comí casi nada porque el pan con jamón y queso tenía mayonesa, cosa que detesto con mi alma. En la  escalera, me senté con algunos amigos y observamos el amanecer. Estaba que me moría de frío, qué bien que Claudio me prestó su saco y luego intenté abrigar a Ana lo mejor que pude. Después de sentir el cielo celeste, caminamos (lo mejor que pudimos) hacia la salida, en donde mi padre me esperaba con una cámara fotográfica, esperando a inmortalizar mi rostro de sobriedad (?).

Nos despedimos y llevé a Ana a casa, nos quedamos dormidas dentro del auto y recuerdo que en la radio pasaban una cumbia antiguísima que nos encanta llamada Ay Cariño y que una vez me hizo llorar mientras la escuchaba en mi Ipod, cruzando la avenida Tacna en un taxi. No me pregunten porqué, simplemente pasó.

Bebí mucho en mi fiesta de promoción, bailé tanto que luego no pude caminar y en realidad  pasé una noche excelente. Me desperté a las 11:15 por lo cual concluyo matemáticamente que solamente dormí cinco horas con algo. 

Mejor cuelgo fotos y dejo de escribir, que mi cerebro se muere y lo único que he hecho hoy día es tocar violín, leer y ver películas de zombies en Cuevana. No tengo vida, gracias, lo sé. 

El Limbo

El día domingo me levanté a las seis de la mañana sabiendo que si me caía al primer intento de salir de la cama, iba a ser totalmente por mi culpa, por mi gran culpa y por supuesto, por mi impulsiva juerga de la noche anterior. Tomé una ducha,casi me saco la mugre al inicio pero sobreviví. Comencé a tocar la Suite N° 2 de Bach en la sala hasta que mi mamá vino a decir que si se me quitó el sueño y a preguntarse internamente porqué su hija tiene que estar tan chalada y mal de la cabeza. Nos amamos. A las ocho, Sarah tocó la puerta, mi amada Sarah y estuve hasta casi las dos de la tarde hablado con ella y contando nuestras hazañas, desgracias y pequeñas felicidades que han sucedido desde que no nos veíamos, es decir, casi un año y algo más. 

En la Ceremonia en el Colegio con Ana e Ivonne

Tomamos un desayuno a base de té no-inglés, huevo frito y pan, estuvimos en mi habitación hablando de poesías, de la vida y de música, almorzamos en el KFC de la vuelta y a veces yo me reía, porque yo estaba sin voz, ronca como un marinero ebrio y descorazonado. Se preguntarán qué demonios hice el sábado. Pues nada que no se haga un sábado: Perderme en el limbo del alcohol, la risa, las amistades y los tacones negros de profesora de lengua. Después de una emotiva ceremonia en el colegio, todos nos fuimos a casa de una amiga y bueno, fue una noche de vino, cubalibre y bocaditos salados. Lo único que recuerdo es que me divertí mucho y que pasaron cosas muy alucinantes, me enteré de una serie de secretos y hoy día lunes, en vez de preocuparnos por los interesantes procesos de las funciones matemáticas, repasamos de inicio hasta fin esta fiesta de Noviembre. Me recogieron en la madrugada, no recuerdo en qué momento dejamos a mis amigas en su casa, pero sí recuerdo que me tiré en mi cama muy sonriente y desperté con ganas de tocar violín. Sarah entendió que a veces se me fuera la voz mientras le contaba del colegio, de mis problemas y de mis hazañas (sí, hazañas). 

Hoy me dormí en clase de inglés, de matemática, intenté dormir en Economía pero estaba demasiado interesante y hoy dormiré plácidamente, a menos que decida comenzar a pensar. Por un momento me sentí un poco triste en la salida, pero una canción me salvó el sentido del humor.

Hoy día me tomaron un examen psicológico en mi terapia. Era para marcar verdadero y falso y una de las oraciones decía:  No he visto un carro en diez años. ¿Me río? Semanas para terminar el colegio, estoy de buen humor, muy cansada y con hambre, pero de buen humor. 

Con amor, 

Requiem. 

17 Años De Mi

Cumpleaños feliz,

te deseamos a ti ♫

Feliz cumpleaños,  Barbarita 

feliz cumpleaños a ti ♫

¡Yay! Hoy día cumplo 17 enormes, gordos, estresantes y hermosos años de mi vida. ¿Pueden creerlo? Yo no. Lo más raro del asunto es que hubo un momento en el día en el que le pregunté a un amigo la fecha y me miró con su cara de ¿Es en serio? Bueno, siempre he sido despistada, pero nunca pensé olvidarme momentáneamente de mi natalicio.
Maldición, tengo 17, me siento grande, feliz, joven y vieja al mismo tiempo. ¿Pueden ver que estoy feliz? ¡Perfectísimo!
Hoy día muchos me saludaron en el colegio y alegraron mi día con sus abrazos.
Ah, ha sido un día muy tranquilo.
Soleado.
Como no los sentía hace tiempo.

Con amor y 17 años encima, 

Requiem. 

Alcoholismos: Las Fotos

Pequeña muestra fotográfica de mi fiesta de cumpleaños (aunque mi cumpleaños es el miércoles 2 de noviembre) el día sábado. Destrucción total. Memorias épicas.

Bailando con Paola

En tragos & diálogos con Samantha

Bailando con Andrea, la bailarina de ballet

Bailando a Hector Lavoe  con Pablo "Ardillita" 

Bailando salsa con la violinista Mároli. 

Yo & Él

Me conoces desde hace 16 años y sin embargo siento que a mi me falta mucho. Será porque siempre hago pocas preguntas y que si alguna vez digo que te amo, pero te amo en serio, es cuando estoy llorando y tengo el corazón destrozado por las cosas que pasan. Si alguien sabe de dolores y tristezas, eres tú. ¿Cuando voy a aprender? No te he dado el espacio que mereces, parece que ya hasta me olvido de ti y hasta te reemplazo con cualquier clase de personas y cosas pensando que las cosas van a ir mejor, pero no es así. Escúchame, nunca he sido una persona del todo resistente, tú que me conoces incluso desde antes de nacer, sabes que sonrío, me porto bien y hago creer que las cosas van de maravilla hasta que un día sorpresivamente rompo en llanto y vaya, mi vida se fue a la basura de nuevo. 

No puedo olvidar las millones de veces que me he puesto a llorar hablándote por las noches y he rogado que por favor me quites el dolor de mi corazón y hagas que las cosas vayan muy bien. Te he rogado por ángeles, por milagros, por tu cuidado sobre mis amigos y mi familia, incluso sobre las personas que me hirieron de muerte y ahora caminan sin ningún remordimiento.

Siempre te he necesitado y quisiera estar a tu lado todo el tiempo que me queda. Escúchame, necesito que me ayudes a arrojar todo el veneno en el cual me ahogo cada vez que te vas. No, no es eso, jamás te has ido, he sido yo la que me alejo y me voy riendo como si hubiera algo mejor que estar a tu lado.

Te debo todo lo que soy ¿Cuándo voy a aprender mi lección? ¿Cuándo voy a saber que tenemos que estar juntos porque eres la única persona que me amará hasta el final y me cuidará de todo? Me humillaría y lloraría cien mil años si me lo pidieras, aunque no sería tan difícil. Tengo tanta tragedia y tanto mal dentro mío que sufrir es lo más fácil que me podrías exigir. 

Perdóname. 

Perdona todas las veces que no te escuché, que te dejé solo. Me llamabas y me esperabas con los brazos abiertos y yo te dejé, te ignoré, ignoré tu voz, tu llanto, tu mirada, tus sentimientos y lo hice consciente de todo. 

Por favor, quiero regresar contigo, quiero estar contigo toda mi vida y que no nos separemos jamás porque eres la única persona que me entiende a la perfección.

Te he estado buscando en la oscuridad de mi vida, Jesús. 

Porque tú has sido mi única luz, mi única verdad.

Todo lo que necesito para levantarme, para seguir. 

Nunca me iré de tu lado, te lo prometo. 

Con infinito amor, 

Barbara. 

Víspera De Halloween

Nunca supe lo que era disfrazarse y salir a pedir dulces. Hace muchos años, cuando yo era pequeña, era más normal ver a gente vestida de una serie de personajes tenebrosos caminando por la calle, con el tiempo se hizo menos frecuente y ahora solamente veo a niñas disfrazadas de princesas y mocosos en trajes de Power Ranger. Oh vamos, podría ser peor.

Lo único bueno de Halloween son las películas de terror que no me atrevo a ver, las telarañas de algodón en las ventanas de las tiendas y los góticos saliendo a pasear por la noche como una procesión siniestra. Me encanta observarlos, desde pequeña siempre los he admirado y secretamente envidiado por vestirse como quieren sin problemas. Mis intentos por adaptar ese estilo fúnebre se quedó congelado hasta ahora. Me  visto siempre de negro, pero no puedo conseguir cadenas ni botas militares. 

Hace unos minutos terminé de ver REC, la primera película y admito que me gustó. No tanto por el hecho que me diera miedo terrible, si no porque me llenó de angustia. 

Ah la angustia. 

Estoy en vísperas de Halloween y quizás esta sensación rara que tenga se deba a que he estado estornudando todo el día porque en la mañana tuve un brusco cambio de temperatura. Después de haberme dormido en distintos lugares de la casa y a distintas horas de la tarde, me siento ligeramente mejor.

Inexplicablemente (oh vamos, no es cierto) no sé porqué tengo cierto miedo de ir mañana al colegio. ¿No les parece absurdo? A mi sí. Hoy he luchado para no sentirme triste y he triunfado, pero no del todo. 

Aún queda algo que me está molestando y es absurdo, debería de desahogarme en poemas y esperar a que se haga tarde para irme a dormir y esperar que mañana sea un día mejor.

No puedo imaginarme yendo a clases mañana, cruzando pasadizos con mi violín en la mano y tomando el autobús por la tarde. Espero que alguien esté comprendiendo directamente lo que quiero decir porque estoy encubriendo una verdad con tantas palabras. 

Me estoy volviendo loca, oh vamos ¿Más todavía? Está bien, estoy diciendo cosas sin sentido. 

¡Tengo el corazón tan lleno de heridas a punto de abrirse hasta la más bella de las hemorragias! 

Olvídenlo.

Poco a poco siento que me voy acercando a esos bordes en donde la vida misma te da igual. 

Un beso en la mejilla, 

Req. 

Alcoholismos II: Frases Memorables

Frases memorables durante la fiesta

Yo: Ya pues, eso fue lo que pasó. ¿Te enteraste no?
Pablo: Joder, Barbara, no puedes estar mal por esas huevadas. Escúchame: La vida continúa.  

Loli: ¡Sigamos bailando! ¡Sí!
Yo: Vamos a tomar agua, estás ebria.
Loli: ¡Qué ebria ni qué carajos! ¡WÚ-JÚ! 

Diego: Pero no sé bailar ¿Lo estoy haciendo bien?
Yo: Oh vamos. Solo déjate llevar. 

Kim: Barbara ¿Tu amigo está ebrio?
Yo: Ah no, claro que no. El está feliz todo el tiempo. 

Jaime: Señor, otro cubalibre.
Barman: Acá tiene.
Jaime: Creo que me voy a terminar todo jaja.
Barman: (sacando un balde) ¡A ver si puedes con esta!.
Jaime: SA-PE

Desconocido: Permiso, voy a pasar.
Organizador: ¿Perdón? ¿De donde vienes?
Desconocido: Es que el quincianero de acá a la vuelta está aburridaso.
Organizador: Lo lamento hijo, esta es una fiesta privada.