4 años.

Hace exactamente 4 años, un irónicamente soleado 8 de Enero como es el día de hoy, comencé este blog escribiendo un esperpento que en ese momento yo consideraba un artículo sobre las Barbies y la anorexia, inspirada en los días anteriores, cuando me había puesto a jugar a las muñecas con la hermana de una amiga a quien ya no contacto. Todo esto impulsado por la resaca que me dejó haber leído Abzurdah de Cielo Latini. Me guardo mis comentarios sobre el libro porque no es el momento de discutir aquello. 

En fin. Ya han sido cuatro largos años de venir a vomitar continuamente sobre el teclado y escribir y escribir. ¿Salió algo bueno, algo malo, algún otro esperpento o algo que haya valido la pena? No sé. 

Sea cual sea el resultado, gracias a este blog he conocido a personas muy importantes y que ahora son grandes amistades, así que aunque medio mundo deteste esta página llena de confesiones, historias, sueños y críticas, gracias a este blog he ganado algo más valioso y es la amistad. Aquí fue que conocí a Hernan, a Daniel, que pude seguir los pasos cuando Sarah se perdió en el mundo de la preparación universitaria, a Oz, mi querida Trilce, Vero, Penny Lane, entre otras personas. Conocí a blogueros maravillosos como Magnolia y Alexander y en fin. Ya son cuatro años. Cuatro años, caray. 

Aunque el año pasado consideré varias veces dejar de escribir en este sitio y dedicarme a los cuadernos en el aislamiento total de la biblioteca, asumo que no puedo. 2013 y hasta ahora no puedo despegarme de esta clase de pseudo-diario que me ayuda a recordar muchas cosas que por un momento pensé se quedarían estancadas en el olvido. 

Cuatro años de noche de cristal, apaleada, resucitada, golpeada, coja o radiante, no lo sé. 

Pero fueron/son cuatro años de noche de cristal. 

B. 

PD: Siempre tuve el deseo secreto de saber quiénes son los anónimos que me mandaban mensajes durante todo el año. Aún lo tengo.

Malezas de Jardín Incompleto

Quién luchará por ti, pétalo marchito,

quién sostendrá tus frágiles cuerdas
como el polvo débil de tu risa partida
que amargó mi corazón de felicidad

Quién anotará tus contradicciones,
en el agua que corre por tu palabra
si eres el verbo sobre las cicatrices
que devoraron el crepúsculo
de nuestros pasos tan tristes

Quién comprenderá tus garabatos
cogidos de la mano con los míos
en la tinta hecha lágrima de las noches
que duermen bajo tus cenizas 

(Des) Motivaciones #5

Yo: ¿Pasa algo malo? Llámame si necesitas hablar.
Clío: Demonios. Me conoces demasiado bien.
Yo: Una conexión espiritual de la cual no puedes deshacerte. Ahora háblame. 

Rage

La tristeza que asfixia al amor tan alegre

en la esquina sombría de una idea

como la risa mutilada que se escondía en ella 

Se le ha olvidado, porque está llena de pena

y no hay luz que ensombrezca su sombra

ni nada que quiebre el vidrio de la mentira 

Se le arrancó el amor, porque está triste 

y el miedo a la tristeza se ha tragado a la felicidad

la dejan, porque no brilla para nadie 

La pena como el beso de la muerte al amor 

y llorando al pie de la ventana del infinito 

se despiden de ella, por falta de valor, 

por miedo a la tristeza 

Feliz Cumpleaños

¡Hoy 15 de enero es el cumpleaños de Clío! Abandono momentáneamente mis estudios de adjetivos en francés para venir a dedicarle un excelente natalicio. La espero. Hoy día nos vamos a ver la última película de Sherlock Holmes y pues aquí estoy, todavía sin ducha, sin alistarme, eso ya no importa. 

¡Feliz Natalicio, 

querida Clío! 

No es necesario recalcar que te quiero inmensamente, totalmente, absolutamente, mortalmente, eternamente y que deseo lo mejor durante todo este periodo de nuestras humanas existencias. Dicen que el mundo se acabará a finales de este año, insisto en que es falso, pero será una buena excusa para reunirnos e invitarte un excelente elixir vinezco, con o sin fruta, bastante helado, con mucha magia. 

Te quiero, Clío ♥

El Limbo

El día domingo me levanté a las seis de la mañana sabiendo que si me caía al primer intento de salir de la cama, iba a ser totalmente por mi culpa, por mi gran culpa y por supuesto, por mi impulsiva juerga de la noche anterior. Tomé una ducha,casi me saco la mugre al inicio pero sobreviví. Comencé a tocar la Suite N° 2 de Bach en la sala hasta que mi mamá vino a decir que si se me quitó el sueño y a preguntarse internamente porqué su hija tiene que estar tan chalada y mal de la cabeza. Nos amamos. A las ocho, Sarah tocó la puerta, mi amada Sarah y estuve hasta casi las dos de la tarde hablado con ella y contando nuestras hazañas, desgracias y pequeñas felicidades que han sucedido desde que no nos veíamos, es decir, casi un año y algo más. 

En la Ceremonia en el Colegio con Ana e Ivonne

Tomamos un desayuno a base de té no-inglés, huevo frito y pan, estuvimos en mi habitación hablando de poesías, de la vida y de música, almorzamos en el KFC de la vuelta y a veces yo me reía, porque yo estaba sin voz, ronca como un marinero ebrio y descorazonado. Se preguntarán qué demonios hice el sábado. Pues nada que no se haga un sábado: Perderme en el limbo del alcohol, la risa, las amistades y los tacones negros de profesora de lengua. Después de una emotiva ceremonia en el colegio, todos nos fuimos a casa de una amiga y bueno, fue una noche de vino, cubalibre y bocaditos salados. Lo único que recuerdo es que me divertí mucho y que pasaron cosas muy alucinantes, me enteré de una serie de secretos y hoy día lunes, en vez de preocuparnos por los interesantes procesos de las funciones matemáticas, repasamos de inicio hasta fin esta fiesta de Noviembre. Me recogieron en la madrugada, no recuerdo en qué momento dejamos a mis amigas en su casa, pero sí recuerdo que me tiré en mi cama muy sonriente y desperté con ganas de tocar violín. Sarah entendió que a veces se me fuera la voz mientras le contaba del colegio, de mis problemas y de mis hazañas (sí, hazañas). 

Hoy me dormí en clase de inglés, de matemática, intenté dormir en Economía pero estaba demasiado interesante y hoy dormiré plácidamente, a menos que decida comenzar a pensar. Por un momento me sentí un poco triste en la salida, pero una canción me salvó el sentido del humor.

Hoy día me tomaron un examen psicológico en mi terapia. Era para marcar verdadero y falso y una de las oraciones decía:  No he visto un carro en diez años. ¿Me río? Semanas para terminar el colegio, estoy de buen humor, muy cansada y con hambre, pero de buen humor. 

Con amor, 

Requiem. 

Agotarse No Basta

Anoche un anciano de 75 años murió en un hotel en Cusco por consumir Viagra. En realidad es una noticia que por la mañana, en el momento del desayuno (sí, siempre pasan muertes a la hora del desayuno, que no les sorprenda), no me causó ni pena ni tampoco risa. Normalmente podría haber despertado mi humor negro, sería algo como decir: En su intento por revivir algo, terminó paralizando un todo. Sí, ahora sí me dio risa. 

Amo esta imagen. 

Mi vida continúa en una rutina desagradable de días largos que se pasan cortos, siestas en clase y un libro llamado Delirio de Laura Restrepo que me tiene embobada con tanta creatividad y narrativa excelente. ¿Comprenden que amo este libro? Oh, para que yo venga a decirles algo así, supongo que tiene que ser realmente brutal y supremo. Sí, Delirio es brutal y supremo, créanlo.

Tengo esa sensación de cansancio en los párpados y una madre preocupada diciéndome que es tarde y que por Cristo, deje de ser una adicta a las computadoras y a escribir de esta manera tan libre y sinvergüenza en un blog que según ella, no tiene nada de importante. 

Bueno, tienes que estar muerto para saber qué es la muerte. Supongo que simplemente no comprende ciertas cosas de su hija, pero no puedo decir nada, porque yo tampoco comprendo ciertas cosas de una madre. 

Cosas que se me ocurren, tengo ganas de escribir, pero cuestiones biológicas y mentales me impiden quedarme el tiempo necesario.

Espero encontrarme con Sarah, mi eterna y siempre extrañada Sarah, el domingo por la mañana. 

Qué ganas tengo de invitarle un té y charlar de la vida hasta que los relojes censuren nuestra felicidad. 

En cuestiones poco importantes como es el manoseado y ahora casi irrelevante tema de Ludovico, cada día me lo tomo de mejor manera. He hecho una nueva amiga en el colegio, cuando lleguen mis vacaciones les contaré la historia dramática y perfecta de cómo he conocido a una persona peculiar e increíble.

Me iré a dormir, o por lo menos a intentarlo, como de costumbre, pensar en la oscuridad del techo es fascinante cuando estás pensando en luces y cosas como LSD todo el día. 

No consumo drogas, por favor, dejen de considerar esa posibilidad, solo era una frase. 

Con amor, 

Req. 

Cartas a Sarah VI

Querida Sarah:

Escucho otra obra media tropical y tranquila de Ibrahim Ferrer. Hoy día  te mandé mensajes mientras el sol me quemaba los brazos y el rostro. Espero que te haya ido en tu examen. ¿Te acuerdas cuando te dije que acaba de pasar por sorpresas, traiciones y demás? No estaba tan lejos de la realidad cuando pensé que todos nos estamos yendo al carajo. ¿También te estás yendo al carajo, Sarah mía?

¿Te acuerdas de esta foto? Fue hace tanto tiempo... 

No sé si recordarás al hombre de quién me enamoré hace poco y con quién terminé trágicamente (verás que la palabra tragedia me dará mucha risa de ahora en adelante) por cosas del destino.

Es más complicado de lo que crees, es peor de lo que parecía, es más complejo de lo que mi imaginación creó. 

Bailo salsa todos los días, Sarah, cuando nadie me observa y cuando tengo que sanar el alma. Mi papá me presenta chico, me anima, me habla de filosofía y yo bebo con más frecuencia pero es porque se presentan las oportunidades y no porque se me ocurra hacerme tragos en casa. 

No tengo que repetirte que te extraño, pequeña, extraño brutalmente tu presencia por estos lugares. Extraño mucho esas tardes grises de ironías y depresiones, extraño nuestras inútiles búsquedas por alcohol y lacear con mi plancha morada tu pelo tan curioso. 

¿Nos estamos yendo al carajo, Sarita? 

No siento nada y siento todo. Amo, odio, adoro, desprecio. ¿Algún día podremos explicarnos estos cambios, estas tonterías del corazón? 

Te extraño, pequeña, espero que llegue el final de Diciembre para poder contarnos  todo, absolutamente todo. Ni siquiera sé que demonios me espera en las próximas semanas de colegio. 

Buenas noches, Sarita, en donde sea que estés. 

Te quiero, entrañablemente, inmensamente. 

Con amor, 

Req. 

Cartas a Sarah V

Querida Sarah:

Los mensajes de texto que nos enviamos desde hace unos minutos me han sido infinitamente reconfortantes. Se  acerca la medianoche, mañana será domingo y yo escucho a Ibrahim Ferrer cantar una serie de boleros y composiciones tristemente lentas que quizás nunca te enseñé. ¿Alguna vez te compartí mis discos de aires cubanos y antiguos? Creo que no, pero siempre he creído que han sido la mejor manera de acompañar una muerte o una tristeza, además de los Nocturnos de Chopin. 

No debo de repetirte lo mucho que te extraño porque estoy segura que lo sabes de antemano. Han sido tiempos tormentosos, agradables, monstruosos y bellos, todo ha sido como una montaña rusa y temo que necesito contarte la historia de inicio a fin, pero estás lejos y yo también.

Foto tomada hoy día. Sé te hubiera gustado.

Mi vida ¿Qué ha pasado con mi vida? Pues ha sido afectada de todas las maneras posibles. Te puedes imaginar. Ingresé a dos universidades pero decidí quedarme en la PUCP, sigo leyendo mis novelas todo el tiempo aunque últimamente he sentido cierto tedio ante la lectura y creo que es por falta de un libro verdaderamente bueno. Lo último que terminé fue "El amor en los tiempos del cólera" y el día que terminé de leerlo, fue el día que terminé con Ludovico, cuyo nombre original es Enrique. 

Te hubiera caído muy bien y después lo habrías odiado con el mismo desprecio que sentías por la persona de la cual me enamoré en esos años cuando estudiábamos juntas. En fin. Te habría gustado su gusto musical, su poesía perfecta, su personalidad como un misterio y apuesto a que mi alma hubiera sanado más rápido si hubieras estado aquí ese jueves fatídico que me rompió el corazón con la más dulce de las crueldades.

Debería de contarte la historia con morbo de detalles, pero no es el momento ni el lugar indicado. Esperaré hasta que nos veamos en Diciembre. Si te preguntas cómo estoy, debo de decirte que no estoy muriendo, no de la manera en que lo piensas, porque desde la segunda noche que estuve con él, supe que tendríamos un final y a veces en la ducha (siempre las filosofías en las duchas) me imaginaba las maneras en cómo él daría muerte a nuestro amor, si es que hubo uno, si es que, Sarah mía, alguna vez aprendimos qué es el amor. 

Tú y yo deberíamos de hacer un libro algún día. Si no podemos darnos el placer de eso, por lo menos rezo por unos cafés, un almuerzo en Diciembre, aunque sea una hora para hablar de todo, absolutamente todo lo que no nos hemos podido decir en casi un año (¿O más, Sarah mía?) de ausencias.

Las cosas van mejor en la familia. Nunca perfectas, pero van mejor. Mi mente sigue siendo el mismo revoltijo de cables y pensamientos que la última vez que nos vimos, no te preocupes, no he cambiado para mal, sigo estando demente y espero, en el sentido más amigable posible, que sigamos compartiendo la misma demencia.

Espero que allá en donde estés, te encuentres bien, te recuerdo todo el tiempo y extraño nuestras salidas, conversaciones profundas e historias interminables.

Con infinito amor, 

Requiem. 

PD: Le di un collar de sol a Ludovico que se unía con el de una luna (que yo tengo) y formaba una sola imagen. Estoy considerando la posibilidad pedírselo de vuelta y dártelo. Siempre quise dárselo a alguien que podría lidiar con tiempos y promesas. Supongo que siempre ha sido tuyo. 

Saludos A Ustedes :)

Espero a que llegue mi turno en clase de Biología. Hoy hablo de lípidos, glúcidos y pajaraitos. ¿Wúju? Esta mañana estaba meditando sobre el destino incierto de mi vida y me acordé de ciertas personas que siempre me dan su apoyo por medio de este blog.

Quisiera agradecer primeramente a Reinhardt, con su blog Un Elogio a la Vida. Quisiera agradecerle por todos los consejos que me ha dado, las palabras de aliento y las risas cibernéticas. Ha sido un placer hablar de nuestros países y compartir partituras de violín. Oye, a lo mejor un día con Frederic, podremos conseguirte un pasaje a Perú para tener una tarde de blogueros y cafè.

También quiero nombrar a la linda Lucía.NO que en las últimas semanas me ha dado muchisísima ayuda. Me sentí muy bien cuando me dio esperanza de superar una tristeza que me atacó hace unos días. De verdad, Lucía, te pasaste. Visiten su blog Cóctel de Pastillas de Colores. Ya estaremos hablando, Lucía, gracias de nuevo.

No me puedo olvidar de nombrar a la increíble Sarah, a quien creo que ya he torturado bastante tiempo intercambiando textos y  frases telefónicas. Ella con su blog 3:45 y Meridiano 180, nunca dejará de sorprenderme.

A mis señoritas lectoras:

Andrea, Eleea, Zheila, Aldana Samora, Diana, Rosie, Samantha, Psique, Notas Rescatadas, Poeta745, Atenea, Naomi, Carito, Juliana-Extraterrestre, Miriam, La Dama Oscura, AndreaBlep, Elizabeth Moreno, Ariana Samanamud, Alenniz, Lauris, Ira, Gabi Calamidad, Kove Zelaya, Chika_Poeta, Elizy Poe, Dafne, Uitsili, Tann, Karen Velasquez, Pink Moon, Otaku_Girl, Madeleine y Camu.Ezo.

A mis queridos señores y muchachos lectores:

Santi, Catevario, James, Diego, Franco, García Francés, Miguel Paredes Haro, Romanc, Antonio M. Jover, Ignacio, Bryan, Hugo Nofx y Fabian Antolir.

PD: Incluyo en esta entrada a los familiares chismosos, lindos profesores y otras personas que me leen y no figuran como Seguidores por falta de tiempo o quien sabe. A ustedes también los quiero demasiado.

Cartas A Sarah IV

Querida Clío:

Cárdenas, no sabes lo feliz que me hace haber recibido una señal de vida tuya después de casi dos años (Me pregunto si será una exageración). Han pasado muchas cosas desde la última vez que nos vimos, ya no me acuerdo si fue la vez que comimos pizza con cubiertos de plástico a unas cuadras de mi casa, o cuando tomamos un caldo de gallina mortal y las dos andábamos en la onda de estar enamorándonos como pequeñuelas. Tiempos raros que supongo, no se van a volver a repetir.

Daria Morgendorffer 

Te confieso que siento que hemos envejecido (sí, más todavía) pero de una manera distinta. He estado leyendo tu blog, pensando que podría enterarme de más cosas y hasta donde sé, han habido personajes de  toda clase en tu vida, personajes que aún no conozco, pero espero que me cuentes algún día de estos. Tienes razón cuando me dices que ojalá todo pudiera regresar a la normalidad. 

Me pregunto si alguna vez existió una normalidad.

Pero comprendo tu punto, yo también te extraño, no seamos analíticas, dejemos la búsqueda de la lógica para después, no sé nada de tu vida, que horrible, ni siquiera tengo el número de tu casa.

Hey, me acuerdo de una de las últimas frases tuyas que leí "La próxima vez, enamórate de alguien normal". Já, Sarita, no me voy a cansar de alabarte por esa frase tan épica jamás, por más que te aburras de mi sobonería. Tú me entiendes, no tengo porqué alargar la cosa, he sido mil personas desde la última vez que te vi, me he portado de mil maneras, he rejuvenecido así como he envejecido, han pasado tantas cosas que me he olvidado por completo que tengo 16 y en fin, tú me entiendes. Una entrada de blog no es el lugar adecuado para filosofarte sobre las cosas que me pasan todos los días. Hoy me deprimí mucho por culpa de la energía maligna y el karma negativo de ciertas personas, pero con las horas me pude reír en paz. 

No hay nada como reírse, supongo que te acuerdas del "BIG BLACK DUDE" y otros chistecitos por teléfono que compartíamos hace  tiempo. 

Te extraño, pues, Sarita, espero volver a verte uno de estos días. Ya te dejé mi número de teléfono en un comentario. Como ya he dicho antes, voy a ir a buscarte cuando el colegio no me absorba por completo. 

El clima está perfecto para un café con galletas y mucho sarcasmo.

Pero burlarse de la humanidad y de la gente tonta, no es lo mismo si no estás por aquí. 

Abrazos tenebrosos pero cariñosos, 

Req. 

De la épica serie "Daria" 

Espacios En Blanco

El tiempo pasa lento desde que reviví dolores pasados y los utilicé para actuar bien en un momento determinado. Me sorprende que, aún a estas alturas, sea capaz de manipular todo lo que me rodea como si se trata de un juego de ajedrez. ¿Me estaré volviendo otra vez, una persona maquiavélica incapaz de llevar una vida normal sin planificar internamente las cosas?

El problema es que como de costumbre mis planes han fallado. Todo lo que reviví se ha quedado conmigo, por lo menos un pedazo, un sector de mis demonios permanecen a mi lado y todo porque me creí capaz de controlarlo. Qué pérdida de tiempo son mis suposiciones. No soy tan alucinante, puedo controlar mis emociones, pero no puedo aprisionarlas, a veces son muy rebeldes, son mucho más fuertes que yo. Soy débil, lo admito, y eso es algo que la gente a mi alrededor ya no puede hacer.

Voy dándome cuenta que las personas pueden ser dolorosamente fingidas. Lo más divertido de este tema, es que creen que son muy buenas en el negocio de la hipocrecía. Hacen falta muchos años de experiencia, de práctica y de análisis detenido para aprender a mentir, para hacer que todos se crean hasta la mínima mirada que haces; el fingir ser alguien más.

A la mayor parte de personas que hasta ahora intentan, inútilmente, hacerse pasar por muy buenas y comprensivas conmigo, ya las tengo muy bien seleccionadas. Yo sé quién quiere matarme, quién me quiere y quién me odia, a mi no me engaña ningún abrazo, desde que la gente me ha herido de muerte no tengo ninguna esperanza que regalarle a nadie, sea quizás Sarah, una de las últimas personas en quienes sospecharía la traición.

Y como suele pasar en este mundo, mentira se responde con mentira. No tengo porqué atentar contra el orden de las cosas, aquellas que me guardan algún resentimiento, yo lo sé y respondo felizmente a ello, de manera muy serena, como si jamás pasara nada, todas somos amigas, compañeras del colegio, de toda esta red de mentiras femeninas y perfectas.

Es interesante, digno de un largo estudio, la manera en cómo un rencor puede ser maquillado hasta parecer una amistad interesantísima.

Pero no es cosa de niños, esto de mentir, de ser hipócrita o de aguantarse a los mentirosos o de ser uno de ellos.

Requiere años de experiencia.

Dolorosa experiencia.

Sarita

Para Clío

tenía la mirada perdida en un café cargado de mañana mortuoria. Flotaba en el secreto de la mujer ballena, todo con un tono de Rayuela, un beso morfínico de Cortázar en su boca de canela.
Yo le decía, no te vayas, regocijémonos en la errónea estética de la peluca rubia de año nuevo, en las escarchas de mi pena y el alcohol bajo la cama.

Sarita tenía 

mil doscientos años 

... nacimos del mismo sarcasmo, de la vena artística fecundada por el polvo de las novelas. Tiemblo, tiemblo mucho, porque la veo dos veces al año y se marchita mi risa. Ella, con sus espejos indelebles, los pianos británicos de sus bolsillos vacíos y el caminar invisible calle abajo, entre fórmulas literarias y bibliotecas nacionales.

Sarita, extraño

tu voz como murmullo de viento
los ojos limpios como de santa
todo en tu adorable ateísmo
con sabor a vicodina.

Cartas A Sarah III

Querida Sarah:

        Mi querida Sarah, qué doloroso es  escribirte una carta sabiendo que quizás no la llegues a leer nunca, o por lo menos no en el momento más adecuado. Tipeo estas palabras pensando que quizás aparezcan en tu mente, allá en donde te encuentres, para que tengas una mínima idea de cómo me siento, de lo mucho que me haces falta. Vaya Sarah, mi vieja amiga,  Zefin, Zeta Ere Hache, la irónica, la sarcástica, mi brillante e inmortal amiga. ¿Qué es de ti? ¿Qué ha pasado contigo? No se de ti desde hace más de un año, es increíble que el tiempo no haya debilitado nuestro lazo espiritual, cualquier otra persona ya se habría olvidado de una amistad pasados los tres meses. Pero esto siempre fue distinto a lo demás, oh sí, las dos lo sabemos desde siempre.

Lo último que supe de ti fue estabas en la pre de UNI y que estabas intentando conocer todo de los números, supe que ibas a tomar un examen temido y brutal. Lo último que hicimos ¿Te acuerdas qué fue? No me acuerdo bien si fue ir a comer pollo a la brasa a unas cuadras o cuando te invité una pizza un poco más allá. La verdad es que me falla la memoria, pero cada momento corto que he pasado contigo está tan claro como una película en alta resolución, créeme, si alguna vez olvido nuestras experiencias, es probable que me muera en soledad.

Hoy día fue mi ceremonia de graduación.

Y sé que te graduaste en el inglés mucho antes que yo porque en fin, creo siempre has querido terminar las cosas de una vez, tienes razón, yo no hubiera tenido las pelotas para ir al inglés todos los días, siempre te admiré por eso. Vaya, cuánto extraño nuestras conversaciones en inglés en el autobús, en las tiendas y en especial, en esa larga noche de año nuevo en donde tomamos, ahogamos penas, hablamos mal del amor y todo lo demás que imagino, aún recuerdas.

¿Qué ha hecho el amor contigo en este tiempo, Sarah, amiga mía? Lo último que supe fue que te trató mal, como a mi. "La próxima vez no te enamores de una persona normal", vaya que me dan muchas ganas de gritar tu famosa frase. Oh, Sarah ¿Qué le hemos hecho al amor para que nos trate tan mal? A las dos nos ofrecieron eternidad y besos hasta la muerte y nos pagaron al final con una moneda de plástico y mal formada. Es la verdad, pero yo sé que algo nos espera, algún loco de allá afuera. Jamás olvidaré cómo hablábamos mal del romance, siempre nos hemos  enamorado de los hombres incorrectos, vaya, qué risa, no sabes cómo te he necesitado en los últimos meses ¡Si supieras, Sarita, si tan solo pudieras estar aquí!

Te extraño muchísimo. Un día de estos voy a visitarte sin avisar y si no estás, voy a esperar todo el tiempo del mundo hasta verte pasar por la puerta. Qué nostalgias me dan, cómo te extraño, amiga mía. Espero que nos volvamos a encontrar un día de estos, es necesario, muy necesario.

Espero que todo esté yendo muy bien. Ya veré cómo encontrarte...

a menos que tú me encuentres primero.

Abrazos eternos,

Requiem.

Sin Rencores

[ 31/12/09 : Yo en la sala ]

Fotografía tomada por Sarah la noche de año nuevo en donde esperábamos el 2010.

Hicimos nuestros carteles con ansias de olvidar.

Jamás pensé que después de un año, tendría tanto sentido.

MUERTOS

Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.

Noche De Cristal

Ayer tuve que ir al teatro Británico con un colega para ver la obra Madre Coraje, fue verdaderamente bellísima, regresé exhausta, después de una pequeña conversación telefónica me quedé dormida al instante y por consecuencia, no pude decirles que ayer, el blog Noche de Cristal cumplió tres años de existencia.

Feliz Cumpleaños

Noche De Cristal

La continuación de éste blog se ha debido mucho a todos
ustedes, mis queridos lectores, seguidores, críticos, enemigos mortales, amigos,
curiosos, familiares chismosos etc: Gracias a todos por pasársela por éste
sitio, de verdad los aprecio mucho, de todo corazón. ¡Feliz cumpleaños Noche de
Cristal! (aunque haya sido unas horas tarde).

Tengan un buen día.

2011

Seré breve porque ya me lanzan y en mi sopa de sentimientos buenos, me olvidé totalmente de ustedes, ches... así suele pasar.

FELIZ AÑO 2011

Me gustaría quedarme a filosofar con ustedes sobre el año viejo y el nuevo, pero tengo que irme a mi cuarto a leer.

Buenas noches.

Pánico

Me siento físicamente a punto de desaparecer. Mi paranoia, mi extraño hábito de exagerar todo lo que me ocurre me hace pensar que estoy a punto de irme, que quizás tengo alguna bacteria nociva dentro de mi, me aterra pensarlo, pero no se me ocurre otra cosa. Ya voy bien con mis medicinas, me siento algo mejor, debería de ponerme mi pijama y descansar un poco.

En caso que me ponga peor, es probable que no venga a escribir nada más por un tiempo.

Si no regreso... ya me entienden, si algo me ocurre, sepan que todo ésto, mi blog, fue muy importante para mi, siempre quise mucho a los que me admiraban y a los que alguna vez me llamaron loca y quisieron destruírme a mi y a mi sitio.

Gracias a todos los que estuvieron conmigo, los quiero, querré por siempre y a los que alguna vez me defraudaron, ches, bueno, así es la vida ¿No?

Quiero mucho a mi familia, con todos su errores, los quiero mucho a todos.

Espero mejorar, si Dios quiere.

Buenas noches.

INTERMEDIO

Por cuestiones escolares, me despido del uso del Internet, del violín, de las partituras, de mis novelas, mis cuadernos, mis poemas y de todo lo material que me hace feliz en éste mundo.

Sonará dramático.

Pero anoche mi papá me masacró psicológicamente y créanme... tengo razones para utilizar tanto drama.

Lo más probable es que no estaré en todo el mes, depende de la situación para ver si regresaré.

El profesor E de violín me dice que tenga fuerza y que siga practicando aunque no lo vaya a ver.

Yuki se arrepiente de quejarse de su papá.

Y yo me recupero de una noche de ojos hinchados para seguir adelante.

Saben... cuando uno trata a la gente como si no sirviera y
nunca le dicen nada... la única manera de cambiar es cuando ya estás solo en
éste mundo.

Tómalo en cuenta, papá.

Yo te quiero tanto...

Y tú cada día, pisoteas, escupes y aniquilas ese amor.

Ya puedo escucharte diciendo "Alguna vez tuve una hija que me quiso mucho..."

¿A eso vamos a llegar?

Req.