Feliz cumpleaños Requiem

Domingo dos de noviembre. Hacía frío, papá estaba en Buenos Aires. Y era mi cumpleaños. Salí con mamá a tomar desayuno y en la fila conocimos a una mujer de 23 años con su hija. Compartimos la mesa que nos dieron a nosotras primero y comenzamos a hablar.

-¿Y cuantos años tienes?

-23

-Eres muy joven ¿Y tu niña?

-Si es verdad. Tiene seis años, cumple siete mañana ¿Y su hija?

-Catorce hoy día

-¡Oh vaya! Nosotras salimos hoy... ultimamente hemos estado mejor

-¿Ocurrió algo?

-Ya hace casi un año que me divorcié

-¿En verdad?
-Mi esposo tomaba mucho y me golpeaba muchas veces

-Por lo menos ahora usted y su hija están bien ¿No?

-Si... mi esposo le decía a mi niña (bajó la voz) que yo tenía la culpa de que nadie era feliz en casa y mi hija me decía que no me quería y a veces tenía que dejarla llorando en el nido, porque me dolía
-¿Y ahora?

-La llevé al psicólogo y está mucho mejor. Ahora nos queremos mucho

-¡Oh que bien! ¡Me alegro por usted!

-Gracias.

La niña me cogió el pelo y sonriendo me dijo.

-Ahora no soy mala. Yo quiero a mi mami ahora

Esa mañana de mi cumpleaños, aprendí que uno nunca sabe de que habla hasta que lo siente, aquella mujer tenía las cicatrizes del dolor que su esposo le había causado en su manera de hablar, detrás del maquillaje y sus lentes de contacto.

Me enorgullece saber que hay personas que aún pueden salir adelante.

Gracias por darme esas ganas de imitarlas.

Ausencia

Han sido ya como un mes completo que no me presento a la Noche de Cristal. Un mes de ausencia total. Una disculpa a mis lectores por la demora en crear nuevas entradas, ha sido para mi una completa pesadilla no tener donde escribir lo que me pasa, ignorando que he tenido una gran explosión de inspiración todos los días. Aprovechando que estoy aquí (pero no debería pues estoy en el lugar equivocado haciendo lo correcto) quisiera decirles a todos aquellos que no pueden pasar ni un solo día sin un libro o sin su cuaderno de poemas, que no tener cerca a todos ustedes es una gran aflicción, interna y externa pues el miedo que alguien encuentre el fruto de tu inspiración es tremendamente desagradable. Por cuestiones de tiempo y por mi propia seguridad en mi colegio, ha llegado la hora de despedirme. Un caluroso saludo desde la noche de cristal. Buenas noches a todos.

Requiem

Profundo

Ayer grité. Tan fuerte que creo que los vecinos salieron por las ventanas a ver que ocurría. Una amiga lo llama vomito verbal, pero yo creo que fue mas que nada, vómito de todo lo que acumulé desde hacía años. Nunca había gritado de esa manera. Menos en frente de mi mamá. Siempre esperaba que llegara la noche para llorar en mi habitación, o que todos se fueran de casa para sollozar libremente. Pero ayer fue diferente. Me llamé a mi misma desperdicio y luego no quise comer. Y aunque no me guste recordarlo porque comienzo a llorar otra vez, se que cosas como esas no se olvidan. Ni se pueden contar a nadie porque nadie es capaz de entenderlas completamente. Siempre habrán los "Quien tiene la razón" Ahora tengo mi nariz adolorida y el alma más quebrada que de costumbre. Si tuviera (y me gustaran) los vestidos, me pondría uno y luego daría vueltas, hasta desaparecer. Un tiempo fuera de aquí no será tan malo, la última vez un amigo encontró un pedazo de papel donde afirmé que nadie iba a extrañarme si me iba. Supongo que si lo harán... pero aunque eso pase necesito un tiempo sola, más de lo que estoy ahora. Un par de días para pensar y descansar. Para crear un nuevo universo con más castillos invisibles con mazmorras llenas de fantasmas... de tratar de encontrar la razón de tener una creatividad tan sombría.

Reino inexistente

"Todos tienen derecho a conocer el verdadero amor..." El Rey (Película III)

Ahora he aprendido que ver a las películas de Disney donde hay princesas me hace sentir mas diferente que de costumbre. La Cenicienta fue esta vez. Al final de la película lloré, no se si fue por recordar que esa clase de historias se quedan atrapadas en una pantalla, o por recordar cierta parte de mi infancia. Cuando una película como esa se acaba, ponen una canción que te hace pensar en la persona que mas quieres. Y me siento infantil. Pensando en esas cosas a las cuales yo siempre llamé "bobadas de adolescentes" imaginando cuentos de hadas ¿Que demonios me ocurre? Debe de ser uno de esos días donde te encuentras con el yo que nunca quisiste ver. Y que evitas día a día. Si... recuerdo que quise a alguien una vez, y ahora con la canción en mi mente la recuerdo, y como solía hablarle pensando que al final podía pasar algo. Y claro que no ocurrió nada y perdí todo interés en las fantasías de esa clase... necesito saber que me pasa, porque están las ganas de llorar y de volver a ser pequeña para aprovechar el tiempo que no usé. Ver más películas, creer en princesas y bobadas... Empiezo a creer ¿Creer en que?

Lorenzo

Salí a comer con mi madre. Tu estabas con la tuya y tu hermana mayor esperando a que llegara el autobús. Tu hermana me vio y comentó que me conocía. Me viste con tus ojos verde claro, detrás de tus gafas. Tu pelo brillaba un poco con el sol que había en el cielo. Te acercaste timidamente y luego agarraste una parte de mis cabellos, te los acercaste y dijiste "¿Este es tu cabello? ¡Si es demasiado hermoso!" Tu mamá se rió disimuladamente, tu hermana desvió la mirada y yo no sabía que hacer. Te sonreí ¿Que decirte? Luego de unos segundos de mirarme con tus ojos verdes, como si quisieras ver que tengo dentro, dijiste con una gran sonrisa "¡Estoy enamorado!" ¡Ay Lorenzo! ¡Si supieras! Nunca me dijeron tales palabras en toda mi vida, fuiste la primera persona y lo hiciste con tal inspiración... Me pediste un beso, y te ocultaste después. No olvidé ese día Lorenzo. Te veo en tus clases en la escuela y te saludo, no me has olvidado y eso me alegra. Tal vez dentro de mucho tiempo, podemos estar juntos como lo deseas Lorenzo, a lo mejor... encontramos lo que buscamos. Por cierto... ¿Cuándo cumples diez años? ¡No recuerdo el día de tu cumpleaños!

Crecer

Ha llegado el momento de crecer. Hoy me mire al espejo, por primera vez permanecí más de un minuto observándome. Y me note diferente, cada día me noto distinta. Recuerdo a la niña que yo solía ser, la que lloraba por una mala nota y se ocultaba entre la ropa en las tiendas, la que le ponía nombres a sus peluches y siempre soñó con tener un gato. Me toque las manos, ásperas y frías, tocaron el cristal del espejo y dejé de mirarme. Ha llegado el momento de crecer, de madurar un poco, de ver las cosas diferentes. Puede que el reino de mariposas que nunca soñé, exista, y que las princesas de los programas de telivisión que nunca me gustaron también estén en algún lugar. Es hora de dejar de llorar y tener firmeza...firmeza. Es hora de dejar de verme pequeña, de dejar de lamentarme de todo lo que me rodea, de quejarme de lo que soy. Ha llegado el momento de hacerme elogios a mi misma, como nunca lo hice en toda mi vida, de salir con mis amigas, si se pueden llamar así y soñar de nuevo con tener un gato. Que no puedo tener gracias a mi enfermedad. Llegó el momento de dejar de ver a todo el mundo jugar, de mirar hacia abajo y leer libros sentada en la escalera. A veces me pregunto donde fue la niña que usaba dos trenzas, y lloraba por una mala nota, que quería columpiarse con sus amigas... pero nadie la empujaba. ¿Que paso...? ¿Que ocurrió con esa niña? Solo quiero dormir una noche más, abrazar a Manolo, el ratón de material anti alérgico con el cual dormí tanto tiempo y ahora esta encima de una mesa. Solo quiero... crecer.

He perdido la guerra

Ayer fue uno de esos días donde todo lo que acumulas durante los meses es desahogado. Ayer por la noche mi enorme y helada fortaleza donde me protegía de los dolores, se destruyó al mismo momento que mi madre me tiraba el cuaderno, una vez no basto, y lo hizo de nuevo, destruyendo mis ruinas. L

a primera lágrima cayó a las nueve, y la última fue absorbida por la almohada a la media noche, o por lo menos esa hora fue para mi.

Ayer fue uno de esos días donde pones música lenta y sin voces para sentirte peor de lo que ya estas.

Eso hice, me dormí escuchando La Lista de Schindler, ignorando que mi almohada estaba demasiado húmeda como para conciliar el sueño, es una de esas noches donde lloro, sin contenerme, sin limpiarme la cara y hundiendo el rostro entre las almohadas, pues no me dejan llorar en casa... luego tengo que pasar toda la noche explicando la melancolía que me invade desde hace años.

¿Porqué me comencé a sentir mal?

No hay una razón exacta, solo fue una de esas noches donde todas las amarguras, penas y dolores acumulados se dejan ir. Hoy por la mañana todos preguntaban ¿Porqué tiene los ojos tan rojos? ¿Y esa triste expresión? Pero no respondí... no tengo porque responder. Lo peor de todo es que después de esas noches de desahogo la pena no se va, y dura mucho... hasta mi cicatrización completa.

La ultima frase

No debiste. No se que más decirte pero no debiste hacerlo. ¿Somos amigas, cierto? Contéstame por favor... siempre te dije que cuando no puedas más, me busques, me hables y confíes en mí. Pero hiciste lo contrario, no debiste de hacerlo. Aquél miércoles, fui a buscarte, y no te encontré. Escuché ruidos extraños y los seguí. Entré al baño, ahí estabas tu.

o debiste de hacerlo... te detuve, la situación se nos escapó de las manos, me pediste que te dejara sola... y eso hice. Mientras caminaba de vuelta a casa . te quiero... amiga. comencé a llorar, me limpiaba la cara con las manos y seguía caminando. Pensando en cuantos años tuviste ese problema ¿Cuanto tiempo me lo ocultaste? ¿Porqué no me puedes contestar? Háblame... es lo único que te pido. Lo sospeché desde hace mucho pero mis intentos por ayudarte no funcionaron, siempre me preguntaba para mis adentros... ¿Porque estás tan pálida?

De repente la ropa te quedó más suelta, tus brazos mas delgados, tus manos más blancas. "¡Vete!" me gritaste, con lágrimas en los ojos "¡Déjame en paz!" Y eso es lo que hago, lloro cuando recuerdo las frases que solía decirte, que confiaras en mí, que me contaras que te pasaba, que... me contestaras de una vez. Lo lamento, pero hoy esto aquí para ti, como aquel miércoles, como hace un mes, como hace dos años. Y no lo sé, puedes expulsarme de tu mundo de nuevo, pero yo no me rendiré. Y solo vine hasta el hospital para decirte eso.

El doctor dice que estarás bien, por favor mejórate.

Te quiero... amiga

Lunes

Desde aquí puedo sentir el olor de la sopa que se está cocinando. Pero hoy será diferente, no tengo ganas de tomar sopa. Ha sido un día cansado, lo admito, me la he pasado silbando una antigua canción de country todo el día y deseando llegar a casa para tomar una larga siesta, y olvidarme de todo por unas cuantas horas. Me he probado unos pantalones que antes me quedaban anchos, y ahora me encajan perfectamente, esto no puede estar bien. Prefiero no pensar en eso por el momento, hay mejores cosas. Como la caja de chocolates que hay a mi lado, o el abrigo rojo que estoy usando, que huele a colonia de hombre por haberlo lanzado a un famoso torero hace un año. De repente me doy cuenta que casi me quemo los pies por presionar mucho una bolsa de hule que contiene agua hirviendo, estrategia para combatir el gélido ambiente que invade todo el país. Comienzo a silbar de nuevo, y pienso en todo lo que ha pasado hoy. ¿Qué podía esperar? Es lunes, y los lunes siempre tienden a ser algo monótono, aburrido y sobre todo, un gran día para pensar en los acontecimientos de la semana que va a venir. ¿Habrá más exámenes? ¿Me resfriaré de nuevo? ¿Seguirá lloviendo todos los días? Nadie lo sabe, y de repente los millones de preguntas dentro de mi cabeza son interrumpidas, porque me doy cuenta que mis pies se queman de nuevo.

Bus

"Es uno de esos días donde el clima concuerda con mi estado de humor ¿Sabes?" B.Ramos

Llevaba días vestida de luto. Con una gruesa casaca de color negro abrochada completamente, pero más que nada, en luto interior. Sentía como que alguien había muerto, pero sabía que no era cierto. Nadie estaba bajo tierra, aún. Mientras el autobús se movía como si lo zarandeara un niño de cinco años, observé a todos los pasajeros. Su mirada hacia mí se describe como asustada. Como si acabaran de ver un fantasma. Retiré mis ojos resguardados detrás de las transparentes vidrios de mis lentes y continué viendo el paisaje tan positivo que me daba el lluvioso clima de aquella mañana. Es fácil explicar como los versos salen de una mente fundida en las tristes meditaciones, apoyada por un clima melancólico. Esa mañana fue claramente una muestra de los días pesados que tiene la gente mayor en ocaciones, cuando los veo tomar pastillas y cafés desesperadamente, todo es por culpa de una fuga de pensamientos de diferentes emociones, sumadas con las presiones del día y del poco tiempo que queda para sentarse a pensar... me agrada pensar. Y hoy fue uno de esos días en que el clima concuerda con mi estado de humor ¿Sabes? El frío viento me traía palabras que desaparecieron con grandes decepciones, y manos que me ofrecieron levantarme que se rompieron con una lágrima sobre mis manos. Las personas del autobús se evaporaron con gran rapidez, antes de bajarme, una niña sentada al final me sonrió. Y fue la sonrisa mas sincera, que he visto en toda mi vida.

Fraude

"Como hablarte de algo que nunca fue cierto" B.Ramos

Revisando ciertos textos me di cuenta, la conspiración que ocurrió el año pasado, para hacer mis 3 páginas un fraude. Esa historia que un día escribí, de una niña maltratada por sus padres, que de mujer se enamoró de un miembro de una mafia rusa, para al final casarse con su mejor amigo. Fraude... ¡Penoso fraude! ¡Engaño! ¡Calumnias! Cambiaron mi historia, la acomodaron a un inútil protocolo. Que sientan la furia de un escritor frustrado, que sientan como es... saber que lograron alterar completamente tu obra de arte. Cambiaron muerte por matrimonio, lágrimas con risas, transformaron el mundo de sombras por un bello paisaje... ¡Como se han atrevido! Sigo con la cara, baja de vergüenza, al recordar aquel día en que me hicieron cambiar todo, me obligaron a borrar palabras que yo había formado, a cambiarlas por sentimientos que nunca sentí. En el fraude de mi historia, se habla de besos, amor entre una mujer y un hombre... ¿Porque insinúan que yo podría escribir eso? Porque... me hicieron ver como una joven enamorada... porque me cambiaron de imagen. Lograron engañar a todos, y desde ahora mando a quemar, todas esas hojas de falso contenido. ¡Quémenlo! ¡Destrúyanlo ahora!

Las notas del violín

"Por aquí siempre es así de triste" B.Ramos

Una vieja canción de violín, resonando en mis oídos durante toda la noche, inundándome de pena... que melancolía, que frágil. ¿Que es esto? ¿Algún mal que siempre tuve? ¿Alguna maldición? Me veo más pálida, con las manos heladas, con la misma canción de violín... dentro de mi cabeza. Y de repente veo a una niña corriendo entre los juegos de su escuela, viendo como todos se alejan, la veo columpiándose... volviendo a casa con una triste expresión.

Veo a la misma niña más grande, volviendo a los juegos de su infancia igual de sola, y esta vez las lágrimas no pueden evitar salir de sus ojos.

Maldice aquel día en que se dio cuenta todo, en que vio la cruda verdad de todas las cosas, el día en que arrancó las alas, a las mariposas que hacían todo verse mejor. Y ahora todo es igual... la canción de violín no llega a su final, las calles desiertas, el crudo invierno. Ahora me vivirlo en carne viva, preguntarme cosas dentro de mi cabeza, andar descalza, sintiendo el hielo en mis pies. La nieve invisible inunda mi hogar... todo se ve tan callado y tranquilo.

Y ahora que hacer, esperar a que llegue el final de mis días, pedir a todos perdón... que queda por hacer, antes que llegue el triste final. Así esta todo ahora... la canción de violín se terminó, junto con los latidos, de mi lastimado corazón.

Dulces

"Este cumpleaños tengo 8 cajas de dulces" B.Ramos

Debe de haber alguna forma de convencerme que los chocolates que estoy comiendo no me harán sentir mejor. Debería de tener un espejo a la mano cuando pienso que los dulces y las cosas de buen sabor, me contagiarán algo de su color. Con el espejo podría darme cuenta que éstos solo me harán sentir peor. Si... me desahogo en un pedazo de papel, lanzando gritos de auxilio con cada palabra, pidiendo que me dejen salir.

Una película en la televisión, falso entretenimiento. ¿Que tal algo de masoquismo musical?

Ya lo e hecho demasiadas veces ¿Llorar un poco tal vez? El dolor que me causa en los ojos es realmente un infierno.

¿Dormir? No hay nada más deprimente, que sentir el silencio embriagándote, y sentirte más solo de lo que estas. Los dulces no funcionan... pues claro que no funcionan solo me hacen ver peor. Miro al reloj, recién son las cinco de la tarde. Maldición, tengo muchas horas que esperar hasta sentir cansancio y esperar a que llegue el mañana. Y los dulces no me ayudarán en nada. Ah los años... que vieja me siento.

Arbol sin raíz

"Trece años mirando el mismo paisaje" B.Ramos

Exijo un poco de paz, por favor. Llevo trece años viviendo en el mismo lugar, observando a las mismas personas por las calles pasar. Absorbiendo el humo de las chimeneas desde mi ventana, contando las manchas de polvo en la mesa.

Trece años... trece largos años.

Y a pesar de que todo es muy monótono por aquí, no encuentro el día en que no me sienta como un árbol sin raíz. Camino por las calles, y me exigen que levante la cara

¿Para que? ¿Con que propósito?

Si levanto la cara sería solo para demostrar a más personas mi sensación de flor arrancada. Quisiera extraer un poco de felicidad de todas aquellas personas que conozco, así como se contagia un resfriado, quisiera tener fiebre de tanto gozo y se me impide. ¿Que es lo que tengo? ¿Acaso alguna enfermedad?

Me siento a tomar una taza de café, imaginando a las personas mas importantes para mí conversando, y cuando planeo darles un abrazo se desvanecen como niebla cuando aparece el sol. Si... tal vez sea un árbol sin raíz, pero y eso que más da, es muy tarde, para que me vuelvan a sembrar.

Meditaciones en un autobus

"Nos vemos a las ocho" B.Ramos

Salí del teatro después de aplaudir a una de las mejores obras que he visto. No es fácil de entender para alguna personas, pero para mí estuvo mas clara que la propia agua. Subí a un bus y encontré asiento al lado de un joven que leía un libro con serio interés. Estaba usando mi capucha negra en ese momento, y aproveché para leer desde mi posición. Miré la cara del joven y me entró una oleada de melancolía. ¿Cuantas veces, entras a un bus y encuentras a alguien leyendo? Cuantas veces... me pregunto, encuentras a personas como ese joven. Su libro era muy interesante, y en ese momento sentí algo de vergüenza al no tener nada que leer a la mano. Afortunadamente mi madre me prestó lo que habían repartido antes de la obra, donde decía como estaba originada. Cogí el papel lleno de diminutas letras y me puse a leer, sonriéndome al ver que el joven y yo éramos curiosamente observados por todos los que estaban en el bus. El joven dejó de leer, para imitar lo que yo hacía antes, y quiso saber que estaba leyendo en ese momento. No lo pudo conseguir, pues en ese momento bajé, y protegiéndome del crudo frío, caminé hasta mi casa junto con mi madre. Ah si... si tan solo hubieran más como ese joven... que distinta sería la vida.

Fotografías

"La cámara esta en mi habitación..." B.Ramos

Que tiene una fotografía si no es un rostro que se oculta acontecimientos y el tiempo congelado en la adolorida imagen? Si no es una persona atrapada en un solo momento de toda su vida, para ser contemplada por los demás. Tómame una fotografía antes de partir, dile a todos que los voy a extrañar. Guarda en un papel, la falsedad de mi sonrisa, la amargura de mis ojos, la palidez de mis manos, la oscuridad de mis pensamientos. Guarda en un papel todo lo que soy, mis errores y mis buenas obras, reza por mi final. Guarda esa fotografía como muestra de dolor, como señal de reflexión, como una oportunidad fallida. Quédatela y no dejes ir, los restos de mi alma antes de partir. Vacía mis maletas, que al final nunca pude usar, guarda el pañuelo que nunca dejé de llevar. Ah! Tormentosa la noche en que me fui, absurdo el propósito por el cual proseguí, dolorosas las frases que mis oídos pudieron escuchar. Tus consejos amiga mía, nunca voy a olvidar. Toma una fotografía antes de mi partida, pon una flor en el jarrón y llora mi salida.

"Boring"

"Aunque no lo creas, hace más frío de lo que parece" B.Ramos *

Tengo ambos pies hechos un bloque de hielo. No me quejo, nunca me gusto el calor, pero de todos modos. Hay demasiado silencio en las calles, solo escucho el sonido de las voces que hablan entre ellas dentro de mi cabeza, y la exclamación de mi madre al recibir la llamada donde le dicen el embarazo de una prima que esta en Estados Unidos. Si... todas grandes noticias. He perdido la noción del tiempo, pero no me quejo, nunca me gustó contar los días que me quedaban para irme. El viento que corre dentro de la casa por culpa de las ventanas abiertas, es mas molesto que de costumbre. Aburrimiento, en inglés boring, conocí esa palabra hace mucho tiempo, cuando tenía nueve años, en la escuela. Es más que una palabra que decía la maestra siempre, más que 6 letras juntas. Es toda una tortura. El aburrimiento te hace pensar en cosas que nunca se te cruzaron por mente, te hace sentir frío interno, te causa un infinito dolor, basado en la falta de interés en todo. Te da hambre y sueño, pero ni cincuenta años durmiendo ni cinco platos de comida te sacian lo que sientes. Esta clase de aburrimiento no es fácil, es estar muerto en vida... muy muerto...

Cuidado con el teléfono

"El miedo fue grande... aún tiemblo"

Nunca pensé que iba a ser tan malo. Toda mi vida estuve convencida que cuando me llegara el momento, iba a saber que decir, como defenderme, como mantener la calma. Ahora se que uno no puede opinar de algo que nunca le a pasado. Y fue horrible. Martes 6 de mayo. Completamente sola en casa, mi padre estaba de viaje. Estaba terminando de agregar unas cosas a mi trabajo en la computadora, cuando el teléfono sonó por primera vez en ese día. Me levanté y fui corriendo a contestar. En cuanto me puse el teléfono al oído, salió una voz ronca y masculina que dijo claramente "Te vas a morir" en cuando escuché esto colgué. Con las manos temblorosas vi el número que me había llamado y lo apunté. Fui de vuelta a la computadora tratando de relajarme pero no podía. Sentía frío, ya no me sentía segura en mi propia casa, y mi madre aún no llegaba. Le dejé dos mensajes de voz en su celular, desesperada, pero no conseguí resultado alguno hasta que llegó a casa. Una llamada amenazadora. Ahora se como se siente, ya no me parece algo insignificante. Es realmente espeluznante. Te vas a morir... pues lo hice, pero del susto.

Vecinos

Cuando uno esta aburrido trata de encontrar alguna forma de encender una llama de emoción dentro de su cuerpo. Muchas formas de hacerlo existen... ah si. Pero yo tengo otra, algo distinta, pero siempre funciona. Recuerdo cuando me trepo en los sillones de sala, para observar por la ventana a mis vecinos. Me divierte, me emociona. Tienen exactamente mi edad, excepto una de ellos. Se ríen todo el día, escucho sus risas resonar entre los pasadizos del lugar donde viven a cada momento. Me asomo por la ventana, tratando que no me vean y observo como se jalan, se burlan y se divierten. Es como ver una película. A pesar del frío ellos siguen ahí, jugando, hablando, viviendo. Es tan divertido verlos... y a veces me pregunto a mi misma porque no puedo bajar a jugar con ellos, a compartir de su alegría. Me sonrío tristemente cuando me doy cuenta, que nunca se me estará permitido.

Saltar

¿Recuerdas ese tiempo tan alegre? ¿Recuerdas cuando olvidábamos nuestros problemas y pensamos en saltar? Ah ¡Si que eran buenos días! Pasábamos horas de horas hablando en la misma calle cerca al mar, hablábamos por todos los medios posibles era tan divertido.

También un lugar donde íbamos a tomar café, ha hablar de todas las cosas que nos molestaban y nos gustaban. Bromeábamos tanto, nunca olvidaré tus ataques de risa tan estruendosos. Nos decíamos que un día de estos íbamos a saltar, olvidar nuestros problemas y viajar a un lugar sin reglas, donde podíamos ser lo que queríamos.

Aún recuerdo cuando venías a mi casa por las tardes y hacíamos conciertos de rock imaginarios. Era tan divertido… Cuando era tiempo de irse, podía ver en tus ojos que te dolía. Si… a mi también lo no voy a negar. Pero algún día, el algún lugar vamos a estar juntos.

Nunca olvidaré el nombre de esa calle, ni el refrescante olor del café donde nos sentábamos.

Eran tan buenos esos tiempos. Recuérdalo ¡Algún día de estos voy a encontrarte!

Y podremos ir a ese lugar que tanto buscamos. A donde voy estas conmigo, y yo estoy contigo a donde vayas también. ¡Vamos amigo mío! ¡Vamos a saltar de una maldita vez!

Perfección

Es curioso, nunca pensé que pudiera haber silencio por mi calle. Pero me hace pensar en tantas cosas… a veces me dicen que pierdo mi tiempo haciendo cosas que realmente me gustan, pero trato de evitarlo y no puedo. Nunca seré lo suficientemente buena para los demás, pero nadie me va a cambiar. Puede que si, este errada, pero lo lamento, nadie es perfecto ¿O si? Creo que es muy tarde para cambiar, nadie es perfecto deberían de convencerse de eso. Tal vez no fui la amiga más dulce del mundo, o la hija más obediente, ni la hermana más sonriente. Pero he tenido días buenos y malos, soy como cualquier ser humano ¿Porqué me quieren hacer perfecta? No puedo soportar más exigencias en estos tiempos. Nada dura para siempre, todos cambiamos, y lo lamento, pero no puedo ser perfecta. Y aunque pasen los años nada borrará ni cambiará las cosas que me dijeron, nada me convencerá que fueron dichas por mi bien. No puedo creer que no lo puedan entender… Ya es tiempo de dejar de mentir, es tiempo de irme. Hasta luego.

La princesa y el bufón

Hace mucho tiempo ocurrió una historia muy curiosa y también (supongo) conmovedora. La historia cuenta que en un pueblo muy lejano vivía un rey con una hija hermosa, bella como la primavera, joven y amada por todos. Pero en las últimas semanas de invierno, ella se había puesto muy enferma. Grandes y oscuras ojeras le aparecieron en el rostro, palideció increíblemente y se sentía débil. Todos los doctores del país fueron llamados y todos llegaron a la misma conclusión, la princesa estaba enferma internamente, sumida en una gran depresión. Nada era capaz de levantarla de la cama, y su padra trataba de alegrarla, llamando al bufón del cual era amo.

El bufón entraba y trataba de hacer reír a la princesa, a veces lo lograba, y en ocaciones tal era el cansancio de la muchacha que no tenía fuerzas ni para reírse, aunque lo deseara.

Pero nadie se había dado cuenta que sin su atuendo, el bufón admiraba a la princesa, trepado en los árboles o cuando nadie lo veía, admiraba la belleza de la muchacha, a pesar de su enfermedad y sentía pena. No solo de la condición de ella, también de él mismo.

"Ella es tan bella" pensaba tristemente "Yo solo soy un tonto bufón, a quien se le ha quitado el derecho de llorar, ella es tan perfecta, tan hermosa, delicada, tan gentil conmigo... y yo soy solo un bufón" se decía tristemente mientras la admiraba.

El rey cada día estaba mas preocupado, su hija empeoraba con el tiempo, hasta que la princesa habló. "Me hace falta la felicidad, padre amado" decía con voz ronca, tirada en su cama "Hay alguien que siempre me hace reír, y es el bufón, tráelo padre amado, él es mi única cura" El rey mandó traer al hombre, y éste trató de hacer lo que le pedían, pero la pena por sus pensamientos hacia la princesa era tan grande que no pudo.

Entonces la princesa se levantó, mostrando su delgada y delicada figura ante el bufón.

La muchacha se acercó tomando fuerza, y le ordenó levantar el rostro, para luego decirle dulcemente

-Tú has sido mi cura, y no eres más un bufón, deja de ocultar tu rostro, quítate el disfráz. Tú me has salvado de la más triste pena, y contigo me e de casar, porque así lo deseo yo. No eres más un bufón, y yo no soy más una triste princesa.

El bufón, después de años se aguantar, pudo llorar, finalmente dejó caer cuantas lágrimas pudo en sus manos y se cogió de los brazos de la princesa, que se arrodilló para abrazarlo y consolarlo. Dicho y hecho, la princesa se casó con el bufón, y éste se sintió el hombre mas dichoso del mundo, juntos, se fueron a formar una familia lejos de los lujos y los problemas, y así fueron hasta su vejez.

Nunca se arrepintieron de haberse casado, y la princesa nunca más se enfermó, y el bufón no volvió a sentirse miserable, ya no era un bufón, era el hombre mas feliz del mundo.

Abuela

Hola abuela. No se si me escuchas, o si me puedes ver. Pero quería hablarte lo antes posible, uno no sabe si va a tener una mañana. Ahora debes de encontrarte muy bien, estoy segura de aquello. Mucho mejor que aquí. Aunque nunca tuve la oportunidad de hablarte, quería decirte que ahora quisiera conversar de muchas cosas, estudios, pasado, hasta que me tomaras cosas para la escuela. He pasado tantos años sin hacer caso a esta clase de cosas, que ahora es realmente impactante verme aquí, hablándote. Siempre veo tu foto ¿Sabes? Cuando entro en la cocina a cada momento, veo tu fotografía junto con una vela encendida, y si esta apagada pues la prendo. Tus ojos en la imagen se ven clavados en mi imagen, a veces creo que en serio me estas mirando, tal vez no desde aquel cuadro de madera, pero mi mamá dice que mi vigilas desde el cielo. ¿Es cierto? ¿Me miras desde allá arriba? Yo no lo sé, pero si lo hace te doy las gracias. Siempre sospeché ser una decepción para todos... he llegado al límite de sentir pena de mi misma. Gracias abuela, por escucharme, aunque ni siquiera se si lo puedes hacer, y lamento tu partida, aunque se que estas en un lugar mejor. Adiós abuela. Lamento si no fui, la nieta que esperabas.

Me gusta verte dormida

Y al terminar pensé... que curioso fuera que alguien me lo dijera.

Me gusta verte dormida, abrazando una almohada hasta el medio día. Me gusta verte dormida apoyada en la mesa en plena clase, me gusta verte dormida sobre mi hombro durante el anochecer. Me gusta verte dormida porque tus ojos están cerrados, y no se abren lentamente para dejar lágrimas escapar. Para tristemente observar en las calles los autos pasar. Me gusta verte dormida porque tus labios están sellados, y no me cuentan hundidos en pena lo que te ocurre día a día. Me gusta verte dormida porque te vez muy tranquila, respiras lentamente y ocultas todo lo que tienes por contarme. Tu rostro se ve tan angelical, tan perfecto. Me gusta verte dormida y ojalá la noche durara más, para no ver la realidad, y tu frágil figura decir "Buenos días"

Una pesadilla para mi

Una pesadilla para mi. Y la tétrica imagen comienza.

Un edificio en una calle desierta, iluminada solamente por uno que otro farol, hojas de periódico estaban tiradas en el suelo, cual ciudad fantasma y muchos callejones ocultaban obscuridad y seres silenciosos que tal vez ni siquiera existía.

El edificio de lunas rotas y otras completas, llenas de polvo, obscuras.

Todo era silencio 14 pasos más arriba, la pintura ya sucia y llena de manchas negras.

Una escalera recorre todo el edificio hacia arriba, como una forma de escapar o subir hasta el final.

Cuando me doy cuenta, solo hay una ventana que contiene luz, una luz tenue, casi a punto de desaparecer. Subo la escalera, cada barra de hierro esta oxidada y sucia, no quiero ni olerme las manos. Hago un esfuerzo por no mirar hacia abajo y no notar la terrible altura en la que me encontraba. Llegué a la ventana donde podían haber personas y salté.

Aterricé en el suelo y abrí la puerta. Aquel terrible escenario nunca se irá.

Una habitación, parecida a las salas de emergencia de un hospital. Una luz blanca, tenue y un extraño olor a formol, o a uno de esos medicamentos.
Aquel lugar mas parecía una enfermería. Un grupo de niños sentados en círculo, miraban (o tal vez escuchaban) a un anciano sentado al medio. El levantó la mirada, me observó y sonrió como si me conociera, los niños no hicieron nada. Entonces me dieron la espalda mirando al anciano y comenzaron a cantar... " Oh señor ten piedad... de nosotros. Oh señor... ten piedad, de nosotros..." Era un ritmo tan conocido, tan lento, tan lleno de vergüenza y pena. Lo había escuchado muchas veces cuando iba a la iglesia, un ritmo de arrepentimiento. Levanté la vista con las manos sudorosas, con el olor a formol recorriéndome los pulmones.

Entonces el rostro del anciano se deformó y su cuerpo comenzó a cambiar horriblemente. De un momento a otro sentí como el ambiente a mi alrededor cambiaba y me estaba cayendo por la ventana hacia el duro y frío pavimento. Cerré los ojos antes de imaginarme el dolor que sentirían mis huesos al chocar contra el suelo. Di un respiro... y todo acabó.

Me desperté sudando, con las piernas temblando por el miedo. Cogí mi reloj que estaba en mi mesa de dormir... la hora... tres de la madrugada en punto.

Gritarle al silencio

Quisiera cerrar los ojos y dejar de pensar

no recordar la realidad ni las ganas de cambiar

puedo escuchar mis pasos resonar

en un pasadizo por el cual nunca pude pasar

una risa lejana que un dia desapareció

cuando un pensamiento mi mente invadió

Abrir los ojos y respirar

sentir el viento, la brisa del mar

guardar silencio y mirar de frente

mientras las memorias invaden la mente

Imágenes de personas que nunca llegaron

sonidos de sueños que cumplirse nunca lograron

Estoy en mi habitación pero me siento lejos por completo

como si alguien me hubiera movido

como si fuera un objeto

Las personas que significaron tanto para mí

me pregunto porque ahora ¿No estan aquí?

Alzo mis manos como si las quisiera alcanzar

es algo que jamás podre lograr

la primera vez que sentí ese extraño calor

cuando senti la cercanía del verdadero amor

Y pensé

Cuento las horas que voy a esperar

pensando que alguno de estos días vas a llegar

tocando mi puerta con los brazos abiertos

haciendome saber que todo era cierto

El tiempo no cambia lo que por ti sentí

ahora daría todo por tenerte aquí.

Extraño a todos hasta a mi propio ser

es increible que esta forma siempre voy a tener...

miro al cielo y la cuenta comienzo a perder

miro al cielo y me doy cuenta

que esta comenzando a llover

¿Barbie anoréxica?

¿Puede la Barbie ser más delgada?

Si comparamos a una muñeca Barbie con una de hace muchos años veremos una gran diferencia, el cabello tal vez tenga menos suavidad, o traiga menos accesorios en una caja de cartón mucho mas gruesa. Pero si prestamos mucha atención a la diferencia entre los dos cuerpos de ambas Barbies, encontramos que la de hace años tiene la cintura mucho mas gruesa que la de ahora. Lo que ocurre una vez que una niña crece y deja de ver a esta muñeca como un juguete, es que se da cuenta que en vez de un juguete puede convertirse en un modelo a seguir. De ahí viene la famosa frase de "ella es una Barbie" o si no "Lo único que busca es una Barbie" así como esas dos hay cientos de frases donde se usa el nombre de esta muñeca. Para mi, principalmente es tomada como el modelo de una mujer "hermosa" y lo que la joven americana debería de ser. Rubia, alta, delgada, de un cuerpo despampanante. Pues bueno ¿Puede ser la famosa Barbie mas delgada? Puede apostarlo.

La otra vez estaba jugando con las muñecas de la hermana menor de una amiga, una muñeca Barbie tenía la cintura del tamaño de mi dedo índice. Me quedé callada mientras mi amiga me mandaba miradas como diciendo "¿Y esto?"

Sabiendo que con la publicación del libro Abzurdah de Cielo Latini (un gran trabajo) el tema de la bulimia y de la anorexia empezó a hablarse mucho en escuelas, radio y televisión el año 2007, mas que otro años. Pues las personas no tardaron en poner a la Barbie como un símbolo de lo superficial que puede volver a algunas personas, y que se convirtió en un modelo a seguir, que cada año se vuelve mas delgada podría decirse. Como muestra de la creatividad de las personas y hasta algo de sarcasmo, crearon la Barbie con anorexia y la Barbie con Bulimia. De una forma muy parecida a una anorexica o una bulímica de la vida real. Huesos de las costillas muy salidos, piernas esqueléticas y lo demás.

Algunos lo consideran una verdadera locura, considerando que la Barbie siempre ha sido la fiel amiga de una niña y alguien con una carismática sonrisa, con una gran sentido para vestirse. Encuentro algo desagradable encontrar a una muñeca en su caja que en vez de un espejo y un peine tenga una cinta métrica y un retrete, pero aunque sea una locura, esto esta hecho para que la gente se de cuenta de la verdad, por mas dura que sea. Todo esto, llegar al borde de la muerte solamente por tener un cuerpo "perfecto" cuando en realidad terminas destruyéndolo y verte enferma, es algo que ataca diariamente a muchas chicas, y hasta a los hombres aunque sea difícil de creer. Por eso, quisiera agradecer a las personas que pueden ayudar a que esto se evite, los doctores, los pscicólogos y terapeutas de todo el mundo, hasta los mas comununes como un amigo que siempre esta ahí. Yo lo hice una vez... ¿Porque tu no puedes unirte? ¿Conoces a una amiga o amigo que no esta comiendo? ¿Que empieza a verse mucho en el espejo y comer poco cada vez mas? No seas cómplice de la muerte de alguien, no te quedes con los brazos cruzados y apóyala.

Barbara Ramos