Muerte Ceberal, Emocional, Física y General

Lo que llamamos muerte no lo ha sentido yo. Y aunque ésta entrada se llame así, ustedes saben muy bien que sigo viva. Pero les quiero decir que eso no significa absolutamente nada. Hoy día, por cosas de clima, enfermedad o quién sabe que otra clase de factores, siento de forma muy cercana lo que es la muerte cerebral, emocional, física y general. Por más redundante que sea escribir algo así. Digo emocional pero no les quiero explicar, porqué ya saben que llevo semanas deprimida, les digo cerebral, pero tampoco les explicaré porque saben que tengo mi cerebro carcomido por alguna enfermedad psicológica, psiquiátrica, como puta se diga.
Les digo física porque me desperté estornudando y llevo horas, es el record Guiness porque acaban de ser 9 veces seguidas, no se si alguien en el mundo me habrá superado pero es mi propio record. Como linda consecuencia, mi cráneo palpita como en esos viejos tiempos invernales, mis defensas se bajan y nuevamente tengo ese impulso de salir a meterme en problemas... o de tirarme al suelo de forma moribunda a esperar que todo pase... si es que pasa.

Se supone que iba a quedarme sola en casa hoy.

Y eso es perfecto porque hago mucho, como poner música a todo volumen, rodar por el suelo o ponerme a gritar. Si hago eso mi mamá se asustará... y a pesar de eso, no me pondrá a un psicólogo nunca porque cree que no lo necesito.

Que descuido de su parte.

Si dentro de unos años me internan será por su culpa.

Cibernéticamente todo está muerto porque la parte mas hipócrita de mí sigue hablándole bien a las personas cuando debería decirles "Me estoy muriendo carajo no puedo hablar contigo ni con nadie así que no me respondas, no me jodas, déjame en paz... y adiós".

No se que es lo que tengo pero la muerte me llegó al final, por lo menos una extraña clase de muerte porque como pueden notar, mi corazón sigue (increíblemente) palpitando y mis dedos moviéndose por el teclado.

Solo quiero aumentar que espero que todo se vaya al demonio.

Ya no espero nada de nadie, si mañana estoy de éste humor voy a arruinarle el cumpleaños número 15 a alguien o voy a crearme una excusa para no ir. Que sería lo mejor porque si hay algo que odio más que mis depresiones, es cuando hago que la felicidad de mi ambiente se marchite y se vaya a la mierda.

Así soy pues... infantil, destructiva. Soy como una bomba viral que siempre está abierta, la gente que conozco siempre termina dañada. Una clase de Dr. House que solo sabe de trastornos, come chocolate y no cojea.

Ni siquiera puedo tomar antidepresivos porque en mi casa no hay. Si me ven comer chocolate para sentirme mejor, me gritarán.

Lo mejor será ir al PLAN B y tirarme en el suelo de la sala hasta que alguien note que estoy ahí y sin hacer nada más, continúe su camino. (Si, se que no funcionará, pero ustedes solo lean y déjenme en paz).

No haré un audio (creo) porque verme hablar deprimida es más irritante que el carajo, por lo menos eso es lo que pienso. Con algunas excepciones claro... gente especial que no se como hacen para escucharme/leerme y no darse un tiro o mandarme a la mierda.

Gracias a todos por perder el tiempo en ésta entrada.

Abrazos de parte de una muerta cerebral/emocional/física y general.

Dark Kisses

Req.