Pesadilla I

Terminado el 17 de Octubre del 2012. La única razón por la cual me alegró terminar y ver el resultado de esto, es porque llegué a plasmar cómo son de verdad mis pesadillas y me refiero a las imágenes y a cómo se presentan mientras duermo. "Pesadilla I" y no estoy segura qué quiere decir. 

Mis amigos se han vuelto locos

La gente se ha vuelto loca,
más que antes, más que nunca
a comparación de las historias normales,
estos locos quieren compartir su demencia

Mis amigos se han vuelto locos,
a tales grados de temperatura que casi no son amigos,
más serían institutrices alemanas con rictus de amargura
y nanas nazis con ganas de hacer críticas

Mis amigos se han vuelto de verdad locos,
y tan alta es la fiebre que no piensan, solo hablan
están tan convencidos de tener la razón
que se olvidan que deben aparentar ser buenas personas
como siempre lo han hecho

La gente se ha vuelto loca,
pero no como tú y yo, que dormimos en la demencia
estos locos gritan con palabras, matan con frases
y sin embargo, nos quieren

Se han vuelto todos tan locos,
que solo queda decirles que sí a todo
quizás si admitimos que tienen la razón
nos dejen en paz

Variaciones De La Obsesión

"Cuando escribo sobre ti, no tomo tu nombre como algo que usar para la literatura o para desahogar mis emociones. Cuando escribo sobre ti, es porque también estoy escribiendo para ti. Por cosas así comienzo a entender el porqué de tu rechazo y tu miedo, tu nerviosismo y tu falta de fe.

Pero incluso amo todo eso. Cuando me rechazas, cuando me tienes miedo, cuando siento tu nerviosismo en tu pulso acelerado debajo de su suéter otoñal y cuando me dices que no confías en mi, que no puedes porque soy... yo. Porque para ti soy malo y bueno al mismo tiempo, soy un buen amigo y una persona terrible, algo que te hace sentir bien y que a veces te asusta.  Dices que soy raro, porque encuentro perfección en todo de ti. 

Creo que no entiendes que estoy obsesionado. 

Sin miedos te lo digo, te lo he dicho todo el tiempo. Me he obsesionado con tu rostro, on tus manos, con tus uñas limpias durante la semana y llenas de pintura y mugre durante los sábados, tus nudillos de piedra, tus dedos pequeños y tu fría palma, la palma que nunca me acariciará y que yo nunca besaré. Eres tan hermosa, que me duele mi simpleza como una herida profunda, cada vez que te veo.

Pensar en ti, es como morir en la pena y renacer en la gloria. Jamás vas a comprenderlo, no pido que lo hagas, eres mi placer privado, lo único que me obliga a aferrarme a la vida. Créeme, que si no me he matado hasta ahora, es porque allá, después de la muerte y entre la oscuridad, jamás podré verte de nuevo.

Para comenzar, porque en el infierno no hay ángeles.

Pero yo podría subir hasta el cielo donde habitas y jalarte hacia las sombras, si tan solo pudiera arrastrarte conmigo a donde yo vaya... o si no volar hacia donde tú vuelas, morir cuando te mueras, vivir mientras vivas. Quiero que seas mía, que nadie te observe ni te toque ni te piense ni te anhele. Podría besarte tanto, abrazarte todo el tiempo; todo de ti es precioso, angelical, delicioso, dulce. 

Podría observar cómo te descompones con el tiempo y descomponerme a tu lado. Matar tus dolencias, adornar tus placeres, hacerte feliz a mi lado y si no llego a conseguirlo, obligarte que sonrías para mi, mimarte hasta que me digas te amo, siempre te amé, solo intentaba ser un reto, hacerte luchar por mi..." 

Líneas De Ayuda II (Texto de Jerry)

Jerry es una chica que intentó suicidarse en Agosto del año 2010. Pasó de ser de víctima a sobreviviente gracias a su creencia en Dios, cosa que la ha impulsado a compartir su historia con todos en su cuenta (http://journeytoanewcreation.tumblr.com) e ir poco a poco, superando sus adicciones y lo que ella llama , problemas mentales. Debo de darle las gracias a Jerry (journeytoanewcreation en Tumblr) que colgó hace unas horas, un texto que he decidido traducir para ustedes. Dios te bendiga, Jerry.

Cosas que no debes decirle a....

Personas sufriendo de depresión: 

• ¡Deja de ser tan pesimista/dramática(o)/negativo(a)! 
• Tú eliges estar triste. 
• Ni siquiera tienes una razón para estar triste.
• Hay millones de personas que están peor que tu. 

Personas de se cortan/queman/maltratan: 

• Solo haces para llamar la atención.
• Esos cortes ni siquiera se ven tan mal.
• No tienes una razón para quemarte/cortarte.
• ¡Estás demente! Oculta tus marcas, nadie quiere ver esas cosas horribles.

Personas con tendencias suicidas o que lo intentaron:

• Eres tan egoísta.
• No te importa nadie más que tú mismo/a.
• No piensas en lo que haría esto a tus amigos/familia. Tienes que pensar.
• Solo supéralo. Deja de sentir pena por ti mismo/a y sigue con la vida.

Personas con Anorexia Nervosa:

• Solo ¡COME! 
• Estas haciendo esto para herir a los demás.
• Esos niños que se mueren de hambre y tú no quieres comer ¡Es tan egoísta! 
• Si no comienzas a comer no vas a — (lista de cosas).

Personas con Bulimia Nervosa:

• Aj. Que desagradable.
• Solo deja de comer tanto.
• Me llevaré tu dinero para que dejes de comprar comida.
• No voy a dejarte ir al baño sola.

Sobrevivientes de incesto, violación y acoso:

• Seguro te lo buscaste.
• Estás mintiendo, no te creo. Él/Ella no haría eso.
• ¡Solo supéralo! ¡Está en el pasado! 
• Eso es tan horrible. Yo que tu, no se lo diría a nadie...

Víctimas de Bullying:

• Solo ignóralos. Ya se cansarán
• Seguro te lo buscas todo el tiempo.
• No se lo digas a nadie o se hará peor. 
• ¿A quién le importa? Ni siquiera están siendo tan malos, a comparación de otras personas.

Víctimas de Abuso Doméstico:

• Seguro hiciste algo para provocarlos.
• Solamente defiéndete 
• ¡Lárgate de tu vasa! Estás haciéndote daño si te queda.s
• Muchas personas están peores que tú. 

Víctimas de Trauma/Abuso Emocional:

• Solo tienes que hacer lo que te piden y no se molestarán.
• Ignóralos.
• Lo que digan no importa. No dejes que te afecte.
• Eres demasiado sensible/dramática(o).

Personas que sufren de ansiedad general/social:

• Solo eres socialmente raro/ antisocial.
• ¿Por qué alguien tendría miedo de esas cosas?
• Si no quieres salir más entonces dímelo. No me inventes eso de sufrir ansiedad.
• Solo supéralo. 

Alcoholismos

Hoy día tocó: Sangría 

Quizás exageré. No, no voy a desaparecer por tanto tiempo, fue simplemente la consecuencia de haberme puesto a llorar como no lloro desde noviembre y de encerrarme en el baño como una tonta. Perdonen, perdonen, mea culpa, no debí de haber puesto tamaño aviso, soy una persona tontísima y exagerada. 

Me pican las orejas, me queman las mejillas, no siento mis pensamientos y supongo que es porque me fui a comer con mi mamá y mi primo para desearle suerte en su viaje y tengo la mejor sangría de Lima recorriéndome las venas desde la cabeza hasta los pies. Palabras coloniales, comunes, campechanas, sí, estoy ebria.

Mala suerte. No me sentía tan relajada desde la fiesta de promoción de diciembre llena de licores exóticos recargados de hielo para bajarles el porcentaje de alcohol. Cosa de niños, ah, pero tomar es malo, es decir, consumir alcohol en grandes cantidades es nocivo, le hace mal a tu cerebro pero muchos dicen que es como un bálsamo para el alma.

Desde puntos de vista éticos y religiosos se supone que esa idea es totalmente contradictoria, pero lo digo por mi poca experiencia con neófitos en el pequeño mundo de los ebrios adoloridos. Cosa que escribí ¿Por qué? Porque la mayor parte de mis amigos siempre toman, beben, se divierten y corren por la calle en la madrugada cuando ya sienten que sus espíritus salieron de sus cuerpos y luego se ocultan detrás de los autos por miedo a ser descubiertos por autoridades mayores. Ah sí, pura experiencia, lo máximo que he hecho, probablemente y que siempre hago, es dar discursos de temas de importancia mundial. 

Pero la pregunta de ahora mismo no es quién está molesto conmigo si no quién no lo está. Detrás de la primera cartulina encuentro algo que dice "Es tu imaginación porque el doctor dice que tienes indicios de una leve paranoia" y detrás de la segunda cartulina, al lado de la modelo rubia que está buenísima dice "Es porque tus bipolaridades y trastornos te han hecho un ser desesperante". Al final del concurso, en el último cartel, dice algo como "Nadie te tiene paciencia". 

No elegí ninguno porque me descalificaron del concurso de la adivinanza. Así es, me he peleado con el mundo y el mundo se ha peleado conmigo y solo, solamente, en algunos casos, me da curiosidad saber la absurda base del asunto.

Pero otro lado, me alegra que todo se vaya al carajo de vez en cuando.

Es decir, la paciencia es algo humano y al ser humano tiene fronteras y puntos de encuentro, de ebullición, por supuesto.

Anoche cerré mi Facebook.

No me arrepiento. 

Con amor,

Req.  

Off

Blog apagado por tiempo indefinido.
No puedo.
Simplemente no puedo.

Req. 

Distraernos

Hoy día encontré unas partituras para violín tan excelentes, que son razón suficiente para retirarme de este sitio mi aparente templo de la música que se compone de una sala poco acústica pero bastante acogedora que tengo que abandonar a la mínima presencia de mi papá o de visitas. Probablemente ya he comentado que detesto tocar cuando hay visitas, en primer lugar porque no se me ocurre ninguna pieza. Siempre es El Lago de los Cisnes, todo el tiempo, es lo único que todo cuando llegamos a puntos detestables y tengo que hacerlo aunque no quiera. Qué mas da, la vida de los jóvenes músicos. 

Horacio & Yo

Entonces, tengo varias razones para separarme de este sitio y hacer algo productivo. Planes macabros pasan por mi mente, hoy aumenté a la lista. 

Estaba pensando en ponerme a estudiar un poco de química, absolutamente el lado teórico, porque las conversiones y los métodos de equilibrar ecuaciones como se diga, nunca lo aprendí y dudo aprenderlo en algún momento. Alguien se preguntará desde cuándo me interesa la química. Desde siempre, solo que el hecho de resolver exámenes y estar presionada por fechas no ayuda a mi aprendizaje. Como lo ves. 

Me dedicaré también a tocar mis melodías gitanas  en violín. Anoche estaba tocando en la ventana, la mezcla de la calle con el violín es excelente, además que Horacio suena muy bien gracias a la acústica que me da el pasadizo de los vecinos.

Oh y por supuesto, leer más de Desde Rusia con Amor. Nunca pensé que las novelas de espías me hicieran tanta gracia. Gracas, Flening, porque me salvaste de la desmotivación. 

Son las 6:30 de la tarde, hora bastante macabra porque todo se pone oscuro. Siniestro, bastante siniestro. Me alegra estar superando poco a poco el hecho de mis desórdenes psicológicos (especulaciones, aunque esté 98% segura de sufrirlos aún necesito la opinión de un especialista en el tema. Yarblocos). 

La gracia musical sea con ustedes. Horacio me espera. 

Con amor, 

Req. 

Anotación #1

Mi primera Anotación del año, cosa que en el 2011 tuvo nombre de Escupitajo y llegué a los 43.
Solo tengo que decir,
que no sé que está sucediendo, que me iré a dormir.

Y que el libro de Desde Rusia con Amor de Fleming, sí, ese de James Bond, me está salvando la vida.
Mañana (en realidad hoy día, ya es medianoche con algo) viene Clío, mi Sarah y nos vamos al cine.
Mis resultados sobre la Prueba de Litio me los dan el martes.

Me iré a dormir, siento que necesito paz. Extraño mucho a Dios, quisiera hablarle de nuevo como los viejos tiempos. Me hace falta, siempre lo hará.

Hasta aquí llegué. Me voy a dormir.

Les comparto esta fotografía de Albert.
Es preciosa.

El Ciempiés Humano y el Cine Serbio

Como coloquialmente se dice, el cine se fue al carajo. A pesar de que en los últimos años han salido films muy buenos, también tengo que decir que han salido películas muy malas, ya sea porque son aburridas, por falta de un guión contundente o porque su trama simplemente es inexistente. 

En una de mis famosas etapas oscuras del Círculo 9, comencé a buscar algo que hacer y viendo trailers sin sentido en Youtube terminé enterándome de una serie de películas que se estrenaron entre el 2009 y el 2011 que van más allá de lo inimaginable.  Probablemente ya han escuchado sobre el famoso El Ciempiés Humano (originalmente Human Centipede) o el popular Serbian Film (originalmente Srpski film) en algunas páginas como Twitter y hasta el mismo Youtube en donde las personas han colgado decenas de videos que muestran las reacciones que tuvieron al ver estas... películas. La pregunta en realidad es qué fue lo que impulso a la gente detrás de estas producciones a crearlas. Declaro primero que yo no he visto ninguna de estos dos películas. No me agrada el cine violento, tampoco el gore ni la sangre ni las vísceras. ¿Cómo me entero de estas cosas? La falta de algo que hacer en vacaciones y por supuesto, mi estrategia maestra que es leer de qué se tratan las películas que mi organismo me impide ver. Con esto quiero decir que no he visto estas películas ni las veré nunca ni aunque me paguen con oro.

El cirujano

El Ciempiés Humano: Película de terror holandesa estrenada en el 2009. Básicamente se trata sobre tres personas que son técnicamente secuestradas por un cirujano completamente demente que los utilizará para un enfermo plan. Tenemos como personajes a la clásica pareja de amigas que están bastante calientes y se van a una fiesta, lastimosamente se les pincha un neumático en el camino (cliché de películas de terror) y se ven forzadas a visitar la casa de este cirujano loco. Básicamente (de nuevo) el plan del cirujano se basa en unir a estos tres desconocidos por sus sistemas gástricos (les explico: unión de boca-ano) y así hacer un ciempiés humano. Para hacer esto más dramático, al final del film se declara que es médicamente posible. La película en sí es bastante gráfica, grotesca, por no decir vomitiva. Existe la segunda parte, el Ciempiés Humano II, la cual es técnicamente un hombre que ve la película, se emociona mucho y hace un ciempiés humano de 24 personas. Cine holandés, de lo mejor (sarcasmo).

Milos y su ex-compañera de trabajo

Serbian Film: Película de terror serbia (no me digas) estrenada en el 2010. Podemos resumir la sinopsis como la historia de Milos, un actor porno retirado que tiene un hijo e una esposa y se encuentra casi  en la quiebra económica. Una ex-compañera suya le recomienda trabajar para un director de "porno artístico" bastante chiflado que le pagará una gran suma de dinero por sus servicios. Todo da un giro inesperado cuando Milo pierde el conocimiento y despierta tres días después rodeado de sangre y descubre que ha cometido una serie de atrocidades. Esta película incluye básicamente violencia basada en muerte y sexo. Hay escenas de necrofilia (sexo con cadáveres), violación, pedofilia (sexo con niños) e incesto. Una de las peores escenas en esta película según los críticos es la violación de un bebé recién sacado del vientre de su madre, la violación de un niño pequeño y la penetración ocular (sí, señores, ocular) de uno de los ladrones por parte de Milos. Aunque no lo crean, este film ha recibido premios y reconocimientos pues se dice que expresa la situación deprimente y drástica de Serbia. Se comenta que Serbian Film es la película más violenta y cruda en lo que lleva del siglo.



Evidentemente, no recomiendo mirar estas películas porque considero que tal nivel de violencia es malo para la mente. Dicen algunas personas que su manera de ver las cosas cambiaron completamente después de ver producciones como estas, pero también es posible que simplemente no signifique nada.
En términos generales, no se sabe qué demonios está pasando con el cine, por lo menos en el género del terror que cada vez se ve más manoseado y utilizado para dejar a nivel público las fantasías retorcidas de sus productores. Pero bueno ¿Qué podemos hacer?
Yo aún considero que ver cosas como El Exorcista y El Proyecto de la Bruja de Blair es la mejor manera de disfrutar del buen cine de terror.

AÑO NUEVO

Yo aca totlamee estado e ebriedad {elsdeseo
unfelziaño nuevo
en seri ou nfeliz año neuvo los amo totalment
 tustedes losaben
en seiro
lesdepspe ñp ekpr
ehe etaod hucpand otodo tomando toda la ncohe conmi famlia
mismejroes deseos
sonslos emjoesdelmundo
los mao jcsjajajaa sonlas 1:34 de la mañana
 jajlfhsdñlfasñ d

Penúltimos

Cuando el tiempo pasa lento, 

entre rojo amanecer y palpitaciones ajenas 

los escozores del alcohol,

que reemplazan las grandes penas

Será sangre o lágrima derramada

o la náusea natural de alguien que se muere 

cuando el tiempo pasa lento, 

entre mi vida y mi muerte 

Desintoxicación.

El martes por la noche me propuse alejarme de todo lo electrónico estas vacaciones. Después de un año de adicciones Facebookeras, sin contar el constante uso de Blogger, Tumblr, Observando, Picnik, Youtube, Wikipedia, entre otros, llegué a la conclusión que ya he tenido suficiente. 

Así como un cocainómano pasa un tiempo lleno de vómitos y dolor cuando se quita el polvo blanco, mi primera noche sin Facebook fue igual de desastrosa. Me he levantado (contadas) 10 veces en toda la noche porque mis sueños llegaban a un nivel insoportable de velocidad y tramas enredadas, era como un laberinto de imágenes, voces, sonidos; un fiasco. 

Ayer pasé un buen día viendo películas y charlando de literatura y lo sobrenatural con Claudio, el día martes salí con Samantha a comer KFC y mientras paseábamos, se  dio una inesperada compra de un atril a un metalero desorientado. Hoy día y mañana también tendré visitas, y me va muy bien en esto de la desintoxicación.

¿Qué estoy haciendo con mi vida desde que decidí abandonar el Internet? Pues estoy leyendo horas de horas en mi habitación, toco a Horacio por ratos y ayer comencé a pintar un lienzo alucinante que se me ocurrió el mismo martes por la noche. Me siento genial, de verdad, de verdad. 

Si les contara todo lo que ha estado pasando en los últimos días tendría que hacer una entrada demasiado larga y no quiero aburrir a nadie. Decepciones amorosas pero por otro lado creo que me enamoré, más de manera realista y no fantasiosa, amigos en crisis por entrar a la universidad, mis ansias de arte, mis  túnicas árabes, mis padres en sus cuentas. Blablabla, pero todo es parte de las  vacaciones. 

Por cierto, me compraron cinco libros por navidad: Cien años de soledad, La pianista, La Historia del PCP (sí, lo admito, siempre quise un libro del terrorismo), La casa del silencio y Ojos de Fuego. 

Será un gran verano. Me gustaría contactar a Sarah, porque mataría por pasar un año nuevo con ella como pasó hace muchísimo tiempo. 

Me retiro a seguir en mi plan de Desintoxicación.

Buenas vibras

, 

Requiem. 

Mi Existencia Momentánea

No puedo seguir comiendo esta manzana porque me hace acordar al vino y a la sangría que he bebido hoy día. ¿Domingos aburridos? Solución absoluta y cercana: Beber. Me levanté con mucha hambre hoy día, así que le pedí a mi papá para irnos a almorzar a una pizzeria media desconocida y después de darnos un festín e invitar a una niña que nos pidió dinero unos tallarines con Coca Cola, nos tomamos una jarra de sangría. 

Mareada y de buen humor, acompañé a mis padres a comprar frutas, tomé fotografías y regresé a casa. 

Como verán, ya es la media noche y todo me importa un demonio porque he salido del colegio, puedo irme a dormir tarde y leer hasta el amanecer si se me apetece. 

Por cosas de la vida, mi etapa de depresión se me fue con mi ceremonia de la luz y con el hecho de haber llorado interminablemente por la despedida. Conclusión absoluta: Llorar te ayudará a no estar triste. ¿Suena ilógico? Lástima.

Mi rostro de estar perdida en mis ideas

Mañana tengo el ensayo de mi graduación, tendré que separar mi toga y antes de ir al colegio, me sacarán sangre en la Clínica para Dios sabe qué. Estos exámenes que me mandó el psicólogo... creo que es para ver si consumo sustancias anómalas durante la semana. Adicción a las drogas: Cero. La única sustancia a la cual me podría declarar adicta es a la Coca Cola y al alcohol casual cuando hay una gran necesidad que va más allá de mi poder y autocontrol, como el aburrimiento y tristeza de los domingos.

Tómenlo de la manera más bromista posible, en realidad ustedes y yo, nosotros, sabemos que el alcohol no es la solución a nuestros problemas. Podrían hacer cosas más productivas, como leer un buen libro, escuchar música, dormir, masturbarse, todo lo que siempre suelen hacer cuando están aburridos (¿Creen que no lo sé?). 

Escucho blues y bueno, me preparo para ir a dormir, de  todos modos, en cualquier momento vendrá mi madre a decirme que deje de pelotudear en la computadora y haga algo productivo: Tirarme a la cama a soñar cosas absurdas. Oigan ¿Qué más puedo hacer a esta hora en mi habitación? Me pesan demasiado los ojos como irme a dormir. Me alegra estar de vuelta, hace tiempo no escribía de esta manera. Jaja, maldita seas depresión, me arruinas hasta mis más altos placeres. 

Buenas noches, amigos míos, tenemos mucho de qué hablar, mis tonterías de siempre. 

Pienso en ustedes todo el tiempo, pueden sentirse más queridos y menos Forever-Alones. 

Con amor infinito y ebrio, 

Requiem. 

Sexualismos I

Uno siente un vacío después de tener sexo, pensó Clarita mirando hacia las esquinas, algo como lo que sientes cuando te estás duchando y después de jabonar todo lo jaboneable, te quedas mirando hacia las baldosas de colores claros y no sabes qué hacer. Algo parecido le sucedía en esa mañana triste de domingo soleado ¿Tumbarse en la cama el resto del día o salir, correr hacia quién sabe donde? Sonaba The Cure en la radio, ha estado prendida toda la noche, recordó sintiendo hormigas por su cuerpo de dieciséis, en esa estación que le gusta a Luis en donde pasan música de hace años. ¿Era Luis quien estaba a su lado? Sintió miedo. Qué miedo recorrer esta casa desconocida, pensó, y saber que hay personas en todos lados y jamás recordar con cual de ellas me acosté. 

Podrían haber sido los muslos carnosos y con pinceladas de estrías de su mejor amiga que  todo lo sabía, las piernas huesudas y largas de su enamorado o la boca de nicotina de la chica que jamás le cayó bien. El aire estaba chillón y tibio, clásico del final de diciembre, el inicio de un esperanzado enero y una noche de revoltijos y nudos carnales. El último pensamiento que tuvo le dio náuseas, como en mi último embarazo falso, pensó casi  riéndose de aquella semana de alerta roja, pobre Luis, qué pena. No quiso voltear a ver quién se aprovechaba del lado izquierdo de la cama, pero quiso ver los cuadros estúpidos de caballos y colinas que colgaban de las paredes. ¿Quién pone caballos en su habitación? No pudo contestarse la pregunta, no sabía en qué casa estaba. 

Esto debe de ser una botella, pensó mientras se ponía de pie y sus huesos blancos y pequeños crujían, o el tobillo de un muerto. Tenía un agujero en el estómago, tengo hambre, tengo ganas de darme un buen baño, porque tengo todo el cuerpo entumecido y pegajoso. Náuseas, pero se detuvo, contuvo. 

Es el mediodía, escuchó que decía alguien por la  radio.

Alguien abría la puerta de la casa silenciosa y Clarita, no sé si correr o quedarme, esconderme o dar los buenos medios días a quien sea que entre.

Pero es mamá quien entra por la puerta, me mira sonriente y me dice buenos días Clarita, fuimos a comprar el desayuno. Me ruge el estómago, y a mi lado no hay nadie. 

Regresos Míos

Dicen que la felicidad nunca cuenta buenas historias. Comienzo a creer que el desdichado que dijo eso, a parte la infelicidad, poseía una gran inteligencia. Las semanas han pasado rápidas, con una lentitud bastante escondida. Hay hambre, desesperación, música, conflictos emociones y a pesar de todo me atrevo a decir que existe la felicidad. ¿Cómo así? No me pregunten. Yo, de entre todos, soy la que menos podría definir la felicidad.

Lo que nunca he probado

El sábado después de una pequeña ceremonia en el colegio fui a beber y desahogar todo mi aburrimiento en líquidos de colores y tragos largos. No mandan a alcohólicos anónimos: Solo soy humana, poeta y demente. Después de decirle a todos los presentes que los amaba, hablar de lingüística, paz mundial e intentar caminar derecho con todo lo que traía encima, regresé a casa a la una de la mañana. No sé en qué momento mis padres dejaron a mis amigas en su casa, solo sé que llegué a casa con mucha hambre y me levanté a las seis de la mañana con ganas de tocar violín.

Oh, problema: Siento que ya les he contado esto. ¿Lo he hecho? No es importante. He regresado ¿No están felices de verme? No, no me respondan, olvídenlo. 

Me he vuelto una persona siniestra que se ríe demasiado y no puede escribir. Anoche terminé un cuento de tres páginas sobre conciertos, aristocracias y teatros; mi cerebro ha perecido, jamás me había tomado tanto tiempo escribir algo que llevo tanto tiempo en la mente. ¿Por qué? Porque estoy feliz y la felicidad no vende buenas historias. Perdonen, sé que suena horrible, pero aquel desdichado que lo dijo, es probable que tenga toda la razón. Erotismos. Solo pienso en mis caprichos, en la música, en la muerte, la vida, mis citas con la psicóloga, el colegio absurdo y terrible que solo tiene de bueno la compañía y mis pequeños amigos que dejaré en algún momento. ¿En algún momento? Dentro de tres semanas,carajos, tres semanas y me largo de este sitio. ¿Eso debería de darme tristeza o felicidad? ¿Placer o dolor? ¿Ganas de irme o de quedarme? ¿Leer o dormir en clases de números? 

Lamento haberme desaparecido por tanto tiempo. Qué terrible me siento. 

Lo siento, de verdad, ahí en el fondo, he extrañado este sitio como tienen la mínima idea. 

Con infinito amor, 

Requiem .

Agotarse No Basta

Anoche un anciano de 75 años murió en un hotel en Cusco por consumir Viagra. En realidad es una noticia que por la mañana, en el momento del desayuno (sí, siempre pasan muertes a la hora del desayuno, que no les sorprenda), no me causó ni pena ni tampoco risa. Normalmente podría haber despertado mi humor negro, sería algo como decir: En su intento por revivir algo, terminó paralizando un todo. Sí, ahora sí me dio risa. 

Amo esta imagen. 

Mi vida continúa en una rutina desagradable de días largos que se pasan cortos, siestas en clase y un libro llamado Delirio de Laura Restrepo que me tiene embobada con tanta creatividad y narrativa excelente. ¿Comprenden que amo este libro? Oh, para que yo venga a decirles algo así, supongo que tiene que ser realmente brutal y supremo. Sí, Delirio es brutal y supremo, créanlo.

Tengo esa sensación de cansancio en los párpados y una madre preocupada diciéndome que es tarde y que por Cristo, deje de ser una adicta a las computadoras y a escribir de esta manera tan libre y sinvergüenza en un blog que según ella, no tiene nada de importante. 

Bueno, tienes que estar muerto para saber qué es la muerte. Supongo que simplemente no comprende ciertas cosas de su hija, pero no puedo decir nada, porque yo tampoco comprendo ciertas cosas de una madre. 

Cosas que se me ocurren, tengo ganas de escribir, pero cuestiones biológicas y mentales me impiden quedarme el tiempo necesario.

Espero encontrarme con Sarah, mi eterna y siempre extrañada Sarah, el domingo por la mañana. 

Qué ganas tengo de invitarle un té y charlar de la vida hasta que los relojes censuren nuestra felicidad. 

En cuestiones poco importantes como es el manoseado y ahora casi irrelevante tema de Ludovico, cada día me lo tomo de mejor manera. He hecho una nueva amiga en el colegio, cuando lleguen mis vacaciones les contaré la historia dramática y perfecta de cómo he conocido a una persona peculiar e increíble.

Me iré a dormir, o por lo menos a intentarlo, como de costumbre, pensar en la oscuridad del techo es fascinante cuando estás pensando en luces y cosas como LSD todo el día. 

No consumo drogas, por favor, dejen de considerar esa posibilidad, solo era una frase. 

Con amor, 

Req. 

De Pie

¿Quién te dijo que podías partir, 

dejando la puerta abierta

soltando pétalos cual ceremonia 

dejando la herida y la sangre despierta? 

¿Quién te dijo que podías correr, 

con los besos que buscaste y se te negaron 

pidiendo perdones absurdos 

de los placeres que a los míos, reemplazar trataron? 

¿Quién te dijo que podías volar, 

como el gorrión traidor de la Muerte 

dejando las plumas de un olvido sangrante 

dejando el amor en en la ruina, inerte? 

¿Quién te dijo que podías golpear, 

como la parca y las noches maldecidas?

¿Quién te dijo, pobre desdichado, 

que podías llevarte mi vida? 

Psicologías & Cansancios

Hace tres días que no entro a mi blog y he sentido como si fuera una semana. Supongo que no es solamente por la carencia de tiempo, si no por una serie de remolinos espirituales, emocionales y artísticos que han estado amenazando con destruir mi equilibrio. No estoy segura de cómo explicar todas las cosas que han estado sucediendo a menos que utilice términos complicados y estructuras difíciles de tiempo y espacio.

Ayer me compré seis libros, mañana espero comenzar a leer "Poesía Amorosa: Antología" de Irma E. No tengo la menor idea de porqué voy a leerlo sabiendo que podrá matarme de un solo verso cargado de pólvora y recuerdos. No me comprendo, no lo comprendo, últimamente no entiendo nada y supongo que a nadie le sorprende ¿Verdad?.

El miércoles comencé a ir a mis sesiones con la psicóloga. Me gustaría mucho narrar con gran detalle cómo fue todo, en serio que jamás me había sentido mejor (respecto a los psicólogos) y creo que todo esto va a funcionar. Le di la dirección de mi blog a la Dra., quizás me esté leyendo en estos momentos o lo haga más tarde, en unas semanas, en unos días, quién sabe. 

Mañana tengo clases de francés, escucho Nothing Left To Lose de The Pretty Reckless e intento terminar un yogurt con chocolate que parece no acabarse jamás. Debería de visitar a un doctor esta semana, estoy teniendo ciertos problemas como aumento de sueño y dolores en el estómago de vez en cuando, a veces náuseas. 

Les diría que son los síntomas del cólera y del amor, pero ya terminé de leer esa obra hace mucho tiempo y no tengo ganas de citar la melosidad y crudo realismo de aquella novela que me marcó la vida.Vamos, ya deben de saber la historia hasta aburrirse, pero no me culpen, llevo cicatrizando ya como dos semanas o más, no me acuerdo. Muchas cosas extrañas han estado pasando, pero no, no tienen que creer que tengo la mínima esperanza de 'arreglar' las cosas y recién ahora estoy sufriendo los efectos secundarios de haber 'reformado una amistad, solo una amistad', y haber 'perdonado' una serie de injurias a mi espíritu y orgullo.

Ya les narraré la historia para que lloren un rato. Hoy día fui al teatro del colegio con unos amigos y me divertí mucho, a pesar de cosas que se me cruzaron y debí de ignorar para no tener de ansiedad. Ustedes me entienden ¿Aló indirectas?

Cada día siento más cansancio. Me voy del colegio el 16 de Diciembre, ya no tengo cuaderno de Historia, ni de Cívica, ni de Matemática. Perdón, pero he tenido suficiente por 11 años de mi vida. Todos tenemos un límite. 

Yo no puedo más.

Con amor y cansancio,

Req. 

Escupitajo #42

Cito al noble Neruda en esta noche sin luna y llena de agujeros negros:

Para que nada nos separe, 

que nada nos una.

Hate Mondays, Love Nothing

He perdido mi cuaderno. ¿De matemáticas? ¿De Historia? No, por el amor de Dios, he perdido mi cuaderno de desahogo escolar. Debe de estar en mi casa, en algún rincón de mi habitación. La última vez que lo vi era porque iba a colgar unos poemas de mujer pisasa y triste en mi blog ; veo que el extravío es el precio del dolor contenido (?).
Espero a que suene el timbre en mi clase de _________. Hoy día me he propuesto enfrentar a un antiguo recuerdo con la casualidad que solo tienen los más fríos pasadizos.
Mi violín me hace compañía, no tengo muchas ganas de hablar, pero sí de reír y en lo posible, de leer todo el día.
No sé porqué me sigo quedando al comedor del colegio. Cada semana como menos.
Y no, no es anorexia, porque mi figura me da exactamente igual y los sábados sigo disfrutando de un desayuno de papas fritas y mixtos con Sprite helada en la Alianza Francesa.
No tengo más que decir, salvo que sigo extrañando a Sarah y espero pacientemente a que lleguemos a Diciembre para verla de nuevo y despedirme de muchos personajes, cof, que no veré nunca más (¿Segura?).
Aunque voy a extrañar a Loli, a la orquesta, a todos mis amigos músicos y a la biblioteca, que si bien es acogedora, también guarda entre sus estantes muy malos recuerdos.
Estoy apática en los estudios. Es mi último bimestre, estoy enferma de tantas cosas.
Buenos días.

Con amor (?),
Req.

PD: Mis tendencias alcohólicas van de mal en peor. Necesito ayuda profesional. ¿Alguien se ofrece a ir al teatro conmigo? Es todo lo que necesito. Un poco de arte y tranquilidad.