Yo Corro

¿Quieren saber qué hice esta mañana? Aunque no les importe, les diré; me fui a correr a las cinco de la mañana hasta el ataque de asma fatal mortal y casi me muero, pero valió bastante la pena. ¿Y saben POR QUÉ lo hice? Porque tengo una nueva filosofía que quizás solamente me guíe a mi auto-destrucción o de lo contrario, a la superación total.
Correr significa para mi enfrentarme a todos mis miedos.

Cuando corro, me imagino que atrás está todo lo que me jala de las patas hacia ese inframundo de la tristeza que conozco de memoria, oh sí, soy una caserita de las depresiones pero no tengo la menor intención de regresar a aquello.

Y pues, si me detengo sé que me van a comer viva y ya saben cómo terminan esos momentos. Salí cuando las calles estaban vacías, habían charcos de agua por todos lados (quién sabe porqué, porque que yo sepa no está lloviendo), el cielo estaba medio azulino y blanco, solamente podía escuchar la música de mis audífonos. Hice una lista especialmente para correr y créanme que es de mucho ayuda.

Ahí, en la desolación de una ciudad que recién despierta, estaba yo, la poeta que siempre fue un vegetal, haciendo lo que siempre odió: Correr. Odio hasta ahora correr en clase de educación física, pero en la mañana fue distinto. Corrí con fuerza, exigiéndome todo y por un momento pensé en lo heroico y estúpido que sería morir corriendo, comprendo morir escribiendo, haciendo un soneto o actuando en un escenario... pero morir corriendo no es para mi, es para los deportistas, para la gente que lo hace todos los días y le ha tomado cariño a esa sensación de estiramiento muscular.

Me estoy yendo de tema ¿Verdad? Es términos generales correr es enfrentarme a mis miedos. Siempre he tenido miedo de correr porque terminaba en la clínica, zona de emergencias, pero no puedo esconderme de las zapatillas por siempre. ¿Comprenden a qué me refiero? Simplemente NO PUEDO ESCONDERME y aunque me duela, aunque termine en el hospital (está bien, seré extremista) aunque me muera de asfixia, tengo que dejar de tener miedo.

Porque les confieso que hoy me di cuenta que hasta ahora, a mis 16 ridículos añotes y con toda mi capacidad, le tengo miedo hasta a las cosas más absurdas. ¿Quieren una lista? Jódanse, porque no sería interminable, pero unos comentarios no matarían a nadie. Le tengo miedo ¿A qué? A mirar a la gente a los ojos, a saludar en situaciones extrañas, a pensar en desgracias porque pueden hacerse realidad, a mirar a los nevados cuando viajaba a la sierra, a ver personas desconectadas y conectadas, es ridículo, absurdo, detesto el hecho que tengo miedo hasta de mi propio reflejo.

A veces me digo ¿Esa soy yo? Vaya, pero cómo han cambiado las cosas. Regreso a casa, piso tierra, me doy cuenta que no puedo seguir riéndome en el colegio para llegar acá a tocar piano como si fuera lo que me diera de comer y de beber.

¿Quieren que les diga de verdad qué pienso?

Creo que voy a regresar a una depresión muy fuerte, puedo sentirla, pero me aferro a todo lo que puedo para no llegar a ese límite de nuevo, soy capaz de implorar de rodillas, no quiero regresar a esas semanas de aislamiento, de canciones lentas, de cuadernos llenos y de quedarme en blanco por horas.

No estoy muerta, no estoy muerta, no me estoy muriendo, no me voy a morir aún, solamente puedo pensar en eso.

Yo corro, amigos míos.

Ahora es cuando pienso que siempre he corrido.

Siempre estoy corriendo lejos de todo.

Abrazos bohemios,

Req.