Fin De Vacaciones

Temía no poder despedirme. Digo despedirme porque el futuro es incierto, nadie sabe si podré venir a escribir el tiempo necesario. Aprovecharé mis fines de semana al máximo, créanme. Logré conseguir la película "Cisne Negro" y escribiré un comentario aquí lo más pronto que pueda. He leído muchos libros maravillosos y no les he hecho saber absolutamente nada de ellos, tengo que contarles lo maravilloso que es "El Hermanastro" y lo extraño que encuentro leer libros contemporáneos peruanos después de estar sumida en otras épocas y escenarios tanto tiempo. Me bajaron de los escenarios de la ópera parisina y de los bastidores de las bailarinas de ballet de Gaston Laroux hasta llevarme a los paraderos de micro de José Antonio Galloso. Casi lo termino hoy día, pero me quedé enganchada en el relajamiento durante mi rehabilitación. Hoy fue mi primera sesión y las enfermeras son muy lindas, por lo menos la que me tocó hoy día se limitó a reír y comprender mi asombro. ¿Primera vez en rehabilitación? Ahí obtienes la razón por la cual no me aburrí al estar tumbada tanto tiempo. Se preguntarán que hago yo en rehabilitáción, pues dejaré que su morbo de lectores salga a flote y piensen en una serie de cosas que quizás estén correctas. Les dije que mañana comienzo el colegio ¿Verdad? He terminado una pequeña colección de cuentos, algunos de éste sitio están dentro, espero poder crecer en ese sentido, he pasado por tantos premios y ceremonias a nivel nacional (lo digo sin ánimos de presunción) que creo que es momento de mover los pies hacia otras tablas.
Les confieso que extraño el escenario. Hace mucho tiempo que no pongo los pies en un auditorio para actuar, que no abro mi alma violentamente como si fuera una herida, me gustaría regresar a esas andadas mías. A los libretos, los directores exigentes, las escenas especiales y al trabajo en equipo pero más que nada, extraño mis soliloquios, mis monólogos dramáticos. Y aunque debería de estar contenta porque el año pasado fui Satán al rojo vivo y fue un trabajo duro que jamás olvidaré, no lo estoy. Tengo hambre de conocimiento y de escenario, haré todo lo posible por regresar, créanme, aquí no se acabó mi carrera. ¡Jaja! Mis dramas y yo, hijos míos, yo y mis dramas.

He cambiado. He cambiado mucho en cuestión de meses, quizás demasiado, sé que soy yo pero no sé como llegué a eso. Mis escalofríos aumentan con frecuencia al escuchar piezas de música, al ver ballet, al imaginar versos, al escribir, al pensar en el piso de madera de los auditorios en donde me revolqué en vidas ajenas. Me he vuelto sensible al arte, esa sensibilidad que antes me faltaba, esa facultad de sentir una abertura en el alma que tanto envidiaba de Laurence. A lo mejor me dejó ese regalo antes de irse, jamás vi a nadie más entregado al arte (la música en su caso) que él.

Aún me falta terminar de ver "Cisne Negro". Mis felicitaciones a Portman por el Oscar, creo que se lo merece. Me despedí de las vacaciones mirando ballet, comiendo KFC por la noche y siendo testigo de balaceras cerca de casa, me tuve que esconder en una pastelería para evitar que el plomo llegara a la sangre. Me imaginé de repente qué sería que me alcance una bala algún día y que alguien que me ame tenga que verme en aquel estado. Es para poner "El lago de los cisnes" de fondo y a que todo nazca, fluye como agua de venas secas de un fiambre antes amado.

Estoy muy emocionada en los últimos días. Anhelo el colegio, anhelo aprender, aunque sean absurdas fórmulas que jamás gozaré como mis pequeños amigos próximos-ingenieros-de-la-UNI. Hay un viento frío que tiene el colegio entre sus paredes que extraño, quizás es el momento menos indicado para mostrar simpatía por él, puesto que es el último año que paso con él. ¿Seguiré escribiendo cuando esté en la universidad?

Hijos míos, no sé que nos espera el futuro. Hoy regresé a casa con las ansias de leer en libro en mi cama y me encontré con balas a solo unos pasos.

Ojalá pueda terminar la película antes de irme a dormir. He estado despierta a las ocho de la mañana en los últimos días, tengo que ponerle más esfuerzo.

Adiós Febrero, no vas a joderle a nadie la nunca más.

Hasta regreses a vengarte el próximo año de nuestras mañas.

Abrazos Bohemios,

Req.

PD: De paso hoy encontré una botella de Absolut Vodka que un tío le ha regalado a mi papá. No había nadie en casa así que di un trago por el final de las vacaciones. Había olvidado ese calor que produce el alcohol casi puro en las entrañas.

Febrero & Yo

Todo el mundo está ligera o más bien dicho, increíblemente sorprendido de mi estado emocional. Las personas se dan cuenta de todo muy rápido ¿Cierto? Maldigo al Facebook de alguna manera, nos ha hecho a todos muy pendientes de la vida ajena de las personas. Me incluyo ¿Quién no ha pensando alguna vez "WTF"en los cambios sentimentales de las personas y demás? Yo lo he hecho, pero pocas veces nos ponemos del otro lado de la pantalla.
En fin. Iba al hecho que todo el mundo no comprende como puedo estar tan bien después de haber roto con Laurence. ¿Fuimos muy felices? Sí que lo fuimos. Pero "fuimos" es un verbo en pasado y en fin, eso es lo que finalmente termina siendo. No me arrepiento de nada lo que hice, de nada de lo que pensé, no pienso borrar las entradas que hice cuando estábamos juntos, tampoco desearle el mal; esas son huevadas de mujeres resentidas.

Mi padre siempre me decía cuando era pequeña (y aún me dice) tocándome la cabeza con cariño "En las situaciones difíciles, existen dos clases de mujeres: las de latón y las de hierro". Y a veces yo pensaba que en fin, ambos metales con el calor se pueden manejar y el hierro se oxida ¿No? Pero no lo veamos del lado químico.

Mi papá no sabe que ayer lloré bastante y que todo un melodrama se desempeñaba en la sala mientras él leía el periódico a unas habitaciones más allá. Qué bien, porque no quiero preocuparlo con mis problemas adolescentes. Y no me digan que soy de piedra, porque ayer me confundí, fui fría, lloré frente a un hombre (rompiendo una promesa ridícula que internamente sabía que no iba a poder cumplir) y después de orar, comprendí que era lo mejor.

Nosotros los seres humanos, más bien, nosotros los adolescentes, somos gente muy peculiar, hijos, amigos míos. No pienso quejarme de mi suerte, no maldigo a nadie (solo al Facebook, pero eso no tiene nada de malo desde que es solo un espacio en el Internet) y agradezco a todos los que fueron testigos cercanos de mi historia que llegó a su fin.

Hoy hablé con Frederic por teléfono y él me dijo "Me sorprende que estés tan bien cuando antes estabas como estabas" y le respondí "Soy un ser extraño". Me quedo con esa definición: Extraña. Oigan, hay que tener pelotas para enamorarse de gente rara. Laurence, mi primer enamorado, fue una experiencia única y créanme, no tengo miedo ni me tiemblan los ovarios de decir que todo fue muy lindo, artístico y mágico.

Pero todos seguimos caminando por el paso que nos llevará a la mejoría. Eso es lo que hacemos; de eso se trata el amor real, de luchar por la paz de cada uno.

Yo estaré bien. Lo único que deseo desde acá es que todos ustedes puedan estarlo tan bien. "Siempre mira hacia adelante" me dijo Laurence antes de irse. Perfecto.

Gracias a mi madre por sus consejos, a mi papá por sus preocupaciones, aunque jamás se entera de verdad de lo que sucede detrás de mis gafas, gracias mi tío G. Levit por todo lo que me dijo anoche y gracias a mi Padre por las fuerzas que me ha dado todo esté tiempo.

Estoy creciendo.

Todos debemos de crecer.

Abrazos bohemios,

Requiem

Fin

Se acabó todo.
Gracias por todo.


26/02/11

1:56 PM

Me siento como si fuera a una cita con el dentista.
Dios...

¡SUPER!

Acabo de llegar de mis clases de francés. Hoy fue la última clase de todas hasta la próxima semana donde comienzo el segundo ciclo. OH, no tienen la menor idea de cómo es comenzar un idioma desde cero, es increíblemente brutal, uno siente la pegada de no saber ni cómo saludar. Ni siquiera sabía malas palabras en francés y ahora me siento sobrenaturalmente bien.

PASÉ CON 16 ¡OH SÍ!

Ha sido una experiencia increíblemente increíble. Gracias de verdad gracias a mi profesor Abraham Frías que es un pan del cielo, a todas mis compañeras del primer curso, creo que seguiremos en el mismo horario los sábados. ¡Ojala!

Solo quería publicar esa noticia, regresaré mañana con cuentos, poemas, locuras, lo de siempre, ya me conocen

¡YAY! :)

Abrazos,

Requiem.

Soy Yo / Sin Mi

Soy un puñado de viento libre,
tengo un océano que galopa por dentro
con herraduras que no dejan marcas,
con brisa fría que golpea



Respiro aquí, debajo de los pájaros colorinches
de miles de cuerpos en vida
de alambres que son como serpientes, de flores que son
como bailarinas de escenario pueril
soy cabellera al viento en el viento
esa tranquilidad que solo tienen los pianos



Duermo en cien hojas afrancesadas de tinta con perfume
¿Qué es, si no sangre mezclada con sabor a memoria?
¿Qué es, si no el extracto de mi propia meditación?

Vuelo sobre los cielos violetas en la decadencia del sol
soy yo, allá en la luz que deja,
ciegos a los enamorados
tristes a los diurnos felices


¿Seré yo la nota musical?
Me perderé pues, en mi líneas interminables,
color coral, algas y nubes curvilíneas
como siluetas de los que anhelé
y se fueron
como las sombras dulces que amé
y fueron encadenadas a mi lado
por el puro sentimiento que regalé
de mi corazón negro, huraño, como lechuza
de mi fuerza débil
y mi mirada de alma solitaria

Blogs Que Deben Leer Antes De Morir

Léanlos. Eso es todo.

• Alguien Mato Algo
• Detrás Del Ocaso
• Bipolarizando(me)
• Living In The Shadows
• ESPUTANDO
• Blog Revista de García Francés
• Arte De Lo Patético
• Pequeña Vida
• Lunae Clarum

Escupitajo #8:

Sola en casa. Mi tía regresa a su hogar, se fueron a dejarla al aeropuerto aunque faltan aún unas horas para que el avión llegue y luego se vaya. Escucho canciones que no me pertenecen, estoy tranquila, hace mucho que esperaba estar sola en casa y ahora no tengo una idea cercana de qué me toca hacer. Hablo con amigos para relajarme, tomo gaseosa y me pongo a pensar que últimamente he estado comiendo más de lo que debo. ¿Ansiedad? Es lo más probable, hambre no tengo, solo he estado famélica de conocimiento en los últimos días. Planeo comenzar a leer "María" pero todo depende de cómo vayan las cosas.

Es una novela altamente melosa y con una que otra cosa sentimental, emocional, chiclosa de color rosa. Ya estoy vieja para leer romances, todo depende si podré aguantarlo antes de cerrar el libro y decir "Vaya Bárbara, es cierto que los escritores y poetas vivimos en otro mundo"

¿Ya les había dicho que el martes comienzo el colegio?

No voy al concierto de Paramore el lunes. El sábado es un día que me trae con las manos temblorosas. Voy a regresar a mis clases de violín porque renunciar sería demostrar que cuando me caigo prefiero quedarme en la tierra. Falso: Ya les había dicho que me he propuesto a levantarme aunque esté empapada en lodo.

Hoy iba a sacarme exámenes de sangre pero todo pareció ser olvidado. Qué bien, porque odio las agujas.

¿Saben qué? Supongo que ya se deben de haber dado cuenta que he hecho de todo para estar tranquila en las últimas semanas. Pero me llega el momento de admitir que sigo teniendo esa zona emocional blanda que pocas mujeres pueden quitarse de encima.

¿Seremos unas sentimentales?

No es importante.

Pero sé que todos seremos felices algún día.

Early Sunsets

[ Inspirada por la canción My Chemical Romance -Early Sunsets Over Monroeville & la película El Amanecer De Los Muertos ]





Al cielo naranja, en el atardecer de un otoño silente
escondiéndose en violeta, en Bordó de una memoria
sobre todos los cadáveres, los muertos en vida
el fin del mundo no es fin,
hasta que todos seamos fiambres

Fragancia a tumba se extiende,
tener las agallas de correr
o morir de hambre en un refugio así
bajo el atardecer de un otoño silente
saliente

En éste apocalipsis infeccioso
¿Sobreviviremos los dos, a segundos de la muerte?
De marcas de dientes; el mundo es malo
allá afuera

Esperaré a que te vuelvas sol
para fundirme en tu luz
esperaré a que te vuelvas lágrimas
para ser sal violenta de tus ojos
esperaré a que seas tinta
para que ser hoja inundada de palabras
esperaré a que seas espina
para volverme el dedo herido,

Fin del mundo, apocalipsis
¿Y a alguien le importará...
que tenga el valor de quedarme?
¿Y alguien nos detendrá...
si dejamos de correr?
¿Si me vuelvo sal, papel o luz?

¿Y a alguien le importará...
que te diga buenas noches una vez más?

MUERTOS

Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.
Solo los cadáveres abandonan lo que aman sin remordimientos ni razones.

Lea

"Tres cucharadas de azúcar en el té por la mañana y por la tarde. Teatro los viernes o los sábados por la noche, siempre dramas que luego me contaba emocionada en la tibieza de la sala. Eso, cuando la sala era tibia, cuando algo en casa todavía era tibio. Caminar descalza en las noches de insomnio y las mañanas de alergia, escapar a almorzar a la calle juntos los domingos porque esos días son muy deprimentes, aburridos. Tirarnos en el piso a hablar de discos viejos, esas tardes de invierno no tienen nombre, no tienen comparación a mi parecer. Movía sus pies pequeños envueltos en esos calcetines claros, abrazaba la almohada y decía "La música contemporánea es basura". Te creo, Lea, te creo y siempre he creído en todo lo que dices.

Llegamos a ese sueño anhelado. A esa seguridad de despertar y darnos los buenos días, de dormir y darnos las buenas noches, de tomar té y darnos las buenas tardes, de ir al cine y decir "Qué basura de película" o especular sobre el Oscar. Lea se reía escandalosa, sonreía ocultando sus dientes con equivocaciones pero hermosos, dormía como un ángel y se removía entre las sábanas cuando tenía pesadillas. A veces llegaban las pesadillas, somos humanos, nos pasan cosas malas y siempre nos caemos. Lea aprendió a levantarse cuando se dio cuenta que mantenerse en el suelo solo infectaría los raspones de sus rodillas. Tragó el sabor amargo de su infancia, de su adolescencia y fue muy feliz. Hablaba hasta por los codos de la revolución francesa, de su colegio disciplinado, su familia disfuncional. Hablaba hasta quedarse dormida y a mi me gustaba escuchar, saber que estaba divirtiéndose, que estábamos pasando un buen tiempo. Jugábamos como infantes, dormíamos como un matrimonio decrépito y agotado, solíamos nadar de manera rápida hacia una solución cuando nos ahogábamos en nuestros propios conflictos.

Medio mes antes de nuestro aniversario me levanté de mal humor. Había sol pero yo estaba triste, había un desayuno espléndido pero yo sentí repudio hacia la mesa. Miré a Lea servir el café y las tostadas con el cabello despeinado, las manos de dedos cortos cansadas y una sonrisa con sueño. La besé en la mejilla sin ganas, me senté a tomar desayuno, contesté con monosílabos sus preguntas sobre mis sueños y no comenté nada sobre los suyos.

Noté una molestia, noté que no le gustó y me importó nada. Estaba de mal humor, era un día espantoso, yo no sabía porqué.

"¿Quieres que hablemos de algo?" me preguntó sentándose a mi lado. Me paré como un ogro liviano y sin gritar le respondí "No quiero hablar de nada". Cogí las llaves y me fui.

Dejé a Lea con la taza de té en la mano, con la sonrisa desvanecida y su delicado rostro incompleto, carente de emociones. Anduve como un diablo por la calle, renegué, grité para mis adentros y regresé casi al atardecer. Lea estaba sentada mirando televisión, History Channel, en el especial sobre la segunda guerra mundial. La saludé, me respondió con naturalidad y me mató. Me mató porque yo esperaba algo frío, algo fatal, algo que de verdad me merecía por haberme portado tan mal y sin razón alguna. Y sin embargo yo seguía cegado por mi amargura, no le dije en dónde había estado ni qué me estaba pasando. De repente ella me miró, una lágrima se asomó por su ojo derecho, el ojo de la verdad "Te amo" me dijo sonriendo.

Lea no volvió a reírse jamás, hasta ahora, que han pasado ya varios meses.

Se fue, es el cuerpo de Lea con un espíritu que le pertenece pero está vacío, cambiado, incompleto. Lea no se ríe más, no me sonríe, ya no habla, ya no se emociona. Lea no llora.

Ríe Lea, te ruego que te rías, quiero escuchar que te rías.

Quiero que me repitas ese par de palabras mágicas, quiero que hablemos, que me perdones por aquella vez, ya pasó cariño, rosa mía, ya pasó y jamás volverá a pasar pero prométeme que reirás de nuevo.

Regresa Lea.

Te pido que regreses".

PD: Y luego del punto final comencé a llorar. Bendigo a esos dos dichosos de la historia. Ojalá Lea ría de nuevo.

Amor Inmortal

Mis parejas favoritas de la Historia:

Loui & Claudia

Romeo & Julieta

Satin & Christian
Eric "El Fantasma de la Ópera" & Christine Daae

Homero & Morticia Adams

Luis XVI & Maria Antonieta

John Lenon & Yoko Ono

Cucrifijos & Ajos

Si yo pudiera ser un vampiro, sería uno muy glotón y minucioso. Ojo al detalle, me refiero a un vampiro brutal con colmillos que chupa sangre hasta sacearse y no un ridículo personaje de Crepúsculo.

Si yo fuera un vampiro, vestiría elegante, impecable todo el tiempo. Los colores no variarían demasiado de los que uso ahora, una escala emocionante del negro al blanco seguidos de un azul marino y rojo oscuro.

Si yo fuera un vampiro, me gustarían elegir víctimas que sigan un patrón en especial. Altos, pálidos y silenciosos. Si yo fuera un vampiro comería sin modales, como una bestia, como un animal. Guiándome en el modelo vampírico de la gran maestra Anne Rice, mi ataúd sería de color guinda con lazos negros, decoraciones en los bordes y un toque especial: tendría ruedas.

Un ataúd con rueditas, perfecto.

Si yo fuera un vampiro, pensaría dos veces en transformar a la gente que quiero. Pensando las cosas bien, no se lo ocultaría a mis padres, a lo mejor me hacen bromas con crucifijos y ajos. A veces suelen burlarse alegremente de mis líos, me gustaría ver qué se les ocurre con eso.

"Toda la noche para comiendo ¿Dónde quedó el estudio?".

Vivir por siempre serviría increíblemente. Aprendería a tocar cientos de instrumentos, leería todas las novelas del mundo, me la pasaría estudiando y aprendiendo idiomas nuevos. Sería el paraíso en una versión extraña y algo siniestra.

Conociéndome, me buscaría compañeros de manera inmediata. Comenzaría quizás transformando a Sarah, me iría con unas amistades escolares y pensaría dos veces en transformar a otra persona. Já, búrlense porque no quiero decir su nombre, me lo merezco.

Si yo fuera un vampiro, no tendría que bañarme, supongo, no tendría que peinarme y mucho menos molestarme en llevarme bien con el resto. Mi único problema sería exponerme demasiado a los rayos del sol.

Tomen nota, en mi condición humana detesto el sol, la luz, las cosas brillantes y no, no me agrada cómo sabe el ajo. Todos detalles a parte, nada de qué preocuparse.

Momentáneamente busco una nueva actitud, busco el perfeccionamiento de mi conducta y el expandir de mis conocimientos. Tal como lo oyeron, me muero de hambre de saber más.

Si yo fuera un vampiro sería increíblemente increíble, salvo por el detalle de la transformación de neofito al ser completo y el hecho que tendría que aprender a matar y succionar de las arterias principales. Bla, bla, por fin me interesarán las ciencias naturales como debería de ser.

Haría reuniones vampíricas para mi cumpleaños y seleccionaria una lista especial de gente malvada y bien nutrida para un entremés.

Dios salve a Anne Rice.

Febrero / Corazones

Fecha Original: 11 de Febrero


Encontrábase un amor

caminando por la avenida

por iglesias y burdeles

entre muerte y entre vida

Recogía flores con el aliento sereno

la boca sellada

el corazón lleno

Pensaba muy tibio, en la dama amada

su mirada encantadora,

sus manos juntadas

allí, en el bouquet de su palidez

Detuvíose el amor en la puerta de metal

halló la tumba,

su romance letal

dejando las flores al sepulcro

echóse a llorar

Sangre Como Flores

Dirigida por el maestro Alberto Issola y escrita por Eduardo Adrianzén, la obra de teatro "Sangre como Flores: La pasión según García Lorca" va causando una sensación indescriptible. Parte de la vida del reconocido escritor y poeta Federico García Lorca es representada sublime e increíblemente por un incomparable elenco.

Situada ya hace muchos años, mas o menos en la época de los 30, García Lorca lucha por conseguir dinero y fama gracias a sus escritos y se encarga de luchar con sus propios conflictos sentimentales y personales. Contamos en ésta obra con la participación de Franklin Dávalos como García Lorca, Sofía Rocha como doña Vicenta, la madre del protagonista, André Silva como Emilio, el terco escultor y Mario Ballón como Rafael, el sensible ingeniero. El elenco también cuenta Carlos Mesta, Alberick García, Miguel Ángel Álvarez y Marco Otoya, todos con un magnífico desempeño.

Fui a ver la obra dos veces. Temía que se terminara pronto, pero felizmente aún quedan unas semanas antes que se detengan. Desde que comienza, uno siente un remesón emocionante, un aire cargado de memorias que no le pertenecen a uno, pero que siguen estando ahí. La difícil época de los 30, rodeada de un pensamiento aún arcaico de la mujer, la llegada de la dictadura a España y al joven Lorca, quien vive una vida rodeada de sueños y poemas, magia, amor e ideas incomprendidas.

La obra se asemeja mucho al verdadero perfil del escritor. Es muy directa, emocionante y clara en lo que ocurre. Los diálogos están cargados de sentimiento y el guión es meramente fantástico, agarra a uno con esa tenaza incorruptible que nosotros, el público, tanto deseamos.

Poesía, un arreglo musical perfecto, escenografía brillante y práctica. La obra "Sangre como flores" me parece una de las mejores en lo que lleva el año junto con "La puerta del cielo" (dirigida por Alonso Santiestevan) en donde actúa el gran Alberto Issola, Alicia Olivares y otros actores y actrices de gran talento.

Salí temblando después de ver "Sangre como flores", quizás sea una reacción natural hacia todo lo inolvidable.

LUGAR: Auditorio ICPNA Miraflores (Av. Angamos Oeste 120).
Del 3 de febrero al 13 de marzo 2011.
FUNCIONES: De jueves a lunes 8:00 pm.
ENTRADAS: S/.30 (general) y S/.20 (estudiantes y jubilados).
De venta en Teleticket y la boletería del auditorio.

Fragmentos #3: El asesinato de Jean Paul Marat

[ Jean Paul Marat, periodista de mucha influencia en los actos violentos de la revolución francesa, creador del periódico "El amigo del pueblo", hombre paranoico, radical, extremo y sanguinario. Asesinado por Charlotte Corday ]

"Descendió del coche en el lado opuesto de la calle, frente a la residencia de Marat. La luz comenzaba a bajar, especialmente en ese barrio oscurecido por altas casas y por estrechas calles. La portera, al principio, se negó a dejar penetrar a la joven desconocida en el tribunal. A pesar de ello ésta insistió y llegó a subir algunos peldaños de la escalera bajo los gritos en vano de la portera. Con este ruido, la ama de llaves de Marat entreabrió la puerta, y se negó a la entrada en el apartamento de la extranjera. El sonoro altercado entre ambas mujeres, en el que una de ellas suplicaba que la dejaran hablar con el "Amigo del pueblo" y la otra se obstinaba en cerrar la puerta, llegó a oídos de Marat. Éste comprendió, por las entrecortadas explicaciones, que la visitante era la extranjera de quien había recibido dos cartas durante la jornada. Con un grito fuerte e imperativo, ordenó que la dejaran pasar.
Por celos o desconfianza, Albertine obedeció con repugnancia y entre gruñidos. Introdujo a la joven muchacha en la pequeña habitación donde se encontraba Marat, y dejó, al retirarse, la puerta del pasillo entreabierta para oír la menor palabra o el menor movimiento del enfermo.
La habitación estaba escasamente iluminada. Marat estaba tomando un baño. En este descanso forzado por su cuerpo, no dejaba descansar su alma. Un tablero mal colocado, colocado sobre la bañera, estaba cubierto con papeles, cartas abiertas y escritos comenzados. Sostenía en su mano derecha la pluma que la llegada de la extranjera había suspendido sobre la página. Esa hoja de papel era una carta a la Convención, para pedirle el juicio y la proscripción de los últimos Borbones tolerados en Francia. Junto a la bañera, un pesado tajo de roble, similar a un leño colocado de pie, tenía un escritorio de plomo del más grueso trabajo; fuente impura de donde habían emanado desde hacía tres años tantos delirios, tantas denuncias, tanta sangre. Marat, cubierto en su bañera por un paño sucio y manchado de tinta, no tenía fuera del agua más que la cabeza, los hombros, la cumbre del busto y el brazo derecho. Nada en las características de este hombre iba a ablandar la mirada de una mujer y a hacer vacilar el golpe. El cabello graso, rodeado por un pañuelo sucio, la frente huidiza, los ojos descarados, la perilla destacada, la boca inmensa y burlona, el pecho piloso, los miembros picados por la viruela, la piel lívida: tal era Marat.
Charlotte evitó detener su mirada sobre él, por miedo a traicionar el horror que le provocaba a su alma este asunto. De pie, bajando los ojos, las manos pendientes ante la bañera, espera a que Marat la interrogue sobre la situación en Normandía. Ella responde brevemente, dando a sus respuestas el sentido y el color susceptibles de halagar las presuntas disposiciones del demagogo. Él le pide a continuación los nombres de los diputados refugiados en Caen. Ella se los dicta. Él los escribe, luego, cuando ha terminado de escribir esos nombres: "¡Está bien!" dicho con el tono de un hombre seguro de su venganza, "¡en menos de ocho días irán todos a la guillotina!".
Con estas palabras, como si el alma de Charlotte hubiera estado esperando un último delito para convencerse de dar el golpe, toma de su seno un cuchillo y lo hunde hasta el mango con fuerza sobrenatural en el corazón de Marat. Charlotte retira con el mismo movimiento el cuchillo ensangrentado del cuerpo de la víctima, y deja que caiga a sus pies— "¡A mí, mi querida amiga!"—, y expiró bajo el golpe"

Alphonse de Lamartine

Paz

No hay motivos ni razones exactas por las cuales he dejado éste sitio abandonado por unos días. Aunque no haya pasado ni una semana yo creo que es bastante, me desagrada pensar en que lo dejaré porque habrán cosas más importantes en mi vida. Les cuento algo curioso, me he dado cuenta que lo más fiel que tengo hasta ahora es mi capacidad de escribir y mis libros. Mis libros porque no tienen patas para correrse de mi mochila y mis ideas orates, porque no tienen alas para salirse de mi espíritu. Y si alguna vez lo hacen, saben siempre cómo regresar.

Hijos míos, amigos míos, enemigos, chismosos y toda clase de gente que se la pasa por éste lugar, no sé exactamente qué tengo que decirles. ¿Hay algo más que me falte decir?

Éste mes no deja de ser un mes complicado, enredado, así como los nudos dolorosos de mi infancia cuando mi mamá me peinaba.

El día Martes regreso al colegio para mi buena suerte. Efectivamente, muchos pensarán que no tengo la menor idea de lo que digo ¿Desde cuando regresar al colegio es algo bonito? Desde que el tedio se puede convertir en pena y eso crea hambre. En mi caso, hambre de conocimientos, incluso de lo que no me va a servir en la vida. Mátenme, extraño incluso las clases de matemáticas, el hecho de sentarme detrás de Ana Lucía, mirar la pizarra, dormir de vez en cuando y los recreos teológicos con mi querido grupo de mi amigos.

Éste es también mi último año. Repito a los cuatro vientos que no me va a doler, pero comienzo a dudar de mis propias palabras, como siempre, como nunca.

Tengo algo muy importante dentro de mi pero no sé exactamente cómo explicarlo. Es una sensación que deriva entre lo agradable y lo desagradable, lo feliz y lo triste. Confusión. Ése es el termino que estaba buscando, pero lo único que me ayuda es saber que no me va a matar.

Estoy muy optimista últimamente, no sé si es por la ola de energía negativa que siento por todos lados. Oro cada noche por aquellos que están tristes, débiles y enfermos. ¿Quieren que sea espantosamente honesta? Si pudiera hablar con Dios como quien habla por teléfono, le diría que me quitara un pedazo de mi energía y se la otorgara a aquellos que últimamente están tan mal.

Si les parece una mentira friégense, lo digo muy en serio. Me muero por resolver las cosas, por saber que todo regresará a la normalidad con el inicio de clases. Todos tendremos cosas que hacer y cuando hay cosas que hacer, no hay tiempo de pensar en tonterías ni de malograrnos nuestra propia vida.

Leí hoy día una frase: "¿Por qué los seres humanos formamos paraísos después de crear propios infiernos?" La encuentro real, verídica. Todo lo hermoso de ésta vida duele por más perfecto que sea. Miren la relación que tenemos casi todos los adolescentes con nuestros padres; nos aman con algo puro e incomparable pero a veces nos hieren en lo profundo.

Jamás se crean ese cuento de la perfección en éste tierra, pero no piensen que es un problema mayor. Les agradezco a todos por haberme leído éste verano. Lo digo en serio, no saben lo feliz que me hacía ver comentarios y visitas.

Les deseo lo mejor.

Aunque el cielo se parta en dos, jamás abandonen lo que aman de verdad.

Req.

Soy

¿De qué estás llorando, Barbara Ramos Arce?

¿Acaso has tenido alguna vez sentimientos?

¿Acaso has dejado de asesinar a todos los que te rodean?

¿Por qué lloras, si siempre has sabido que tu destino es destruír a los seres que amas?

¿De qué te quejas y de qué te ríes?

¿Por qué crees que riendo vas a arregar lo que has roto?

Siempre has estado muerta Barbara Ramos Arce.

Siempre has esparcido la muerte a donde te mueves

Y así vas tumbando todas las piezas de tu tablero,

hasta quedarte sola

que es para lo que el destino te preparó desde pequeña

la soledad

trágatela, Barbara Ramos Arce, porque con ella vives

y en ella mueres

desde siempre

Escrito después de ver una obra de teatro después de mucho tiempo.

A veces olvido lo mucho que me sensiblizan los escenarios,

voy a vivir,

en agonia, pero voy a vivir.

Mi Combustión

[ Busquen ésta canción, es increíble ]


Seis años después reapareces y hablando sola
resumes tu noria de vida en un solo café.
Y curado al fin, me permito el lujo de observar
tu pelo raro, y creo que ahora fumas demasiado.
Y hablas como si te hubiera preguntado
de quién te vengabas todo el tiempo que yo estuve a tu lado.

Y aun no sé a qué diablos viene ahora tu llamada,
tiembla tu cuchara y eso nunca queda bien.
Di, di la verdad, llevas tiempo sin romper muñecos.
Pasados unos meses alguien me ajustó de nuevo
y queda un poco lejos cuando me incendiaste
y ya soplaron las cenizas, volaron las cenizas.

Mi Combustión - Love Of Lesbian

Escupitajo #7:

Salí entonces de una fase oscura de mi verano. Regresé de mi viaje con tonos budistas, lloré como debería, me porte como una marica total y sentí que las cosas regresaban a la normalidad.

Meses antes, fui al alergista en la clínica.

El alergista me dijo que yo era alérgica a la luz y tenía que comenzar a usar cremas y demás.
En el proceso de comprar cremas, me comenzó a doler la cabeza, entonces fui al neurólogo.
El neurólogo me hizo mover los brazos, los ojos, los dedos y me mandó a hacerme una tomografía.

La maquinita de tomografías le tomó fotos a mi cerebro.

Salió que tengo contracción cervical.

Fuimos donde el neurólogo, me dijo que era por mala postura, por mucho tiempo en la computadora y por estar leyendo con la espalda arqueada o leer en la cama.

Entonces, fui a otro doctor que mira eso de las posturas pero no me acuerdo como se le dice al título.

En fin.

El doctor ese me dijo que soy una chica muy tensa y que mi cuello me dice que estoy teniendo demasiadas preocupaciones.

Me maté de la risa mentalmente. Ay, doctor, si supiera las huevadas que solo a MÍ me pasan.

Me dijo que tenía que cambiar las posturas, no leer en mi cama, hacer ejercicio, salir a caminar y entrar a rehabilitación por diez días.

Una pregunta ¿Golpear también se considera como ejercicio?

Porque créanme, hijos míos, ahora tengo todas las ganas de destrozar y luego quemar una centena de maniquíes.

Necesito que alguien me explique porqué porqué PORQUÉ hay personas que molestan tanto cuando todo está bien, porqué le buscan manchas a la leche. ¿HOLA?

Y sin embargo estoy de buen humor.

Siempre lo voy a estar.

Hasta acá llegaron esas huevadas de sentirme mal.

Tengo un tigre en el pecho.

Req.

Sobrevivir A San Valentín

AVISO: Personalmente, ésta festividad se me es indiferente. Ésta es una entrada solo para aquellas personas que detestan ésta festividad o suelen sentirse mal por problemas sentimentales, emocionales, etcétera, si eres de los que están perfectamente bien con San Valentín, mejor absteneos de leer.


Y entonces llegó San Valentín. Globos rojos en todos lados, los hoteles están prácticamente regalando o subiéndole de precio a los cuartos, las dulcerías están que revientan, los cines son un horno de pop corn y hormonas. ¿Y ustedes? Probablemente en casa, escuchando canciones para subirse el ánimo o para seguir estando indiferentes al hecho que ya llegó San Valentín con sus ridículos cupidos calatos y las flechas que solo caen a la gente muy afortunada. Sí, joder, porque solo los afortunados reciben buenas noticias hoy día, salen con sus parejas y se sumen en ese mundo color fresa-pop-chicle que lamentablemente no es para todos.

Para sobrevivir a éste día tan bueno para unos, tan sexual para la mayoría y tan triste para otros, es necesario establecer que con el paso de los años, San Valentín se ha vuelto una fecha para gastar plata inncesariamente. ¿Por qué? Nadie lo sabe, ni yo, ni los grandes filósofos calvos de Grecia que decían que el amor era una debilidad espantosa (admitámoslo, tienen razón en casi todo).

San Valentín es el día en el cual curiosamente muchos hombres piensan en qué regalarle a sus parejas y los más afectados por la locura rosa son los adolescentes del país y del mundo, si es que el 14 de febrero es sinónimo de amor a nivel internacional (no sé pues). ¿Por qué justo hoy día a todo el mundo se le ocurre ser tan amigable? Pónganse a pensar en eso. El día del amor y de la amistad es prácticamente cada día de la semana, no unas 24 horas del Febrero. Y en fin, se compran chocolates, se regalan globos, peluches que cuestan un ojo de la cara y se alquilan habitaciones de hotel ya sean simples porque uno tiene otras prioridades o llenas de detalles lindos porque uno quiere cubrir la prioridad. Mucho palabreo, de verdad ¿Por qué creen que la gente va a hoteles hoy día? Muchos son adolescentes, ah sí, la famosa prueba del amor. Considérense afortunados si aún no conocen a esa gente idiota que te pide sexo como demostración de la pureza de tus sentimientos.

Segundo, San Valentín (aunque nos parezca algo un poco ridículo decirlo) no es completamente el día del amor, si no también de la amistad. Es decir, si hoy día estás escuchando Camila o cualquier grupito romántico y quejándote de tu anterior pareja, de tu amor imposible, de la persona que te gusta pero te da miedo decírselo... pues deja de lado por un momento aquel tema. Tienes toda tu vida para preguntarte lo que quieras, el 14 de Febrero es un pésimo día para deprimirse porque los medios te contradicen. ¡Manda AMOR al 456 y te damos un poema para tu amor! Que se jodan. Hoy día piensa en que tienes muchas personas preocupándose por ti y que te escucharán cuando lo necesites, hay amistades eternas, un amigo o amiga que dentro de muchos años, cuando estés arrugado y con la voz más débil, estará a tu lado diciéndote "¿TE ACUERDAS CUANDO...?"

Tercero, maneja los medios a tu gusto. ¿Canciones románticas y vena-cortantes en la radio? Apaga esa tontería y escucha algo que de verdad sirva, algo de rock, metal, death metal, pop, ópera, todo depende de tu gusto. Escribe, lee, escucha canciones que te llenen de coraje o llama a alguien por teléfono que sabes que comparte tu tirria por San Valentín. Si te sientes con energía suficiente, prende la televisión y burlate de alguna película cursi. Créeme... hay MUCHAS por allí.

Cuarto, probablemente estés en casa y el aburrimiento es lo peor que uno puede enfrentar en las festividades. Si eres de los que no los dejan salir a la esquina (¡Hola!) coge el teléfono más cercano y llama, a lo mejor le salvas la vida a algún amigo tuyo. Si eres de los que te gritan por llamar, en especial si es a alguien opuesto a tu género (¡DOBLE Hola!) pues utiliza el messenger, el Facebook ¿Pocodot? Todas las redes sociales necesarias. Si logras salir, recomiendo que hagas algunos destrozos en vez de ir al cine, porque está lleno de gente haciendo travesuras y es un espectáculo algo desagradable. Las travesuras se hacen cualquier día de la semana, pero ya saben, la gente no tiene creatividad.

Pero si hoy día no has podido ver a la persona que amas, a tu pareja, prometido/a, amor prohibido, pues mírale el lado positivo, tienes aún muchos días por delante para hacer una bonita reunión, salir al parque (uf... los parques) o ir al cine, aunque con sinceridad, a veces uno ni siquiera mira la película y termina concentrado en su propia trama.

Y si no los dejan salir con su pareja (ejem) pues quédense en casa y arréglenselas para que no los vean en muestras de cariño. Ojo: Muestras inocentes, no se pasen de la raya.

Sobrevivan a éste San Valentín. No falta mucho para que éste 14 se vaya. Por favor, no se depriman, no lloren, no se corten, no quemen cosas (a menos que sea necesario).

Les deseo lo mejor desde mi débil silla color rojo, desde mi corazón lleno de letras viejas, notas musicales y locura. Confío en que estarán bien.

Abrazos Orates,

Req.

Vueltas

Mi avión no se cayó. Demoré en regresar a éste lugar porque tenía que decansar. Oh sí, los cambios de horario fatales (dos horas de diferencia), las ganas ansiosas por hacer una llamada telefónica y esa locura que tengo por mis almohadas de mi cama.
Se preguntarán en todo caso, cual es la nueva noticia, de qué les voy a hablar en éste pedazo de locura que saldrá a la luz un día antes del tan amado día de San Valentín. Pues primeramente me gustaría aclarar que (sin haber releído mis entradas que hice mientras estaba de viaje) definitivamente me puse optimista hasta límites quizás algo enfermizos durante mi travesía por Arica. No me arrepiento. Espero haber ayudado a más de uno con mis palabritas inspiradas, definitivamente tenía a mi pobre corazón (raro, no suelo ponerle adjetivos a mis órganos) algo resfriado y para esos momentos, no hay mejor caldo de pollo que el que yo misma me preparo.

Cito a mi papá: "Tu mejor psicólogo eres tu mismo, así que no jodas".

Felizmente, todos resolvemos nuestros problemas, ya sea en cuestión de horas, semanas o meses. Una llamada por teléfono que terminó en un llanto que quizás asustó a los vecinos fue totalmente sanadora, he sentido que se me fue un peso increíble del pecho, hace mucho tiempo que me aguantaba todas las penas que me causaba la sociedad, mi familia, el colegio, la vida sentimental etc;

Les recomiendo que sean fuertes y esperen al momento indicado para llorar, gritar, golpear almohadas, acuchillar peluches, ver porno entre otras cosas que hacemos nosotros los orates para tranquilizarnos. No exagero, un amigo mata palomas con la ballesta de su papá cuando está estresado, así que no me miren mal porque lloro cuando estoy mal.

Lima me recibió con un frío infernal, un taxista muy simpático y una cama bien tendida. El Kentucky que estaban construyendo a la vuelta ya está terminado, vivito y coleando. Las personas ya van a encerrarse y consumir grasa (¡Yum!) por la noche después de trabajar o de alguna reunión estresante. Después mi calle sigue estando tan tranquila (Ya...) como siempre, las personas amigables, los perros callejeros y las tiendas vivas.

Ya haré un video sobre cómo fue todo en Arica, conocí a un taxista alucinante, escuché a Mozart en plena vereda, fui a un museo que hablaba sobre la guerra del Pacífico... en fin, no les diré todo de nuevo porqué está en las entradas antiguas y para eso ustedes tienen todo el tiempo del mundo (Créanme, si tienen el tiempo de venir a leerme, deben de tener pocos asuntos pendientes a menos que sean unos fans enfermizos del Internet como yo).

Agradezco a mi prima por darnos su apartamento y a su hija porque aceptó sin chistar que durmiera en su cuarto rosado y feliz.

Agradezco a Samantha, a la Dra. Muffin y a mi colega esquizofrénico Fred por toda la ayuda proporcionada cibernéticamente. Y por supuesto, a ustedes, porque muchos (¡Hola Reinhardt) me dieron consejos útiles.

Agradezco también a mi libro de Los Miserables (Tomo I... alucina) por distraerme, igual que mis viejas canciones de Pink que me suben el autoestima. A mis padres, aunque jamás sabrán éstos líos sentimentales hasta quizás dentro de mucho.

Y agradezco a Laurence por contestar el teléfono y salvarme la vida anoche.

Paz,

Réquiem.

Desde El Más Allá / ¡Fin!

Hijos míos, mañana regreso a Lima por fin. Hoy he aprendido muchas más cosas, en mis planes futuros, está ahora viajar a hacer limpieza espiritual a muchos lugares.

He pensado las cosas más que otros días, siento que todo va tomando rumbo, orar todas las noches, vuelvo a tener sueños algo grotescos, pero buenos.

En Chile todo lleva más horas dos que en Perú. Estoy algo desubicada en ese sentido, mañana en el avión será increíble ver el aeropuerto peruano de nuevo.

Les recomiendo que cuando tengan problemas, respiren y jamás piensen en lo peor.

Abajo el negativismo y ya se que es raro que yo lo diga, pero LO DIGO. Hijos míos, siempre piensen que lo malo va a pasar.

Lo digo porque he lo he aprendido con el tiempo y por eso he llegado a controlar tanto las tristezas y demás. Tampoco soy una copia del Dalai Lama, pierdo los cabales de vez en cuando.

No se llenen jamás de odios, no odien, no aborrezcan (salvo que sea totalmente necesario) y jamás abandonen.

Les deseo lo mejor. Oh y una cosa que agrego, ya sé que tomar alcohol cuando uno está triste sirve, pero no se aprovechen del asunto.

Paz. Aquí si pequeña y humilde escribidora a casi un día de regresar.

Los quiere y extraña,

Requiem

Desde El Más Allá / Parte III

Una sinfonía de perros me levantó en la mañana cuando el cielo de Arica se pintaba de un azul profundo, naciente, un feto color índigo. Valió la pena haberme resfriado porque toma una fotografía, se las mostraré cuando regrese.

Ayer estaba orando como todas las noches, le hablaba a Dios sobre mis problemas, mis deseos más profundos y que por favor cuide a todos. Sentí que iba a comenzar a llorar después de mucho tiempo, estuve a tres segundos de quebrarme por completo, pero lo aguanté, tomé aire, no vas a llorar Bárbara Ramos, no es fácil, tienes que aprender que no es fácil.

Me quedé dormida después hasta el mediodía, desayuné sin ganas, tomé un baño, en la televisión pasan problemas cotidianos de gente cotidiana, esos juzgados en vivo donde les pagan a la gente para inventarse historias. Deberían de contratarme para aquellas cosas, puedo hacer dramas inmortales en cuestión de segundos ¿Qué es lo que se te ofrece? El marido que engañó a su mujer con un un amigo homosexual del trabajo y que tiene ahora que mantener a su hija debido a que su mujer está embarazada ¿Los niños huérfanos que prefieren a sus padres adoptivos que a los biológicos porque son un dúo de hippies que quieren sacrificar a sus hijos a un dios de la marihuana?

Estoy mentalmente inestable, amigos míos. Ah, me olvidaba de contarles, ayer hubo un temblor en Atacama (no muy lejos de acá) y eso, sumado a los comentarios del taxista, nos ha quitado todas las ganas de ir a la playa.

Cuatro años sin tocar el mar.

Se siente bien tener un comentario extraño para las personas.

Ésta no es una entrada muy larga, mañana por la noche estaré con ustedes de nuevo, espero llegar bien, quiero llegar bien, tengo mucho por delante, no me voy a dar por vencida.

Pero se siente raro pensar y pensar en problemas antes de dormir, levantarme y preguntarme qué es lo que va a pasar.

Cuiden a los seres que aman con fuerza de tigre y corazón de pantera.

Nunca los abandonen.

Porque estarán dejando un pedazo de alma atrás.

Los quiere y extraña,

Requiem.

Escupitajo #7

Unas palabras...

YO SABÍA LO QUE ESTABA HACIENDO CUANDO DIJE QUE SI

Nada más.

Desde El Más Allá / Parte II

Arica es una ciudad de océano, historia y tiendas de innumerables cosas. Es una ciudad donde hay cuartetos de cuerdas tocando a Mozart en plena calle, donde hay saxofonistas interpretando clásicos del jazz con los ojos cerrados al lado de tiendas de ropa excentrica y recién mandada de quién sabe dónde. Los chilenos tienen un dejo peculiar que me hace pensar que son amigos de toda la vida, los taxistas saben de historia nacional y los matrimonios llevan a sus hijos a los museos en el Morro para que conozcan sobre la guerra del pacífico. Mientras observaba los rifles con más de cien años de antiguedad, recordaba las novelas de Allende y su manera tan patriótica de describir su país. Comprendí, observando el enorme Cristo que descansa en el Morro, que quizás en ese lugar tan pequeño, existe una pasión desconocida, ajena, que sienten las personas por su tierra. Los taxistas carcajeaban y recomendaban restaurantes, su dejo me dejaba fascinada, las personas hablando en las calles, esa tendencia a no pronunciar la ese correctamente y su profundidad en diálogos rapiditos, elaborados, animosos.

Almorcé un churrasco acompañado de un cerro de papas fritas en una sanguchería de la calle 21 de Mayo, tomé dos botellas de Coca Cola y me hundí en tiendas de artefactos, instrumentos musicales, ropa y recuerdos de Arica. Nos detuvimos donde un hombre de brazos fuertes, cabello negro como el ébano y ropa ajustada, típica reprentación de un vaquero rudo del Oeste. Mi papá permaneció varios momentos buscando algunos cueros para sus pistolas mientras yo daba vueltas, escuchaba dejos y miraba vitrinas que ya habían cerrado. Me entretenía más mirando al vendedor con curiosidad. No he comprado hasta ahora ningún recuerdo para nadie, no me atreví a pedir dinero para el asunto, pensé en mis amigas y en Laurence. Me guardé la mano al bolsillo y cerré la boca con llave. Así fue que pasamos a la noche, fuimos al supermercado a comprar agua y demás temas (no hayamos fruta, pero sí jamón de una pierna porcina espectacular). Afuera el cielo estaba oscuro, sin darnos cuenta había pasado mucho tiempo, papá entro en pánico al no encontrar taxi, felizmente no duró mucho.

Un auto nos trajo de nuevo al apartamento. Observé en el trayecto que el cielo aún no se cerraba al fondo, las nubes negras se lo comían como un animal salvaje y a penas quedaban manchas de celeste. Algo bellísimo que me distrajo bastante, pero seguí escuchando las conversaciones ajenas.

El taxista contó que todos los científicos hablaban sobre una posibilidad de terremoto en Arica. Sentí una sensación rara en el pecho. Dijo que estaba ya dicho que el primer terremoto del año sería ahí y que el lugar se hundiría por completo, desaparecería, adiós Arica. Mi terror duró segundos. Llegamos a casa, la llave no funcionaba, después de unos minutos de intento logramos entrar y ahora CNN Chile (¿Existía?) da las noticias y yo escucho "Somewhere over the rainbow" porque siempre me ha hecho sentir tranquila.

Reviso mis mensajes, todos me bombardean con opiniones, con consejos sobre cierto problema que tengo y ojalá nunca les suceda, queridos lectores. Yo me encogo los hombros.

Lección que les quiero compartir hoy día, segundo día en Arica, en el más allá. No podemos controlar lo que hacen las demás personas, nos guste o no, todos tienen sus razones lógicas, correctas o inútiles para actuar como les de la gana. Somos libres, lectores míos, colegios. Pero nunca se olviden de luchar, de pelearsela cuando lo que está por suceder no debería de suceder.

Nunca olviden ponerse de pie.

Si yo me caigo y pienso en no levantarme, si siento ese temblor en el pecho cuando pienso en lo peor, quiero saber que ustedes no pasaran por lo mismo, que ustedes tendrán esa fuerza que quizás ahora me falte para decirme "¿Quién te dijo, Bárbara Ramos, que el mundo es un lugar justo?". Todos actuamos de manera ingenua, todos somos CREYENTES de nuestros propios asuntos.

Pero solo nosotros sabemos qué es lo que nos hará felices, cual es nuestra medicina. Luchen por ella, hagan todo por conseguirla, yo no sé si ganaré mi pelea, simplemente no lo sé, pero solo Dios tiene la menor idea de porqué suceden éstas cosas.

No voy a hundirme más en esos pensamientos, no he llorado en casi un mes, no voy a hacerlo ahora.

Para el cumpleaños de mi papá siempre pasan cosas malas y eso no significa que se de por vencido y ya no lo celebre.

Les deseo lo mejor. Los extraño a todos ustedes. Voy a regresar el Viernes si hay suerte, si el clima muestra traición, me regreso mañana a Tacna. El taxista me traumó, será un ángel.

De todos modos, un ángel es lo que me hace falta.

Los quiere y extraña,

Réquiem

Mentiras & Sus Traducciones

1. "No eres tu, soy yo... ¿Comprendes?"

En la mayoría de los casos:

• Ya me aburrí de ti.
• Conocí a alguien mejor
• No me satisfaces como deberías.
• Prefiero las relaciones abiertas, linda..
• Me muero de miedo de hablar contigo como gente mayor.
• Simplemente no te amo y me da pena decírtelo así.

2. "Tengo cita en el dentista/ reunión familiar"

• Joder que contigo no iría a ningún lado.
• Tengo flojera.
• Tengo tarea pero me da vergüenza decirlo.
• Voy a salir con otra persona.
• Sencillamente no quiero salir.

3. "Ah si, es alguien que conozco..."

• Es mi trampa, que inoportuna/o
• Si te digo que es mi ex te vas a molestar, mejor no.
• Si te digo que es mi mejor amigo quizás sientas celos.
• Si te digo que es solo un amigo quizás sientas celos.
• Es un familiar que NO quiero que conozcas jamás.

4. "¿Así? Pues entonces VETE, porque NO TE NECESITO"

• Ojalá creas que no me importa, pero me estoy muriendo.
• Por favor, no te vayas, no me dejes.
• Es evidente que te necesito ¿HOLA?
• Es momento que recapacites, me abrazes y todo regrese a ser como antes.

Continuaría, pero es una lista enorme.
Las mejores mentiras involucran los más profundos sentimientos.

Desde El Más Allá / Mi Confesión

Un saludo amistoso a todos desde el más allá. No, no se ha caído mi avión y ésta no es una aparición maligna por Internet, no se preocupen. Crucé la frontera y ahora estoy en Arica con mucho cansancio, una sensación rara en el pecho que no me deja estar tranquila por completo y haciendo mi tarea de francés con mucho ánimo. Han pasado muchas cosas durante mi ausencia (para qué cojones los dejo solos...) y cuando regrese de verdad que habrá mucho qué hacer. Sospecho, no establezco, que algunos temillas no andan muy bien y que no es solamente cosa mía (nota: Estoy en proceso de superación y a comparación de otras veces estoy bien) si no de otras personas más.

Intenté decirlo en un video ésta mañana pero soy mala en eso, no tengo ángulos positivos jajá... lo superaré. Este viaje tiene mucho de especial, mucho de raro también, de feliz, de nuevo, de triste, de absolutamente todo.

Pensando bien las cosas llegué a la conclusión que sì, todos somos inútiles algunas veces, siempre pasa, ya estoy harta de sentir ese golpe cuando algo malo sucede, porque ojo, es completamente NORMAL que todo se malogre de vez en cuando.

Creo que tenemos problemas pensando en eso algunas veces y creemos que renunciar es la mejor opción. ¿Saben qué? Si piensan que ir a la puerta de salida cuando les tomen un examen difícil es la mejor opción pues JODANSE porque no es así. Ya es ahora que actuemos como gente mayor, que aprendamos a ponernos de pie.

Lo digo yo que me he caído y me he embarrado en lodo tantas veces en mi vida y hasta he dicho "Genial, de ésta no me para ni una grúa". Falso de toda falsedad, todos nos levantamos, todos aprendemos a hacerlo aunque tengamos la ropa hecha mugre.

No sé si pensarán en renunciar, en romper, en destruir, en aniquilar, la peor acción humana del mundo... pero desde acá, solo quiero que se detengan.

Porque ir hasta esa puerta de salida no va a arreglar nada y dentro de unos años te preguntarás porqué escapaste, porqué dejaste ese examen en blanco. Ustedes saben que es una metáfora (espero, mis lectores mayormente son gente profunda, siéntanse involucrados).

Ya aprendí mi lección, este es un mundo de audaces, de valientes, de gente que se pone de pie aunque sea mil veces. ¿Saben ustedes cuánto le demoró a Edison descubrir eso de los focos y lo del cometa? CIEN intentos, CIEN electrocutadas y ahora estudiamos al hombre en el colegio y lo seguiremos haciendo hasta el fin de la humanidad.

Si dejas ahora lo que sea, si te atreves si quiera a voltear como si ya no hubiera un remedio (Gracias por tus palabras Samantha, porque SIEMPRE hay una solución) no importa quién seas, créeme que la decepción no es mía si no de ti mismo, misma, porque jamás sabrás si dejaste que algo increíble se quedara como piedra de tu pasado.

Éste viaje significa mucho.

Mi primer paso no solo es dejarles éste mensaje si no pedir disculpas a todas aquellas personas a las cuales he malogrado un día, una semana, un mes, una vida, no lo sé... lo lamento, porque fui egoísta o simplemente tonta, porque no estuve ahí o quizás no les di el espacio que necesitaban.

Es un nuevo año para todos nosotros, amigos, colegas míos.

Nececitamos cambiar algo más que el calendario.

Los aprecia & extraña,

Requiem.

The Before II

Hijos míos, ésta es la última noche que paso frente a ésta pantalla. Pensando bien el asunto, tomaré éste viaje como un proceso de renovación, voy a estar bien, respiraré, me distraeré, me divertiré como pueda y todo saldrá bien. Se preguntarán porqué el optimismo, ni yo misma lo sé, pero me alegra saber que las cosas mejoran y que las semanas y los días malos no duran para siempre. Lo aprendí con el tiempo, créanme, espero contagiarles esperanza.

Cuando se sientan en contra o molestos con alguien más piensen que también tiene cosas en qué preocuparse, creo que todos somos egoístas de vez en cuando porque es natural, nadie tiene la culpa de eso porque nosotros los seres humanos (PEOR SI SOMOS ADOLESCENTES COF COF) nos preocupamos casi siempre en nosotros mismos y luego en los demás, aunque no queramos admitirlo.

Será raro subir a un avión después de tanto tiempo. Tengo mucho que planear, mucho en qué pensar y en fin... ser feliz fantaseando con mucho.

No puedo creer que me sienta bien después de tanto, agradezco a Andrea por hacerme recapacitar.

¿Les cuento un secreto? Todavía siento un olor parecido a alcohol de anoche por aquí. Debo de estar alucinando ¿O es que me hace falta? Claro que no.

Yo llego a caminar chueco dos veces al año.

Estaré bien.

Escupitajo #6:

Está bien, LO SIENTO.
Estoy siendo un monstruo egóista.
Los esotéricos tenían razón, soy una engreída.
Lo lamento de verdad.
En SERIO.

Algún Tipo De Sobreviencia

ADVERTENCIA: Ésta entrada fue escrita en un estado total de desesperanza sumada con el cansancio de haber ido a dormir a las tres de la mañana. Conclusión: Probablemente no tenga casi nada de verdad.

Soy una tonta. Soy una tonta primeramente por guiarme de mis propias suposiciones, segundo por ser una extremista, siempre he querido negro o blanco, congelado o hirviendo, ángel o demonio, me quieres o simplemente no y así se vive en éste mundo. Tercero, por mi grandes ansias por cambios radicales que a veces no salen muy bien.
Momentáneamente, no me quedan muchos regocijos. ¿Quieren saber la verdad? Llevo internamente días en un estado gris, ésto no sucedía dese hacía meses, casi medio año y no es justo. JAMÁS ha sido justo que uno esté mal cuando menos lo necesita, correción, jamás ha sido justo que uno esté mal y punto. ¿Y saben qué más? Eso de los cambios radicales me sentó muy mal al final, porque tuve que obedecer al destino, pensar que por fin se me cumplían esos pensamientos que hace tiempo arrugé, junté y quemé con kerosene pensando que estaría tranquila.

Nadie me obligó a salir de mis tiempos de insensibilidad.

Sería bueno que me extirparan las emociones por unos seis días, unos seis meses, unos sesenta y seis años y luego quizás pueda comenzar de nuevo. Me detesto y me merezco todo lo que me pasa y los dolores que causa. Jamás he sido una persona buena, siempre (casi comprobado) hiero, harto, malcrío y destruyo a las personas que me rodean como si fuera un virus mortal.

¿Saben QUÉ es lo genial de todo ésto? Que me doy cuenta de las cosas más rápido de lo que debería. No me voy a morir, no sé ni siquiera qué estoy haciendo porque todas son suposiciones, absolutamente ésta entrada está escrita a base de imaginaciones mías que ni siquiera están comprobadas. Siento ese nudo en la garganta y ahorita me pregunto ¿De verdad? ¿Es eso lo que crees? ¿ESTÁS SEGURA que todo te está yendo tan mal? No sé.

Vivo, sobrevivo y momentáneamente me muero en dudas. Necesito que me extirpen el corazón y lo guarden en formol hasta que algo sobrenatural logre hacerme comprensibe, porque creo que no lo soy y en fin, es suficiente, odio los domingos, odio mis tres debilidades.

No odio nada más. La vida seguirá normal y todo se arreglará cuando las personas tomen respiros de vez en cuando, todo el mundo me dice que hablar lo sana todo, yo mismo lo digo.

Pero los diálogos son de dos.

Así que piensen bien en qué me aconsejan.

¿Quién me mandó a creer que las cosas siempre irán bien?



PD: Supongo que mi profesor de violín tiene la razón en absolutamente todo.

Escupitajo #5:

"If someone said three years from now you'd be long gone, I'd
stand up and punch them out. Cause they're all wrong... I know better because
you said forever and ever... who knew?"



Who Knew - Pink

Dionisio En Mi Corazón

Me levanté a la una de la tarde de hoy día. Feliz cumpleaños papá, quiero que sepas que te amo demasiado y para mi eres uno de los mejores padres del mundo. Recibimos sus nosécuantos años con mucho en la mesa y cosas frías en la mano, fui de blanco con negro como me gusta ir a las reuniones, música criolla hasta para regalar, canté a todo pulmón hasta que me quedé sin garganta y con dos vasos enteros sellé mi noche.

Tengo un corte en el antebrazo que no sé como demonios lo conseguí. Toda la ropa amontonada en la cama me da una idea masomenos nebulosa de lo cansada que me encontraba ayer. Regresé a las tres de la mañana ya caminando bien (Nota: Cuando estén borrachos pero conscientes, tomen agua mineral a morir porque te baja un montón el nivel de alcohol. Luego de un rato, sigan tomando las aguas benditas si quieren y vuelvan a emplear la estrategia) y con ganas de llamar a muchas personas, porque cuando estoy con Dionisio (si mal no recuerdo, dios del vino y de las fiestas en mitología) en el corazón, hablo la verdad a todo el mundo, es decir, soy una santa incapaz de mentir.

No me duele la cabeza. Jamás me duele la cabeza. Yo creo que es porque dormí diez horas casi seguidas y no soñé nada, já, estoy satisfecha con mi noche, con LA noche. Ahora solo tengo que ver los videos y lo más probable es que vea algo que no recuerdo. Pero no se preocupen, estuve sentada cantando y comiendo una que otra cosilla como una niña buena, odio los escándalos de borrachos, aunque a veces es curioso observarlos.

Anoche fue increíble.

Y muchos se preguntarán, ajos... entonces ¿Te embriagaste en un avión? ¡Eres demasiado hardcore! Pero no.

Los del aeropuerto me botaron y viajo mañana.

Pero eso ya se los contaré después cuando esté allá por fin.

¿Saben qué? Estoy muy feliz como para meditar y entristecerme por "ciertos asuntos". Al diablo con todo, éste domingo voy a sobrevivir, CON o SIN.

Les prometo formalmente que algún día en el futuro haré una reunión de orates y los invitaré para que seamos felices y nos contemos nuestros problemas existenciales.

Yeap... gracias totales.

Req

The Before

Me encuentro de nuevo con la mirada perdida en las musarañas. ¿Qué son musarañas? No es importante, estoy a horas de un viaje casi improvisado, tengo mis maletas, tengo un cuaderno en blanco con papel riquísimo y lapiceros casi nuevos si es que necesito desfogarme. No sé en donde me voy a quedar, no sé si habrá internet, tampoco sé si tendré ganas suficientes para entrar a la piscina, para tomar de desayuno un plato de tocino chorreando en grasa como me gusta o si quiera levantarme del asiento del avión en donde quizás me muera de dolor por mis oídos inflamados.
¡Exacto! Es evidente el ánimo que nos invade, pero no estoy triste, solo estoy psicológicamente preparada para el desastre emocional que puede llegar en cualquier momento. Todos quieren explotar, vamos a llegar a Tacna en la noche, no sé a donde ¿Mi papá dijo algo de ir a algún sitio a cenar? Con todo el respeto que se merecen ustedes y mi papa, que no me jodan.

Estoy de humor para escuchar música, para despedirme de ustedes en una entrada no tan larga, no tan corta, no tan buena ni tan ridícula. Ok, no lo sé, me siento simplemente indiferente a lo que ocurra.

Aún no he almorzado, mi papá iba a llevarme pero salieron otras cosas al parecer mucho más importante. No importa, moriré de hambre o me devoraré a la azafata. Tómenlo del lado caníbal y no del lésbico, por favor.

Espero terminar de leer Los Miserables en éste viaje. ¡OH! Tengo tarea de francés, ésto es genial (no lo digo sarcásticamente) porque el idioma es espléndido, mi profesor es un amor total (Abraham Frías corazón, ojalá algún día encuentre éste sitio) y hace que todo sea sencillo, delicioso, musical porque en francés. Hoy me dio un pequeño reconocimiento porque dijo: "Nadie toma en cuenta la gramática cuando habla, por eso ustedes hablan tan mal" luego me miró y asintió con la cabeza "Menos tú, pero es porque lees". Soy feliz, quisiera que mi papá escuchara eso cuando raja mentalmente de porqué leo libros, porqué sé de novelas ¿Joder, qué es lo que quieren de mi?

Tengo sueño pero espero agonizar hasta llegar al avión y luego dormir, dormir y dormir, ni siquiera habrá algo interesante que ver ya que de noche solo se ven manchas que son nubes, luces que son ciudades y cuando estas a la mita del mar, quizás una que otra fogata

de un náufrago que muere de hambre en alguna isla desierta.

Deséenme lo mejor, que lleguemos bien, que mi avión llegue completo, etc;

Los extrañaré a todos, seguidores, amigos, enemigos, criticones, familiares chismosos y soplones, gente que busca porno en internet y de repente se topa con mi página.

En general, los voy a extrañar mucho.

Si consigo una computadora será espléndido, hasta ese entones, bon voyage.

PD: El horóscopo de no se qué en una revista me dijo ésta mañana que soy una engreída y que todos tienen un límite y guarde lo que hago. Joder ¿De verdad soy una engreída? Pf... malditos esotéricos...

Resistance

Mañana por la noche viajo a Tacna con ganas invisibles y casi nada que me oblige a ser feliz. Mis planes: encontrar algo que me salve de caer en la pena, tomar fotografías y planear en un cuadenro un acontecimiento grande, importante, sorprendente que hará mucho en éste mundo y al cual espero que muchos puedan acudir. Ya les avisaré cuando llegue el momento, cuando todo esté listo y yo me sienta la persona más feliz del mundo. Porque todos aprendemos a mover cielos y montañas por los seres que amamos de verdad, tengan eso por seguro, no hay nada que el amor no pueda mover, destruir, formar, arreglar.
No he hecho mis maletas, tengo un teléfono que se va quedando sin batería y un MP4 lleno de música para que no me de pánico estar en el avión. Hace mucho que no me subo a un avión, hace cuatro años que no siento lo que es tener la arena bajo los pies y el mar frente tuyo.

Me atrevo a decir que me faltan muchas cosas en éste momento. Me falta regresar al mar, me falta superar mi dolor de oído en los aviones, pero lo que no me faltan son ganas de tomar el autobús más cercano y ver a Laurence antes de viajar.

Juré que no dejaría que la pena ni la tristeza me venciera, pero el espíritu es algo débil. No estoy mal en éste momento, me siento resistente, siento que estoy aguantando una ola colosal como un muro de piedra. Nada es seguro, los muros se caen, las olas arrasan casas, personas distraídas, amores viejos.

Ayer le pedí a Melisa que viniera a salvarme de la nostalgia. Vimos una película de una secta satánica, King Kong en la versión del 2005 y terminamos escuchando un concierto de metal gótico que tocaba junto con la sinfónica de Melbourn o algo por el estilo. Within Temptation me salvó la vida anoche y Melisa también. Le agradezco enteramente por todo.

Dormí y tuve los sueños más perturbadores de la historia, una mezcla de relatos sin sentido, desnuos, trabajos, lágrimas, dientes faltantes que volvían a aparecer y personas que jamás he visto en mi vida, junto con uno que otro amigo que se apareció.

Todo terminó cuando aparecía Laurence de blanco subiendo mi escalera, como esos viejos días donde me visitababa. Intenté no despertar, arrancar la felicidad de esa imagen antes de chocarme con la realidad y lo logré, porque me siento fuerte, decidida, firme.

Necesito saber que él está bien, anoche hablé con Papá por mucho tiempo antes de dormir y le pedí que por favor todo estuviera bien. Necesito un teléfono, llamar, escuchar un "estoy mejor". Y si no logro despedirme antes de viajar y siento que se me rompe el corazón, deseo saber, necesito saber que está descansando mientras yo no estoy, que está mejor, que se ríe estruendosamente de nuevo y que es feliz.

Necesito saber que todo va a regresar a la normalidad.

Una Nota Mía

Agradezco a Kiomi Yshikawa Reyes por haberme dado una idea espléndida.
No falta mucho para que comience a mover cielo y tierra para arreglar las cosas.
Quiero que todo esté bien y no importa qué tengo que hacer.
Tengo algo porqué luchar ésta vez.

Voy a luchar por ti.