Escupitajo #17

Me muero de sueño. Ojalá mi organismo fuera más fuerte, las noches más largas y los días más lentos para tener tiempo de plasmar todo lo que tengo acá adentro. Qué desagradables son los bloqueos, estoy siendo muy paciente y cordial con todos, pero honestamente, solo quisiera mandarlos al carajo, tomar una Coca Cola helada y tirarme a pensar en la nada.

Pero no lo hago.

Porque sería la manera más estúpida de perder el tiempo, ahora cuando necesito concentrarme en otras cosas.

Ahora cuando tengo que ser muy fuerte y olvidar y olvidar como si de verdad ese verbo fuese algo real.

Real.

Y esa palabra que me llega a mi reverendo órgano. Me han llenado la cabeza con estupideces durante mucho tiempo, es momento que le ponga ovarios a las cosas, sé que no soy la misma de antes, hay algo en mi, algo feo que quizás resulte para bien al final. Me he vuelto tan fuerte que todos me llegan, no siento apatía por nadie, no voy a escribir un poema romántico en mucho tiempo y si lo hago mañana, será porque me estoy burlando de mi misma. 

 Es ahora cuando mis pasiones no deben de intervenir. Y con pasiones me refiero a las estupideces en las que pierdo (perdía) mucho tiempo.

Real...

¿Quieren saber algo? Esa palabra "real" me ha causado un trauma espantoso pero ahora, que estoy de un humor tan lindo, puedo decirles algo.

Al demonio con esa palabra  "real", porque ahora, que vivo en una indiferencia tan horrible e inmadura, me doy cuenta que no hubo ni hay nada de real en todo este drama romántico y estúpido.

Estoy tan vacía que ya nada me da pena.

Ni siquiera me puedo compadecer a mi misma, porque en cada oportunidad de llorar, hay una voz que me grita "Aguanta. No puedes hacerlo de nuevo".

Será que mis ojos se van a quedar secos.

O quizás es que ya lloré tanto, que me quedé in lágrimas.

Abrazos,

Req. 

Espacios En Blanco

El tiempo pasa lento desde que reviví dolores pasados y los utilicé para actuar bien en un momento determinado. Me sorprende que, aún a estas alturas, sea capaz de manipular todo lo que me rodea como si se trata de un juego de ajedrez. ¿Me estaré volviendo otra vez, una persona maquiavélica incapaz de llevar una vida normal sin planificar internamente las cosas?

El problema es que como de costumbre mis planes han fallado. Todo lo que reviví se ha quedado conmigo, por lo menos un pedazo, un sector de mis demonios permanecen a mi lado y todo porque me creí capaz de controlarlo. Qué pérdida de tiempo son mis suposiciones. No soy tan alucinante, puedo controlar mis emociones, pero no puedo aprisionarlas, a veces son muy rebeldes, son mucho más fuertes que yo. Soy débil, lo admito, y eso es algo que la gente a mi alrededor ya no puede hacer.

Voy dándome cuenta que las personas pueden ser dolorosamente fingidas. Lo más divertido de este tema, es que creen que son muy buenas en el negocio de la hipocrecía. Hacen falta muchos años de experiencia, de práctica y de análisis detenido para aprender a mentir, para hacer que todos se crean hasta la mínima mirada que haces; el fingir ser alguien más.

A la mayor parte de personas que hasta ahora intentan, inútilmente, hacerse pasar por muy buenas y comprensivas conmigo, ya las tengo muy bien seleccionadas. Yo sé quién quiere matarme, quién me quiere y quién me odia, a mi no me engaña ningún abrazo, desde que la gente me ha herido de muerte no tengo ninguna esperanza que regalarle a nadie, sea quizás Sarah, una de las últimas personas en quienes sospecharía la traición.

Y como suele pasar en este mundo, mentira se responde con mentira. No tengo porqué atentar contra el orden de las cosas, aquellas que me guardan algún resentimiento, yo lo sé y respondo felizmente a ello, de manera muy serena, como si jamás pasara nada, todas somos amigas, compañeras del colegio, de toda esta red de mentiras femeninas y perfectas.

Es interesante, digno de un largo estudio, la manera en cómo un rencor puede ser maquillado hasta parecer una amistad interesantísima.

Pero no es cosa de niños, esto de mentir, de ser hipócrita o de aguantarse a los mentirosos o de ser uno de ellos.

Requiere años de experiencia.

Dolorosa experiencia.

Nuestra Aflicción

Querida Abigail:

¿Cuánto? ¿Cuánto se necesita para poder resolver, destruir este dilema que me tortura en las noches? No me deja soñar, amplifica mis temores ¿Simple o cabal? Encerré y acabé con mis sueños y la llave arrojé ¿Para qué los necesito? Solo me causan angustia. Me hace falta un plan, me hace falta astucia y paz mental. Entiendo el rechazo del mundo, tu repudio, amor. Pues igual, si me conociera, tal vez voltearía mi cara, tal vez sentiría lástima. Dicen que el amor mancha y ya me ensucie.

Parece, sí parece, que lo mucho que ofrezco, no ofrece tanto y por eso, me afronté y dejaré de ser una carga. Pues yo ya no aguanto mas farsas, no lo puedo evitar, sentir que muere mi flama, cuando no estás.

Y así cierro un ciclo, amor. Necesito un favor, un poco más de medicina, pues nunca entendí la manera para poder evitar sentir que me rompen las piernas cuando no estás.
Me haría feliz que mi cantar te haga sentir muy especial, que mi cantar te pueda dar placer. Y así, juntos envejecer; más no pude hacerte feliz. Ya decidí partir.

Vamos a continuar con alegría y felicidad.

Vamos a continuar nuestra aflicción.

Nuestra aflicción.

Panda - Nuestra Aflicción

Album Poetics.

2009

El Último Sport Day

Hoy día ha sido el último Sport Day de mi vida. Me he quedado afónica gritando por mis amigos, por mi promoción, me he tomado tres Coca-Colas y es probable que hoy duerma como lirón sin remedio. Sigo pensando en que el próximo año no habrá porqué preocuparse por las coreografías, ni por quién va a jugar fútbol contra los del otro grado. Se acabaron esos días en donde corremos, gritamos, saltamos, comemos en la cafetería de aquel club deportivo asiático que, gracias a Dios, ya no tiene colillas de cigarro en todos lados.

En los juegos del club. Zona de mi infancia

Al ser el último 'Día del Deporte' de nuestras vidas, hemos decidido participar en todo lo que se pueda, hacer la marca que jamás logramos realizar cuando éramos más pequeños y nuestro esfuerzo no era suficiente. Hoy día, en doce años de recorrido escolar, he participado de manera deportiva en el Sport Day. Decidí meterme en el lanzamiento de la medicine ball (una pelota de cuero negro rellena de arena que pesa como 2 kilos) y esperar a que todo saliera bien. ¡6 metros con 50 centímetros! Inesperado. Rosie participó también y logró como 6 metros con 75, fue espléndido. Dejo fotografías, ya de ahí comentaré con más emotividad, cómo ha sido este fabuloso viernes.

Mis amigas y yo antes de subir al bus

Los muchachos de mi promoción planeando una estrategia

Con la medicine ball, antes del lanzamiento

En los juegos con Yshikawa

Del Palo y la Astilla

A a la edad de 16, llamaron a mi hijo Horacio a la oficina de la directora. Estaban escuchando al Negro Céspedes recitar 'Masa' de Vallejo con su voz de terremoto, todo concentrado, casi cerrando los ojos. Sonó el teléfono entonces, Horacio sintió un horrible escalofrío por la nuca y ¡Bang!

-¡Breña! ¡A dirección!

Ese flaquito miope de apellido común se paró, tembloroso, mientras el chino Tang le hacía muecas de espanto. Qué raro, pensaba yo desde casa, qué raro que mi Horacio sea tan disciplinado, parece a veces que no tuviera mis rasgos rebeldes, que no hubiera sacado la fuerza que yo sí tenía en el colegio.

-Fue el chino Tang, señora- dijo Horacio, cabizbajo, en la oficina de la directora -Fue Tang con su gente y nadie más.
-Los papeles con las respuestas, estaban en tu carpeta.
-Me las pusieron ahí, miss.
-No te creo Breña, es imposible.

"Crea en lo que quiera creer, vieja puta" pensó mi hijo con su actitud de firmes "Crea en lo que carajo quiera creer"

-¿No me vas a decir nada?
-Que yo no fui y si usted cree lo contrario, no hay nada que yo pueda hacer.
-Te creo- dijo con un suspiro que solo las directoras saben dar -Vuelve a tu salón y dile a Tang que venga.

Mi hijo regresó y se encontró con el chino en la puerta del salón. Le contó lo sucedido, "Todo tal como lo planeamos, chino, te toca seguir con el plan" le dijo antes de despedirlo y así la tarde continuó.
Horacio se pasó la mano por el cabello enrulado y resopló, satisfecho, sonriente.
Entonces, saboreó, así como su madre lo hizo alguna vez, el sabor sencillo de mentir y ver cómo todo sale bien basado en una maldad de colegio.

Papá...

Voy a darle sus pastillas a mi papá con un vaso de agua. Está intentando solucionar un Sudoku sentando en su oficina, la luz amarilla de su lámpara ilumina el periódico de ayer, su despacho se ve más acogedor que de costumbre, pero a mi jamás me ha gustado. Solo me llaman a su despacho cuando me van a dar malas noticias, cuando toca que me griten por sacar malas notas o porque simplemente, ha llegado el momento de hablar de la vida. Mi papá siempre me ha querido enseñar de la vida, y yo desde pequeña, solo curioseaba a cerca de la muerte, qué paradojas las de la vida.

Le doy el vaso de agua. "Tus pastillas" le digo dejando las píldoras en la luna de vidrio. Sus manos ásperas de hombres viejo, sus dedos gordos y torpes las cogen y de un trago, toma sus medicinas, dado por terminado el ritual de todas las noches.

No suelo mirar a mi papá a los ojos, no sé si es por miedo a que se de cuenta de repente que su hija se ha vuelto una extraña, o a yo darme cuenta de algún signo de tristeza en su mirada. La únicas veces que lo hago es cuando me llama la atención, siéntate bien en la mesa, no agarres al perro mientras comes, déjate de cojudeces, no voy a aguantar estupideces.

Y yo veía esa mirada dura y que intentaba aparentar una falta de compasión increíble. Pero qué mas da ahora, que me voy a dormir después de darle sus pastillas y me pongo a pensar en lo que se oculta detrás de sus párpados arrugados. Son dos lúnulas negras y llenas de experiencia, me miran y parece que quisieran decirme, hija, no me dejes, te quiero tanto que no sé cómo decirlo, hija, eres mi hija, mi pequeño tesoro, por favor no te vayas.

Fue el año pasado, cuando pasamos meses sin hablarnos correctamente y a mi, con total frialdad, me dio igual todo lo que pudiese pasar. No contestaba más, hacía todo de mala gana, porqué me van a importar tus sentimientos si a ti no te importan los míos, papá ¿Quieres molestarte contigo? Adelante, yo lo haré contigo y si quieres no nos hablamos hasta la muerte, me da igual, todo me da igual, búscame y me encontrarás, eramos dos estúpidos jugando a la familia disfuncional porque somos muy orgullosos.

Papá y yo tenemos muchas diferencias. Yo recién he comenzado a creer en la esperanza, yo busco ayudar a todos los que pueda porque me llena el alma, mi papá decide que es mejor dejar a la gente a su suerte, qué carajo te importa a ti la vida ajena. No sé papá, no sé.

Estamos envejeciendo los dos, papi, dentro de unos años podré manejar, podrás verme ir a la universidad, pero no te preocupes porque prometo no irme, aunque me grites cuando se te suba la azúcar, aunque seas horriblemente cruel cuando tengas que llamar la atención, aunque creas que la humillación es la mejor manera de corregir. Me dan igual tus métodos primitivos y todos tus malos hábitos.

Y lo que más me da igual, es que tú quieras aguantarme a mi.

Has lo que quieras, papá. Esta noche me he dado cuenta, que jamás voy a dejarte.

Buenas noches, papi.

Lamento todas las veces en que te decepcioné.

Escupitajo #16

Hay momentos en donde sinceramente uno quisiera sonarse la nariz y ver como la mugre de los pensamientos sale, encarnada en pura baba, mucosa, fluidos corporales. Mañana tengo que tocar "Canon in D" en el colegio y me muero de nervios porque no me sale como debería de, pero supongo que me merezco el estrés, no soy una gran violinista, me faltan kilómetros por recorrer, pero todavía me aplauden.

Se termina la semana y comienza el bimestre, han sido los días más estresantes de mi vida, no estoy durmiendo bien, estoy corriendo todos los días en el colegio y ya no puedo levantarme a las cinco porque me parece tediosísimo ponerme el uniforme corriendo antes de que venga la movilidad.

Hoy día canté con mis amigos en un conjunto y la verdad es que nos fue muy bien. Un chico de otro colegio estaba tocando el violín (pues fueron de otros lugares a presentarse) y yo quise decir, vaya, el próximo año deberíamos de intentar aquello, pero me detuve cuando me di cuenta que no habrá próximo año.

El 2012 es el año de las supuestas catástrofes naturales, el año en el que se quedaron los Mayas cuando se les acabó la piedra, pero no comprendo, la verdad es que no tengo la menor idea de qué será de todos nosotros dentro de unos meses. Charlaba con una amiga en el KFC, y mientras nos metíamos colesterol en las venas, hablábamos sobre los que quizás no lleguen a graduarse. "Lo único que nos falta" le dije horas mas tarde, camino al colegio "Es que alguien salga embarazada".

Mañana hay examen de matemática, ya he practicado y con Christina Perri en la radio, espero que todo se tranquilice con el pasar de las horas. Es curioso, porque poco a poco las personas se van marchitando a mi alrededor y no sé que voy a hacer para revivirlas, porque no me gusta ver así a la gente que quiero mucho.

Por otro lado, los que simplemente merecen pasar momentos amargos, ya sea porque pagan maldades pasadas o porque, así de simple, se lo merecen, pues me da igual sus vidas, ojalá

aprendan duramente cómo son las cosas.

Necesito un poco de orden por aquí.

Personajes nuevos aparecen en mi vida, ya les contaré, no sé que me espera, pero veo un poco de luz al final del túnel.

Pero este no me lleva a la muerte

Solo a un final mejor.

Mis Amigas / Varietatem Feminae

Tengo amigas que estudian en colegio conmigo. Usan el uniforme con mucho orgullo y otras con un aburrimiento brutal, es por eso que se recortan las faldas y se ponen las blusas de los inicios de su secundaria. Tengo amigas que están en mi salón todos los días, las que me soplan en los exámenes y las que me miran mal cuando digo malas palabras, nunca faltan mis amigas que me dicen "No puedes llevarte mal con las personas" y las que con una palmada en la espalda, se cruzan de brazos y dicen "No puedes seguir hablando con gente que es imbécil". Amén, porque les hago caso siempre a ambas. Tengo amigas que duermen en clase, que se miran en el espejo todo el día y de las que se olvidan de peinarse por las mañanas, hay de las que no comen para mantener la figura y las otras que aman escaparse al KFC de vez en cuando, cuando no hay nadie vigilando. 

Tengo amigas con enamorados momentáneos y de las que siempre han creído en el amor pero no saben todavía cómo expresarlo, tengo amigas que han estado con idiotas y lo han superado, así como otras jamás lo hicieron. Algunas amigas mías ya han tenido sexo, otras quieren mantenerse  vírgenes hasta el matrimonio, tengo amigas beatas, amigas recontra paganas, pero siguen siendo mis amigas. Hay de las que fuman hierba, de las que jamás han probado un cigarro y probablemente no lo hagan jamás, tengo amigas que toman hasta caerse en el sofá más cercano y de las que permanecen sobrias, pero siempre se matan de risa.

Tengo amigas que no saben qué hacer con sus vidas, así como hay otras que ya se están preparando para la universidad, o de las que ya están en la universidad. Tengo amigas que quieren ser pilotos, lingüistas, médicos, ingenieras y una que otra que planea buscar a un viejo ricachón para quedarse con la fortuna.

Tengo amigas que tocan la guitarra y otras que tocan el timbre. Hay algunas que bailan como profesionales, otras que tienen dos pies izquierdos y se mueven mejor en sueños que en una pista de baile. 

Tengo amigas que quieren ser mamás, otras que simplemente no desean saber nada de los hombres. Tengo amigas 'derechas' y amigas bisexuales, amigas que se ríen mucho y otras que jamás lo hacen, amigas que me alegran el día en el salón así como las que me amargan la existencia, amigas con las que voy al cine y otras con las que voy al teatro.

Tengo amigas muy fuertes, así como amigas débiles. Tengo amigas muy buenas, así como amigas traidoras, pero que sigo llamando amigas a pesar de todo. Tengo amigas que se han perdido y amigas que planeo conservar hasta el fin de los tiempos. 

Y cuando llegue el fin de año y todas nos veamos en el espejo, cuando pensemos que el tiempo se nos corre como el maquillaje en las fiestas y el labial en las bebidas nocturnas... sabremos que no importa cuán diferentes entre nosotras.

Seguiremos siendo amigas.

Desde ahora y para siempre. 

Antes De Morir...

Se ha corrido la voz en Internet que el fin del mundo será este sábado 21 de Mayo. ¿Quién lo dice? Un gran estudioso de la Biblia que tiene como 90 años y ha llegado a la matemática conclusión que este sábado nos morimos todos de un terremoto brutal y después parece que nos quemaremos, no sé si lo dijo porque el sol estallará o porque cree de verdad que el mundo entero se irá al infierno. Evidentemente entré en pánico, pero después de unos cuantos comentarios racionales de unos amigos, dejé mi terror y me he puesto más pensante. De verdad, no tengo porqué temer a este hombre que se hace llamar profeta (que dijo que en el 1994 se acaba el mundo, el año en donde nací, mira cómo me muero de risa) porque solamente Dios sabe cuándo se acabará nuestra existencia. Eso sí, la fecha no está demasiado lejos porque, como sabrán, cada día hay más terremotos, crisis, gente extraña con ideologías absurdas y otras cosas que, aunque han existido todo el tiempo, ahora parece que están tomando mucha más fuerza. Un amigo me dijo en clase que sí, el fin está cerca, pero no hay que temer, pues de todos modos, vendrá cuando menos nos lo esperemos.
Anotación, maldito seas, Fréderic, por pasarme la información hace unas horas y hacerme llegar al borde de la locura con esa predicción tan maligna. No vamos a morir, amigos míos, no ahora. Y como la gente siempre está en todas, aprovecharon en Facebook para colgar la pregunta ¿Cuáles serían tus últimas palabras antes de morir? Ya que no tengo nada que hacer, colgaré las mejores respuestas. 

¿Cuáles serían tus últimas palabras antes de morir? 

- Gracias Dios por esta vida. 

- Te amo, mamá. 

- No me jodas. Yo soy inmortal. 

- Pongan en Facebook que me morí. 

- Hasta la vista, baby.

- Mi vida fue lo mejor. 

- Justin Bieber se la come. 

- Luke, yo soy tu padre.

- No lloren por mi, yo seguiré con ustedes.

- Pikachu ¡Yo te elijo! 

- ¡Vete! ¡Sálvate tú!

- ¡Que me pongan la de November Rain en mi funeral!

- Dile a tu madre que la amo y sigue tus sueños. 

- Huye Simba, y nunca regreses. 

Lo admito, estos tíos me han animado el día entero. 

Mis mejores deseos para todos ustedes. 

Jamás dejen de creer que la felicidad existe

Nostalgias Racionales

La gente se muere en Internet por encontrar blogs de chicas con anorexia que son promiscuas y se cortan las muñecas. Yo por otro lado, me muero de verdad por que esta noche pase. Los domingos, regresando a mis tendencias depresivas de hace muchos años, se han vuelto de nuevo días tenebrosos, depresivos, llenos de rinitis y luchas por no dormir profundamente abrazada a mi nuevo búho de peluche. La otra vez caminando por el barrio chino lo observé y supe que sería mío, aunque todavía no decido como llamarlo. Duermo con él desde que lo compré, espero que no se trate de otro trance en donde retrocedo y me siento chiquita e inocente de nuevo.

La verdad sobre Google

Imposible.

Ya no puedo ser chiquita ni inocente de nuevo. Próxima a los 17 años, esta adolescente que escribe mucho y aún suma inútilmente con los dedos se prepara para comenzar otro bimestre escolar. ¿Quieren saber algo muy extraño? Así como esa gente se muere por leer relatos eróticos e historias de anoréxicas para lamentarse secretamente de vidas ajenas, yo me muero por regresar al colegio. Extraño levantarme todos los días a la misma hora, hacer tareas, prestar atención a (algunos) profesores y charlar en clase con muchas personas que recién estoy conociendo este año. Extraño también reírme entrañablemente, hacer laberinto, mancharme las manos con tinta azul y saludar a todo el personal que se me cruza en los pasadizos. Mi vida sin el colegio, o en general sin estudiar o dedicarme a algo en especial, es demasiado deprimente. Resultados de esta semana de vacaciones: Pesadillas, llanto, pensamientos rencorosos y un resfrío espantoso que, me imagino, me dejará mañana.

Aunque también han pasado cosas muy interesantes, como haber tenido la agradable visita de una vieja amistad, ver y saltar (mas no quedarme afónica) en el concierto de Paul McCartney y filmar un cortometraje que se quedará en Youtube por el resto de la historia. Han sido días muy grises, créanme que estos dos meses planeo romperme el organismo con tal de no perder la concentración en cosas importantes.

Mis mejores deseos para todos ustedes, si por casualidad están teniendo problemas muy malignos, solo diré que es probable que en mucho tiempo se detengan para siempre. Estamos pasando por temporadas de miasma espiritual, pero créanme que pasará.

Y cuando los raros racionales dominemos el mundo, todos esos idiotas que nos hicieron la vida imposible van a recibir lo que merecen.

Con amor,

Requiem.

Me Duele

La vida es hermosa. Eso es lo que dicen los carteles cuando ves la calle en el autobús, cuando todo está naranja y está atardeciendo, el color de la soledad y de los buenos recuerdos. 

Lástima que ya no hayan buenos recuerdos. Sueños ridículos a la mitad del camino, ella te sonreía desde algún otro lado, sonreía como se lo enseñaste, de manera sincera ¿Te acuerdas? Apuesto a que sí. Te tomaba de la mano y prometió muchas cosas, prometió tanto que cada lazo de su corazón juró cumplir.

Todo está naranja, ella se pone de colores con cada atardecer que pensabas y re-pensabas, las olas moviéndose como si bailaran, el cielo oscureciéndose como si muriera de a pocos y ahora qué raro es pensar en la muerte, porque no te ha tocado como debería. 

A ti no.

¿Te acuerdas cuando los tiempos estaban tan llenos de sueños? Apuesto a que sí. A que todo se vería claro y perfecto si no fuera porque lo has enterrado debajo de una fuerza absurda. Fuerza para seguir adelante, fuerza para mantenerte de pie, cómo puedes decir algo así si no tienes la menor idea de lo que es caerse de verdad. Todo es muy simple cuando eres el verdugo. Matar, arrancar, destruir, qué de difícil puede haber eso, qué superación ridícula puede haber en matar a alguien por días, semanas, años. Ella confió tanto que se le abrió el alma como un libro viejo, lleno de polillas, las arañas que mordisqueaban su espíritu salieron espantadas con tu luz y confió. Desnudarse no es sacarse la ropa, desnudarse es confiar todas tus ideas en alguien, digamos pues, que ella se desnudó solamente para ti, a límites raros, a límites inhumanos.

¿Te acuerdas entonces de los sueños? Hubo una vez, le contaste que habías soñado que un auto a atropellaba, creo que jamás te diste que cuenta que tú estabas manejando. Y con el paso del tiempo no hiciste más que levantar su cadáver, chuparle la energía, la felicidad que le quedaba y luego la hiciste trizas, literalmente, la cortaste en pedazos tan pequeños que nadie jamás la volvió a encontrar. Ni siquiera ella misma se volvió a encontrar.

Todo es naranja en los atardeceres. ¿Cómo puedes decir que todo saldrá bien? No entiendo, nadie entiende, todos se lamentan y te desean lo peor y ella solo quisiera cumplir sus promesas. Va a morir, va a morir muy triste porque jamás le permitiste lograr su cometido. Qué clase de héroe eres, qué príncipe absurdo besa con veneno a la mujer de la torre y espera a verla en su agonía desde un cristal. Qué clase de héroe te crees, qué buena obra ha quedado en el mundo de tus manos, hay un riego de sangre negra, casi brea que te sigue a donde vas y tu no lo sabes. Espero que estés orgulloso de tu persona, ojala seas tan feliz que jamás te acuerdes del desperdicio que dejaste atrás.

Un día de estos ella va a escribirte una carta con todo lo que siente desde el día en que clavaste el cuchillo a medias en su yugular.

Pasará escribiendo el resto de la eternidad.

Y las personas solo podrán decir, ojalá que sufras hasta que ella termine. 

Pesadilla

Soñé que viajaba con mi amiga en un autobús que no respetaba ninguna orden del tiempo o del espacio. En mi sueño observábamos una obra de teatro llena de arlequines, de gente vestida de colores y que hacían pasos extraños de danza en un escenario que se me hacía muy conocido.

En mi sueño mi mamá lloraba preocupada porque había una niña pequeña de tacones negros que vivía por la casa y su vida estaba en peligro. Saliendo del teatro, mi amiga y yo nos encontramos en la misma calle en donde vivo, hacía mucho frío, la gente estaba apachurrada en la esquina observando algo que no podíamos ver. Mi madre apareció de la nada diciendo que ya era muy tarde, era suficiente, quizás era la niña la que estaba ahí. Nos acercamos entonces y todos se hicieron hacia atrás, y así fue pude ver un cadáver demasiado grande como para ser el de una niña, estaba envuelto en sábanas negras, incluso chorreaba algo parecido a la brea y mi mamá se arrodilló para verlo mejor, descubriendo que utilizaba tacones negros. Todo se pusieron a llorar y un gato gris corrió cerca de nosotros.

Sintiendo una ira que jamás había visto antes, comencé a gritarle al gato cosas espantosas, mi amiga se quedó atrás mientras yo le seguía. Le recriminaba, lo culpaba por el asesinato y entonces supe que una energía maligna descansaba dentro de ese animal, le llamaba yo 'demonio' y sabía que me estaba entendiendo. De un momento a otro corrí de tal manera que lo encontré, y tirándolo con todas mis fuerzas contra una pared de metal cercana, maté al gato, dejando una marca de sangre en el muro gris.

En mi sueño, el autobús extraño nos llevó a mi y a mi amiga hacia una tienda en una ciudad soleada llamada Chiclayo, lugar que jamás he visitado. Entramos a una tienda en donde vi estantes repletos de ropas negras, púas, instrumentos extraños, cosas que suelen llevar los metaleros encima y que considero familiares. Hice propaganda del lugar por medio de una radio y me fui a buscar más cosas, hasta que encontré un estante en donde había una chica delgada, pálida y de pelo fucsia mirándose las uñas. Nos saludamos y en la vitrina guardaba discos, música y sobres extraños con polvos blancos adentro. Una persona extraña llegó y le bromeó a cerca de las rarezas que vendía, ella solo le miró con indiferencia. Uno de esos sobres blancos decía "LA NARANJA MECÁNICA / FRANCIA" y la chica me dijo algo respecto a enterarnos todos de la verdad.

Me retiré en el bus de aquella ciudad soleada. En mi sueño, estaba regresando a casa y adentro de otro autobús encontré a unas amigas llorando y riendo, como si no supieran como sentirse.

Poco después, apareció mi mamá observando unas fotografías mías con mis amigas, en donde todas sonreíamos como si estuviéramos en una fiesta, y el gato gris que yo había matado hacía poco, descansaba en mi regazo como si siempre hubiera sido mío.

La Amistad - Corto Final

Un cortometraje que hice con una amiga en tiempos de vacaciones. Gracias Sandra por tu paciencia y colaboración :)

Pedazo De Cielo

Dile que soy su madre. Arrodíllate un rato y tócalo, a puesto a que puedes escuchar como patea y a lo mejor se te salen unas lágrimas como a mí, me lo imagino tan pequeño, durmiendo, moviéndose en sus sueños de colores, mi pequeño angelito. ¿Crees que me escuche? A veces me paso toda la mañana hablándole, e incluso siento que me contesta golpeándome con sus pies pequeños, pero también guardo mis dudas. Puede que mi voz le moleste, quizás no le dejo dormir como debería y se está quejando, no lo sé, pero es imposible dejarlo por un momento.

Desde que me levanto hasta que me voy a dormir, siento que está ahí, revoloteando como un angelito, a veces me pongo a llorar de la nada, Ludovico, porque me imagino que está ansioso por conocerme, solo unos meses más y se enterará de lo que es la luz, los focos, las almohadas celestes que he preparado y acaricio todos los días en su habitación.

Su cuna estará al lado de mi cama, no podría dejarlo así de solo tan rápido, creo que me gusta mucho tenerlo aquí adentro. ¿Ya sentiste sus patadas? Debe de estar muy tibio dentro de mi vientre, me da una risa muy tonta porque me muero de ternura por este niño, Ludovico, creo que jamás he amado a otro ser tanto como él. Le pongo música clásica antes de dormir y escuchamos juntos, tirados en la cama, le comienzo a decir "Esa, hijo mío, es la 'Pequeña Serenata Nocturna' y es de Mozart, sé que te gustará, cuando crezcas te enseñaré a tocar algo de él". Le cuento sobre mi infancia, sobre cómo era yo de chiquita y que naturalmente, no me acuerdo cómo se siente flotar en líquidos maternos, no me acuerdo cuando me tocó ser un angelito, pero sí me acuerdo que de pequeña, pensaba mucho en ser mamá.

Ludovico, dile que soy su madre. Tengo que estar segura que lo sabe, dile que lo amo con toda mi alma, dile que le agradezco porque ahora tengo una razón para continuar con vida, y no es otra que su existencia. Mi pequeño angelito, lamento mucho que en el futuro te enteres que mamá ha sido una mujer tan triste en algunas ocasiones, no planeo ocultarte quién fui, jamás te ocultaría nada, pequeño mío. Ludovico ¿Cómo me veo? Párate, tienes tus ojos todos rojos, parece que te ha conmovido verme de esta manera, después de tanto tiempo, quién lo diría, ojalá tengas una familia algún día, no sabes lo hermoso que es, mira, me voy a poner a llorar también. ¿Mi barriga es muy grande? Es un problema eso de los elásticos en los pantalones, de verdad que si. Ojalá ya se haya dado cuenta de quién hoy, Ludovico, ojalá me mire dentro de unos meses y pueda saber que en mi tiene toda la seguridad del mundo.

No es culpa de nadie que su padre haya tenido que irse, se moría de miedo, no sabía que hacer, se le fue el amor, no lo sé, Ludovico, pero ya nada de eso importa, créeme. Quizás jamás seamos un retrato familiar completo, quizás no llegue a conocer la palabra "papá" en mucho tiempo.

Pero ya nada importa.

Nada importará jamás, mientras nos tengamos el uno al otro.

WTF

Me va a dar un ataque si es que no me logro explicar cómo mi entrada llamada TERRORES I desapareció de la noche para la mañana. Ayer el Blogger tuvo problemas de mantenimiento parece y hoy día entro y resulta que no existe ¿QUÉ DEMONIOS?
Fue una de las pocas cosas que escribí para desahogo y de la nada se hizo humo cibernético.

WA 

DA

FAK? 

Terrores I

"Siempre me preocupé en elegir los versos adecuados. En tirar hojas arrugadas a la basura cuando se infectaban de poemas sin sentido, yo los rayaba, los detestaba a muerte porque reflejaban frustración. No ha cambiado nada en los últimos años, sigo creyendo que escribir poemas es una terapia abstracta que se confunde con una disciplina, no tengo una definición para esos momentos en donde estoy escribiendo algo, solo puedo decir que desaparece toda esencia humana, todo rasgo de sangre, tipas, vísceras saliendo por todos lados, las cosas desaparecen más rápido de lo que me puedo imaginar. Cuando escribo siento que estoy cerrando los ojos, que no hay nadie a mi lado, que no existió una realidad alguna a la cual puedo pegarme en los momentos tristes, estoy yo y la sensación, la música, las palabras al aire y las ideas que vienen como sombras y acaban como seres que jamás se van a ir.

Cadáveres que algún día van a resucitar, son ellos los que han vivido y siempre vivirán dentro de mi.

Soy un fantasma, soy un halo blanco que se mueve y se arrastra, una niebla que entra por las rendijas, las cerraduras de las puertas, no soy nada y al mismo tiempo formo parte de un algo que no tiene definición. Y sin embargo, después de tantos años, llego a pensar que quizás jamás di suficiente, jamás hice un poema que haya logrado satisfacerme por completo, todos son tan incompletos, algunos son tuertos, dedos incompletos, torsos, brazos partidos por la mitad, un caldero de cuerpos incompletos ¿He alguna vez dado a luz a un personaje que no haya muerto después de un tiempo? ¿Alguno de mis fetos ha sobrevivido después de salir de la matriz maltratada de mi mente?

No lo sé. Y quizás sea por eso que siempre siento esa pena que solo las madres que han perdido hijos pueden sentir, siento que me hubieran arrebatado al bebé que jamás tuve, al hijo de nombre extraño que de verdad jamás nombre, porque no existió, nadie ha existido jamás. 

Ahora que jamás he recibido tantas heridas de muerte, puedo ver mi rostro serio en los espejos y no reconocer quién está ahí. Me estoy llenando de oscuridad, poco a poco, los agujeros de mi espíritu se han abierto como grietas, como heridas de bala que se abren por una mano blanca y vomitan sangre, vomitan brea muerta, fluidos venenosos. Cada día cuando me abandonan las fuerzas, cuando ya no tengo ganas de concentrarme en escribir lo suficientemente bien, en ocultar mis temores, mis penas ridículas, ahí es cuando me lleno de una tiniebla fría, con olor a océano muerto, de sabores amargos y agrios, como las despedidas, como los inviernos solitarios y las celdas psiquiátricas. 

Cuando escribo quisiera plasmar cada mililitro de mi demencia hecha agua. Y no puedo. No puedo hacerlo, jamás he podido, todo está lo suficientemente mal como para ser quemado en una hoguera y entonces, la gente me diría Bárbara, qué estas haciendo, porqué estás llorando, porqué cada día sonríes menos.

Porque estoy incompleta, infeliz, insatisfecha, partida. 

Siempre lo he estado.

Quizás todo lo que he conocido hasta ahora, no ha sido más que un teatro macabro de mi mente"

Había

Conocí una vez a una chica de 16 años. A veces cuando hablábamos las lágrimas se asomaban por sus ojitos negros, movía la cabeza de un lado a otro para que no se escaparan de sus lúnulas, sonreía y fingía estar resfriada, estar pensando en cebollas, solo para justificar que se moría de ganas por llorar. Y ella suspiraba mucho mientras leía, se sentaba en el micro apoyada en el vidrio y se despertaba en los baches, con los rebotes de esos monstruos de hojalata. Esa chica caminaba liviana, mirando hacia el cielo, comía mandarinas por la noche y un día, me contó algo que me dejó pensando por un buen tiempo.

Me dijo que ya no pensaba en él.

Y dice que todo sigue igual, porque ya no sienta nada si él no está, pero le siguen dando escalofríos cuando le parece que lo llaman en la calle, porque teme voltearse y ver ese rostro que tanto soñó ¿Sueña? Me dice que ya no lo busca, que no planea tomar ningún autobús ni marcar ningún número, pero todavía llora, aunque sabe que eso no lo traerá de vuelta. Me da mucha pena, porque se sienta a tocar el piano como si fuera a sanarse con esas horas de práctica, canta y se sonríe y luego llora mientras aplasta las teclas, cierra los ojos y creo que se está imaginando los buenos tiempos, su buen verano. Me dice que jamás se había sentido tan fuerte en su vida y que se siente muy bien casi todo el tiempo, pero todavía tiene miedo de cerrar los ojos por la noche porque puede soñar con una voz conocida que le dice "Te prometo que no me voy a ir. No voy a hacerte daño". Se limpia las lágrimas por la madrugada, cuando se despierta de golpe y se da cuenta que no hay nada, la vida sigue, los tontos y los débiles se quedan y ella se pelea entre los extremos. 

Me dice que jamás había estado tan musical como ahora, escucha más artistas, se siente muy libre, pero todavía hay canciones que no aguanta. Ya no existe David Cavazos en la radio, no hay melodías en inglés por las mañanas, no hay un Yesterday sin llantos pequeños en el asiento del colegio. Y yo le pregunto qué tan malo es, y me dice que es como morir, que es como tener los ojos mojados todo el tiempo y sentir el cosquilleo de la debilidad en las mejillas. Y le pregunté también qué hubiera hecho si las cosas siguieran bien y me dijo que hacerlo feliz cada día, apoyarlo en lo que pudiera, tocar el piano para hacerlo dormir, acurrucarse cada noche y prometer que no se iría jamás. Qué irónico, dice ella que su error quizás fue haber mantenido sus promesas tan fielmente. 

Conocí a esta chica de 16 años que se levanta todas las mañanas con ganas de cambiar las cosas. Y es muy feliz o por lo menos intenta creer que no todo seguirá igual siempre. Un día le pregunté si todavía lo amaba, le pregunté muy seriamente, muy preocupada por su persona.

Todavía lloro por él, me dijo forzando una sonrisa, no sé qué significará eso en realidad. 

Manzanas

Mensaje nocturno de Sam:

"Créeme que las chicas son como las manzanas de un árbol. Las mejores manzanas están en lo más alto del árbol. Los muchachos, no desean coger las mejores porque temen caerse y hacerse daño. En vez de esto, ellos simplemente cogen las manzanas caídas del suelo que no son tan buenas, pero son más fáciles. De esta forma, las manzanas de la copa piensan que algo no funciona con ellas, cuando en realidad son asombrosas. Ellas sólo tienen que esperar a que llegue el muchacho adecuado, el que sea lo suficientemente valiente para subir todo el camino hasta la cima". 

Catalepsia

Camino como si tuviera una dirección,
como si palpitara una brújula en el bolsillo de mis entrañas
pero la verdad es que no hay nada
estoy más sola que nunca
¡La vida jamás fue más muerte que ahora!

Respiro mi oxígeno de plomo y ceniza,
como si fuera el cadáver viviente, sollozante de la noche
pero la verdad es que no estoy muerta
estoy más lejos que nunca
¡La vida jamás fue mas muerte que ahora!

Sonrío con luces falsas de felicidades de plástico,
como si de verdad hubieran razones para reír
pero la verdad es que hay amor en el mundo
estoy más triste que nunca
¡La vida jamás fue mas muerte que ahora!

Mobscene

Hoy recordaba los días felices de los viejos tiempos. La Polaca venía corriendo en el primer autobús que cruzaba, mamá no estaba en casa, la vida parece algo tan brillante cuando tienes catorce, el bonito camino hacia el caos de la adolescencia. Abría la puerta con el miedo de saber que puede pasar de todo cuando los papás no estan en la casa, no sería la primera vez que cometía travesuras, recuerdo que medio año antes, la Polaca y yo pasamos una tarde extraña en casa de Selene, husmeando botellas olvidadas que me quemaron las entrañas, y si actué como una eufórica, fue más por el placer de saber que estaba haciendo algo malo que por el efecto de un vasito de alcohol.

.

Recuerdo que estaba triste o aburrida, que es lo mismo; una llamada me salvó la vida, la Polaca subió las escaleras y hablábamos en la sala hasta que el silencio envolvió esos sillones de fundas florales, ese tapiz rojo y esas paredes de madera.

Whisky, una rica y pequeña botella de whisky puro que la Polaca había traído directamente desde su hogar, qué felicidad, qué risa me dio todo aquello. Nos sentamos en el piso, una chupada cada una, así eran las cosas, habría que calcular bien, la Polaca podía terminarse todo si lo quería, pero el compartir era muy importante (es) en ese tiempo. Prendí la radio, puse Marilyn Manson a todo volumen, cositas oscuras y violentas. Hacíamos headbang y dábamos un trago y otro hasta que todo se acabó y me fui al bar de mi papá a hacer travesuras, a saquear el alcohol que parece guardar para el fin del mundo. Brandy, me quemó toda la traquea, las entrañas, me mataba de risa al lado de la Polaca al ritmo de Disposable Teens, de Mobscene, de la voz rasposa de Manson y de Bleeding Trough.

Puse una película algo antigua, "El Proyecto de la Bruja de Blair II" y tambaleándonos nos sentamos a observar, a reír de las escenas violentas, a hacer un headbang con cada escena rockanrolera. Los jóvenes buscando lo paranormal en un pueblo remoto, las torturas psicológicas, se van volviendo locos, matan a un grupo de turistas y ni siquiera se dan cuenta, yo me ocultaba de las escenas sangrientas y la Polaca reía sin parar con sus dientes blancos, sus pulmones momentáneamente limpios, sorbos y más sorbos, corrí a guardar el frío Brandy porque mamá había llegado.

Nos tiramos en el sofá a seguir viendo la película, como si nada hubiera ocurrido. Y ahora me río, porque cosas así, rodearon los inicios de mi caótica y mágica adolescencia.

Tengo la edad suficiente como para saber que no se puede jugar con el whisky y el metal.

A pesar de todo, cada cierto tiempo me llaman mis demonios.

Mamás & Guitarras

Feliz día de las madres a todas las madres que me leen y a todas las madres de los jóvenes/niños/curiosos que también se la pasan por aquí. Después de tantos años intentando inútilmente hacer de estos domingos algo completamente bueno, en casa hemos decidido pasarla en paz sin ajetreos, sin correr hacia la ducha porque está  mal permanecer en pijamas mucho tiempo, sin pelearnos con la gente para coger la mejor mesa o rompernos el coco viendo qué se puede hacer para hacer de este maravilloso. 

Así que estamos todos caminando por la casa, buscando cosas que hacer, preparando cuentas y en mi caso, buscando las mejores canciones de Paul McCartney para no permanecer como una boba mientras todos saltan mañana eufóricos en el concierto. Así es, mañana voy a ver al legendario "Macca" y ni siquiera un cataclismo podrá evitarlo, se supone que va a marcarme la vida, porque es probable que no lo vuelva a ver jamás, tengo que admitir que poco a poco la edad irá avanzando más rápido. Ocurrió repentinamente, mas o menos una semana antes de mi viaje de promoción, cuando llegué del colegio con los brazos agarrotados por cargar libros y mi mamá me dijo "Hija, nos vamos a ver a McCartney" y yo no le creí hasta que vi las entradas. 

Mientras yo escribo estos pequeños acontecimientos, mis compañeros del colegio, mi promoción se encuentra en Cusco, subiendo grandes edificaciones de piedra, respirando aire puro e inmaculado y me imagino uno que otro, quejándose por las largas caminatas. Está haciendo cuatro grados por la noche, qué delicia, yo acá en Lima con los doce grados que hay en la madrugada ya siendo que me congelo. 

Junto con catorce personas más, me quedé en Lima y solo me entero de las travesuras de mis hermanos Rojos vía Facebook, por enésima vez, esa red social me muestra ser increíblemente útil. Tengo que llamar a unas cuantas personas durante el concierto de mañana, me lo pidieron con muchas ansias, saben que puede ser la última vez que el grande Paul venga.

La vida es buena desde que voy todos los sábados a la iglesia con Kim y evito todo lo que tiene contenidos melosos. ¿Mi crisis actual? Estoy sensible a los poemas, a las cosas mínimas, a ver a una niña saludando a su mamá en la calle, todo, absolutamente todo me arranca una lágrima o dos o cinco, estoy hecha una gelatina en ciertas cosas, es sorprendente, primero pensaba que era un efecto secundario de mi Drama sentimental y luego me di cuenta que no tengo porqué justificar mi nueva sensibilidad con un acontecimiento tan desagradable.

"Fue pues", la vida continúa, solo tengo que aprender a controlar aquello y seguir escuchar a McCartney, saber que mañana será un gran día y voy a ver a unos amigos durante esas vacaciones. ¡Porque estoy de vacaciones por fin! Ayer estaba viendo mis notas (milagrosamente colgadas en Internet) y estoy increíblemente feliz por ellas. 

Durante estas vacaciones iré a comprar algunos libros y una que otra pulsera de cuero. Anoche fui a la comisaria y regresé a casa muy tarde porque chocaron a mi papá mientras yo estaba en casa de Kim, nada grave, lo peor de la situación fue que me moría de sueño y los trámites en mi país son tan rápidos como una tortuga burocrática.

Paz, y que pasen un buen día de la madre. Larga vida al rock'n roll y al arte. 

Req. 

Matando Memorias I

Y cogí mis memorias con ambas manos,

mientras me reía, mientras carcajeaba 

las metí en una bolsa de lona, de las antiguas 

le eché queroseno encima 

y lloré y reí, mientras danzaba al rededor 

Y cogí mis memorias con mucha fuerza,

con mis amigos, con mi familia, mis voces 

las envolví con un nudo de regalo

en una colorida caja de cemento 

y salté de risa y de llanto 

mientras la echaba al mar 

Entonces cogí mis memorias con los puños cerrados, 

y decidí no apuntarlas en ningún lado

no me tiemblan las manos para hacerlas un puñado

manojo de imágenes, con tactos, con palabras

y opté arrojarlas  todas
-mis memorias- hacia el cielo infinito

esperar a que no regresen jamás

Matando memorias, 

podré vivir en paz 

Fatiga

Además de la semana de exámenes, el Facebook es otra de las grandes fuentes de estrés en las personas. Inbox con mensajes venenosos, un comentario que no te gustó, la desesperación de tus amigos por un like o dos. A veces creo que voy a morir si sigo entrando a esa página a dar ojeadas masoquistas a las noticias de mi entorno social. Mañana se termina el bimestre, mis padres han salido y yo escucho Nirvana mientras vuelo hacia otros planetas por el cansancio que me invade. Me he dormido encima de la carpeta muchas veces esta semana, he hablado tontería y media, he soñado películas abstractas que ya no recuerdo y tengo una ansiedad que me obliga a comer mandarinas cada diez minutos.

A veces no puedo con mis arranques. Es bueno saber que todo se acaba, por fin pasaron dos largos meses de colegio y me espera una semana que probablemente vuele. En un abrir y cerrar de ojos podrá ser domingo 15 de Mayo por la noche y yo estaré preguntándome qué rayos hice para aprovechar mi tiempo de vagancia. ¿Vagancia? Solo si los profesores tienen piedad y no nos dejan nada complicado que hacer.

Me he vuelto una persona relativamente fría, lamento mucho admitir que estoy arisca con mis prójimos, aburrida con mis propios pensamientos, ya no tengo demasiado en qué concentrarme, casi todo me da vueltas hacia la violencia y los corazones negros. ¿Será una fase tediosa? ¿Un cambio que indica que se acerca el invierno y estaré muy feliz más tarde? 

Anoche fui al cine con unas amigas a ver "Dulce Venganza". Jamás había visto tanta sangre en el cine, no soy una amante del gore ni de las escenas explícitas, pero curiosamente lo disfruté mucho, a pesar que me tapé casi toda la película con mi boina negra de lana. 

Fue relajante, porque todas mis tensiones rencorosas se fueron mientras observaba a la abusada protagonista cortar el miembro viril de su atacante, meterle una rata podrida a otro en la boca y una escopeta por el trasero al sheriff que la violó. No daré más detalles, para eso están las pantallas, aunque yo no la vería sola. Esta semana han habido violines, conversaciones cortas de autobús, pensamientos pequeños y destructivos, pero beneficiosos al fin y al cabo.

Agradezco mucho a todos mis amigos que me aguantan mis cosas de vez en cuando. Hay Drag Queen's en televisión y me sorprende que hasta ahora no sé que rayos hacen esos hombres vestidos de mujeres despampanantes. Google me llama a saciar mi curiosidad, así como me pasa con las banderas y las biografías de Mercury. 

Paz a todos. 

Con amor, 

Req. 

A Vladimir

Qué hermoso es escuchar sin miedo
es tocar cabellos metálicos sin pavor
acariciarlos, hacerlos chillar en matices,
alegrías o penas, oscuridades y luces
qué hermoso es tocarte de nuevo
sabiendo que no me dolerán las notas

Qué bueno es amarte, escucharte en tus respuestas
saber que no he desafinado contigo
que sigues siendo mi fiel compañero, mi amigo
mi hombro para llorar -mi, sol- cuando nadie está ahí

Qué bueno es tenerte a mi lado, sentirte tan tibio
con aromas a barniz con metal antiguo
sé que siempre estaremos juntos
siempre serás mío

Tú & Él

Hace mucho tiempo que no le hablo al chico del tejado. No le he podido preguntar qué piensa de ti, Valeria, si te recuerda, no le he mostrado una foto tuya a ver si sabe quién es esa chica de ojos grandes y acaramelados. Cada vez que lo veo, pienso en ti, es increíble en cómo los relaciono, es como si todavía fueran uno... después de tanto tiempo. Lamento mucho no estarle sacando la información que debería, sé que prometí ayudarte pero a veces me quedo, el chico del tejado se ve tan callado y feliz, tan tranquilo con su vida y tú, Valeria, estás aún hecha un pequeño desastre. ¿Cómo es eso posible, cuando se supone que compartían espíritu? Lamento que mis consejos a veces sean tan ingenuos, que te traiga tantos malos recuerdos, no le puedo hablar de ti Valeria, tengo miedo que me diga que sí se acuerda de ti y luego te ilusiones, pequeña, luego vengas a decirme que aún puede suceder, que las rosas siempre abren sus botones, que las nubes se van del cielo de invierno y las cosas siempre terminan como deben de ser.

¿Cuántas veces tengo que decirte que eso es una mentira, mi querida Valeria? Ya no puedo a veces comprenderte, dices que el chico del tejado te trae mucha felicidad ¿Cómo es eso posible después que voló, como una mariposa invernal hacia otros lugares y te dejó marchitada? No entiendo, no puedo comprender por completo pero eso seguro es porque jamás me he enamorado, porque no sé lo que es tocarle la mano a alguien, no sé lo que es llorar porque la vida es hermosa. Oh, lo lamento tanto, porque no te estoy ayudando.

No le quiero hablar de ti, Valeria, porque temo que sí se acuerde de tu rostro. Y temo que te ame todavía, lo admito, temo que te ame, temo que se vean de nuevo y piensen, en un frío silencio de atardecer "¿Qué he hecho?". Me da miedo pensar que va a preguntarse porqué no te abraza, porqué no te besa y te muerte los labios y se choca de dientes contigo y te toma de los hombros y te regresa a los viejos momentos de verano. Temo que todo eso suceda, Valeria, porque la próxima ves que te hiera, esta vez va a ser de muerte y no te veré levantarte más.

¡Tienes un corazón tan débil, allá en el fondo! Hasta ahora solo te ha creado una grieta honda.

La próxima vez, estoy segura que lo partirá en dos.

Y yo, amiga mía, temo no saber cómo arreglarlo de nuevo.

Mayo Feroz / Hombres Crueles

Mayo ha comenzado de una manera sorprendente. ¿Quien saber algo? Hasta aquí llegó todo, se me fue la paciencia, se me fue la discreción y no puedo guardarme mis gritos más porque voy a estallar como una mina nazi y haré pedazos a  todos los que me rodean.

Los hombres son malos, crueles, despiadados, por los menos la mayoría de los hombres que he conocido. ¿Alguno se salva hasta ahora? No, les juro que pensando bien en la situación, ni siquiera el chico más tranquilo de mi lista se salva de haber sido una basura alguna vez en su vida.

¿Quiénes son los peores? Los rompe-sueños, esos son los que mayormente son los causantes de millones de suicidios mentales sin resultado, es decir, traducción, un millar de buenas chicas llorando porque las dejaron sin razón aparente. ¿Ejemplos? No lo sé, mi ex, el ex de mi amiga, el ex de mi otra amiga, el ex de una niña pequeña que conozco y dentro de unos meses será una adolescente como yo.

¿Cual es el problema de la gente en nuestros días, alguien me quiere decir porqué demonios se demoran cuatro siglos en madurar?

Lo peor es que no saben expresarse y a una la dejan con la mente en blanco preguntándose porqué.

Después de unas cuantas semanas, pocas tenemos las pelotas de continuar y decir "En fin, para qué darle vueltas a esta estupidez".

¿Saben QUÉ? Puedo aguantar que me hagan eso a mi, puedo aguantar, puedo superar esa clase de color lenta, pero efectivamente, pero no puedo aguantar que se la hagan a mis amigas. Puedo aguantar que vengan a decirme que ups, de repente ya no me aman como antes porque no lo sé, vino el hada de la confusión y le tocó las pelotas con su varia mágica, que de repente, ups, me borran de todos lados y jamás fui nada que una fantasía muy bonita para encerrarse el en cine. ¿Qué pasó? No sé, no me importa, pero nada de esas cosas pueden suceder a mis amigas porque me llena de CÓLERA y de odio y me voy a volver una asesina en serie del enojo, maldita sea, MALDITA SEA. 

¿Saben qué más? Al diablo, al diablo con todo esto, porque no puedo ver a mis amigas llorar, porque no puedo imaginar que pasaron así como yo, meses pensando en que las cosas de verdad iban muy bien y de un día para otro les clavaron la hoja oxidada y terminaron llorando por la noche, escuchando consejos de personas que jamás sabrán como demonios duele que un hombre te traicione asquerosamente mal. 

Oh sí, esos imbéciles amaron tanto a mis amigas que las dejaron como si no tuvieran consciencia ¿Se creen muy machitos porque hacen llorar mujeres diciéndoles que es para su bien? Pues JÓDANSE, ojalá una araña mutante se los coma a TODOS porque es lo más cobarde del siglo.

AJ. 

SUFICIENTE. 

Con amor,

Req.