Nada Nuestro

No es que siempre hayas sido un cretino. Perdón, en realidad nunca lo has sido. Todo el tiempo siempre admiré tus modales, tu caballerosidad tan evidente y tu tendencia hacia los buenos hábitos, como lavarse las manos todo el tiempo, ducharse mucho y mantenerse en forma, todas, actividades que nunca he sabido mantener. Quizás si hubieras sido un cretino en serio, un hombre que escupiera en la calle, hablara malas palabras con frecuencia y fuera brusco, carente de delicadeza, las cosas habrían sido diferentes. 

No habría sentido la esperanza de encontrar un corazón rojo debajo de esas ropas recién planchadas, un poco de pureza y una gran carencia de maldad. Son cosas de la vida, pruebas que nos ponen para que seamos mejores; así es como me explico que al abrir tus puertas de par en par, si es que en algún momento lo logré, encontrara todo lo contrario. 

Es inútil que me mantenga levantando la bandera que todo lo que dejado en un sarcófago. Todas las veces que he intentando correr y escapar, han sido inútiles, no sé si es porque encuentras cierto circo en mis pequeñas penurias o porque no me esfuerzo lo suficiente para dejarte atrás. Enfado, es lo que menos podría sentir en momentos como estos. Supongo que será nostalgia o una clase de pena mezclada venenosamente con decepción. Una poción mortal, pero es la única que conozco entre los dos. 

Si desde el primer momento en que te vi alguien me hubiera dicho todo lo sucedería, si es algo de verdad sucedió y fue real, probablemente yo me habría retirado, habría corrido hacia alguna habitación con la puerta cerrada a donde no pudieras llegar nunca. 

Lo único rescatable quizá sean los sentimientos grandes, casi infantiles, pero bastante puros que tuve hacia ti hasta algún tiempo. De ahí todo se transformó en la común codicia que siente la gente que se quiere y se decepciona, que se promete y rompe sus propias reglas, quién sabe porqué. ¿Quién apuñaló a quien? ¿Quién fue la primera decepción, el primer golpe? Lo único que yo podría responder, es quién lloró primero, por más estúpida que haya sido la razón.
No te extraño, pero sí extraño la persona que creí que eras. Es decir, extraño un sueño, una ilusión, algo sin sentido, como el polvo flotando entre la luz de verano que se escabulle por las ventanas.
Pero sinceramente da igual si te presentaste como un caballero, si te transformaste en puerco o si siempre fuiste un ser humano.
Desde el momento en que te vi, fue la nada disfrazada de algo, la que me consumió. 

Estupefaciente

Antipoético, poco erótico, bastante retórico

tu regreso como la niebla del mar
apocalíptico, epiléptico
tu palabra en el océano de las mentiras

Mal interpretado, manoseado, muy olvidado
tu recuerdo como un almíbar amargo
irracional, ilegal
tu cariño como veneno de una fábula

Crudo, frívolo, tan descolorido
como el beso mortífero
cadavérico, grotesco, bastante abstracto
los fluidos de tu amor muerto

Como El Viento

Tú, que un día fuiste vida mía 

y ahora eres lepra de mi espíritu 

Tú, que juraste no regresar a mi sombra, 

y ahora reapareces como una enfermedad 

Tú, que reías feliz de la historia, 

y ahora eres el párrafo que se perdió 

Tú, que fuiste mi luz y melodía

y ahora eres la marcha más fúnebre 

Tú, que guardaste mi promesa como un secreto,

y ahora derrochas lo mucho que te quise 

Tú, que lo fuiste todo, 

y ahora nos condenas para siempre a la nada 

La Muñeca

El día en que me borraste del Facebook, del Messenger y de todas las redes sociales que nos permitían comunicarnos cuando no iba a tu casa, pensé en que quizás me había equivocado de persona. Es decir, siempre creí y quizás hasta ahora creo que eres la colegiala intelectual de lentes bonitos y terriblemente seductora que podía dar más que esto; borrarme de tu vida jamás fue una idea tan absurda. 

Lo peor de todo es que a mi me da igual y tu probablemente me olvides en unas semanas, con ayuda de tus amigos, tus seguidores, tu blog, blablabla, todos los personajes que te acompañan y te hacen sentir menos menor de edad y más independiente. 

Por ahí dice que tus padres ya te dejan tomar el autobús por tu cuenta. Me siento emocionado. 

Lo curioso del asunto es que en términos generales, a mi todo me excelentemente bien. Es más, me va tan bien, que dudo preocuparme mucho por tus problemas, es por eso que solo pienso esta noche en qué será de ti, en cuánto me odiarías, en si me insultarías con tus demás amigas y si ya le habrías dicho a tu madre que soy imbécil porque blablabla. 

Tengo mis dudas si me equivoqué contigo. Quizás pedí demasiado todo el tiempo, quise hacerte crecer muy rápido para así enamorarnos cuando fueras libre y la historia se culminaría. Eres menos inteligente de lo que pensé cuando te conocí y me deslumbraste con tus comentarios, tus libros y tu música clásica. Olvídalo, tú y yo siempre hemos sido un imposible, ya nada importa. Tú con tu nueva universidad, yo con la mía, tú con tu lo que sea que tengas y yo con mi vida brillante, colorida, bastante alegre, como puedes ver. Estoy seguro que te has vuelto alérgica a mi felicidad. No me saludaste ni por año nuevo ni para navidad e incluso te desapareciste el día de mi cumpleaños. No te culpo. Supongo que tienes razones para odiarme. 

Así como yo tengo razones para que tu tristeza e indignación me valga un rábano. 

Lo siento, muñeca, las cosas no funcionaron ¿Qué mas te puedo decir? Nos adelantamos sin siquiera dar pasos largos, nos salimos de la carretera sin tener un auto. Yo que creía que nunca íbamos a tener problemas o discutir... 

Y sin embargo, lo último que probablemente has hecho, es eliminarme de tu vida, como diciéndome "Esta discusión se terminó, gano yo, vete a la mierda". 

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No se puede vivir si tienes ya la muerte
no se puede morir si aún tienes la vida

No puedo sentir la felicidad si todavía estás triste
no puedo guardar mi tristeza si aún tienes felicidad

Agua gris que gotea de tus ojos parisinos,
mas la lágrima solo vendría de una emoción quebrada
y recordemos, amor de olvido
que tú no puedes sentir nada

Him

Me arrepiento de cada verso, corazón ingrato

jalando de una cuerda la tinta de tu marca

¿Quién eres tú, si no un traidor, para quemar la belleza? 

¿Quién eres tú, si no un malvado, para llenarme de dolor? 

Y guardaría (si pudiera) cada lágrima mandada

por la pena a tu espíritu negro, de olvido y de jugadas 

¿Por qué te lloraba, si de emociones careces? 

¿Por qué me fantaseabas, si nada es lo que parece?

Correría lejos de ti toda mi existencia, 

para no encontrar la pesadilla de tu presencia 

¡Ah! ¡Pero qué falsa es tu careta, tu mentira, tu verbo! 

¡Ah, sí! ¡Pero qué cólera me despiertas, infeliz! 

Jamás he de amarte, porque como veneno es tu amor 

y nunca he de recordarte, porque como niebla a es tu memoria

¡Vuela, como cuervo adornado, lejos de mi rama triste! 

¡Vuela, como daga hacia el alma, y mata a otro corazón iluso!

Perdonaría entonces, tu eterna manipulación 

si tan solo existiera en mi alma para ti el perdón 

¡Aléjate de mi, que de ti nada deseo! 

¡Aléjate de mi, que de ti nada extraño! 

Muelle

Pero la vida es tan dulce en una mentira

y tan cálida cuando te dicen te amo
en sueños, en falsedades adornadas
qué bella es la vida cuando te aman por carta

Pero el tiempo es tan lento en una duda
y tan extraño cuando te piden que esperes
en juegos, en crueldades leves
qué lento es el tiempo cuando se burlan del tuyo

Pero la pena es tan pura en una realidad palpitante
 y tan real cuando te han olvidado
en silencios, en indiferencias
qué pura es la pena cuando te dejan de amar

Crudezas

Tienes la suavidad de un atardecer lluvioso
cuando el rojo se duerme con el agua
y en ese brillo maligno, encuentro tu mi rada

Tienes la frialdad de la madrugada solitaria
cuando el azul se separa tristemente del negro
y en esa sábana helada, encuentro tu voz

Tienes la magia de las góndolas extrañas
cuando rompen el cristal del agua con su historia
y en ese reflejo quebrado, encuentro tu suspiro

Tienes el silencio de las norias apagadas
cuando la noche absorbe su dulce, sus luces
y en esa sensación de vacío, encuentro tu amor

Navidades Crudas

No pasaré jamás una Navidad contigo. Es un hecho bastante conciso que nunca pondremos luces alrededor de las ventanas, no solo porque no nos importa demasiado la decoración, si no porque jamás compartiremos una ventana. Y por más que yo quiera cocinar toda una cena, poner manteles con arbolitos y muñecos de nieve, pasarte una servilleta y esperar a que digas que qué rico salió todo, no va a suceder. Así como las ventanas, jamás habrá una cena así entre nosotros, ni una Navidad, ni una noche de pirotecnia, luces de bengala y televisión despreocupada. 

Mira, hace frío y nadie habla de la Navidad, aunque falta una hora para que llegue el 25. ¿Tú sientes que será Navidad? ¿Te importa un poco la cena, los nacimientos en las esquinas y los niños gritando en la calle? Esta noche en mi casa nadie tiene regalos ni tarjetas por fin somos mamá, papá y yo. ¿Qué es de tu Navidad? ¿Peor cada año, igual de vacía, cruda, intermedia?

No pasaré jamás ninguna celebración ancestral y manoseada como es la Navidad contigo. No hablaremos hasta el amanecer con los ojos caídos y la risa tonta que le da a la gente cansada y con sueño. Las luces de esa casa que nunca compartiremos no serán apagadas jamás, nadie quitará los adornos, si es que llega a haber alguno, de las paredes. ¿A quiénes llamaremos desde el teléfono que jamás será nuestro?

Si creyera todavía en los deseos que se cumplen, pediría esta Navidad que dejes de balancear mis emociones y mis nervios  con cada palabra que dices.
¿Qué magia escondida hay en ti?

Fracturas

¿Es mejor la rosa viva de tu amor o la lágrima densa de tu lento olvido? ¿El café vacío de tus besos guardados en el bolsillo o la caravana gitana de tu libre felicidad? ¿Nuestra historia derramada en el llanto oscuro de tu corazón herido o un poco de clemencia de nuestras risas de escalón? 

¿Qué es mejor, cuando recojo las páginas arrugadas de tus manos de invierno? ¿Esperar al verano de centro líquido o al mar otoñal que riega nuestra pena en paseos que nunca ocurrieron? ¿La vida eterna que jamás compartiremos o la pena indefinida de observar el ventilador de oficina? ¿Dejar que nos quemen o dejar que nos amen? ¿Es peor irme al infierno a tu lado o mandarte una postal desde el Cielo que no podrá aceptarme? ¿Que nos llegue la hora en el momento inoportuno o vivir con el horario, los tristes cuadrados saber en qué momento amarnos? ¿La brea de un grito desesperado de tus pesadillas y el beso nebuloso de este amor tan falso? 

¿Es preferible guardar tu silencio de ópera en la noche más larga o buscar la embriaguez de  tu emoción en los pasadizos vacíos de un pasado indefinido? ¿Los cálculos frívolos de tus emociones o la libertad artística de tus asesinatos infantiles? ¿Contar las veces que me has dado la muerte o pensar en la vida que me darías, si tan solo la tuvieras? 

¿Admitir que no me conoces o abrazarte esta noche como todas las noches en las que no estás aquí? ¿Dejar que te ame o dejar que te olvide, si es que hay alguna diferencia? 

¿La sinfonía de nuestra agonía continua o el compás desafinado de la mayor de nuestras burlas? ¿Dejar que me quieras o que aprendas a perderme en los cajones polvorientos de tu habitación desconocida? 

¿Admitir que nos amamos para sentirnos menos malos o colgar el teléfono porque somos valientes? ¿Dedicarte un poema, el último verso pensando en tu amor ingrato o pasar el amanecer llorando  por las veces que te olvidaste? ¿Beber del torrente helado de tu sonrisa tan leve o respirar tus arterias invisibles, inmortales? 

¿Es mejor el tallo débil de nuestro amor o el roble invisible de nuestra indiferencia?  

Remedios

No desperdicies nunca tus amanecidas silenciosas

con tu suspiro de bandolero incorregible

para que purifiques mi boca con tus gotas invisibles

en tus ilusiones terrenales de amigo pasado

No desperdicies tus besos de papel usado 

con mi hambre de metal sin satisfacer 

porque la búsqueda se pasea en los pasadizos de lo real

y tu, caballero, eres un sueño quebrado 

No desperdicies tus guitarras trasnochadas 

con tu sonrisa torcida de rieles olvidados 

para que dirijas con tus manos el bolero de mi día 

en tus fantasías nocturnas de lo carmín y lo felino 

No desperdicies jamás tus toques reprimidos 

por si encuentras en el camino los agujeros de mi pena

porque busco la laguna de un placer bastante lejano 

y tú, bandolero, eres un orgasmo interrumpido 

Lo Nuestro

... en resumen, mientras escucho Rolling in the Deep:

Olvido

Dejamos de amarnos como las fusas en la hoja,

mientras el tiempo se encogía en una promesa partida 

nos olvidamos del verbo y de la teoría

así como el hielo se olvida que es agua 

Dejé de amarte como el arabesco que se termina 

en el piano que se cierra, el telón que oscurece 

te olvidé del sueño y de nuestra cama vacía 

así como la noche, sobre mi rostro caía

Dejaste de amarme como el beso que se diluye, 

en el agua de la pena, en la espuma del capricho 

me olvidaste de tu piel intacta y la imagen encendida

así como el fuego se apagaba en la mirada endurecida 

Dejamos de amarnos como la luz a las seis, 

mientras la flor se moría en una historia marchita 

nos olvidamos del sentimiento y de la absoluta nada 

así como nuestras promesas creyeron ser promesas 

Segunda Persona

Alguien dijo un día que me amaba y no dudé en creerle. ¿Debí de hacerlo? Ya no tiene la mínima importancia. Podría contarte la historia mil veces y te seguirías preguntando cómo fue, porqué fue y qué excelente que se hayan terminado esos días anómalos de cursilerías, silencios, besos oscuros y poesía trivial. ¿Pero para qué? Quisiera saber si hay alguna diferencia en verme en mi soledad o compartiendo zumbidos con otra persona, verme reír o verme llorar, qué caso tiene ahora, si yo supongo que siempre será lo mismo. Observar de lejos ¿Te suena, se te hace familiar? 

No debería de conmoverme verte llorar, si alguna vez llego a hacerlo, no debería de dolerme en el alma la idea de verte partir para siempre, cuando en realidad nunca estuviste aquí del todo... o quizás nunca nos vimos con claridad. 

Yo que podría pasar toda la vida a tu lado, me golpeo con el muro de la realidad de vez en cuando. Aún no ha llegado el momento del choque final, solo me estoy preparando, así que no te asustes si me pongo a llorar, si me río un día y maldigo al siguiente, yo solamente estoy practicando para el momento en que me destruyas por completo diciendo "Perdón, me confundí, no quise decirlo". No me sorprendería. A nadie le sorprendería.

No es la primera vez que siento los sinsabores de conocerte y admirarte de esta manera. Escribo tan libre porque sé que nunca lees, me consideras alguien tan normal que suele doler, una mezcla de abandono y orgullo quebrado. Yo no sé, nunca hablaremos de esto, ni siquiera sé si nos veamos de nuevo. 

Porque cuando dijiste que debíamos de estar juntos, quizás tenías sueño y eso era todo. 

Tonta de mi, porque han pasado tantos años y sigo creyendo que dices la verdad todo el tiempo, que silbas mientras lavas los platos y eres el cuadro perfecto. Mentira, mentira, todos estamos llenos de imperfecciones. Ah, pero si fueras más gentil con mis emociones, prometo que viviría al lado de tus errores por toda una eternidad. ¿Comprendes eso, alguna vez llegaste a entenderlo?

Nada, no somos nada, jamás lo hemos sido. Te amaría si me lo permitieses, te odiaría si me lo pidieses. ¿Hablaremos algún día de esto, o siempre serás mi sueño privado, mi platónico de cajón con llave y mi amigo lejano de sueños nocturnos? 

Tú y yo.

Jamás ha habido una unión más incompleta. 

Despechos

Si tu viera que llorar,
por cada segundo de pecaminoso placer
que cruzó los parajes oscuros de mi vida
me despediría de mis ojos
y me detendría a esperar a la triste ceguera

Si tuviera que extrañar,
a los crueles e ingratos amados
que me obsequiaron tiempos de risa y éxtasis
me ahogaría en la pena más grande
 y me alejaría de la vida, la paz

Si tuviera que callar,
por cada orgasmo dormido y sonrisa real
que iluminaron el triste recorrido de mi juventud
me detendría a morir en la espera silente
y me arrancaría la risa,
me arrancaría el amor

Flashback

Jamás pensé que  volvería a utilizar la etiqueta "Him".
La última vez que la usé fue el Sábado 26 de Junio del año 2010.
Ya ha pasado más de un año y parece que he regresado a mi punto de partida.
¿Será posible?
¿Me estaré enamorando de nuevo de alguien a quien juré no volver a amar?
¿Quizás la única que he amado de tan absoluta manera?
Lo que comenzó como una fantasía de infancia y algo platónico, secreto, una historia interminable en este Blog, parece que va a continuar como una serie.
Quién lo diría, amigos míos.
A veces, todavía siento esas mariposas que él me hacía sentir cuando era pequeña y le miraba y le admiraba y le amaba tanto, pero tanto, que lloré en silencio para no alarmar y no dije nada, porque era mi pequeño secreto.
En los últimos días, he llegado a sospechar terriblemente que quizás, aún le quiero.

Foto de sábado por la mañana

Noche De Cristal

Ayer tuve que ir al teatro Británico con un colega para ver la obra Madre Coraje, fue verdaderamente bellísima, regresé exhausta, después de una pequeña conversación telefónica me quedé dormida al instante y por consecuencia, no pude decirles que ayer, el blog Noche de Cristal cumplió tres años de existencia.

Feliz Cumpleaños

Noche De Cristal

La continuación de éste blog se ha debido mucho a todos
ustedes, mis queridos lectores, seguidores, críticos, enemigos mortales, amigos,
curiosos, familiares chismosos etc: Gracias a todos por pasársela por éste
sitio, de verdad los aprecio mucho, de todo corazón. ¡Feliz cumpleaños Noche de
Cristal! (aunque haya sido unas horas tarde).

Tengan un buen día.

2011

Seré breve porque ya me lanzan y en mi sopa de sentimientos buenos, me olvidé totalmente de ustedes, ches... así suele pasar.

FELIZ AÑO 2011

Me gustaría quedarme a filosofar con ustedes sobre el año viejo y el nuevo, pero tengo que irme a mi cuarto a leer.

Buenas noches.

Pánico

Me siento físicamente a punto de desaparecer. Mi paranoia, mi extraño hábito de exagerar todo lo que me ocurre me hace pensar que estoy a punto de irme, que quizás tengo alguna bacteria nociva dentro de mi, me aterra pensarlo, pero no se me ocurre otra cosa. Ya voy bien con mis medicinas, me siento algo mejor, debería de ponerme mi pijama y descansar un poco.

En caso que me ponga peor, es probable que no venga a escribir nada más por un tiempo.

Si no regreso... ya me entienden, si algo me ocurre, sepan que todo ésto, mi blog, fue muy importante para mi, siempre quise mucho a los que me admiraban y a los que alguna vez me llamaron loca y quisieron destruírme a mi y a mi sitio.

Gracias a todos los que estuvieron conmigo, los quiero, querré por siempre y a los que alguna vez me defraudaron, ches, bueno, así es la vida ¿No?

Quiero mucho a mi familia, con todos su errores, los quiero mucho a todos.

Espero mejorar, si Dios quiere.

Buenas noches.

Finales

Desde: Clase de cómputo (La última)

Todos se habían puesto de acuerdo para hacer que los salones se vean fantasmales hoy día y todo ha sido un plan fallido. Al parecer todavía tememos a lo que nuestros padres nos puedan decir si simplemente nos rehusamos a venir al colegio sin razón aparente. ¿Fingir un dolor de cabeza? No todos son buenos actores.
Miércoles feriado y un jueves fugaz, saldremos temprano y quizás, sea la oportunidad perfecta para revivir un tiempo que está por irse. Nos convertimos en los mayores del colegio y no, créamne que no es algo creíble. Por lo menos yo estoy segura que seguimos siendo niños que han comenzado secundaria, no solo por nuestra estatura (a excepción de unos tres que casi miden dos metros) o por nuestro comportamiento que pasa de pegar masas de papel húmedo en los techos hasta leer a Marx cuando es conveniente (en algunos casos, acá todavía hay algunos que se quedan con el periódico de cincuenta céntimos por las calatas del final).
El año se ha pasado muy rápido, estoy quizás, tan entretenida en mis placeres fuera de la computadora que no he tenido tiempo de escribir. Ya extrañaba mucho ese sonido de las teclas y la tinta congelada e inexistente de la pantalla. (Nota: Ahora debería de estar atendiendo a las exposiciones de mis compañeros pero las letras me llaman). Ha pasado mucho en éstos dos últimos meses, últimamente extraño a Sarah de manera entrañable, mi querida amiga Zeta Ere Hache, la irónica ¿Volveremos a charlar durante el almuerzo, quejarnos, bromear, hablar de las temporadas de Dr. House y contarnos lo más importante del año? No lo sé, amiga mía, pero sé dentro de mi que el año si ha sido importante.

En fin. Cuando acabemos éste año, será el final de un final y eso resulta al mismo tiempo, un comienzo. Seremos los grandecitos de secundaria, los viejos, los que tienen experiencia y tendrán que masacrarse para ingresar a la universidad en algo que de verdad deseen hacer.

¡Saquen esas ropas de baño, que ya llega el verano!

Y si de verdad te interesa lo que pasará después, te veré leyendo un cuaderno debajo del sol playero.