Dientes

Desde que tengo conciencia estoy convencida, que jamás dejaré de tener miedo. Por más que me jacte de saber las historias más extrañas y de inventarme experiencias que jamás pasaron, yo se que siempre tendré miedo.

Miedo a la oscuridad.

Miedo al dentista.

Miedo a estar sola mucho tiempo.

Miedo a que algo me duela.

Miedo de subir a un auto.

Miedo de ESTAR en tan solo en cualquier sitio.

Y quizás tenga que ver con el hecho que siempre tengo que pensar que algo va a pasar, si me subo a un taxi pienso en la probabilidad que el que está manejando puede ser un loco, cuando me dicen que voy a ir al dentista, me pongo a llorar una hora antes de llegar a la oficina.

Creo que digo todo esto solo porque me duele un diente cada vez que me paso la lengua, el dolor es intenso como si... se me hubiera aflojado y fuera a descolgarse en cualquier momento.

Auch...

Quiero al Dr. Elías ya.

Sueños Semi-Quebrados

En el jardín de la casa, escondites y tesoros.

Eran momentos donde el sol no se escondía
Y ahí estabas tú.

Tú... quien soñaba mucho más que todos juntos. Quien quería ser doctor al crecer. A quien le regalé un robot en navidad.

En el jardín de la casa corríamos todos las tardes. Nos revolvíamos en el lodo y el césped.

Hasta que llegabas tú.

Tú... quien nunca podrá correr con nosotros.

Tú, que no sabías lo que es patear una pelota.

Que nos mirabas con tus ojos marrones y brillantes.

Y teníamos que evitar hacer mucho ruido al jugar, porque tú nos escuchabas y eso te hacía daño.

Ahí yo te veía, sentado por la eternidad en esa silla de ruedas metálica, mirando el mundo desde

un lugar que no podías abandonar.

Yo te recuerdo.

Hasta que una tarde de Octubre dejaste aquella silla.

Ahora estabas recostado, con la cabeza descansando en una almohada blanca.

Con un elegante traje negro que solo el tiempo te quitaría.

En una cama sin luz de madera reluciente.

Yo lloraba igual que todos.

Porque en aquella cama, estabas tú.

Esa noche...

Suelo ponerme a pensar que habrás pensando en esa vez. Esa vez que ni siquiera me gusta recordar, pero suele atormentarme.

Qué idea se te habrá pasado por la cabeza.

Claro... en esos tiempos yo no sabía que estaba

haciendo.

Perdón, pero esa que viste no era yo.

Era una versión ingenua y flexible, que creía en la posibilidad de adaptarse a los tiempos.

Y salí perdiendo.

Sobretodo porque en esos momentos no tenía la menor idea de lo que podía haber pasado después...

Solo quiero que sepas que esa chica que bajó y subió escaleras, que se desgradó completamente aquella noche no era yo.

Era la versión más absurda de mi.

Y cuando apareciste esa chica murió.

Gracias.
Gracias por hacerla desaparecer.

Ermitaños

Por ahí me dijeron que la sobreprotección causaba problemas en el futuro de los niños que eran sometidos a ella. No se si creer en lo que me han dicho.

Solo se que empiezo a cansarme que siempre me digan lo mismo.

Que nunca he tomado un autobús sola, que jamás salgo de casa por mi cuenta ni he tomado un taxi sin compañía.

Oh si demonios, vaya que me molesta. Pero considero que ya es tarde para cambiar aquello.

La ciudad me ha dado un miedo que no puedo controlar.

Unas noches en el teatro o una visita a algún familiar, sí... lo comprendo.

El problema original es que no me llama la atención salir, de la forma en que todos lo hacen.

No me anima el hecho de salir con amigos o amigas.

No me llama la atención ni suele agradarme.

A penas quizás una excepción. (Sarah, gracias)

Si mañana me dijeran que tengo las llaves de casa y que puedo salir a donde se me antoje rogaría para que abolieran el nuevo mandato.

Y cuando era niña recuerdo que sabía mucho o poco, pero sabía del mundo. No quería ser parte de aquella masa de problemas y cosas terribles, prefería quedarme... y pronto pude tenerle miedo a las personas.

Llorar cuando alguien extraño me llamaba la atención, llorar... en fin, de la nada.

Por ahí dicen que causa problemas que no se pueden arreglar.

Sea cual sea la respuesta, da igual. ME da igual.

Dudo en la posibilidad que todo sea normal.

Tan normal como jamás pudo ser.

We

En la oscuridad siento tus dedos hundiéndose en mi cabello.
La fuerza de tus manos dejó una marca encima mi piel.
Piel que saboreaste mientras reías.
Piel de la cual te apropiaste y ahora anhelas más.
No lo digas.
Porque los recuerdos del golpeteo y los latidos están presentes.
Tu olor me asfixia.
Un bosquejo de lujuria que dibujaste esa noche como tantas otras noches
Adictivas, en silencio, en desorden. Ocurrieron.
Mis uñas en tu espalda por poco te desgarran y jamás me disculpé.
Dejaste la habitación en un desorden y no la ordenamos juntos nunca.
Insomnio y gotas del alcohol.

No Pares

.



Sucedió en corto tiempo

Escuché tu voz que salía de tus labios

Tus labios que rozaban mi oreja

"No pares" susurraste

Y aquel fue solo el comienzo

Seis

Anoche te pedí que me dejaras respirar.
Y como siempre ocurre, ignoraste lo que dije.

Me estaba ahogando entre sábanas.

Solo veía tu piel y el techo.

No podía hablar. Ni emitir sonido alguno.

Solo podía tratar de respirar.

Tu piel era un arullo.

Te sentía tibio, te escuchaba palpitar.

Recitar.

Era un momento feroz.

Insaciable.

Sentía que me estaba desvaneciendo.

Entonces estar ahogándome debajo tuyo dejó de molestarme.

Cerré los ojos.

Me asfixiaba por culpa de nuestro arrebato.

De la dulce fogosidad de una noche de vehemencia.

Una noche de luna llena.

H20

Solo soy humana.

Un ser compuesto prácticamente de agua, un humano como tantos hay en la tierra.

No... ni yo me la creo. No me considero un humano más.

Y quizás ese es mi mayor problema.

He empezado a dudar de todos. No confío en un amigo, no confío en una religión ni en la discreción que mi propio ser puede tener.

He empezado a tener certeza de las cachetadas de la vida, del vacío que puedo sentir cuando no hay nadie cerca, cuando me miro al espejo y desvío la mirada porque la escena es triste.

Creo en la debilidad que todos tenemos e ignoramos con orgullos que no sirven.

Creo que no creo en absolutamente nada que me ayude a mejorar.

Solo soy humana.

Un ser compuesto prácticamente de agua.

Que pierde muchos litros al día en lágrimas ocasionadas por que me siento perdida.

Porque no suelo saber hacia donde me estoy dirigiendo.

Porque no suelo creer en esperanzas.

Ni en las almas de niño que todos deberíamos de tener.

Ni en las almas, en general.

Solo soy agua.

Insanity

Tengo una mente sensible. Lo he comprobado. Y las consecuencias son que ahora no recuerdo ni siquiera cual es mi nombre, estoy en un estado de desiquilibrio mental que no lo logro explicar.

Quiero amanecerme escuchando música que rompa mis tímpanos, como la de ahora.

Quiero morirme de sueño y sentir que me desvanezco.

Quiero dormir mañana todo el día y no ir a la escuela.

Nececito perderme en la ciudad y desear regresar a casa.

Estoy mal.

No tengo ni un ápice de sanidad mental.

This Time Imperfect

Estar solo es lo más mortífero y terrible por lo que una persona puede pasar. Lo se porque llevo varias horas sola en casa y no es que sea la primera vez... el punto es que es horrendo en todos sus ámbitos.

Todo comienza normal y luego empiezo a preocuparme.

Que les habrá pasado, donde estarán...

Siento que me estan observando, que hay algo conmigo que no puedo ver y a quien no le puedo hablar. Tengo un miedo inexplicable que me tiene con los pelos de punta.

Iba a terminar mi ensayo sobre las células embrionarias y no puedo escribir una palabra más porque... ¿Por qué?

No me quiero asomar al balcón, al pensar que la oscuridad me puede tragar.

No quiero moverme de donde estoy. Tengo frío y no pienso abrigarme.

Ayer por la noche mi cama comenzó a temblar y casi se me sale el corazón por la garganta.

Hay algo aquí.

Hay algo en mí.

Amor escolar

- Oye... recuerda que mañana nos dan las libretas.

- ¿Que? ¿En serio?

- ¿No te acuerdas?

- ¡No!

- Bueno... no te angusties. Hemos pasado por este día por más de tres años, ya deberíamos de estar acostumbrados.

- Pf... [...] Oye.. una pregunta.

- Dime
- ¿Es normal que una persona tenga ganas de suicidarse todos los días?

- No, en realidad no lo considero completamente normal. Pero depende... ¿Me lo dices por ti?

- Me levanto a las 6 a.m todos los días ¿De quien más voy a hablar?

- En ese caso... supongo que es normal.

Fall

Hoy estaba caminando en el pasadizo de mi casa y sentí que me golpeaban la cabeza. Me tambaleé y casi me desplomo al piso por el dolor. No es la primera vez que una fuerza invisible me golpea o me impide moverme.

No se que es (o quien). No se que tengo y siento que en cualquier momento voy a desaparecer. Transformarme en niebla y observar la vida de los demás en silencio.

Y eso que hoy ha sido un día bueno. Fui a ver Ángeles y Demonios, comí palomitas de maíz y no tengo mi característico frío mortal.

Me siento caída.

Me siento simplemente mal y mañana no se si voy a levantarme.

Qué estoy hablando... siempre tengo que levantarme.

Varita Mágica

He llegado a la conclusión que la mejor forma de curarme después de un día, que puede llamarse realmente "horrible" es ver una película de Dinsey y reírme (& llorar) por un rato.

Sí.

Desahoga porque es una realidad que no puedes alcanzar con facilidad, hasta podría decir que no existe. Bueno... si lo hace, solo que pocas personas logran vivir en ella.

Todas las películas tienen el mismo conmovedor mensaje que estruja el alma de las personas como yo que suelen estar tan vacías y confusas todo el tiempo.

Si no sabes que hacer escucha a tu corazón.

Totalmente cursi y ridículo que yo lo diga.

Pero tengo que darle las gracias a Disney por la conclusión.

Paf... ha sido un día fuera de lo común.

Como todos los anteriores.

PD: Estuviste presente durante la película. Aunque no lo creas.

The H word

Me gustan tus zapatillas de colores.

Si no son fucsias, son azul flosfluorecente.

Me gusta tu cabello negro, porque combina con tus ojos.

Según tu, es tan ondulado como el mío y de pequeño era un martirio.

Nos parecemos en eso ¿No lo crees?

Me gustan tus pantalones pitillo porque te sientan demasiado bien.

Y el negro te hace ver muy profesional ¿Sabías?

Me gusta que estés ahí cada vez que voy. Tienes algo que me hace sonreír siempre cada vez que te saludo.
Te gustaría cortarme el cabello. A mí la idea de pasar unos minutos hablando contigo me parece sensacional.

Hablaríamos de mí, de ti, de la vida, del amor.

No me importa que seas del otro bando (es una manera de decirlo, no te molestes)

Tienes eso mágico que me hace pensar que eres increíble.

Lo se desde que fui a que me lavaras el cabello y te quedaste enamorado de él porque se parecía al tuyo.

Eres de puro caramelo.
Si John... eres mágico.

La Mano

Ayer por la noche me estaba muriendo de sueño. Pero había algo, como una voz (que en realidad no escuchaba) que no me dejaba dormir.

No importa si miraba hacia la pared o hacia el techo, daba igual, había algo que me hacía observar el lado opuesto.

Me pregunte si fue como la vez en que nos tocamos (te toqué) la mano mientras tu estabas en tu habitación y yo en la mia, separados por mucha distancia.

Nunca te lo he contado, porque evidentemente no puedo.

Una noche en la cual me sentía muy sola, puse mi mano sobre la sábana y de repente me comenzó a quemar. Cerré los ojos e imaginé que estabas del otro lado.

Solo ahí, acostado mirando el techo sin decir ni una palabra.

No se si te ha ocurrido a ti también.

Pero yo te senti.

Yo te siento siempre.

Noche de Mayo

No quiero parecer entrometida.

Pero me pregunto donde estás desde hace media hora.

Fui a ver un espectáculo de música barroca con un coro espléndido.

Mientras iba al auto me puse a pensar en lo divertido que sería escribir una novela, una historia relacionada con violinistas, pianistas y poetas.

Y afuera hacía mucho frío, yo tenía mucho frío en ese entonces.

Fui a comer, regrese a casa y me senté aquí a escribir.

No encontré a ninguno de los que esperaba encontrar y eso me ha llenado de una consternación sin sentido.

Me pregunto si estarás afuera, si tendrás frío y si comenzarás a estornudar.

Quisiera darte un suéter de lana y prestarte unos pañuelos si es que los necesitas, de invitarte un té caliente, una almohada para que descanses.

Quisiera obsequiarte un ángel guardián para tu cumpleaños, para que te cuide de todos los males que existen. Que te vigile cuando duermes y espante tus pesadillas.

Y quizás que venga a contarme cómo eres cuando descansas.

Necesito saber que estás bien.

Te necesito a salvo.

Frozen

Hoy hizo sol, pero yo me estaba congelando. Hasta ahora siento frío, pero ahora concuerda con el clima de afuera.

A pesar de todo tengo cierta necesidad de subir a la azotea a mirar la ciudad, apoyada en el polvoriento borde de la pared, sentir que el viento me carcome los huesos, que la piel se me vuelve hielo y que me caigo a un abismo que termina cuando el piso me golpea.

Perdón, pero he dormido como cuatro horas y aún siento que estoy cansada.

Me estoy cayendo a pedazos y lo más probable es que mañana (día de la madre) DE VERDAD me quede en pedazos cuando vean que tengo un 07 en Física.

El Lunes el colegio comienza de nuevo y eso significa: Hola cruel realidad.

Sea como sea es mejor que estar todo el día en casa.

Estas han sido las vacaciones más tediosas y agotadoras de mi vida.

Y yo sigo cansada.

Me Muero

¿Por qué me muero? Porque es lógico que ahora desee aquello. Por lo menos me estoy refiriendo a la expresión, en realidad no me quiero morir.

Al contrario.

Quiero vivir para ver como termina esta historia.

No se para que lado está.

Parece que se va para ser una tragedia y al mismo tiempo parece una comedia.

Creo que mis ganas de desaparecer y poner pausa ( ) a todo lo que está pasando es porque tengo miedo de los resultados.

En solo un momento puedo perder todo.

Y en un solo momento puedo ganar todo.

A ti.

Confusión

Ya... esta bien. Cualquier cosa más, pero este es el colmo. La señorita Giouse Cozzarelli tuvo que responder a la pregunta ¿Quien fue Confucio? durante un concurso. Ella respondió:

"Muy buenas noches Panamá, Confucio, fue uno de los que inventó la Confusión, y por eso se le ha... de lo más antiguo, fue uno de los... Chinos, Japoneses, que fue de lo más antiguo, gracias..."

Hemos escuchado siempre que las modelos no solo tienen fama de ser extremadamente bellas, sino también de ser extremadamente vacías.

Ellas siempre tratan de defender que no tienen el cerebro con telarañas, pero entonces ¿Por qué no lo demuestran? Esto que dijo la señorita Cozzarelli, siendo sincera, a sido una de las más grandes tonterías que he escuchado este año.

Frida Holler afirma que no es obligación de una modelo saber quien es Confucio, si nos ponemos a pensar bien entonces debe de estar dando a entender que las modelos no tienen la obligación de saber absolutamente nada. De todas formas, lo único que hacen es sonreír hacia una cámara.

Después, en vez de usar sus ojos para leer en vez de estar llenándolos de tanto maquillaje, la señorita Cozzarelli dice que hará una marca de pantalones jean con el nombre Confucio.

¿Está tomando el hecho que haya dicho tremenda tontería como un juego?

Muchos dicen que no es justo burlarse de ella, pero ha tenido una educación completa y se supone que debe de saber por lo menos algo.

Estos concursos la mayor parte de veces siempre hacen quedar mal a las modelos.

Lo que deberían de hacer es usar esa cabeza para algo que no sea peinarse.

Oscura Seducción

Sus alas negras se ocultaron detrás de su espalda

Tenía una luminosidad propia

Y ni siquiera era tan benigno como aparentaba

Sus manos estaban frías

Su voz daba escalofríos por ser tan seductora

Recorrió mi cuello con sus labios de hielo

Sentí que se relamía

Cerré los ojos y me olvidé donde estaba

Me sentía inconsciente

Él estaba ahí

Era amor

Era naturaleza

Era apetito

Gracias

Aquello que me dijiste me ayudó tanto que he cambiado de opinión y voy camino hacia la reunión que casi cancelo por completo.


Eres adorable


Req.

Mi superhéroe

M: Hija ¿A que hora tenemos que ir a la casa de tu amiga?
Y: Ya no voy a ir a ningún lado.

M: ¿Q-Qué? ¿Por qué?

Y: No se... me he decaído, no quiero ir y ya está
----
M: ¿No quieres salir a Metro?

Y: No. No te preocupes yo me quedo.

Mamá: Anda... vamos...

Y: Esta bien...

Y entonces, cuando no esperaba que nada me alegrara ni siquiera un poco... te leo.
- ____ _____ __ ___ ___________ ____________ :)

Se que tus palabras pueden parecerte insignificantes.
Pero no sabes que me has hecho sentir mejor.
Y eso estaba segura que nada podría sacarme una mísera sonrisa.
Pero tú SIEMPRE logras aquello.
Siempre me haces sonreír
Gracias

Falta De Cordura

Cuando estaba en quinto grado y tenía 10 años, fue un año en el cual mi mente tuvo un desequilibrio total y ahora sufro las consecuencias, de todos modos no pienso relatar todos los episodios que tuve, ni las escapadas de clase para encerrarme en el baño a llorar ni tampoco los dibujos que asustaban a los demás.

Nada de eso.
Después de pasar la mitad del año sumida en aquel agujero de soledad, mis escapadas y llantos sin explicación llegaron a los oídos de la psicóloga. Oh si, ESPLENDIDA ayuda.

Exámenes de dibujos, manchas de tinta y finalmente llamaron a mis padres.

-Señores... su hija tiene problemas de identidad entre otros. Debe de tomar anti depresivos.

No tengo que contar que le contestó mi papá ni lo horrorizada que estaba mi mamá. Me enteré de mi "resultado" mucho tiempo después de abandonar para siempre aquella oficina.

Los medicamentos nunca llegaron (obviamente) y lo de los problemas no sabía ni me importaba yo estaba segura de tener algo mal y eso es todo.

Pedí a mi mamá una psicóloga, dejé de actuar de forma tan frívola y Rebeca (que así se llamaba mi psicóloga) me ayudó a salir de ese agujero donde estaba metida, hasta el fondo.

Y ahora, cuando el problema debería de estar superado me doy cuenta que no lo está.

Esa niña gris y llena de lamentos sigue en mí.

No has muerto.

Somos el mismo ser.

For You, From me

Ya sé que muchas de las cosas que escribo están hechas pensando en tí, pero esta creo que es distinta de las demás... debe de ser porque admito, pese a todo que eres el único que me hace demasiado feliz.

Y diré qué es lo que me gusta de tí, todas las cosas que me extraen una sonrisa hasta en el día más oscuro.

Cuando dices mi nombre con aquel tono especial

Cuando usas tu palabrerío gentil

Cuando te quejas de todo

Cuando dices que te paresco interesante

Cuando parece que te aburro

Cuando me haces sentir especial

Cuando te equivocas al escribir

Cuando balbuceas porque no sabes que decir

Cuando miras a otro lado, tratando de ignorar que te estoy examinando

Cuando me haces mirar a otro lado, sabiendo que trato de ignorar que me estás examinando

Cuando me haces reír de la nada

Cuando te sientes romántico

Cuando estás triste

Cuando reniegas de la nada

Cuando estás demasiado feliz

Y sobretodo... cuando se que siempre estarás estás aquí.

Watashi Wa Suru

- Están siendo las vacaciones más tediosas de mi vida, ni siquiera se porqué.
- Se feliz, inconscientemente sabes que es mejor que estar 8 horas estudiando ¿O lo vas a negar también?
- Me ganaste.
- Lo sabía, soy brillante.
- Presumido.
- Testaruda.
- ¿Vamos a comenzar de nuevo? En serio parece ser que a lo único que llegamos son pequeñas peleas de adjetivos sin fin.
- Ya te has memorizado nuestra estructura de diálogo.
- Yo memorizo todo, algún día me va a servir.
- Macabra.
- No olvides malvada también.
- ¿Siempre tienes que insistir para hacerme creer que eres tan mala? No me ganas en eso, a veces creo que crees que soy 100% bondad.
- Oh... bueno en realidad, se que puedes ser un poco malo en ocasiones, pero muy al fondo eres una buena persona. Por eso te pareces a mí.
- Y por eso me soportas siempre.
- Lucho contra las ganas de golpearte, no te quejes.
- Me alegra que sepamos cómo somos de verdad. Es una gran cualidad en los dos ¿No lo crees?
- Sí. Es... adorable.

Sunday Morning (Gloomy)

[ Memoria ] Me despierto y lo primero que hago es darme cuenta que todo sigue como antes.
Mi habitación, mis almohadas, mis muñecos y mis cortinas de siempre.
No quiero levantarme ni prender la luz, quisiera quedarme en cama todo el domingo y ni siquiera comer, estoy demasiado agotada.
Y sin embargo, no he hecho nada más que enfrentarte.
Algo sobrenatural me levanta y hace que prenda la luz. Blanca, me quema como todas las mañanas. Pero esta vez, le da un aspecto más solitario a mi habitación.
Me toco los ojos y están un poco hinchados, mis mejillas ásperas, como quien ha llorado mucho.
Espera... he llorado mucho.
Tengo miedo de recordar la noche anterior, con escabroso (y bello) detalle todo de ti, de sentir lo que había sentido.
Lágrimas de felicidad.
Y sin embargo, no estamos tan felices.
¿O si?

Caóticamente Romántico

Hace muchísimo tiempo, existían dos prados separados por un gran y oscuro abismo, cada uno de ellos tenía un guardían, uno de ellos era cuidado por una joven y el otro por un muchacho.
Ambos lugares eran muy fértiles, pero siempre tenían un pedazo de tierra donde nada crecía, un agujero en su perfecta estructura. Había un árbol en cada prado, eran enormes, majestuosos y bellos, lo mejor de aquel lugar.
Sus guardianes jamás se habían hablado, habían pasado muchos años ocupándose de sus propias tierras hasta que el día llegó finalmente. Él estaba sembrando semillas de manzana, ella estaba regando unos arbustos de zarzamoras.
Se miraron unos momentos.

-Hola- dijo él.
-Hola- respondió ella.

Y fue un comienzo.
Pronto comenzaron a comunicarse desde sus respectivos prados. Cada día había un tema nuevo, una sonrisa, una carcajada.
Los años pasaron.
Pero ocurrió en ese entonces un fenómeno inexplicable. De aquellos espacios de tierra merma que cada prado tenían comenzaron a brotar toda clase de frutos, fue totalmente inesperado.
Una mañana después de un tiempo, cada joven se despertó con el sol y se dieron cuenta, que los majestuosos árboles que cuidaban, tenían unas gruesas raíces que habían crecido más allá del pedazo de tierra que les correspondía y se habían unido, como un lazo, en el centro del abismo, suspendidas en el aire.
Poco después, tomaron una decisión en la cual podían perder la vida.
Tomando aire, tratando de mantener equilibrio, caminaron por las raíces de sus respectivos árboles hasta juntarse en ese abismo.
Y se vieron el rostro mejor, se memorizaron la expresión, se tocaron las manos, fue maravilloso.
Hasta que un día lamentable, ella despertó y él no estaba al otro lado del patio.
Gritó su nombre hasta que le dolió la garganta, se trepó en el árbol para verlo y no consiguió encontrarlo. Entonces decidió caminar hasta el prado del joven por medio de las raíces.
Se sorprendió cuando éstas se mostraban débiles, amenazando con romperse sorpresivamente.
Y así pasaron muchos días de silencio, las raíces estaban con polvo, debilitadas... inconsistentes.
La joven lloró y éstas se rompieron.
Pasó el tiempo y el joven despertó, de la nada, apoyado en su árbol de siempre.
El la llamó, muy emocionado por verla de nuevo, diciendo que había estado en otro lado pero había vuelto.
Y vio que las raíces no estaban. Que la joven había cambiado.
Las cosas no volvieron a ser lo mismo desde ese entonces.

Diálogos y Máscaras

- ¿Y como es él? Solo por curiosidad.

- Él me divierte. Digo, en ocasiones puede ser algo estúpido, pero me divierte mucho. Todos somos estúpidos alguna vez, por eso no lo culpo.

- Parece tu circo privado.

- Prácticamente lo es. Él es... lo que me invita a ser como los "jóvenes de ahora" son.

- Curioso. ¿Y eso no que te desagradaba?

- Dije que me divierte. No voy a contarte más. Oh y ahora es mi turno, ¿Cómo es ella?

- Uhm... la curiosidad mató al gato.

- Si la curiosidad es un crimen puedes darme cadena perpetua. Ahora responde, me estas cambiando de tema.

- Va... te respondo. Pues mas bien... te diré lo que era, pero te soy sincero ya no siento casi nada por ella.

- Oh, perdón... espero no estar trayéndote malos recuerdos ¿O si?

- No, en lo absoluto, pero en fin, yo la consideraba lo más cercano a la perfección en una mujer.

- Profundo. Suena una gran chica.

- Lo era. Antes. Me di cuenta que fue cosa pasajera, uno ve la verdad con el tiempo.

- Sí te entiendo. Yo también la he visto.
- ¿Con el chico que me hablaste?

- ... con él y con otra persona.

- ¿Se diferencian?

- Mucho. Honestamente el hecho que me divierta no convierte eso en nada más. La otra persona me divierte y al mismo tiempo enseña. Él hace parte de mi presente ahora, el otro es más parte de un pasado que no quisiera recordar.

- ¿Lo quieres? Digo... al de ahora.

- Mucho. Creo que me he vuelto dependiente de él, lamentablemente.

- ¿Se puede saber quién es? Para que digas eso debe de ser un gran chico.

- Lo es... tú lo sabes más que nadie.

Escena I

Ayer por la noche fui al teatro.
Afuera apenas podía ver algo, todo estaba cubierto de niebla.
Me puse el abrigo negro que tanto nos gusta.

Había una biblioteca cerca de la cafetería, el ambiente olía a pastelitos, chocolate y café. Pegué mis manos al helado vidrio y por un momento imaginé que sería grandioso entrar y llevarme todos los libros que quisiera.

Fui a tomar un té, me senté en una mesa que tenía una vela al centro.

Aunque mamá y papá estaban ahí yo me sentía sola, solo quería que aparecieses al otro lado, tomando un café, que te quemaras la boca porque estaba muy caliente y que nos riéramos un rato.

¿No sería agradable?

Entré al auditorio, mi asiento, J-15.

Comenzó la obra y vi a una pareja sentada a unos asientos de mí, en la fila de abajo. Miré a mi costado, la butaca estaba vacía.

Sonreí.

Imaginé por unos segundos que estabas ahí, enrosqué mi mano en el brazo de la butaca, pensando que tu mano estaría debajo de la mía.

Tratando de creerme lo que estaba imaginando, vi Amores de un siglo en paz, y por la noche, ya pude dormir tranquila.

Moscú

Se ve bien. Se ve colorido, se ve tentador

Se siente espléndido

Hay rasguños de uñas rojas

Hay mordidas de dientes blancos

Un par de ojos verdes brillan, camino al límite

¡Vuelta!

Él es pesado, abrumador y divierte

Todo esto es divertido

Su perfume le ahoga

Se está feliz en aquella piel

Dame monedas, yo soy el premio

Se siente el frío del muro

Afuera nieva, adentro está ardiendo

Se ve placentero, excita y hace gritar

Le gusta aquello. Le hace bien a la carne

Moscú, Moscú

La ciudad mas bella del mundo

2009

Me pregunto qué tiene este año que es tan especial. Desde la noche del 31 de Diciembre del año 2008 ese presentimiento estuvo presente. Entre el muñeco que se quemaba, los fuegos artificiales y el vino francés, hubo una presencia, como una persona que presagiaba que el 2009 sería tedioso. Maligno.
Comenzó como cualquier año, había algo que lo diferenciaba, pero era un comienzo normal.
Y el tiempo siguió y las situaciones cambiaban.

Este año todo es diferente.

Muchas personas con quienes comparto mucho tiempo deserían dejar de despertarse por las mañanas.

El odio crece entre todos, ya no hay risa que dure más de cinco segundos, ni sonrisa verdadera ni nada que esté lejos de la falsedad.

Aquellos que siempre quise se debilitan, se marchitan de la forma más penosa. Y desearían aislarse y no volver a salir. Apatía por todo lo que sucede.

A mi los cambios de este año me han alcanzado también.

En casa reina un ambiente ponzoñoso, ya no hay día que no podamos vivir en paz. La armonía se ha desvanecido en toda la ciudad.

¿Es culpa de alguien específicamente?

Aquel sentimiento de catástrofe que sentí la noche del 31 de diciembre del 2008 me mantuvo con miedo mucho tiempo.
Ya no.

El sentimiento se ha vuelto realidad.

Dimissio Excelsus

Hoy me doy por vencida. Esta noche todo frena abruptamente y deja una huella amarga de neumático en esta estúpida carretera donde conduzco sin rumbo. El mapa dice que siga hacia adelante, yo solo se que faltan 4,569 kilómetros para llegar a mi destino: Tu.

Y es que me doy cuenta que ya no vale la pena. Me estoy matando por algo que ni siquiera tiene lógica. Estás lejos ¿Qué demonios se supone que debo de hacer yo?

Mis lágrimas no te van a traer de vuelta.

Ya quisiera que te ahogaras en ellas y me pidieras que pare.

Todo de ti es mortífero, perfecto, hermoso y letal.

La sonrisa que se quedó grabada, una risa que me causa escalofríos y una fotografía que nadie sabe que tengo.
Quisiera que supieras todo, pero la realidad es que no sabes nada.

Esta noche me olvido de esta historia.

Me olvido de la sonrisa... me olvido tu fotografía en la mesa de un café.

Recuerdo tu mirada y lloro con amargura.

Eso es lo único que no puedo eliminar.
Es solo que... se ha vuelto parte de mi.

Yo te odio

Algo que duró aproximadamente diez segundos fue lo suficientemente potente como para arrancarme una lágrima que me quemó más que aceite hirviendo.

Y fue triste ver que las palabras aparecían en la pantalla y a mi me temblaban las manos.

No me podía mover. No quería moverme.

Dije (escribí) unas palabras y me largé a llorar en silencio.

¿Ves como algo tan simple que haces me puede desmoronar en diez segundos?

Yo te odio.

Y esta tarde si ha sido por tu culpa.

Te odio más que ayer.