Me muero de sueño. Ojalá mi organismo fuera más fuerte, las noches más largas y los días más lentos para tener tiempo de plasmar todo lo que tengo acá adentro. Qué desagradables son los bloqueos, estoy siendo muy paciente y cordial con todos, pero honestamente, solo quisiera mandarlos al carajo, tomar una Coca Cola helada y tirarme a pensar en la nada.
Pero no lo hago.
Porque sería la manera más estúpida de perder el tiempo, ahora cuando necesito concentrarme en otras cosas.
Ahora cuando tengo que ser muy fuerte y olvidar y olvidar como si de verdad ese verbo fuese algo real.
Real.
Y esa palabra que me llega a mi reverendo órgano. Me han llenado la cabeza con estupideces durante mucho tiempo, es momento que le ponga ovarios a las cosas, sé que no soy la misma de antes, hay algo en mi, algo feo que quizás resulte para bien al final. Me he vuelto tan fuerte que todos me llegan, no siento apatía por nadie, no voy a escribir un poema romántico en mucho tiempo y si lo hago mañana, será porque me estoy burlando de mi misma.
Es ahora cuando mis pasiones no deben de intervenir. Y con pasiones me refiero a las estupideces en las que pierdo (perdía) mucho tiempo.
Real...
¿Quieren saber algo? Esa palabra "real" me ha causado un trauma espantoso pero ahora, que estoy de un humor tan lindo, puedo decirles algo.
Al demonio con esa palabra "real", porque ahora, que vivo en una indiferencia tan horrible e inmadura, me doy cuenta que no hubo ni hay nada de real en todo este drama romántico y estúpido.
Estoy tan vacía que ya nada me da pena.
Ni siquiera me puedo compadecer a mi misma, porque en cada oportunidad de llorar, hay una voz que me grita "Aguanta. No puedes hacerlo de nuevo".
Será que mis ojos se van a quedar secos.
O quizás es que ya lloré tanto, que me quedé in lágrimas.
Abrazos,
Req.
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