Alcoholismos: Las Fotos

Pequeña muestra fotográfica de mi fiesta de cumpleaños (aunque mi cumpleaños es el miércoles 2 de noviembre) el día sábado. Destrucción total. Memorias épicas.

Bailando con Paola

En tragos & diálogos con Samantha

Bailando con Andrea, la bailarina de ballet

Bailando a Hector Lavoe  con Pablo "Ardillita" 

Bailando salsa con la violinista Mároli. 

Yo & Él

Me conoces desde hace 16 años y sin embargo siento que a mi me falta mucho. Será porque siempre hago pocas preguntas y que si alguna vez digo que te amo, pero te amo en serio, es cuando estoy llorando y tengo el corazón destrozado por las cosas que pasan. Si alguien sabe de dolores y tristezas, eres tú. ¿Cuando voy a aprender? No te he dado el espacio que mereces, parece que ya hasta me olvido de ti y hasta te reemplazo con cualquier clase de personas y cosas pensando que las cosas van a ir mejor, pero no es así. Escúchame, nunca he sido una persona del todo resistente, tú que me conoces incluso desde antes de nacer, sabes que sonrío, me porto bien y hago creer que las cosas van de maravilla hasta que un día sorpresivamente rompo en llanto y vaya, mi vida se fue a la basura de nuevo. 

No puedo olvidar las millones de veces que me he puesto a llorar hablándote por las noches y he rogado que por favor me quites el dolor de mi corazón y hagas que las cosas vayan muy bien. Te he rogado por ángeles, por milagros, por tu cuidado sobre mis amigos y mi familia, incluso sobre las personas que me hirieron de muerte y ahora caminan sin ningún remordimiento.

Siempre te he necesitado y quisiera estar a tu lado todo el tiempo que me queda. Escúchame, necesito que me ayudes a arrojar todo el veneno en el cual me ahogo cada vez que te vas. No, no es eso, jamás te has ido, he sido yo la que me alejo y me voy riendo como si hubiera algo mejor que estar a tu lado.

Te debo todo lo que soy ¿Cuándo voy a aprender mi lección? ¿Cuándo voy a saber que tenemos que estar juntos porque eres la única persona que me amará hasta el final y me cuidará de todo? Me humillaría y lloraría cien mil años si me lo pidieras, aunque no sería tan difícil. Tengo tanta tragedia y tanto mal dentro mío que sufrir es lo más fácil que me podrías exigir. 

Perdóname. 

Perdona todas las veces que no te escuché, que te dejé solo. Me llamabas y me esperabas con los brazos abiertos y yo te dejé, te ignoré, ignoré tu voz, tu llanto, tu mirada, tus sentimientos y lo hice consciente de todo. 

Por favor, quiero regresar contigo, quiero estar contigo toda mi vida y que no nos separemos jamás porque eres la única persona que me entiende a la perfección.

Te he estado buscando en la oscuridad de mi vida, Jesús. 

Porque tú has sido mi única luz, mi única verdad.

Todo lo que necesito para levantarme, para seguir. 

Nunca me iré de tu lado, te lo prometo. 

Con infinito amor, 

Barbara. 

Escupitajo #38

Mi estado mental es una montaña rusa. Vamos, no me digan que no se han dado cuenta. Estoy en clase, disfrutando del aire acondicionado creyendo que así me voy a calmar. Porque me río, hablo, canto y bailo en los pasadizos, todo parece tranquilo y positivo y no es que no lo sea, pero no es una verdad absoluta.

A veces, así por más, siento que mi estado puede decaer en cualquier momento, se lo he dicho a varias personas y todas me dicen: "Voy a matarte si lo haces, sinceramente no tienes ni una sola razón ni nada que merezca tu tristeza".

Oh vamos, no me digan que no comprenden a qué me refiero ni me vengan con sus preguntas de si tengo problemas familiares porque no es cierto. Tengo problemas silenciosos de otro tipo, de otros colores, arg, necesito antidepresivos y sin embargo sé que solo empeorarían mi situación.

Ni siquiera estoy deprimida ñsdñlfkjsañfl, carajos.

Anoche, hablando con Frederich llegué a la conclusión que estamos viviendo una vida monótona, aburrida y que nos acerca a límites de suicidio (mentira, somos demasiado maricones y miedosos como para cometer tamaña estupidez) y todo porque hemos pasado por dolores más allá de sus imaginaciones.

Oh vamos, no tengo que explicarles las tragedias, los dramas ni tampoco las comedias enfermas y negras de mi vida.

¿Tiene algo de positivo ser como soy?

No me basta todo lo que he tomado el sábado.

Voy a intoxicarme hasta la muerte.

Hablamos.

Req.

"Y todo lo que amé, lo amé en soledad"

Edgar Allan Poe

Quirófano

No reconocerías el amor,

ni aunque éste aleteara sobre tus sueños, 

corazón de plomo, soldado de papel 

No reconocerías el amor, 

ni aunque éste te golpeara hasta la muerte 

dices que mi felicidad fue venenosa, 

pero fue por las emociones que tú careces

No reconocerías el amor, 

ni aunque éste llamara a la puerta de tu corazón de hielo 

aprovechaste tanto el candor de mis ilusiones

para alimentar la desnutrición de tu espíritu 

No reconocerías el amor, 

simplemente jamás lo harías 

yo tampoco sé que es 

pero sé que tú no lo sentías 

Víspera De Halloween

Nunca supe lo que era disfrazarse y salir a pedir dulces. Hace muchos años, cuando yo era pequeña, era más normal ver a gente vestida de una serie de personajes tenebrosos caminando por la calle, con el tiempo se hizo menos frecuente y ahora solamente veo a niñas disfrazadas de princesas y mocosos en trajes de Power Ranger. Oh vamos, podría ser peor.

Lo único bueno de Halloween son las películas de terror que no me atrevo a ver, las telarañas de algodón en las ventanas de las tiendas y los góticos saliendo a pasear por la noche como una procesión siniestra. Me encanta observarlos, desde pequeña siempre los he admirado y secretamente envidiado por vestirse como quieren sin problemas. Mis intentos por adaptar ese estilo fúnebre se quedó congelado hasta ahora. Me  visto siempre de negro, pero no puedo conseguir cadenas ni botas militares. 

Hace unos minutos terminé de ver REC, la primera película y admito que me gustó. No tanto por el hecho que me diera miedo terrible, si no porque me llenó de angustia. 

Ah la angustia. 

Estoy en vísperas de Halloween y quizás esta sensación rara que tenga se deba a que he estado estornudando todo el día porque en la mañana tuve un brusco cambio de temperatura. Después de haberme dormido en distintos lugares de la casa y a distintas horas de la tarde, me siento ligeramente mejor.

Inexplicablemente (oh vamos, no es cierto) no sé porqué tengo cierto miedo de ir mañana al colegio. ¿No les parece absurdo? A mi sí. Hoy he luchado para no sentirme triste y he triunfado, pero no del todo. 

Aún queda algo que me está molestando y es absurdo, debería de desahogarme en poemas y esperar a que se haga tarde para irme a dormir y esperar que mañana sea un día mejor.

No puedo imaginarme yendo a clases mañana, cruzando pasadizos con mi violín en la mano y tomando el autobús por la tarde. Espero que alguien esté comprendiendo directamente lo que quiero decir porque estoy encubriendo una verdad con tantas palabras. 

Me estoy volviendo loca, oh vamos ¿Más todavía? Está bien, estoy diciendo cosas sin sentido. 

¡Tengo el corazón tan lleno de heridas a punto de abrirse hasta la más bella de las hemorragias! 

Olvídenlo.

Poco a poco siento que me voy acercando a esos bordes en donde la vida misma te da igual. 

Un beso en la mejilla, 

Req. 

Locura De Un Silencio

"Tu escribes tus poemas y crees que todo está bien. Con tus cuadernos oscuros y de colores, medio llenos o repletos, tú con tus versos y el hombre que amas con devoción y ceguera.
No podrías amarme a mi como lo amasa él, porque mi poesía está marchita, se ahoga de pena y simpleza, de lujurias y de protesta.
Te miro tan feliz y te odio con locura, porque no puedo ser parte de esa atmósfera. Yo no creo en nadie, no escribo poemas, solo lloro de cólera, solo escribo cuando te deseo.
Pequeña poeta, hada de mis infiernos, jamás podré  tocarte, ni un solo beso en tu mejilla tersa ni un abrazo en el mapa de tu cuerpo tan ribio.
Y tú, ángel maldito, lo amas a él, él que comprende tu poesía, que cuida tus sueños, que descifra los laberintos de tu boca de primavera.
¡Ah, desdichado de mi que los observo dormir en el mejor de los placeres e inhalar los aromas del amor puro, santo y pecaminoso! Maldita sea mi fridaldad y mi vacío interno, mi hambre de tu piel y la sed de tus aguas. El amor imposible, observándote ser feliz.
Observándote amar.
Oh, amar a todos ¡Menos a mi!" 

Efectos Secundarios De Un Corazón Roto

Después de haber terminado una relación, hay ciertos efectos secundarios cuya duración depende de la clase de persona que eres y cómo fue ese final. Como estoy de buen humor, digamos que fue el final mas trágico de tu vida adolescente (no, nada que ver, no estoy siendo personal, lala) y que te quedan muchos años para seguir adelante con el (jaja) amargo sabor de una tristeza. No, no me ha pasado a tal extremo. Lo máximo que sucedió, fue que pasé unos meses en auto-rehabilitación emocional, saliendo a correr a las 5 de la mañana todos los días. Pero eso fue hace tiempo. 

• Llorar hasta la inconsciencia o el desmayo (check ✓ ).
• Contarle a medio mundo la historia con detalles escabrosos. 
• Quemar las evidencias.
• No regresar jamás a los lugares donde solían ir (sin comentarios de mi parte).
• No escuchar las canciones que oyeron/se dedicaron.
• Tener miedo de decir su nombre en voz alta o escucharlo en la calle (huevadas). 
• Regocijarte cada vez que alguien te defienda y jure cobrar venganza porque te quiere mucho.
• Contarle a los profesores porque algunos dan buenos consejos. 
• Maldecir mucho.
• Refugiarte en canciones de My Chemical Romance, Panda, Alesana entre otros grupos oscuros.
• Refugiarte en libros y cosas de contenido social para distraerte. 
• Estudiar (?)
• Buscar el mejor momento para embriagarte, acompañado o en soledad. 
• Cantar canciones despechadas a gritos con tus amigos que también les hicieron el avión en el amor. 
• Arreglar tus relaciones con Dios porque necesitas calmar el odio/tristeza/instinto asesino de tu alma. 
• Mejorar o empeorar en los estudios dependiendo de cuánto te haya afectado tamaña tontería.
• Volverte loco. 
• Suicidarte (los imbéciles). 
• Volverte más racional y ser feliz el resto de tu vida. 

Y lo más importante de todo: 

QUE TE LLEGUE AL

 YASABEMOSDONDE

SAN VALENTÍN 

Alcoholismos II: Frases Memorables

Frases memorables durante la fiesta

Yo: Ya pues, eso fue lo que pasó. ¿Te enteraste no?
Pablo: Joder, Barbara, no puedes estar mal por esas huevadas. Escúchame: La vida continúa.  

Loli: ¡Sigamos bailando! ¡Sí!
Yo: Vamos a tomar agua, estás ebria.
Loli: ¡Qué ebria ni qué carajos! ¡WÚ-JÚ! 

Diego: Pero no sé bailar ¿Lo estoy haciendo bien?
Yo: Oh vamos. Solo déjate llevar. 

Kim: Barbara ¿Tu amigo está ebrio?
Yo: Ah no, claro que no. El está feliz todo el tiempo. 

Jaime: Señor, otro cubalibre.
Barman: Acá tiene.
Jaime: Creo que me voy a terminar todo jaja.
Barman: (sacando un balde) ¡A ver si puedes con esta!.
Jaime: SA-PE

Desconocido: Permiso, voy a pasar.
Organizador: ¿Perdón? ¿De donde vienes?
Desconocido: Es que el quincianero de acá a la vuelta está aburridaso.
Organizador: Lo lamento hijo, esta es una fiesta privada. 

Alcoholismos I: Lo que fue

Son las 7:47 de la mañana en este domingo de Octubre, lo cual significa que mi fiesta terminó hace cuatro horas, si no me falla la matemática. ¿Y yo? No, no estoy ebria ni tampoco con resaca, (estoy desayunando Sprite sin helar, bo, que mala soy) por el hecho mismo que soy indestructible y lo único que me duele ahora son los pies por haber bailado las mejores salsas de mi vida, entre otros éxitos que marcaron historia.

Tengo que agradecerle a mi papá (cuando se despierte) por haber hecho todo lo posible para que esto sucediera. Simplemente ha sido la mejor noche del año entero, lo digo así de brutal: LA MEJOR NOCHE DEL AÑO para mi y vaya, estoy completamente satisfecha. 

Comencé a preocuparme cuando se iba haciendo un poco tarde y no veía a muchas personas llegar. Lo admito, por un momento creí que me fallarían, pero no fue así. Saludaba a todos en la puerta y los recibía con la barra abierta, libre y democrática y poco a poco el mundo se fue fusionando en los espejos del techo, con los cubalibres del refrigerador, los cigarros en el suelo, mis amigos y amigas bailando como si no hubiera un mañana y por supuesto yo, gozando como no tienen idea de aquellas horas de felicidad.

No tengo mucho que decir al respecto, joder, salvo que hubieron muchas frases memorables, momentos que me dejaron muy feliz y canciones que desde ahora en adelante serán himnos de mi burla hacia las pendejadas penas y trampas que suceden en esta vida. 

Agradezco a todos los que fueron, incluyendo lo que me trajeron regalo y los traidores que no (broma, saben que la intención y presencia basta todo el tiempo) y bueno, como ya dije, a mis padres por haberme hecho el mejor regalo de cumpleaños del mundo. 

Aunque mi cumpleaños es el dos de noviembre. 

Bah, qué carajos importa eso ahora. 

Sin resacas,

Req 

Gloria

Ayer fue un gran día. Es raro que diga esta clase de cosas, porque se supone (se supone) que debería de estar algo así como caminando en el limbo entre la depresión, la muerte, el alcoholismo y el sueño, pero por alguna extraña razón no es así. Ayer abracé a la Ministra Aída García Naranjo durante una ceremonia en el colegio sobre María Alvarado y el feminismo. 

Quisiera contarles exactamente todo lo que pasó, pero es largo y en unos minutos tengo que irme a mis clases de francés (oh sí, que divertido).

Fue conmovedor ver a la ministra llorar desde su asiento mientras yo hablaba en el escenario.Por pequeños pedazos de tiempo, me ponía a pensar en qué estaba haciendo y llegué a la conclusión que estaba hablando una parte de mi que yo no conocía tan profundamente. Es raro explicarlo, pero sentí que por un momento me estaba partiendo en dos y era una Barbara desconocida y al mismo tiempo muy familiar la que se dirigía a un público oscuro y de alguna manera desconocido, aunque estuvieran mis amigos y conocidos ahí. 

Yo & La Ministra De La Mujer

Al final de esta entrada citaré LA frase que dije durante el discurso que hizo que profesores y amigos me felicitaran en los pasadizos y parece que he creado un pequeño remolino de controversias, rumores y cuchicheos, pero no me molesta. 

Creo que siempre supe lo que estaba haciendo. 

Anoche vino Frederich (le aumenté la h porque vimos una película sobre la segunda guerra mundial) a ver El Pianista en mi casa. Me trajo dulces y comimos, como de costumbre, popcorn gringo en sobres para microondas. Fue una noche muy buena, necesitaba no necesariamente desahogarme (ya me encargué de llorar hasta la inconsciencia, creo que ha sido suficiente) si no pasar un buen momento sin que me hicieran preguntas como: ¿Y por qué rompieron? Y luego hacer comentarios como: ¡Si lo veo te juro que le pego, me vas a tener que detener o lo mato! Entre otras cosas simpáticas. 

Anoche también sentí la resaca de haber llorado porque los párpados me estaban jodiendo la paciencia. Cené pollo a la brasa sin compañías de alcohol y me fui a dormir sin orar porque me olvidé de hacerlo. 

Hoy día tengo mi reunión por mi cumpleaños con todos mis amigos. 

Obviamente, habrá agua bendita (jaja) hasta para regalar y mi plan es tomar cerveza, pero puramente cerveza, hasta morir y luego resucitar al día siguiente. Frederich dice que sentiré como si me hubieran tirado un piano encima. 

Oh vamos. 

Ya he soportado suficiente, déjenme maquillar mis desdichas. 

"Somos sensibles, pero eso no nos hace débiles. Puede que no nos hagan caso a veces, pero eso no significa que la lucha debe terminar. Tenemos mucho que hacer, muchos planes. Tenemos que cambiar esta sociedad, tenemos que demostrar a todos que podemos seguir adelante con o sin hombre al costado. Gracias" 

Req.

PD: Les prometo formalmente escribir algo en estado absoluto y mortífero de ebriedad. 

Inflamaciones

Hoy escuchaba el himno de mi desgracia (Jesus of Suburbia) y recordaba lentamente que solo escucho esa canción cuando estoy ebria, bajo los efectos de algún medicamento, amaneciéndome o en estado de suma desdicha. 

Caminaba como perdida por la calle, con mis pasos graves, la mirada extraviada en las luces y en los autos que hoy día casi me atropellan, con el sueño invadiéndome porque (aún) me duele la cabeza por el llanto temprano.

Me sentí vacía, caminando en la calle a las nueve de la noche rumbo a casa con mis padres tratando de alcanzar mi presuroso paso. 

Llegué a casa a tomar mis medicamentos diarios. 

Frederic me llamó mientras me tomaba un baño y tuve que interrumpir esa confusión desagradable de agua caliente y lágrimas para explicarle el problema y aceptar sus consuelos de hermano casi sanguíneo.

Decíamos a veces que el dolor es lo único que cambia a las personas. 

No sé, amigos míos, en qué clase de persona me voy a convertir. 

Solo sé que estaba equivocada cuando pensé que iba a detestar a Ludovico por esta cachetada a mi espíritu que ya de por sí es maltrecho, insano, enfermo, moribundo. 

Pero estaba errada en todos los aspectos. 

No puedo odiarle ni siquiera en un milímetro de mi corazón siniestro. 

Solo esperarle si es que algún día, aunque sea dentro de 50 años, quisiera regresar a plantar jardines de nuevo en esta tierra infértil en donde antes nacía un Edén. 

Me dirán que soy una persona terca, absurda y hasta estúpida.

Pero hay cosas de mi naturaleza que no puedo controlar, como el hecho de no odiarle jamás.

Hoy día terminé de leer "El amor en los tiempos del cólera".

Me parece muy irónico. 

Req. 

Días De Difuntos & Colores De Muerte

Hoy día desperté con una sensación extraña. Rosie Annice y Kevin son los únicos que saben de esto que fue casi una premonición de la tragedia, la muerte, los temas que me rodean todo el tiempo y sin embargo siguen sorprendiéndome con el lento paso de los días. 

No podría ir con más palabreríos porque si hay algo que he probado hoy día fue el sabor amargo y venenoso de la sinceridad hacia sus puntos más crudos, dolorosos e infernales. Qué más puedo decirles que no sea la verdad, qué mas puedo hacer que no sea mentir cuando diga que esta es la última entrada que utilice la etiqueta de Ludovico.

No, no lo es. 

Bienvenidos a mi espíritu 

Este es solo el inicio de un periodo de silencio, de días de difuntos absolutos.Se viene mi cumpleaños, no me digan que es coincidencia que la vida me haga estas pasadas infantiles y desagradables. ¿Quieren saber qué pasó hoy día? Probablemente sí, pero no planeo contárselos porque solo alimentaría su morbo con mi desdicha. 

Aunque me prometí no llorar frente a nadie jamás hoy rompí esa ridícula promesa y acá estoy, con los ojos inflamados con las lágrimas de algo que mi sensación extraña me indicó desde que me desperté y pensé "Este día tiene el color de la muerte".

Rompí con Ludovico, está bien, ya lo dije, pueden comenzar a preguntar ¿Por qué? Y hacer mi vida más miserable. 

O pueden sentarse a esperar la serie de poemas, cuentos, pensamientos y entradas ridículas que escribiré hasta que mi corazón inflamado, sangrante, desbordante de desgracia y vómitos negros de tristeza, amor y odio se calme. 

Mi mamá ha sido muy comprensiva hoy día, fue a recogerme en taxi y me dejó llorar a mis anchas camino a casa. 

No se los estoy diciendo directamente, pero creo que es necesario recalcar que muy en lo hondo, estoy dolida, herida de muerte, cercana a la luz blanca en el sentido espiritual, emocional, mental. 

Cuando tenga las pelotas para hacerlo, les contaré el final operístico de esta historia.

Si no estoy llorando, es porque no puedo hacerlo más.

Requiem. 

Octubre 27

Sé cuando no estás,
porque mi alma se marchita en otoño
con cada paso que no darás hoy
y cada mirada que no llegó a mi puerta

Sé cuando no estás,
porque hace frío en todos lados
en cada toque no es tuyo
en cada sonrisa que no te pertenece

Sé cuando no estás,
porque el tiempo es denso y de plomo
en cada segunda no pasaré a tu lado
en cada hora que no puedo esperarte

Sé cuando no estás pensando,
porque me siento como muerta
porque mi vida se fue contigo .

Arpegios

Yo, con mis poemas de hojas secas y ramas sin nombre, no tengo ya fuerza para cerrar los ojos y dormir sin antes pedirle a Dios que cuide tus sueños, ilusiones y pasos despreocupados. No tengo fuerza para arrancar de raíces de poesía que ha dejado su semilla abandonada. 

Cómo puedo seguir hacer poema alguno, si ningún verso puede describir la belleza de tu voz perdida en los espacios estrechos, en los cielos abiertos, en los paseos silenciosos en donde un término podría romper el cristal de la tranquilidad. Cómo puedo hacer un desdichado soneto, si ni sangre de tinta o tinta de sangre puede describir el trémulo beso, que guardado en la caja de los calendarios se queda esperando a un agujero de polilla para volar hasta descansar en las salas solitarias, mi corazón convulso con el milímetro perfecto de tu piel contra la ruina de mis manos y mi desdicha, mi falta de escarchas primaverales.Qué puedo hacer, vida mía, si ya no hay estrofa que abrace las emociones ni tinta que libere cada sensación lozana de primera mañana, cuando hace frío y te encuentro, abriéndote paso entre la niebla en la que mis ojos cansados siempre pasean. 

Yo, con mis versos al aire y mi humana necesidad de abrazarte porque temo que al día siguiente no esté alguno de los dos, yo con mis silencios peligrosos y mi miedo absurdo de molestarte, si es que hay algo que logre hacerlo, que no sea la mentira. 

Yo, que le hablo por las noches a tu fantasma y escucho respuestas que no has pronunciado, manos que no descansan a mi lado y le doy las buenas noches solo a un recuerdo, a las alucinaciones amorosas, dementes, de tus ojos cerrándose en la belleza del sopor, como en las tardes de vacaciones en donde me embriagaba silenciosamente de tu paz.

Yo, que te quiero tanto, con mis versos débiles y mis risas extrañas, con mis gestos bruscos y mi búsqueda de la tibieza de tus palabras en medio de mi membrana invernal... 

Pienso en ti, aunque no te lo diga. 

Te extraño todo el tiempo.

Extraño todo el tiempo de ti. 

Te Amo

De: Pablo Neruda. 


Te amo,
te amo de una manera inexplicable,
de una forma inconfesable,
de un modo contradictorio.

Te amo
con mis estados de ánimo que son muchos,
y cambian de humor continuamente.
por lo que ya sabes,
el tiempo, la vida, la muerte.

Te amo...
con el mundo que no entiendo,
con la gente que no comprende,
con la ambivalencia de mi alma,
con la incoherencia de mis actos,
con la fatalidad del destino,
con la conspiración del deseo,
con la ambigüedad de los hechos.

Aún cuando te digo que no te amo, te amo,
hasta cuando te engaño, no te engaño,
en el fondo, llevo a cabo un plan,
para amarte mejor.

Te amo...
sin reflexionar, inconscientemente,
irresponsablemente, espontáneamente,
involuntariamente, por instinto,
por impulso, irracionalmente.

En efecto no tengo argumentos lógicos,
ni siquiera improvisados
para fundamentar este amor que siento por ti,
que surgió misteriosamente de la nada,
que no ha resuelto mágicamente nada,
y que milagrosamente, de a poco, con poco y nada
ha mejorado lo peor de mí.

Te amo,
te amo con un cuerpo que no piensa,
con un corazón que no razona,
con una cabeza que no coordina.

Te amo
incomprensiblemente,
sin preguntarme por qué te amo,
sin importarme por qué te amo,
sin cuestionarme por qué te amo.

Te amo
sencillamente porque te amo,
yo mismo no sé por qué te amo.

Carencia De Futuros

Estoy dispuesta a morir después de haber publicado lo necesario. Después de haber publicado todos los poemas que me nazcan y haber gastado mis manos hasta el dolor escribiendo. Si hay algo de lo que estoy segura, es que al final de mi vida o durante ella, me espera el número mayor, el acto más importante, la tragedia de mi vida.

Sé que es demente pensarlo, pero me espera algo desgarrador, puedo olerlo y tiene un aroma a ahogado, un aroma a ruinas y naufragio .

Tengo una pena que me invade hoy y no es amor, tampoco melancolías sentimentales, es más que nada algo interno, profundo.

¿Ustedes cómo me imaginan?

Yo no me imagino como nada, es más, a veces desearía que el fin del mundo fuera antes de ser algo importante y haber gozado del arte y del amor como siempre he soñado.

A veces desearía morir joven.

Otras veces desearía morir de anciana, después de haber vivido mucho y contarle mi vida a mis nietos hasta que me dopen para que me calle.

Pero no me imagino una vida, solo un final y un inicio.

Oh...

Qué tristeza tan suave me invade, amigos míos.

Cuánto miedo me da mi futuro .

Diferencias

-¿Sabes cual es la diferencia entre querer y amar?

-Claro. Yo te amo. Tú me quieres.

Anónimo

Daring

-¿Te atreves a dejarme?

-Tengo que hacerlo.

-Debí suponer que ya no me amabas.

-Eso es mentira. Aún lo hago.

Escupitajo #37

De excelentes ánimos en clase.
Tengo física. Qué divertido.
Diablos, estoy muy feliz.

Escupitajo #36

Estaba hablando hace unos minutos con Andrea Fernanda cuando de repente:

Yo: Estoy jodida de los ánimos. Estoy demasiado triste.
Andrea: Entonces ¡Sal a comprar!
Yo: No puedo. Solo tengo ganas de tirarme al suelo y quedarme por la eternidad hasta que encima de mi crezcan árboles.
Andrea: ¿Te hace sentir mejor si te digo que regaré tus arbolitos?

Puedo asegurarles que me siento un poquito mejor.
Debería de comer un chocolate, me siento peculiarmente (ja) amarga.
Y como ya se pueden dar cuenta, me muero de tristeza.
Me voy a leer 'El amor en los tiempos del cólera' y llorar hasta mañana.
Hablamos.

Nostalgia

Qué clase de magia estoy esperando, 

cuando hay luces en el cielo celestino y pianos solitarios 

plumíferos descansando en el viento que golpea

me pregunto a quién estoy esperando 

Qué clase de magia estoy esperando, 

con el frío de la sombra alegre y la tinta ya seca 

flores de plástico en macetas lejanas 

me pregunto a quién estoy esperando 

Qué clase de magia estoy esperando, 

tengo lágrimas que nunca nacieron y cuadernos arrojados

besos en las escaleras en el domingo apasionado

me pregunto a quién estoy esperando 

Qué clase de magia estoy esperando, 

arrastro la dicha de los días pasados y el alcohol envejecido 

búsquedas debajo de la mesa en el almuerzo olvidado

me pregunto a quién estoy esperando

Me pregunto a quién estoy esperando 

con mi mirar de pena y el corazón desafinado 

en las impacientes horas de mis manos frías, 

son las tres de la tarde, 

y mi vida se ahoga en nostalgia 

El Vals de Ludovico

Domingos por la mañana, desayuno de pan blanco, té inglés, huevos fritos del más allá y jugo de naranja del Edén. Digo una sarta de cosas felices porque afuera hace sol y me da ganas de ir a la azotea a alimentarme de rayos solares hasta olvidarme del frío de mi alma (?) y a lo mejor hacerme feliz.

Hace frío en las sombras alegres de mi casa. Tengo el tedio merodeando entre los pasadizos (como si tuviera varios) y en realidad tengo ganas de un buen líquido colorido y santo con elementos químicos en su composición (un gran llamado al alcohol), pero no puedo. Primero porque es domingo y dos, porque sé que está mal y no puedo sucumbir ante tamaña tentación.

Anoche colgué el teléfono y estaba por irme a dormir cuando me asaltó una sensación desconsoladora. Imposible dormir cuando angustias de este dorado calibre me asaltan, así que observé mi teclado y me quedé varios segundos pensando en sus dientes negros y blancos.
Por un momento sentí ganas de llorar. Últimamente estoy sintiendo ganas de llorar de la absolutamente nada, pero anoche fue algo extraño, una mezcla de felicidad con tristeza que no tenía ninguna clase de motivo. No estoy loca.
Pronto la sensación se transformó en una clase de ente invisible y me encontré tocando hasta la madrugada, pero no cualquier clase de melodía trivial ni manoseada por los libros Susuki que nunca tuve, no.
Anoche, le compuse un vals de a Ludovico.
Mi amigo el pianista me dijo, horas antes de culminar mi primera composición a piano que "Fuck the tittles". Por el momento, mi pequeño vals de menos de un minuto se llama 'Ludovico' a secas, debido a que el cruce de neuronas e ideas anoche me impidió elegir un título lo suficientemente bueno.
Después de darme cuenta de lo que había hecho (me demoré unas dos horas en terminar este vals) perdí por un momento la noción del tiempo y me preocupé seriamente por la situación en general.
Componerle un vals a alguien...
Jamás me lo imaginé.

Sábados De Horror

No, no es porque estemos Halloween y me haya adelantado viendo películas sangrientas y baratas en televisión. Tampoco he descubierto actividad paranormal en mi casa y mucho menos he tenido contacto con algún ente.

Mis sábados se marchitan con el paso del tiempo. Necesito urgentemente encontrar algo que hacer. ¿Se les hace familiar esta entrada? Así es, la semana pasada me pasó lo mismo y me siento desdichada. Los sábados se supone que son los mejores días de la semana y me estoy enfrentando con una realidad desagradable. 

El tedio es el beso de la muerte. 

Leí esa frase en un libro hace años pero no recuerdo en donde. Creo que fue Confuccio, luego averiguaré, estoy debilitada.Mi primera hipótesis me indica que  es porque he me dio un ataque de alergia y he estado estornudando todo el día (adivinen qué, soy alérgica a la Coca Cola. Infeliz de mi), dormí unas horas, me desperté porque soñé que Ludovico tocaba la puerta y cuando fui a ver no había ni un alma y mi papá se estaba comiendo los camotes fritos que mamá había comprado.

Ah si, Fuck My Life. 

Mi segunda hipótesis me dice que esto es porque no sé nada de Ludovico y mi paranoica forma de ser me hace pensar que algo malo ha ocurrido aunque lo más probable es que haya salido, como todo ser humano, y que ahora esté en casa tranquilamente. Mariconasa de mi, porque no me atrevo a llamar a esta hora (diez de la noche, tardísimo) y porque ya he llamado dos veces y no quiero parecer impaciente (NO LO ESTOY, NO LO ESTOY, TAMPOCO ANSIOSA, NO, NADA QUE VER).

Resumen de la situación: Lo extraño. 

Mi tercera hipótesis me dice que esto es porque mis últimos días en el colegio tienen como punto importante pasar los mejores momentos con mis amigos y con las personas que quiero y probablemente no vaya a volver a ver. ¿Sucesiones aritméticas? ¿Mapas conceptuales? Fuck my life. No tengo cabeza para estas cosas. Lo admito: Estoy enferma de este asunto, en especial en casa cuando mi mamá actúa como si fuera a repetir de año y no graduarme. Ya sé de quién heredé la paranoia (mi papá no se salva, pero la disimula más). Da igual, en casa  todos estamos locos. 

Conclusión final: Tengo que buscar algo que hacer, aunque tenga que intentar por segunda vez ver porquerías en la televisión, cosa que no creo que funcione porque mi papá se la ha quedado. Tendré que ver alguna película en mi cuarto.

Mañana cumplo dos semanas con Ludovico. 

Son las 10:18 PM.

Tengo hambre.

Escupitajo #35

Mi papá está en el estadio con sus amigos y yo estoy aquí en casa. Hoy día estaba recordando el Año Nuevo de hace mucho tiempo, cuando hicimos un muñeco con trapos, lo rociamos de alcohol y lo quemamos en la calle, después de cebarlo con pequeños pirotécnicos y líquidos inflamables. 

Estaba pensando esta noche en qué clase de método sirve mejor para olvidar las iras momentáneas y no se me ocurrió mejor idea que recordar esa noche de Año Nuevo.

¿Podría yo quemar todo aquello que me molesta y enoja?

Es decir ¿Estaría mal? 

Qué

Soy las aves, pero no el cielo
Soy la miel, pero no el dulce
Soy la luna, pero no la noche
Soy la lágrima, pero no la tristeza
Soy la lámpara, pero no la luz
Soy el abrazo, pero no el escalofrío
Soy el beso, pero no el placer
Soy la tinta, pero no la idea
Soy el mar, pero no la inspiración
Soy el golpe, pero no la fuerza
Soy la persona que quieres,
pero no....

Peces

‎-Oh vamos, hay muchos peces en el mar
-Sí, pero en mi océano solo existía uno.

Escupitajo #34

De muy buen humor desde clase.
Se acabaron mis mentas.
Ayer rompí mi voto de abstinencia respecto al chocolate. Aguanté hasta tres galletas y luego tuve que regalarlas porque me pareció insoportable.
No puedo aguantar tampoco las gaseosas de colores.
¿Qué me pasa?
Hoy día regresé a comer mis mentas después de casi un mes de haberlas abandonado. Es relajante, solo tengo que guardarlas en mis botellas vacías de medicamentos y hacer un show como de costumbre.
Buenos días, amigos.
Siento que mi estado mental va estabilizándose con los días.
Si es que se han dado cuenta que en las últimas semanas he estado un poco bipolar.

Beso vampírico,

Req.

Dueto

Tengo el sendero de tus besos dibujado con pincel 

es el camino de la cosquilla y la caminata del placer

resuenan en mi cuello los pasos de tus dientes

las zancadas de tus besos de atardecer 

Tengo en mis manos la tibieza de tu piel 

que es el sueño despierto y una seducción de miel 

naufrago en las aguas de tu pecho

y en mordidas súbitas a tus brazos de papel 

Tengo tu aroma angelical flotando en mi memoria

que es el carnaval seductor de una euforia 

fantaseo en tangos apasionados 

y en tus largos abrazos de dulce dedicatoria

Fórmula

I really do. 

Mi más hermoso silencio,
me mata de a pocos tu recóndito palpitar
ya no puedo diferenciar tu espera de tu seriedad
no sé entonces si reír o llorar 

Crudezas

"Te dije muchas veces Amelia, que te quiero como a nadie. Debes de comprender que jamás podría querer a otra chica mientras estoy contigo porque lo tienes todo. Tienes el misterio que me hace sentirme tan interesado, tienes la mirada necesaria, tienes la pasión que me enciende y el silencio que me apaga. 

¿Podríamos ser más felices que ahora, Amelia? No lo sé. Tendríamos que pasar mucho tiempo juntos y vaya, solo vamos medio año hasta ahora. Medio año de nuestras vidas, te quiero mucho, princesa mía, preciosa, no tienes la menor idea de cómo te pienso, te sueño y te fantaseo cuando no estás.

Pero no te amo.

Oblivion

Ah no, Amelia, no vayas a confundirte, vida mía, no vayas a creer que te amo, porque te harías daño y arruinarías lo que estamos viviendo. ¿No eres feliz a mi lado? ¿No soy yo feliz? Claro que lo soy, claro que lo eres, lo somos, nos queremos con ceguera y con pasión, con paciencia y con la mejor de las poesías. 

Pero escúchame, Amelia, cuando digo que no te amo. 

Sería terrible que tú me amases. Sería una pesadilla que uno de estos días me digas "Te amo, Lorenzo" y sonrías con tu rostro de ternura, que me llames "amor mío" y me tomes de la mano, como si estuvieras haciendo algo bonito. 

Jamás, Amelia, me ames. El amor es un misterio tan grande, es una palabra de tantos significas, vida mía, tú no sabes lo que es y yo tampoco, porqué me darías tu corazón como si fuera yo el indicado. 

Quiéreme, Amelia, pero no me ames.

No me mires como si fuéramos a durar toda la vida, no busques mis manos en la oscuridad porque me da miedo saber que me quieres más de lo que yo a ti. ¿Qué sería de mi, Amelia, si algún día te causo la muerte? ¿Podría vivir sabiendo que te hice la más desdichada de las mujeres después de darte tanta felicidad? Se marchitaría mi corazón como un seto invernal y tú perecerías para siempre, oh, si es que me amases algún día. 

Crudezas que tienes que escuchar, hermosa mía, cosas que tienes que saber, no llores si te lo digo, no llores si te lo oculto. 

Te quiero, Amelia mía.

Te quiero mucho"

Alcoholismos

No hay nada más voraz que el hambre de un borracho. Hoy día fue el cumpleaños de una tía querida que no veía desde hace dos años. Fuimos a su casa y yo con el ligero dolor de cabeza porque había estado estornudando desde temprano. Llegamos, saludé a todos (la verdad es que no sabía y hasta aún no sé la identidad de la mitad de los invitados a los cuales hablé) y pues todo transcurrió rápido mientras escuchaba conversaciones ajenas y respondía educadamente a ciertas preguntas sobre mi universidad, mi futuro y demás cosas clásicas.

Me llevaron a la cocina a almorzar con los niños (lo admito, me ofendió un poco el hecho que aún me hagan lo mismo pero al final lo agradecí porque era mejor que esperar a comer con todos los grandes) y mientras intentaba terminar el almuerzo, vi unas cajas de cerveza en el piso. 

¿Por qué no?

Poco después de mi segundo vaso vi que mi mamá me miraba seriamente y me dijo cuando se acercó "Hoy día has tomado pastillas, acuérdate". Con miedo a morir ese día y arruinarle el cumpleaños a mi tía, dejé la bebida por un momento y poco después vi unas botellas de vino transitando entre mis familiares fumadores y no-fumadores. 

¿Por qué no?

Fue así que pasaron las horas y yo volaba mientras bailaba valses criollos con mi papá y con mis tías. Se acabó el vino, sobraba cerveza pero yo sabía que tenía que detenerme. A las cinco y algo subí muy feliz al auto y regresé a casa con la sensación de estar volando, mientras observaba el atardecer por el parabrisas y me quemaba los ojos el poco amarillo que vi. 

En casa, feliz de la vida, cené pollo a la brasa que devoré como un cavernícola hambriento y estaba escuchando Calamaro hasta que Ludovico llamó a alegrarme la noche. Hoy cumplimos una semana de estar juntos y aunque no pudimos vernos, escuchar su voz y reírnos y un rato ha sido mi mayor regocijo este día. 

Mañana voy al colegio (¿wuju?) y tengo que hacer mi mochila.

Estoy de un increíble buen humor y me sonríe la vida y yo le sonrío a ella y creo que nos amamos. 

Buenas noches amigos, es probable que no nos veamos esta semana porque me dirán que "tengo que estudiar" y demás cosas. Bah.

Buenas noches de nuevo, suerte en su hermosa existencia y espero que les vaya bien esta semana :)

Los quiere profundamente, 

Req. 

Escupitajo #36

Respecto a la entrada que publiqué hace unos minutos. La de Vacíos Internos.
Se supone que me iba a ir a ver televisión, actividad que detesto y deprimirme.
Les cuento algo muy interesante, tomen nota:

NO HAY

CONEXIÓN

 NI TAMPOCO SEÑAL 

Esta sábado mi estado mental es una burla para el destino y las situaciones caóticas ._. 

No sé qué más decir, agregar, carajos. 

Esto es suficiente, ya sé que voy a hacer. 

Me voy A DORMIR. 

Jódanse. 

Vacíos Internos

Tengo muchas películas selladas en la colección que descansa en la repisa de mi cuarto y sin embargo siento que no tengo nada que hacer. Tengo como cuarenta números almacenados en el celular (mentira, tengo menos pero cuarenta suena bien) y sin embargo siento que no puedo llamar a nadie y no solo porque ya van a ser las doce de la noche. Tengo momentáneamente a 88 personas conectadas en Facebook y sin embargo no le estoy contando nada a nadie. Tengo a mi mamá viendo televisión en cuarto y definitivamente no tengo razones para ir a contarle mi pena.

Nadie puede escucharme porque no tengo nada que decir. 

Si tan solo supiera porqué me siento de esta manera, quizás pudiera conversar con alguien.

Hoy día regresé cansada de mis clases de Francés y me dormí tres horas. Mientras me envolvía en el abrigo y me hundía en el mundo de los sueños, deseé con mucha fuerza que este sábado pasara rápido, que este insoportable sábado se terminase de una vez.

Observen mi agonía: Van a ser las doce, el sábado se terminará ¿Y eso qué? No veo mejorías, no veo que me alegre. Es demás, dentro de poco me iré a ver televisión, cosa deprimente que jamás hago porque odio a ver si encuentro cualquier clase de basura que me distraiga. Películas de terror gringas, talkshow argentino, porno alemán, lo que sea, que me haga olvidar un poco porqué estoy tan mal. 

¿Estoy tan mal? No me siento triste. Si me entran ganas de llorar no es por tristeza si no por... ¿Por qué? Es el vacío, es una agonía bastante densa, pero no quisiera llamarle tristeza, porque no veo nada que me haga triste ahora, salvo que no pude ver el atardecer porque estaba en el auto, atascada en el tráfico del Barrio Chino. 

Debería de irme a dormir y sin embargo no tengo sueño. Debería de irme a dormir porque mañana tengo que levantarme temprano por una insoportable razón y sin embargo, no me da la gana de irme a dormir. 

Escucho Calamaro, son las 11:16 de la noche, probablemente cambiará hasta que termine esta entrada, le ponga una imagen cabrona y le ponga click a Publicar. 

Siento como si no hubiera nadie en casa, ni en la ciudad, ni en el mundo. Siento como si estuviera lloviendo, pero solo hay frío. 

Hay algo que me jala a veces dentro, como si alguien hubiera pensando en mi hoy día. ¿Habrá alguien pensando en mi hoy día? 

Me voy a abrazar mi almohada y ver estupideces en la tele, si es que las encuentro o si es que aguanto a esa tortura de sentarme a mirar algo. 

Espero mañana despertar viva.

Los quiere y extraña,

Requiem. 

Sobre Cristina

Federico tiene mucho dinero. Su papá es dueño de grandes empresas, estudia en una universidad excelente y se supone que su vida es un sueño hecho realidad. Hace un par de semanas nos reunimos en un café después de mucho tiempo de  ausencia. Federico tomaba de su taza con las mas temblorosas, la piel pálida y el rostro demacrado y yo me atreví a preguntar si sus problemas se habían solucionado. Fue entonces que se echó a llorar y lo escuché decir que era un desdichado y que deseaba morirse, pero no tenía el coraje para darse por vencido. 

Recordé entonces a Cristina y comprendí que nada había mejorado desde que abandoné su historia. Federico y Cristina habían sido amigos, aunque él era de oro y ella de madera, Federico tomaba vodka y Cristina cerveza, Federico iba a la universidad con su chofer, Cristina tomaba el micro. 

Ella fumaba mientras me explicaba los problemas de todos los días y cómo odiaba a esa gente engreída que tiene mucho dinero, que tiene casas por todos lados, que hace fiestas los fines de semana y viven frívolamente, como sanguijuelas, succionando la belleza de las cosas para transformar todo en materia, en objetos. 

Siempre creí que una deuda del karma hizo que Federico se enamorara de aquella estudiante de Ciencias Políticas que sus padres jamás considerarían una pareja ideal. ¿Habría sido su fuerza al hablar y defender a los menos escuchados? ¿Quizás su piel oscura y su mirada tan fija? Federico, tan acostumbrado a lo rubio, a lo vacío, a lo material, se chocó con una realidad que no conocía.Se enamoró de Cristina y por un momento creí que fue amor... hasta que lo vi morir de a pocos y me convencí que lo era.

Le compraba collares que ella regresaba con educación, la invitaba a restaurantes caros y ella aceptaba, porque quizás podría suceder, Cristina, con sus ojos de noche y su sonrisa de luna llena, se entrelazó a Federico y por un momento creyó que podría suceder. 

Una reunión con su familia rompió la esperanza en vidrio sangriento cuando se dio cuenta que aquellas personas jamás comprenderían. Creían que la gente pobre era desagradable y no merecía ser ayudaba, olvidaban a su país porque allá afuera todo es mejor y Federico asentía, se reía, todo está bien. Esa noche Cristina salió corriendo indignada y llorosa; fue una cachetada la que descansó en la mejilla de Federico cuando la fue a buscar. "¡Eres un hipócrita y un mentiroso!" le gritó Cristina "¡No tienes corazón! ¡No eres más que un monstruo! ¡Te odio, Federico! ¡Te odiaré siempre!" 

Y fueron las últimas palabras que pudo escuchar, porque media semana después se mudó de la ciudad y nadie volvió a saber de ella. 

Hace  un par de semanas vi a Federico llorar desconsolado, enfermo, al límite de la muerte.

"Lo he perdido todo" me dijo, limpiándose el rostro con las manos "Ella de ha ido, Bárbara, y yo lo he perdido todo"

Se calló...

Se calló la ciudad y en el silencio escuché tu voz
fue como un murmuro lejano, la canción de un soldado
fue como arrullo, pero no pude dormir
porque dormida solo habría silencio

If I Give My Heart to You

Quisiera saber de dónde viene esa sensación. ¿Existe un agujero dormido dentro de mi que se despierta tan sobresaltado cuando lo veo? ¿Es eso? ¿Un órgano invisible? Siempre he tenido esa duda y ahora regresa. No sé de donde viene ese oleaje suave de felicidad cuando me dice que le va bien y lo abrazo con fuerza porque su bienestar es mi tranquilidad, cuando el tiempo se detiene con cada beso y cada día es diferente, único. Hay una tibieza que me llena el espíritu cuando le escucho preguntar y me oigo responder, cuando me doy cuenta que le quiero hasta fronteras desconocidas y que él me piensa, por lo menos un poco cuando no estoy. 

¿De donde viene eso que me hace querer a Ludovico con una fuerza sin nombre? Eso que me hace cerrar los ojos y contarle mis verdades absolutas que nadie sabe y las mentiras que alguna vez dije, pensé, soñé, sentí. 

Qué hace que los días sean tan maravillosos a su lado y que sea temible un llamado serio, una mirada frívola o una palabra malintencionada. ¿Es un órgano invisible el que se encarga de estas sensaciones? ¿Un órgano dormido que despierta con su llegada? Qué incertidumbre, porque no sé de donde viene ni cómo se llama ¿Cómo podríamos llamarle amor, si no sabemos lo que es? ¿Cómo escribir amar en vez de querer si es una palabra tan poderosa, tan incomprensible? 

Y yo pensaba, mirando hacia los autos que pasaban ¿Será algún día perfecto para todos? Pensaba en cómo sería si todos pudiéramos ser felices algún día, todos, sin temor a hablar, sin miedo a llorar frente a alguien y pensar en lo débiles que nos vemos.

A veces no puedo dejar de pensar en qué será. Ludovico dijo un día que el amor a esta edad no existe y fue como ver la venda caer a mis pies. ¿Cómo se llama eso que usurpa tan frívolamente al amor? ¡Cómo se llama si no es amar, qué nombre tiene, de dónde viene, por qué nos atormenta y nos hace tan felices, si se supone que no es amor! Cuántos amigos y amigas he visto caer hasta límites de la muerte por una persona ¿Y no es amor? ¿Qué es el amor y qué es amar a alguien, por Dios? 

Ah, hoy yo hablaba con una amiga después de almorzar, con el sol en el cielo y las nubes corriendo en el azul y por un momento me entraron ganas de llorar, porque hay tantas cosas que no sabemos, que estamos esperando, que pueden suceder. Quizás fue miedo al no saber. 

Se ha ido al sol, se han multiplicado las nubes y mientras escucho If I Give My Heart to You de Nat King Cole me he olvidado de mis preguntas principales, me he olvidado de la angustia de la duda.
Solo siento que estoy siendo feliz y que tengo miles razones para continuar y responder a mis preguntas.
Solo sé que sea como se llame esta sensación tan hermosa, tan innombrable, misteriosa...
la tengo muy dentro, pintada a pinceladas al lado de Ludovico.
Estás en mi, poeta.
Jamás lo dudes. 

Claudia

Claudia, pasión de mi vida, calor en la noche, mi frío invernal. Claudia, escúchame. Escúchame como si fuera la última vez que tienes que aguantar las tonterías de este desdichado que te habla y soportar cómo desnudo mi corazón a jirones en tus manos. Responde Claudia, con la luz azul que emanan tus ojos perfectos ¿Me amarás si comienzo a amarte? ¿Continuarás el camino si prometo acompañarte?
Qué rara es la vida, Claudia, amor mío, cuando hace tiempo juré que no eras más que mi distracción, mi juego privado, mi mayor de mis tesoros. Qué mentiras tan miserables y qué promesas tan crueles llegué a hacerte. Decir que era imposible amarte, vida mía, decir que eras tan fría ¡Lejana! ¡Tan simple! Y ahora mírame, Claudia, estoy hecho una desgracia, una ruina de hombre, humillándome a  tus rodillas blancas y redondas te confieso que te amo.

Y puedo ver tu rostro afligido de desprecio, cómo me odias, cómo me aborreces, Claudia de mi alma, cómo ocultas tu semblante lloroso y te alejas ¡Me dejas! ¡Te vas porque te desagrado en sobremanera y yo comprendo, Claudia, pero dame un tiempo, dame un respiro!
Te juro que ahora sí creo en el amor y creo en ti y en la belleza de la vida, perdóname, ángel mío, perdón por intentar arrancar tus ilusiones, por hacerte creer que todo es de piedra y nada es suficiente, que eras un nombre más en este corazón y ahora te llevo escrita con fuego ¡Claudia! ¡No me retires el rostro, no me trates con desprecio, por más que lo merezca!
¡Ah, en cuerpo, alma y mente estoy entregado a ti! A cada palabra, dulce amor, que dices, cada gesto, cada paso que diste a mi lado ¡Lo amo, Claudia! ¡Lo amo! Qué infeliz que fui, cuánto tiempo he perdido...
Teniéndote a mi lado, sabiendo que pudiste haber sido mía ¡Para siempre! ¡Para la eternidad! Y ahora te pido que me acompañes cuando estuviste ahí siempre, que me ames cuando fue lo primero que hiciste y yo ¡Te subestimé! ¡Te hice creer en que el amor no existía, frágil Claudia, amada Claudia!
¿Qué voy a hacer ahora sin ti? No puedes mirarme, no puedes tocarme. Esas manos que besé tantas noches ya no me alcanzan, tus labios que besé incansable me rechazan como a una enfermedad. ¡Cómo me mata tu desprecio!
No puedo vivir, Claudia, no me pidas que continúe y mire hacia adelante, porque no puedo vivir.
Mi vida eres tú.
Y tú te has ido para siempre.

Mentolado

Hoy día no se asomó el sol por el cielo

mas había algo extraño en mis sueños 

quizás era la luz que se asomaba por tus ojos 

y era como la primavera 

Hoy día llovió sobre la ciudad 

mas había algo inusual en mis sueños 

quizás era el calor que se abrigaban en tus besos 

y eran como el verano 

Hoy día el frío viento acariciaba los árboles 

mas había algo peculiar en mis sueños 

quizás la brisa tibia que se esconde en tu sonrisa

y era como el atardecer 

Hoy día una lágrima empapó mi mirada

mas había algo diferente en mis sueños 

quizás la risa fresca que guardan tus manos

y era como el amor 

Ludovico I

-Eres como una flor ¿Lo sabías?
-Qué tonterías dices,
-Como una rosa, Bárbara.
-Entonces tengo muchas espinas que hacen daño.
-Si no tuvieras espinas, cualquiera te arrancaría.

Entre Espinos

Es muy importante que siempre recordemos el hecho de porqué somos únicos. No me refiero solamente a "nosotros" los blogueros o nosotros los que leemos o nosotros los adictos al Facebook o nosotros los alcohólicos, enamorados, detestadores de la raza humana, etc;. 

En realidad hoy me quiero referir a nosotros los jóvenes. Después de leer un artículo en Lunae Clarum sobre la moda Rebelde y los ángulos ridículos en los que la gente solía tomarse fotografías, me puse a pensar en que nosotros hemos tenido que vivir una sarta de cojudeces tonterías mientras crecíamos.

Todo iba bien cuando existía Fox Kids y uno podía ver Inuyasha y Los Caballeros del Zodíaco en Cartoonetwork, Tom & Jerry con sus fondos de jazz clásico, entre otra serie de dibujos que nos hicieron las personas pensantes que somos (está bien, casi todos). 

Fue, si mal no recuerdo, cuando comenzamos a entrar en la adolescencia y salir de nuestro colorinche cascarón de infantes, cuando la cosa comenzó a malograrse.

Cuando todo era tipas desnudas bailando en televisión

LA LLEGADA DEL REGGAETON: Gracias a Dios que esta basura cada vez se escucha menos y que sus años de acogida han pasado. No puedo olvidar cuando salió el imbécil de Daddy Yankee con su gasolina y todos se creían mototaxis con motores rugientes en las fiestas. Solamente le siguió Don Omar y todos esos hombres de poca creatividad. Yo podría ganarme la vida haciendo letras para esta basura. Me haría millonaria, es como un relato porno y ridículo que rima. 

Hace años que no veía una de estas basuras... 

LA ACOGIDA AL PERREO: Seguido del torrente de mugre que creó el Reggaeton, llegó el peor de todos, el "género" que quemó las neuronas de muchos de nosotros (los jóvenes, pero no todos, repito) durante un buen tiempo. El perreo tuvo a sus enviados diabólicos como Dj Warner, Dj Tony y una serie de imbéciles que se hacían llamar Dj's pero para mi no eran más que una excusa para manifestar su frustración sexual. Seguro la tenían chiquita sufrieron mucho en su adolescencia. Así que se puso de moda el perreo, la gente bailando en ángulos de 90°, los términos "guarachar, bellaquear, kulipandear, hastabajear" en otras palabras del mal que ahora, si son usadas, es más para burlarse de aquellos tiempos. 

Pobre criatura ¿Dónde están tus padres? 

LA IMPORTANCIA DE UN HI5: No tengo mucho que decir respecto a esto, salvo que una buena parte de nosotros tuvo un Hi5 y tuvo una pequeña o gran preocupación por tener una foto de perfil, tener comentarios, entre otras cosas. Al final esto solo se volvió un catalizador de la superficialidad en los adolescentes. Lamento mucho que todavía exista. De aquí nació el término "amixer" y todas esas palabras escritas maZ o mEnhOZ EN ZTa mAANeRaH. 

Sin comentarios. 

EL ABRAZO DE LOS EMOS: Aunque jamás he sido partícipe del famoso "aj un emo que asco", debo de decir que la moda de los emos tuvo demasiada acogida. No puedo olvidar que todos los fines de semana pasaban reportajes diciéndole a los padres que por favor se preocuparan si sus hijos vestían de negro, usaban calaveritas y escuchaban Kudai o Alesana . Menuda mierda. Tuve muchos amigos que fregaron su vida académica por andar pintándose los ojos, especulando que se cortaban y tapándose el rostro con el pelo. 

Y así hubieron una serie de plagas que surgieron mientras nosotros crecíamos. Somos testigos que tuvieron un gran efecto. Honestamente, casi todos los "niños" que observaron esta clase de cosas, se quedaron con una idea equívoca en la mente y por eso actualmente tenemos a tantos 'amigos' que en realidad solo llamamos conocidos que son tan superficiales, sexualmente descontrolados, perdidos en el camino de la vida, etcétera.

Qué demonios. Algún día tenía que hacer una entrada como esta. Simplemente no pude controlarlo por más tiempo.

Yo solo espero que estas cosas no regresen nunca más, aunque con el asunto este de Justin Gayber Beaver o como se escriba su condenado apellido, temo que la historia se vuelva a repetir.