Kuchisake-onna

Fuente: Wikipedia.

"Kuchisake-onna (La mujer con la boca cortada) es una leyenda de la mitología japonesa. Trata sobre una mujer que fue asesinada y mutilada por su esposo y se convirtió en un yokai (espíritu demoníaco), regresando para vengarse preguntándole a sus víctimas si es hermosa, las cuales al responder son posteriormente asesinadas por ella. 

La leyenda dice que hace mucho tiempo hubo una bella pero vanidosa mujer que se casó con un samurái. La mujer, al ser vanidosa, engañaba a su esposo. El samurai sabía que estaba siendo engañado, así que, celoso y furioso, llegó al lugar donde estaba su esposa y le cortó la boca de un lado a otro mientras gritaba: "¡¿Piensas que eres hermosa?!". Cuando terminó, exclamó: "Pues, ¿quién va a pensar que eres hermosa ahora?" Aquí es cuando la leyenda toma su inicio. Se dice que hay una mujer con una mascarilla, -lo que no parecería extraño en Japón, ya que la mayoría de habitantes las usan para prevenir enfermedades- que camina por las noches, especialmente las noches oscuras y tenebrosas. 

Si se encuentra con algún joven, -normalmente estudiantes de secundaria o universitarios- le pregunta: "¿Soy hermosa?" ("¿Watashi kirei?"). Si el joven le responde que sí, ella se quitará la máscara y le preguntará: "¿Y ahora?" ("¿Kore demo?"). Lo más probable es que la víctima grite o diga que no. Entonces la mujer le cortará la boca de un lado a otro con unas tijeras. Sí la víctima responde de nuevo que sí, la mujer lo seguirá hasta la puerta de su casa y ahí mismo lo asesinará, ya que "kirei" en japonés (hermosa o linda) es muy parecido a decir "kiri" (cortar). En otras versiones de la leyenda, los efectos de responder sí cambian, aunque la mayoría coincide en que es imposible escapar de ella tanto con esa respuesta como la anterior.

 La más común reza que si se le dice sí, la Kuchisake-onna se abalanzará sobre el aludido para cortarle la boca para que sienta lo mismo que ella. Sin embargo, hay métodos para evitar el fatal desenlace. Según las fuentes, llevar dulces y ofrecérselos puede apaciguarla; en otra versión se dice que si el aludido le contesta con la misma pregunta ("¿Soy hermos@?"), la Kuchisake-onna quedará confundida y ello le dará tiempo para escapar; y por último, si cuando ella pregunta se le dice que uno tiene prisa y debe atender un asunto muy importante,si no le contestas, la mujer se disculpará y le dejará marchar debido a los modales japoneses, marchándose ella también"

Milk

De su corazón florido nacían las malezas, 

como las rosas negras de su pasado de primavera 

solo quedaban los rastros lascivos de su mirada turbada

los rastros de su carnaval de la muerte 

El carmín descontrolado de su historia de silencios 

amantes de papel como placeres de autobús 

solo observo el rastro triste de sus órganos dormidos

el rastro de lo que antes vivió en él 

Más allá de sus risas del veneno dulce y caducado 

son los relatos melancólicos de su alegría cansada

yo solo siento el rastro miserable de sus juegos animales 

el rastro de lo que él solía ser 

Será su amor que nunca llegó y sin embargo respiraba 

o su pecho tibio en donde durmieron nuestras mentiras

solo recuerdo el rastro muerto de su ausencia

el rastro de lo que espero no volver a ver 

Mis amigos se han vuelto locos

La gente se ha vuelto loca,
más que antes, más que nunca
a comparación de las historias normales,
estos locos quieren compartir su demencia

Mis amigos se han vuelto locos,
a tales grados de temperatura que casi no son amigos,
más serían institutrices alemanas con rictus de amargura
y nanas nazis con ganas de hacer críticas

Mis amigos se han vuelto de verdad locos,
y tan alta es la fiebre que no piensan, solo hablan
están tan convencidos de tener la razón
que se olvidan que deben aparentar ser buenas personas
como siempre lo han hecho

La gente se ha vuelto loca,
pero no como tú y yo, que dormimos en la demencia
estos locos gritan con palabras, matan con frases
y sin embargo, nos quieren

Se han vuelto todos tan locos,
que solo queda decirles que sí a todo
quizás si admitimos que tienen la razón
nos dejen en paz

Mala Memoria: El Terrorismo En El Perú

Hace un tiempo, mi país fue golpeado duramente por un par de gobiernos difíciles y una ola de terrorismo que trajo muerte y violencia, pero más que nada, marcó a sus habitantes por completo.

Atentado de la Calle Tarata 

Fueron dos generaciones las que crecieron en un ambiente venenoso de incertidumbre de donde solo se recuerdan explosiones, gritos y familiares fallecidos o que simplemente desaparecieron. Más o menos treinta años después, los noticieros peruanos sacaron que se estaban reclutando estudiantes en algunas universidades para fines terroristas y semanas después, no se habla de otra cosa. Un grupo que se llama así mismo MOVADEF (Movimiento por Amnistía y Derechos Fundamentales) intenta formarse como un partido político, mandando solicitudes y recaudando firmas. El problema es que su ideología se basa en la que tuvo Abimael Guzmán, el conocido Presidente Gonzalo, líder del grupo terrorista Sendero Luminoso que llevó a mi país a la ruina moral y social, entre otros aspectos.
¿Nos hemos olvidado entonces, de lo que hizo el terrorismo al Perú?
Probablemente yo no tenga nada qué decir. Nací cuando las aguas estaban calmadas, no viví los coches estallando en cada esquina, tampoco los apagones ni los policías llevándose a cualquier persona que aparentaba tener una vinculación con el terrorismo. Todo lo que sé de esos años oscuros, lo aprendí por mis padres y leyendo libros; jamás he sentido el choque de Sendero ni del MRTA (Movimiento Revolucionario Tupac-Amaru) en mi vida, y esa no es excusa para creer que nunca sucedió.

Hoy día hablaba con una amiga, Kim, y ella me contaba lo que sus padres le contaron del tiempo del terrorismo y de los gobiernos de Fujimori y el primero de Alan García en donde la crisis económica hundió a la población en el hambre y el desempleo. Me contaba ella, hace unos minutos "Mi papá dice que la culpa la tenemos los mismos peruanos" y negaba, con decepción "Las personas se han quedado tan marcadas, tan heridas por el terrorismo, que desean olvidarlo para 'salir adelante' y no contárselo a los hijos ni a sus nietos. Entonces, viene algún extraño a contarles un cuento y ellos le creen".

Captura de un sospechoso 

Los noticieros no se cansan de salir a las calles a preguntarle a la gente de nuestra edad (17 o 16 en adelante) sobre lo que saben de Sendero Luminoso, de la explosión en la Calle Tarata o del mismo Abimael Guzmán. Me avergüenza decir que la juventud de mi país no es consciente, creen que fue algo tan lejano y tan viejo que no vale la pena ser recordado, pero su estupidez o quizás ingenuidad es la que es aprovechada por grupos como el MOVADEF para darle voz a su grupo de personajes retorcidos.
Hacer un partido político que tiene la misma ideología que el monstruo que trajo la destrucción a mi país, es una burla y un insulto a los cientos de familiares que perdieron hijos y padres, que se quedaron sin extremidades o perdieron la visión.
Hubo un grupo llamado la Comisión de la Verdad y la Reconciliación que se encargó de investigar y presentar un informe sobre las consecuencias que trajo el terrorismo en el Perú. Dicen que existen unos once tomos llenos de consecuencias.
¿Para qué existe toda esa información si jamás fue difundida entre la población de la manera correcta? ¿A quién demonios le importa el número de páginas o el número de tomos si la mayor parte del país ignora que existió tal comisión?
Está prohibido tener tan mala memoria y olvidar que lo vivió nuestra patria en esos años.

Aquel que no conoce la historia, está condenado a repetirla. 

Anotación #4:

Mañana va a cumplirse una semana desde que cerré mi Facebook por razones poco importantes. Además de perder la noción del tiempo y disfrutar enormemente de los placeres del violín y del artístico Tumblr, he estado avanzando mi tercer libro.

¡Así es! Mi tercer libro y mi primera novela. Estaba pensando mandar a imprimir y empastar mi segundo libro, una colección de cuentos que me agradan mucho. Mi primera obra fue un poco débil, pero de seguro es porque bueno, fue la primera y no fue pensada de manera muy seria, simplemente fueron cuentos que habían por aquí y por allá y decidí arreglar un poco. Muchos de este blog, están ahí. 

Aún no he pensando en un nombre para el libro en cual estoy trabajando. Tiene mucho de mis experiencias personales y hasta donde va, me agrada cómo lo estoy haciendo. 

Voy en el capítulo tres, página 13. 

¡Fuerza y buen humor! 

Hoy me enteré por una nueva amiga que tengo de algo muy horrible sobre alguien que conozco. Sentí una mezcla de indignación con preocupación. 

Ahora que ya me he tranquilizado respecto a ese tema, me atrevo a preguntar qué carajo le está pasando a la gente que conozco. 

Estaré trabajando en mi nuevo bebé (que no llega a reemplazar a Horacio. Los amo a los dos por igual). 

Buenas vibras. 

Con amor infinito,

Requiem. 

Tiempos Oscuros

Comencé a escuchar My Chemical Romance cuando tenía mas o menos nueve años. De alguna manera fui descubriendo nuevos géneros respecto a la música y antes de cumplir los quince, ya escuchaba Marilyn Manson, Dark Tranquility, Rob Zombie y otras bandas que hicieron de mi infancia y paso a la adolescencia un lugar mejor.

Desde los seis años siempre me ha gustado vestir de negro y todo este estilo gótico en todos los aspectos posibles. Vestimenta gótica, música gótica, literatura gótica y poesía gótica. En primaria me la pasaba escuchando Evanescence e imprimiendo sus letras para pegarlas en mis cuadernos. De alguna manera, tanta "oscuridad" a una edad tan corta de seguro le hizo algún daño a mi mente, pero no me arrepiento en ningún momento de haber sido una "niña oscura". Admito que me duele no ser la misma de ese tiempo; la pasaba muy bien escuchando AC/DC o Iron Maiden y usando mis pulseras de cuero repletas de púas. 

Extraño esos tiempos como no tienen la menor idea. 

Al frente de mi casa hay una galería tenebrosa y preciosa en donde habitan metaleros, góticos y rastas. Adentro  hacen tatuajes, piercings, venden ropa gótica, discos de vinilo, tazas de Iron Maiden, polos de tus grupos desconocidos y de seguro también un poco de marihuana. 

Me gustaría regresar a comprarme algo. No tienen la menor idea de cómo extraño mi antiguo look. 

De pequeña en mi colegio solían molestarme porque siempre vestía (hasta ahora) de negro, escuchaba heavy metal y me burlaba de todas las chicas que usaban rosado. Con el paso del tiempo los hombres comenzaron a llamarme de cariño Barbara Manson y Damiana. A mi mamá nunca le gustó, pero a mi me daba igual, me sentía cómoda sabiendo que los demás ya conocían mi estilo.

Con el tiempo nos fuimos perdiendo en el camino y aunque sigo con mis gustos de siempre, he perdido esa magia oscura que tuve desde los seis años.

El lunes, después de mis clases de francés, iré a las galerías de enfrente a respirar un poco de mis tiempos oscuros.

Me hacen falta, no quiero perderlos nunca. 

Daft Punk

Mientras planeo secretamente hacerme unas palomitas de maíz y cuelgo en mi Tumblr fotografías de conciertos de violín de mi pasado, admito que desde ayer me han dado ganas de desbloquear mi Facebook y volver a ese mundo infernal de color azul y lleno de comunicación. La razón es simple: Daft Punk. Anoche me la pasé compartiendo música electrónica y entonces me di cuenta que era una fan ciegamente prendada de Daft Punk. Por un momento pensé "Ea, que genial, voy a postear en mi muro estas maravillosas canciones" y luego me di cuenta que no tengo muro porque no tengo Facebook.

"No tengo Facebook", esa frase solo solía decirla mi amiga Sandra antes de crearse uno y mi ex, que dudo que  sucumba algún día. 

Junto con mi buen amigo Armando, hemos decidido regresar en unos días y luego desaparecer de nuevo. Desactivar tu Facebook después de casi un milenio usándolo diariamente es equivalente a una desintoxicación. El aislamiento y el hecho que no hablo con muchas personas desde hace días, lamentablemente, vale la pena.

Entonces, ahora que tengo a mi amado Horacio, a Daft Punk, a The Smiths y mis libros sobre el terrorismo, supongo que puedo seguir viviendo en paz por unos días hasta que regrese al mundo del Facebook y vea si de verdad he llegado a tener tal nivel de autocontrol.

Acabo de recordar algo curioso. Siempre hay un Anónimo que viene a mi blog a decirme que solo quiero llamar la atención; hace tiempo que no me comenta, extraño sus palabras ácidas en donde decía que me dejaría de leer hasta que yo comenzara a escribir como antes. Es decir, nunca le dije a ese Anónimo que su presencia anónima en mi blog me da exactamente igual. Lo que me gustaría es que me pase su anónimo blog para leer sus originalidades y pues no sé, a lo mejor aprendo un poco de su falta de trivialidad. De seguro escribe poesía surrealista y temas políticos todo el tiempo.

Todavía me queda Daft Punk para sobrevivir a este fin de semana de violines y dolores de cabeza. Desde el lunes, me he puesto a llorar por puras tonterías, parece que no he mejorado del todo ¿O llorar es la señal de todo lo contrario? 

Bueno, me retiro antes que el Señor Anónimo venga a decirme que está mal escribir en un diario-blog cosas que me pasen a diario. 

Con cariño eterno, 

Requiem. 

Anotación #2

Para ustedes:

Variaciones De La Obsesión

"Cuando escribo sobre ti, no tomo tu nombre como algo que usar para la literatura o para desahogar mis emociones. Cuando escribo sobre ti, es porque también estoy escribiendo para ti. Por cosas así comienzo a entender el porqué de tu rechazo y tu miedo, tu nerviosismo y tu falta de fe.

Pero incluso amo todo eso. Cuando me rechazas, cuando me tienes miedo, cuando siento tu nerviosismo en tu pulso acelerado debajo de su suéter otoñal y cuando me dices que no confías en mi, que no puedes porque soy... yo. Porque para ti soy malo y bueno al mismo tiempo, soy un buen amigo y una persona terrible, algo que te hace sentir bien y que a veces te asusta.  Dices que soy raro, porque encuentro perfección en todo de ti. 

Creo que no entiendes que estoy obsesionado. 

Sin miedos te lo digo, te lo he dicho todo el tiempo. Me he obsesionado con tu rostro, on tus manos, con tus uñas limpias durante la semana y llenas de pintura y mugre durante los sábados, tus nudillos de piedra, tus dedos pequeños y tu fría palma, la palma que nunca me acariciará y que yo nunca besaré. Eres tan hermosa, que me duele mi simpleza como una herida profunda, cada vez que te veo.

Pensar en ti, es como morir en la pena y renacer en la gloria. Jamás vas a comprenderlo, no pido que lo hagas, eres mi placer privado, lo único que me obliga a aferrarme a la vida. Créeme, que si no me he matado hasta ahora, es porque allá, después de la muerte y entre la oscuridad, jamás podré verte de nuevo.

Para comenzar, porque en el infierno no hay ángeles.

Pero yo podría subir hasta el cielo donde habitas y jalarte hacia las sombras, si tan solo pudiera arrastrarte conmigo a donde yo vaya... o si no volar hacia donde tú vuelas, morir cuando te mueras, vivir mientras vivas. Quiero que seas mía, que nadie te observe ni te toque ni te piense ni te anhele. Podría besarte tanto, abrazarte todo el tiempo; todo de ti es precioso, angelical, delicioso, dulce. 

Podría observar cómo te descompones con el tiempo y descomponerme a tu lado. Matar tus dolencias, adornar tus placeres, hacerte feliz a mi lado y si no llego a conseguirlo, obligarte que sonrías para mi, mimarte hasta que me digas te amo, siempre te amé, solo intentaba ser un reto, hacerte luchar por mi..." 

Cicatrices

"Nuestras cicatrices tienen el poder de recordarnos que el pasado fue real" 

Hannibal Lecter 

Dragón Rojo - Thomas Harris

27.01

Y si quieres irte,
¿Por qué no recoges las sobras de mi amor,
los pedazos tristes del atardecer que fue nuestro
y te vas, bañado en el naranja del triste verano?

Y si quieres olvidarte,
¿Por qué no arrojas lejos las cartas no escritas,
los versos telefónicos que nos hicieron únicos
y te olvidas, en tu sombra diáfana?

Y si quieres amarme,
¿Por qué no regresas por el camino conocido,
las huellas polvorientas que te hicieron especial
y me amas, con tu eterna belleza invernal?

Improvisaciones Terapéuticas

Ayer vino a visitarme mi buen amigo Claudio. Después de disfrutar de la delicia nada saludable que es el KFC, estuvimos hablando mucho sobre estas teorías de la manipulación del gobierno hacia las personas. Le conté un sermón que se me ocurrió hace unas semanas y que planeaba predicar algún día en mi colegio, pues los ex-alumnos tienen la opción de regresar en cualquier momento para una serie de cosas. 

Fue quizás media hora de charla filosófica y cuando llegamos a casa, entre violines y partituras rusas, comenzamos a divagar sobre teorías matemáticas y de las ciencias letradas. En algún momento me gustaría grabarlas, siempre descubrimos algo nuevo en cada visita suya. 

Terminamos hablando de videojuegos y le conté sobre cuáles eran mis favoritos en el Play Station 1, hablando de juegos como Alexis (Adventures of Little Ralph), Yugi-Oh, entre otros. Le hablé también de Silent Hill para Play Station 2 y terminamos viendo videos sobre la versión Origins, escuchando el soundtrack abstracto de Akira Yamaoka. Entonces, llegamos a hablar sobre la improvisación en todos los aspectos posibles. 

Decidimos intentar esta improvisación en el clásico programa de Paint. Yo pintaba algo y él la seguía y así hasta que se nos acabaran las ideas.

Improvisación Uno: Este trabajo que hicimos comenzó siendo una clase de corazón anómalo, pasó a ser una rostro de medusa y terminó en lo que vemos ahora. Según Claudio y yo, esto es un ángel luchando mortalmente con un demonio naranja que puede hacer pasos de kung-fu con sus cuernos y trinches. Respecto al gris, hasta ahora no sabemos que es. 

Improvisación Dos: Este trabajo comenzó siendo una estrella humana al lado de una familia de paletas de caramelo. En realidad no tengo la menor idea de cómo todo eso se transformó pues en lo que ven ahora, que es un ciempiés con ojos de rayos láser que está atacando a un pollo amarillo maligno que pisa a un montón de flores que de paso se están quemando.

Esto es lo que yo llamo Improvisación Terapéutica. Poco después intentamos lo mismo en el piano y salió una melodía excelente que espero grabar, pues salió preciosa. Después de ver nuestras obras, creemos que sería bueno que algún especialista nos diga en algún momento qué demonios pasó.

Ah, pero fue divetidísimo. Recomiendo la improvisación artística en todos los aspectos a todos los que necesiten animarse un poquito. Totalmente.  

Violin Sonata

Si ella tan solo lo supiera. Si lo supiera, sería más fácil hablarle sin que me tiemblen las manos, sin desviar la mirada de sus ojos de sombra, sin quedarme sordo y perderme en su voz, aunque a veces ni siquiera escuche lo que me está diciendo. Me gustaría no solo que lo supiera, si no que lo entendiera. 

Que me escuchara y dijera que sí, que sonría como nunca sabe hacerlo y se ría con su risa loca que carece de discreción y delicadeza, es la risa de la música en su estado desnudo, borroso. Entonces dejaría que la tomase de la mano e inhala su fragancia de imperfecciones, que me perdiera por unos momentos en los nudos bruscos de su cabello maltratado, la tosquedad de sus manos milagrosas de artista y así pasar tanto tiempo, por muchas horas, por todos los años que su luz o quizá su oscuridad, sobreviva.

Me gustaría que confiara en mi como confía en las cosas. Que me mirara con la ternura con la que mira a los niños correr, que me sonriera como le sonríe a las sinfonías y a los valses que escucha por las noches, que se ría de mis comentarios como se ríe de sus libros gruesos y con el dulzón de lo viejo. 

Que me ame. 

Estamos tan alejados, en ese sentido, tan pero tan distantes, como un contraste. Ella es mi música, mi idea de la felicidad y su lejanía, la encarnación de la muerte en su estado más crudo, más monstruoso. 

Y sin embargo, yo estoy pensando todo el tiempo. Pienso en cómo sería la vida juntos, ella con su música y yo con la mía, viviendo las horas como el corazón siente los pentagramas, como los ojos se devoran las notas. Verla feliz todo el tiempo. Feliz como cuando toca y escucha y en la habitación resuena el eco feliz de su órgano de colibrí, corazón pequeño, frágil, galopante y que quizás yo, desde mi lugar, jamás llegue a tocar.

Si ella tan solo lo supiera, si supiera que la sueño, que la toco sin ponerle las manos encima, que cuando la observo, son solo las pinceladas de un ángel lo que veo, son los vientos de una playa preciosa, son los matices eternos de la mejor de las melodías.

Elegiría entonces yo, entre su amor y la muerte, entre su amor y la sordera, entre su amor y la ceguera, entre su amor y la frialdad de los difuntos.

Que me ame hasta el final, que no me olvide, que no me suelte. 

Porque prefiero yo morir mil veces a su lado, que hacerlo en soledad. 

Líneas De Ayuda III (Números)

En Estados Unidos, no estoy segura si en todos los estados, existen números telefónicos de emergencias Aquí en Perú, cuando decimos números de emergencia nos referimos solamente a la policía, los bomberos, Cruz Roja, defensa civil, el 119 para los mensajes de voz y las comisarías y los hospitales.

• Línea de la Depresión: 1-630-482-9696
• Línea del Suicidio: 1-800-784-8433
• Línea de Vida: 1-800-273-8255
• Proyecto Trevor: 1-866-488-7386
• Apoyo Sexual: 1-800-246-7743
• Línea de los Desórdenes Alimenticios: 1-847-831-3438
• Violación y Acoso Sexual: 1-800-656-4673
• Apoyo para el Dolor: 1-650-321-5272
• Escapar: 1-800-843-5200, 1-800-843-5678, 1-800-621-4000
• Exhala: Línea para después del aborto: 1-866-4394253

La última vez que escuché algo así, fue cuando colgaron un cartel en mi colegio que decía "Habla Franco" y había un número que podías llamar en caso que tuvieras problemas con drogas. De ahí, se deseas ayuda, tienes el número del doctor Maestre, un psicólogo muy bueno que tiene un programa de radio, el número de tus amigos, si es que sirve y el número de Emergencias cuando es demasiado tarde. 

Concluyo que en mi país se da una gran insensibilidad respecto al tema de los desórdenes mentales. La sociedad de aquí o por lo menos la mayor parte de ella, cree que ir al psicólogo o al psiquiatra es solo para locos, cuando en realidad todos deberíamos de asistir anualmente, pues es como hacerse un chequeo médico cualquiera. Esta falta de consciencia hace que cada año, hayan más casos de niños quitándose la vida y de otras desgracias que salen en las noticias por la mañana y hacen que todos digan "Oh, qué pena, pobre criatura". 

¿Pero qué están haciendo "los que se supone deberían de velar por nosotros"? Hacer que el acceso a chequeos y a los sectores de psicología sean difíciles, convencer a las personas que todo está bien y que se arregla con el tiempo, decirles a los padres que sus hijos necesitan cursos de verano si están desanimados, profesores particulares si tienen bajas notas, golpes si son muy agresivos. 

¿Qué estamos haciendo? 

Sufrir De Un Trastorno

No somos psicópatas ni estamos locos. No somos personas peligrosas, por más que tengamos reacciones violentas en ocasiones y parezcamos capaces de cualquier tontería. Es bueno que las personas que gracias a Dios no sufren ningún desorden ni trastorno ni problema interno, sepan algunas cosas de los que no tuvimos esa suerte. La lista de Jerry fue tan certera que no pude evitar reírme en algunas partes; es totalmente cierto. 

Lo peor de sufrir de bipolaridad, depresión, anorexia, bulimia, bullying o cualquier otro problema grave, es recibir consejos de personas que no tienen y probablemente nunca tengan ni la más mínima idea de nuestro estado.

Más de una vez cuando he estado en alguna decaída y las personas me han dicho esas cosas de "No tienes razones para estar triste, tú eres la que busca estar triste, eres pesimista, negativa y demasiado dramática, lo único que quieres es llamar la atención del resto". Podría apostar a que muchas otras personas también han tenido que pasar por esta ronda de "consejos y críticas" que pasan el nivel de la estupidez y ni siquiera llegan a ser un 0.1% de ayuda a nuestra situación actual.

¡Hola! 

El problema ES que evidentemente existen razones para estar triste, por más absurdas que sean, alguna cuestión espiritual o psicológica hace que nos hagan más daño que al resto. ¿Tus papás se pelean? ¿Estás gorda y tienes baja autoestima? ¿Te sientes demasiado aburrida? ¡Pero si todos hemos pasado por lo mismo!

En serio ¿Se puede ser más estúpido o es que el hecho de tener tu mente sana te hace alérgico a considerar que de verdad la depresión y los trastornos son problemas serios? Las personas que nunca han pasado por la marca real de estas cosas, no pasan del marco teórico que te enseña el colegio y la tele en donde te dicen que la gente con problemas es, bueno, gente con problemas y en fin, eso es todo. 

Después. de verdad dudo que una persona busque estar triste, pero así es como la gente llama al hecho que te levantes sintiéndote mal y te acuestes igual de terrible y vivas todos los días con la sensación de vacío. Ah, pero para ellos "tú te la buscas". Si tenemos un problema interno, mental, espiritual o como la gente quiera llamar a esos dolores internos es porque evidentemente, hay algo roto en nosotros que no podemos solucionar.

El tema de llamar la atención, me seguirá dando risa con el paso del tiempo. Llamar la atención... sigo pensando en qué tan absurdo es que una persona con problemas llame la atención ¿Es absurdo, infantil y tonto que alguien que quizás esté al borde del suicidio o del colapso emocional demuestre hasta de maneras irritantes que necesita ayuda? 

Ah, pero la gente está tan acostumbrada a la paz y a la tranquilidad e incluso está tan acostumbrada a que uno esté feliz y "se porte bien" aunque sienta que todo se cae a pedazos, que prefieren ocultar su nula comprensión detrás de la frase "Quieres llamar la atención". Estupideces, estupideces por todos lados. 

En lo personal, yo creo que es porque esperamos que todos nos comprendan y cuando alguien viene a decirnos todo lo ya nombrado y a encogerse los hombros y decir bueno, tú te la buscas, tú quieres estar así, ya no es mi problema, creemos que nosotros somos el problema de esta falta de comprensión por parte del resto. Mi madre decía que nadie puede hablar realmente sobre algo, a menos que lo haya vivido. Punto a favor de mi mamá. 

Estoy harta que la gente nos tenga lástima, miedo o total indiferencia.

A parte de tener nuestros propios problemas graves, profundos y de ámbitos psicológicos, tenemos que lidiar con "amigos" que solo quieren que nos sentamos mejor para hacerlos sentir mejor. 

Que asco. 

Líneas De Ayuda II (Texto de Jerry)

Jerry es una chica que intentó suicidarse en Agosto del año 2010. Pasó de ser de víctima a sobreviviente gracias a su creencia en Dios, cosa que la ha impulsado a compartir su historia con todos en su cuenta (http://journeytoanewcreation.tumblr.com) e ir poco a poco, superando sus adicciones y lo que ella llama , problemas mentales. Debo de darle las gracias a Jerry (journeytoanewcreation en Tumblr) que colgó hace unas horas, un texto que he decidido traducir para ustedes. Dios te bendiga, Jerry.

Cosas que no debes decirle a....

Personas sufriendo de depresión: 

• ¡Deja de ser tan pesimista/dramática(o)/negativo(a)! 
• Tú eliges estar triste. 
• Ni siquiera tienes una razón para estar triste.
• Hay millones de personas que están peor que tu. 

Personas de se cortan/queman/maltratan: 

• Solo haces para llamar la atención.
• Esos cortes ni siquiera se ven tan mal.
• No tienes una razón para quemarte/cortarte.
• ¡Estás demente! Oculta tus marcas, nadie quiere ver esas cosas horribles.

Personas con tendencias suicidas o que lo intentaron:

• Eres tan egoísta.
• No te importa nadie más que tú mismo/a.
• No piensas en lo que haría esto a tus amigos/familia. Tienes que pensar.
• Solo supéralo. Deja de sentir pena por ti mismo/a y sigue con la vida.

Personas con Anorexia Nervosa:

• Solo ¡COME! 
• Estas haciendo esto para herir a los demás.
• Esos niños que se mueren de hambre y tú no quieres comer ¡Es tan egoísta! 
• Si no comienzas a comer no vas a — (lista de cosas).

Personas con Bulimia Nervosa:

• Aj. Que desagradable.
• Solo deja de comer tanto.
• Me llevaré tu dinero para que dejes de comprar comida.
• No voy a dejarte ir al baño sola.

Sobrevivientes de incesto, violación y acoso:

• Seguro te lo buscaste.
• Estás mintiendo, no te creo. Él/Ella no haría eso.
• ¡Solo supéralo! ¡Está en el pasado! 
• Eso es tan horrible. Yo que tu, no se lo diría a nadie...

Víctimas de Bullying:

• Solo ignóralos. Ya se cansarán
• Seguro te lo buscas todo el tiempo.
• No se lo digas a nadie o se hará peor. 
• ¿A quién le importa? Ni siquiera están siendo tan malos, a comparación de otras personas.

Víctimas de Abuso Doméstico:

• Seguro hiciste algo para provocarlos.
• Solamente defiéndete 
• ¡Lárgate de tu vasa! Estás haciéndote daño si te queda.s
• Muchas personas están peores que tú. 

Víctimas de Trauma/Abuso Emocional:

• Solo tienes que hacer lo que te piden y no se molestarán.
• Ignóralos.
• Lo que digan no importa. No dejes que te afecte.
• Eres demasiado sensible/dramática(o).

Personas que sufren de ansiedad general/social:

• Solo eres socialmente raro/ antisocial.
• ¿Por qué alguien tendría miedo de esas cosas?
• Si no quieres salir más entonces dímelo. No me inventes eso de sufrir ansiedad.
• Solo supéralo. 

Líneas De Ayuda I (Tumblr)

Dando vueltas por Tumblr, siempre suelo encontrarme con muchas publicaciones de cientos de personas que no conozco, algunas son de Estados Unidos, otras son de Rusia o de Brasil, pero lo que tenemos en común, además de ser  seres humanos es que estamos mas o menos en la misma situación interna.

En Internet podría decirse que cada diez minutos o quizás menos, hay alguna persona que está colgando frases pidiendo ayuda a cualquier extraño porque no tiene a nadie cerca que le ayude a olvidar que quiere morirse. Hace unas dos semanas, una chica en Tumblr colgó la foto de una nota a mano que decía que iba a suicidarse en los últimos días de enero y decenas de personas le dejaron palabras de aliento, diciendo que no era muy tarde, que las cosas iban a cambiar. No he vuelto a ver la publicación, no me gustaría pensar que llegó a quitarse la vida, pero es increíble qué tan cerca uno se puede sentir de la muerte, estando literalmente tan lejos.

Una de las últimas publicaciones que leí era de una chica bellísima que publicó, originalmente en inglés "Mi mamá debe de escucharme antes que sea demasiado tarde". Todas las personas que lanzan estos gritos de ayuda, esperando que algún desconocido les de aliento y figurativamente, un hombro en donde llorar, son mayormente mujeres, que se mantienen entre los quince y los veintitrés años. 

Pero así como las personas expresan su pena, hay otras que mandan mensaje generales de ayuda y se ofrecen a escuchar a cualquiera que lo necesite. Por lo menos en Tumblr, debe de haber un porcentaje bastante grande de miembros que sufren de depresión, anorexia, bulimia, border-line, bipolaridad o cualquier otro trastorno y hasta bullying. He llegado a preguntarme si a veces nos tan sentimos tan solos que buscamos ayuda de desconocidos, en vista que nuestros amigos ya no nos reconocen y después de tanto tiempo de estar con nosotros, se han aburrido de nuestros problemas. 

Lo más duro de estos paseos que doy por Tumblr es cuando veo que las personas cuelgan fotografías de sus brazos y piernas cortados, llenas de cicatrices o fotos de sus marcas en las muñecas y una oración abajo que dice "Hoy he vuelto a quemarme con cigarros/cortarme con hojas de afeitar". Algunos dirán que solamente quieren llamar la atención, pues es obvio y lo están haciendo a gritos porque lo necesitan. ¿Y por qué no van a terapia? Yo les puedo dar una lista de doce razones por las cuales las personas que sufrimos de algún trastorno no llegamos a ir a terapia a tiempo. Entonces es cuando se nos hace tarde y llegamos a este punto, en donde buscamos ayuda en los lugares menos esperados y quizás inadecuados, curiosamente, es también el momento en donde todos se alejan porque representamos un problema para sus problemas. 

Tumblr, se ha convertido en una línea de ayuda que ha llegado a salvar alguna que otra vida. Hace una semana una chica interrumpió su plan de suicidarse en su cumpleaños número quince y publicó un texto dándole las gracias a todos, prometiendo que iría a terapia. 

Alcoholismos

Hoy día tocó: Sangría 

Quizás exageré. No, no voy a desaparecer por tanto tiempo, fue simplemente la consecuencia de haberme puesto a llorar como no lloro desde noviembre y de encerrarme en el baño como una tonta. Perdonen, perdonen, mea culpa, no debí de haber puesto tamaño aviso, soy una persona tontísima y exagerada. 

Me pican las orejas, me queman las mejillas, no siento mis pensamientos y supongo que es porque me fui a comer con mi mamá y mi primo para desearle suerte en su viaje y tengo la mejor sangría de Lima recorriéndome las venas desde la cabeza hasta los pies. Palabras coloniales, comunes, campechanas, sí, estoy ebria.

Mala suerte. No me sentía tan relajada desde la fiesta de promoción de diciembre llena de licores exóticos recargados de hielo para bajarles el porcentaje de alcohol. Cosa de niños, ah, pero tomar es malo, es decir, consumir alcohol en grandes cantidades es nocivo, le hace mal a tu cerebro pero muchos dicen que es como un bálsamo para el alma.

Desde puntos de vista éticos y religiosos se supone que esa idea es totalmente contradictoria, pero lo digo por mi poca experiencia con neófitos en el pequeño mundo de los ebrios adoloridos. Cosa que escribí ¿Por qué? Porque la mayor parte de mis amigos siempre toman, beben, se divierten y corren por la calle en la madrugada cuando ya sienten que sus espíritus salieron de sus cuerpos y luego se ocultan detrás de los autos por miedo a ser descubiertos por autoridades mayores. Ah sí, pura experiencia, lo máximo que he hecho, probablemente y que siempre hago, es dar discursos de temas de importancia mundial. 

Pero la pregunta de ahora mismo no es quién está molesto conmigo si no quién no lo está. Detrás de la primera cartulina encuentro algo que dice "Es tu imaginación porque el doctor dice que tienes indicios de una leve paranoia" y detrás de la segunda cartulina, al lado de la modelo rubia que está buenísima dice "Es porque tus bipolaridades y trastornos te han hecho un ser desesperante". Al final del concurso, en el último cartel, dice algo como "Nadie te tiene paciencia". 

No elegí ninguno porque me descalificaron del concurso de la adivinanza. Así es, me he peleado con el mundo y el mundo se ha peleado conmigo y solo, solamente, en algunos casos, me da curiosidad saber la absurda base del asunto.

Pero otro lado, me alegra que todo se vaya al carajo de vez en cuando.

Es decir, la paciencia es algo humano y al ser humano tiene fronteras y puntos de encuentro, de ebullición, por supuesto.

Anoche cerré mi Facebook.

No me arrepiento. 

Con amor,

Req.  

Off

Blog apagado por tiempo indefinido.
No puedo.
Simplemente no puedo.

Req. 

Pasó

Hoy comprendí que mi amor te habría consumido como los gusanos se comen a los muertos. Quizá del jardín de nuestro cariño, solo habrían florecido las rosas muertas de algo tan profundo, que nos habría ahogado a los dos, pero más que nada, te habría dejado a ti en el naufragio total.

Lo siento, porque siempre creí que fue algo que sucedió y nunca me detuve a pensar que tus palabras tan absurdas, en realidad tuvieron sentido.

Pero eso en realidad no significa nada. Hoy día pasé en el auto por los lugares solíamos recorrer y vi que la pared verde sapo sigue igual, que nadie ha arreglado la pista con agujeros ni los jardines de los vecinos. Nada ha cambiado en ese trecho y lo sé porque a comparación de otras veces, no desvío la mirada ni me oculto de tus recuerdos. De seguro es porque el dolor y las ganas de llorar, son causadas por lo feliz que era yo en ese tiempo.

Tuviste razón, siempre tuviste la razón y haber sido frío solo ayudó a encontrar una solución más rápida. Quizás no controlé mis emociones, nunca fui libre de decir y hacer lo que quería. ¿Te presioné, entonces, a ser tan feliz como yo?

Te habría matado, mi emoción, mi tormenta de felicidad te habría ahogado y yo solo habría perecido por la pena de verte así. 

El hecho que las cosas se hayan marchitado en tan poco tiempo, significó que se resolvieron.

A veces es necesario cortar la pierna entera para detener la gangrena, así de siempre. 

Hoy comprendí que simplemente pasó.

Como el mar que trae y se lleva la arena en la playa, así fue como nuestro amor corto, como las lluvias en verano, se terminó dejando el rastro de la mejor de las felicidades. 

Días Rojos

Tu pasión como cera caliente, a lágrimas, a cascadas que se derrama por los pliegues vacíos y quema en el alma, como la marca del Demonio. Pero qué profundo se siente tu aroma demoníaco, qué frío es tu tacto celestial, como una incertidumbre, como un grito interrumpido. 

Y me marco las yemas de los dedos, reprimiendo ese deseo escondido, pagano y tan público de amarte como solo se aman los locos. Estamos tan locos, tan poseídos y solo el escalofrío podría explicar lo que es amarnos de esta manera.

Ah, pero si tan solo supieras lo que es, si tan solo en un susurro pudieras decirme qué se siente, allá, del otro lado, donde descansa el hierro caliente, la madera dulce y tentadora. Es cerrar los ojos, sudar frío, tocarte todo el tiempo y cada vez es como algo nuevo, algo secreto.
Nocturno como una serenata. Ah, pero si eres tan feroz como el mar, tan sereno como los amaneceres, eres mi tormenta, mi pasión mejor dibujada, la felicidad redonda y fecunda de los amantes en el nudo de la cama, en el perfume de las sábanas, estás en todos lados, y yo, te amo tanto.
En tu cuerpo perfecto, en tu voz de miel envenenada y santa guardas el secreto del éxtasis, la vida misma, la juventud eterna, el pasaje más directo hacia el frenesí más humano, más profunda. Ah, pero si tan solo pudiera escuchar tu voz de magia todo el tiempo, tu palpitar gitano, tu susurro tibio que araña la piel como la mejor de las locuras, como las mordidas de los besos, el espacio rojo en donde se pierden las pasiones, se consuman los demonios con los ángeles, se retuercen las confesiones.
El muelle de aguas calmadas, el vuelo de pluma de donde corre el agua fresca de tu melodía repentina. Ah, pero si eres casi la perfección y al mismo tiempo me traes tantos errores, tropiezos perfectos, ganas de levantarse, como el mejor de los amores que solo hiere y enseña.
Llorar cuando duermes y no puedo interrumpirte, llorar cuando te tengo lejos, los días lentos, los atardeceres tristes, el frenesí enfriándose en lo que es la pena, mi corazón marchito por las horas silenciosas, sin tu cuerpo de primavera, sin tu corazón de tormenta.
Qué puedo hacer, si eres lo más vivo que me acompaña.
Cómo puedo abandonarte, si eres lo más eterno que me queda. 

Revoltijo

Mi misma tristeza es algo como gritos nocturnos, 

de niños enrojecidos, más no de pasiones 

como animales durmientes en las calles americanas,

de vagabundos solos, más no tristes 

Son como ladridos de victoria y sueños sin sentido, 

alcohol por la madrugada, como pedazos de memoria 

que se caen como lágrimas rojas 

de algo que no sé porqué me palpita 

Pero mi tristeza sí está viva, es todo lo que sé 

como un órgano a parte, el eco de una nota musical

crece como una malahierba

abrazándose a la pared de mi rostro carcomido

de amargura 

Es como la pared negra de mi casa bulliciosa,

con mis poemas abandonados, que no son bellos 

como mi música y mi arte, 

que se basa plenamente, en mi tristeza 

El Pasado

"El secreto es nunca tomar de golpe. Porque mientras olía a cigarro y bocas alcoholizadas, a dolores de cabeza y a secretos sin ninguna clase de discreción, podíamos sentir que ya todo había terminado. Dos semanas después del final absoluto del colegio, de nuestro abandono de uniformes, nos poníamos a pensar de verdad en qué habíamos estado haciendo durante todos estos años.

Pero como me decía, el secreto es nunca tomar de golpe. Ese dolor palpitante en las sienes es probablemente porque el vodka es una bebida peligrosa. Un día en clase de biología, la maestra había dicho que si alguien se toma una botella de vodka de un tiro, probablemente se muera. ¿Le creímos? No sé, hasta ahora nadie se ha muerto, pero es porque nadie toma de esa manera, carecen de hígado, de ganas. Ya nadie quiere nada. 

Todo es tan vago, tan carente. Solo podemos recordar que el secreto es nunca tomar de golpe. Embriagarse de a pocos, reírse de la nada, tocarse y tocar a otros, sonreír para la foto que nunca será publicada, hasta que los años pasen, el alcoholismo pase, la pena y los problemas pasen, quizás solo para convertirse en algo más profundo. 

En esta sala descansan con los ojos vidriosos los futuros profesionales del país. No es muy raro, no es nada raro, aquí ya descansan los primeros puestos, los últimos, los intermedios, los que nunca fueron recordados y los que hicieron historia. Pero como nos decían los de afuera, una vez que se termina, quien fuiste y lo que hiciste en el colegio se quedó para el olvido. 

Nos vemos en marzo, nos llamaremos por teléfono, lo hemos prometido, nunca separarnos, jamás. Sin embargo sabemos que es mentira.

Lo único que queremos es dejar este lugar, olvidarnos de todo y comenzar desde cero, abandonando esas tristes personas que fuimos. Nunca tomar de golpe, es lo único que nos enseñaron los de arriba y cuando se fueron, hicimos del colegio un caos. Así como siempre lo soñaron los niños, aburridos de la monotonía, mirándonos romper las reglas sin consciencia y con miedo, siempre con miedo, a los castigos religiosos.

Siempre amanece, siempre anochece, siempre salen los fantasmas y los demonios aunque digan que son cosa de cuentos, somos la prueba viva que lo sobrenatural, lo raro y lo incomprensible existe. Creemos en todo, nos graduamos con honores...

... y ahora nos preguntamos si en algún momento, valió la pena" 

Distraernos

Hoy día encontré unas partituras para violín tan excelentes, que son razón suficiente para retirarme de este sitio mi aparente templo de la música que se compone de una sala poco acústica pero bastante acogedora que tengo que abandonar a la mínima presencia de mi papá o de visitas. Probablemente ya he comentado que detesto tocar cuando hay visitas, en primer lugar porque no se me ocurre ninguna pieza. Siempre es El Lago de los Cisnes, todo el tiempo, es lo único que todo cuando llegamos a puntos detestables y tengo que hacerlo aunque no quiera. Qué mas da, la vida de los jóvenes músicos. 

Horacio & Yo

Entonces, tengo varias razones para separarme de este sitio y hacer algo productivo. Planes macabros pasan por mi mente, hoy aumenté a la lista. 

Estaba pensando en ponerme a estudiar un poco de química, absolutamente el lado teórico, porque las conversiones y los métodos de equilibrar ecuaciones como se diga, nunca lo aprendí y dudo aprenderlo en algún momento. Alguien se preguntará desde cuándo me interesa la química. Desde siempre, solo que el hecho de resolver exámenes y estar presionada por fechas no ayuda a mi aprendizaje. Como lo ves. 

Me dedicaré también a tocar mis melodías gitanas  en violín. Anoche estaba tocando en la ventana, la mezcla de la calle con el violín es excelente, además que Horacio suena muy bien gracias a la acústica que me da el pasadizo de los vecinos.

Oh y por supuesto, leer más de Desde Rusia con Amor. Nunca pensé que las novelas de espías me hicieran tanta gracia. Gracas, Flening, porque me salvaste de la desmotivación. 

Son las 6:30 de la tarde, hora bastante macabra porque todo se pone oscuro. Siniestro, bastante siniestro. Me alegra estar superando poco a poco el hecho de mis desórdenes psicológicos (especulaciones, aunque esté 98% segura de sufrirlos aún necesito la opinión de un especialista en el tema. Yarblocos). 

La gracia musical sea con ustedes. Horacio me espera. 

Con amor, 

Req. 

Cosas Tuyas

...como cambiar la estación de la radio porque si escuchas esa canción una vez más es posible que te pongas a llorar y nadie quiere un show en vacaciones de verano. 

Sentir que sería muchísimo mejor que la tierra te trague cada vez que ves a una pareja en la calle, iluminados por esa luz que solo tienen los enamorados. Desviar la mirada y seguir caminando, qué te queda.

Admitir que estás esclavizado en ese espacio horrible que hay entre el "volver a ser amigos" y "hacer como si nunca nos conociéramos". A veces te pones a pensar en qué sería lo peor, porque de todos modos, los dos son horribles. 

Buscar desesperadamente a tus amigos y amigas que solían escucharte todo el tiempo. Salir al cine, ir al parque, dar vueltas por el centro comercial; buscar algo que reemplace el pensar. 

Vivir en carne propia el pánico de recibir una llamada telefónica o un mensaje de texto y ser consciente que es un familiar, es un número equivocado, pero nunca la voz que deseas escuchar. Contestar, qué te queda.

Sobrevivir al limbo que es el Facebook y considerar inútilmente el hecho de bloquear/borrar por mucho tiempo, hasta el momento en donde (si es que llega) logras hacerlo y sientes que te mueres.

Preguntar de la manera más disimulada posible cómo le va, qué tal está, si es feliz y morderte la lengua para no admitir que quisieras saber si también piensa en ti.

Odiar todas las veces que te hace llorar, ser consciente de la frase trillada de "mereces algo mejor" y darte cuenta que si te pidiera perdón y regresara, tú le dirías que sí mil veces. 

Dormir todas las noches, siendo consciente que quizás al día siguiente te sientas igual o peor. Ese momento en donde te preguntas si algún día va a detenerse. 

Lidiar con ese terror espantoso y casi inhumano que te da verla acompañada de alguien más en el momento menos indicado. 

Entonces, creer que todo fue tu culpa, y que no, no fuiste suficiente.

Tomar el autobús de regreso a casa. Mientras observas la ciudad por la ventana, por fin comprendes a los personajes en las películas cuando se ven tan tristes en algo que es tan sencillo como viajar en bus mirando la ciudad. 

Y algo así, es como pasó tu verano. 

La Muñeca

El día en que me borraste del Facebook, del Messenger y de todas las redes sociales que nos permitían comunicarnos cuando no iba a tu casa, pensé en que quizás me había equivocado de persona. Es decir, siempre creí y quizás hasta ahora creo que eres la colegiala intelectual de lentes bonitos y terriblemente seductora que podía dar más que esto; borrarme de tu vida jamás fue una idea tan absurda. 

Lo peor de todo es que a mi me da igual y tu probablemente me olvides en unas semanas, con ayuda de tus amigos, tus seguidores, tu blog, blablabla, todos los personajes que te acompañan y te hacen sentir menos menor de edad y más independiente. 

Por ahí dice que tus padres ya te dejan tomar el autobús por tu cuenta. Me siento emocionado. 

Lo curioso del asunto es que en términos generales, a mi todo me excelentemente bien. Es más, me va tan bien, que dudo preocuparme mucho por tus problemas, es por eso que solo pienso esta noche en qué será de ti, en cuánto me odiarías, en si me insultarías con tus demás amigas y si ya le habrías dicho a tu madre que soy imbécil porque blablabla. 

Tengo mis dudas si me equivoqué contigo. Quizás pedí demasiado todo el tiempo, quise hacerte crecer muy rápido para así enamorarnos cuando fueras libre y la historia se culminaría. Eres menos inteligente de lo que pensé cuando te conocí y me deslumbraste con tus comentarios, tus libros y tu música clásica. Olvídalo, tú y yo siempre hemos sido un imposible, ya nada importa. Tú con tu nueva universidad, yo con la mía, tú con tu lo que sea que tengas y yo con mi vida brillante, colorida, bastante alegre, como puedes ver. Estoy seguro que te has vuelto alérgica a mi felicidad. No me saludaste ni por año nuevo ni para navidad e incluso te desapareciste el día de mi cumpleaños. No te culpo. Supongo que tienes razones para odiarme. 

Así como yo tengo razones para que tu tristeza e indignación me valga un rábano. 

Lo siento, muñeca, las cosas no funcionaron ¿Qué mas te puedo decir? Nos adelantamos sin siquiera dar pasos largos, nos salimos de la carretera sin tener un auto. Yo que creía que nunca íbamos a tener problemas o discutir... 

Y sin embargo, lo último que probablemente has hecho, es eliminarme de tu vida, como diciéndome "Esta discusión se terminó, gano yo, vete a la mierda". 

Soñar con Ludovico II

Soñé que yo estaba en el colegio y había una presentación importante. Habían padres de familia afuera, haciendo cola en las afueras grises. 

Recuerdo que salí para tomar el autobús y que me di cuenta que se me había olvidado algo dentro de los salones, entonces quise regresar. 

Antes de dirigirme hacia la puerta vi los micros y taxis que pasaban por la 28 de Julio, entonces vi que Ludovico subía a uno de ellos y me observaba de pie, desde la ventana. 

Su mirada diáfana y casi olvidada se vio tan clara que hasta ahora puedo recordar cada detalle. Pero era distinto, me miraba turbado, preocupado quizás o probablemente sea que jamás lograré descifrar su mirar. 

El autobús en donde iba se fue. 

Y mi sueño se terminó. 

16.01

Anoche dije que te odiaba
y olvidé que eras mi vida,
entonces dormí

Anoche dije que te amaba,
y olvidé que eras mi muerte
entonces estuve despierta para siempre

Anoche decidí olvidarte
y recordé que guardabas mi alma,
entonces lloré en silencio

Anoche decidí recordarte,
y olvidé que encarnas mi desgracia,
entonces reí para mis adentros

Feliz Cumpleaños

¡Hoy 15 de enero es el cumpleaños de Clío! Abandono momentáneamente mis estudios de adjetivos en francés para venir a dedicarle un excelente natalicio. La espero. Hoy día nos vamos a ver la última película de Sherlock Holmes y pues aquí estoy, todavía sin ducha, sin alistarme, eso ya no importa. 

¡Feliz Natalicio, 

querida Clío! 

No es necesario recalcar que te quiero inmensamente, totalmente, absolutamente, mortalmente, eternamente y que deseo lo mejor durante todo este periodo de nuestras humanas existencias. Dicen que el mundo se acabará a finales de este año, insisto en que es falso, pero será una buena excusa para reunirnos e invitarte un excelente elixir vinezco, con o sin fruta, bastante helado, con mucha magia. 

Te quiero, Clío ♥

Anotación #1

Mi primera Anotación del año, cosa que en el 2011 tuvo nombre de Escupitajo y llegué a los 43.
Solo tengo que decir,
que no sé que está sucediendo, que me iré a dormir.

Y que el libro de Desde Rusia con Amor de Fleming, sí, ese de James Bond, me está salvando la vida.
Mañana (en realidad hoy día, ya es medianoche con algo) viene Clío, mi Sarah y nos vamos al cine.
Mis resultados sobre la Prueba de Litio me los dan el martes.

Me iré a dormir, siento que necesito paz. Extraño mucho a Dios, quisiera hablarle de nuevo como los viejos tiempos. Me hace falta, siempre lo hará.

Hasta aquí llegué. Me voy a dormir.

Les comparto esta fotografía de Albert.
Es preciosa.

Madrugada

Amo a mi madre y a mi padre, 

mi familia es bastante pequeña, solamente somos tres

pero odio los televisores prendidos de madrugada

y los pasos fantasmales en el techo 

Amo los años de cajón polvoroso de mi vida de colegio 

vida y muerte de colegio 

las puertas de los baños cerradas, los candados 

pero cómo odiaba las tizas entre las uñas, mugre 

Amo las sábanas del verano cuando hace frío 

porque las almas caminan y solo yo las veo 

pero el sudor nace del poro triste, del sueño interrumpido 

es agrio, viscoso, es el monstruo del reloj 

Amo los espejos pero no el cloroformo de su magia, 

ni el celuloide que me decía que era un celuloide 

odio entonces la realidad y la fantasía 

y siento que creo en la magia, en los órganos, en la vida

Demencias I

Puede que haya perdido el juicio. No tanto el juicio, la sentencia, los papeles en montaña y mi padre levantando el puño y gritando verdades frente a un juez. Es más que el juicio, es el juicio en el significado diferente, más brillante, menos color caoba y trajes negros. Juicio: Facultad del alma, por la que el hombre puede distinguir el bien del mal y lo verdadero de lo falso. Dicen que simplemente estoy deprimida.
Yo creo que es estar con sueño y tenerle miedo a las cosas. Todos le tememos a algo, yo de pequeña le temía a las paredes blancas de las calles que estaban pintadas y llenas de papales, le tenía miedo a las montañas y a la imagen de cualquier accidente geográfico con nieve. No tiene explicación lógica, nada tiene porqué tener una explicación para vivir.

En contradicción con la lógica del cristianismo, no todo tiene que tener un porqué de existir. No los escritos, los poemas no son textos de defensa, señor juez, porque no tienen a nadie a quien defender que no sea el alma del poeta. El alcohol fue inventado por los monjes ¿Para qué? No sé, pero les agradezco.
Puedo inventarme mis palabras, mi propia rítmica en sueños bastante flojos, hay canciones, hay armónicas y televisores prendidos toda la noche pero no por eso alguien tiene que decir que he perdido el juicio. Son solo imágenes, cosas simples de nuestra vida, de mi vida, por lo menos. ¿No encuentran nada tétrico en un televisor prendido de noche? Películas viejas, porno sin sentido o simplemente estática, terror gringo que solo da miedo por efectos de sonido, pocos instrumentos, muchos botones.
Entonces, he perdido el juicio. Suena momentáneo. Nada que unas horas de sueño y charla no pueda arreglar, quizás un paseo nocturno, una llamada telefónica, unos sueños húmedos porque una garra de lo que es la moral a uno lo tiene preso diciéndote que está mal, que es sucio, que es terrible, y quizás sea cierto. ¿Quién podría decirlo? No he bebido, no me gusta fumar, soy virgen y a pesar de eso no estoy bien y dudo ser una persona sana en su porcentaje entero, en sus cifras de ADN y sus cromosomas desordenados en un pentagrama biológico.
Me pesan los ojos, el camión de la basura pasa por mi calle solitaria casi a la medianoche, necesito dormir mucho, pero aquí estoy.
He perdido el juicio.
Me voy a prisión.

Req. 

El Ciempiés Humano y el Cine Serbio

Como coloquialmente se dice, el cine se fue al carajo. A pesar de que en los últimos años han salido films muy buenos, también tengo que decir que han salido películas muy malas, ya sea porque son aburridas, por falta de un guión contundente o porque su trama simplemente es inexistente. 

En una de mis famosas etapas oscuras del Círculo 9, comencé a buscar algo que hacer y viendo trailers sin sentido en Youtube terminé enterándome de una serie de películas que se estrenaron entre el 2009 y el 2011 que van más allá de lo inimaginable.  Probablemente ya han escuchado sobre el famoso El Ciempiés Humano (originalmente Human Centipede) o el popular Serbian Film (originalmente Srpski film) en algunas páginas como Twitter y hasta el mismo Youtube en donde las personas han colgado decenas de videos que muestran las reacciones que tuvieron al ver estas... películas. La pregunta en realidad es qué fue lo que impulso a la gente detrás de estas producciones a crearlas. Declaro primero que yo no he visto ninguna de estos dos películas. No me agrada el cine violento, tampoco el gore ni la sangre ni las vísceras. ¿Cómo me entero de estas cosas? La falta de algo que hacer en vacaciones y por supuesto, mi estrategia maestra que es leer de qué se tratan las películas que mi organismo me impide ver. Con esto quiero decir que no he visto estas películas ni las veré nunca ni aunque me paguen con oro.

El cirujano

El Ciempiés Humano: Película de terror holandesa estrenada en el 2009. Básicamente se trata sobre tres personas que son técnicamente secuestradas por un cirujano completamente demente que los utilizará para un enfermo plan. Tenemos como personajes a la clásica pareja de amigas que están bastante calientes y se van a una fiesta, lastimosamente se les pincha un neumático en el camino (cliché de películas de terror) y se ven forzadas a visitar la casa de este cirujano loco. Básicamente (de nuevo) el plan del cirujano se basa en unir a estos tres desconocidos por sus sistemas gástricos (les explico: unión de boca-ano) y así hacer un ciempiés humano. Para hacer esto más dramático, al final del film se declara que es médicamente posible. La película en sí es bastante gráfica, grotesca, por no decir vomitiva. Existe la segunda parte, el Ciempiés Humano II, la cual es técnicamente un hombre que ve la película, se emociona mucho y hace un ciempiés humano de 24 personas. Cine holandés, de lo mejor (sarcasmo).

Milos y su ex-compañera de trabajo

Serbian Film: Película de terror serbia (no me digas) estrenada en el 2010. Podemos resumir la sinopsis como la historia de Milos, un actor porno retirado que tiene un hijo e una esposa y se encuentra casi  en la quiebra económica. Una ex-compañera suya le recomienda trabajar para un director de "porno artístico" bastante chiflado que le pagará una gran suma de dinero por sus servicios. Todo da un giro inesperado cuando Milo pierde el conocimiento y despierta tres días después rodeado de sangre y descubre que ha cometido una serie de atrocidades. Esta película incluye básicamente violencia basada en muerte y sexo. Hay escenas de necrofilia (sexo con cadáveres), violación, pedofilia (sexo con niños) e incesto. Una de las peores escenas en esta película según los críticos es la violación de un bebé recién sacado del vientre de su madre, la violación de un niño pequeño y la penetración ocular (sí, señores, ocular) de uno de los ladrones por parte de Milos. Aunque no lo crean, este film ha recibido premios y reconocimientos pues se dice que expresa la situación deprimente y drástica de Serbia. Se comenta que Serbian Film es la película más violenta y cruda en lo que lleva del siglo.



Evidentemente, no recomiendo mirar estas películas porque considero que tal nivel de violencia es malo para la mente. Dicen algunas personas que su manera de ver las cosas cambiaron completamente después de ver producciones como estas, pero también es posible que simplemente no signifique nada.
En términos generales, no se sabe qué demonios está pasando con el cine, por lo menos en el género del terror que cada vez se ve más manoseado y utilizado para dejar a nivel público las fantasías retorcidas de sus productores. Pero bueno ¿Qué podemos hacer?
Yo aún considero que ver cosas como El Exorcista y El Proyecto de la Bruja de Blair es la mejor manera de disfrutar del buen cine de terror.

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No se puede vivir si tienes ya la muerte
no se puede morir si aún tienes la vida

No puedo sentir la felicidad si todavía estás triste
no puedo guardar mi tristeza si aún tienes felicidad

Agua gris que gotea de tus ojos parisinos,
mas la lágrima solo vendría de una emoción quebrada
y recordemos, amor de olvido
que tú no puedes sentir nada

Círculo 9 De La Muerte

Desde hace muchos años, yo llamo como el Círculo número 9 de la muerte a las fases de depresión absoluta o en donde el sistema nervioso técnicamente colapsa y no se puede hacer nada al respecto. Adivinaron, me encuentro en el Círculo 9 y lo que menos siento en estos momentos es tristeza. 

¿Se puede estar deprimido y no estar triste? Efectivamente. Es un estereotipo bastante desagradable eso de pensar que todos los deprimidos estamos llorando todo el día. También podemos reírnos, hablar con las personas, ver la luz del sol, tomar el autobús y hacer bromas como personas "normales", si es que existe algún término para definir la normalidad. 

Me río todos los días, se supone que por eso voy a vivir más años de lo normal y sin embargo sufro de depresión. ¿Eso es raro? 

Creo que lo peor de esta etapa en la que me encuentro es que no disfruto las cosas que antes me hacían increíblemente feliz. Para tan solo explicar qué tan grave me encuentro, ya no siento ese placer por leer que antes me invadía todas las noches, en los caminos del autobús y en las salas de esperas. ¿El usurpador? Un Ipod morado de poca gracia que contiene 650 canciones que tampoco me satisfacen. Punto a favor de los trastornos mentales, cero para mi. 

Hace mucho tiempo que tampoco toco violín como debería. Me baso en tocar una parte del concierto para violín de Mendelsohn (el más conocido) una octava más abajo porque no puedo controlar la tercera posición. 

Sea como sea, no paso de estudios, escalas y el primer movimiento del concierto 5 de Seitz. No gozar de la música como antes, es el peor infierno que puedo vivir. 

No hay violines, no hay piano, no hay libros ni pinturas. Estoy caminando en un limbo sin señales de tránsito ni lineas peatonales y de todos modos, puedo escuchar a los autos invisibles correr a toda velocidad. Cada día tengo más sueño, disfruto menos las cosas, todo me aburre en sobremanera y tengo una necesidad urgente de hablar con alguien, pero sé que las personas están ocupadas. Este fin de semana salgo al cine con Sarah, a menos que me cancele, que espero que no suceda y si se puede, iré con Rosana a nadar un poco el sábado. 

En mi brillante plan por olvidarme de mi círculo 9 del Infierno he estado nadando una hora diaria hasta el límite de sentir cómo se me sube la adrenalina. Hoy no fui y ayer tampoco. Mañana prometo regresar. 

Detesto estar deprimida. 

Lo odio. 

Requiem.