Estéticas & Tedios

Comencé esta entrada hace unos minutos mientras escuchaba una canción desconocida de electrónica, pero no funcionó, todo estaba mal desde el comienzo así que lo eliminé y acá me tienen, de nuevo escribiendo a una alta hora de la noche. No siento ninguna clase de culpabilidad, no tengo colegio mañana pero el jueves me dolerá levantarme, he estado durmiendo a horas tardísimas desde que comenzó este largo fin de semana. He  vivido para levantarme, escribirles, escuchar música, leer, practicar mi guión en la obra y tocar mi violín. Me parece increíble porque con el paso de los días también mi vida se vuelve algo tedioso cuando no hay nada a qué dedicarme, necesito un poco de disciplina, por no decir que necesito del colegio, con sus clases inútiles, con algunos compañeros que me sacan de quicio, ya me entienden, necesito un poco de mi vida común y corriente que se acabará dentro de medio año.

Necesito un pan con chocolate y una buena razón para irme a dormir temprano hoy. Como dije hace unas noches, mi único problema es que me joden los ojos y bastante.

¿Les cuento algo curioso? Poco a poco me estoy civilizando más, no es que me haya considerado una salvaje todo este tiempo (solo una chica carente de delicadeza y dopada de sarcasmo), pero con el paso de los días ya he aprendido, por ejemplo, la bonita sensación de tomarse fotos, actividad que antes yo detestaba. Quizás sea mi ansia por plasmar imágenes y demás, tomarle fotos a las cosas es divertidísimo, a las demás personas igual pero a mi misma es una hazaña muy extraña (iba a hacer un comentario a cerca de mi ex pero lo dejaré para otro momento en donde hablemos de desgracia y superación já). Así pues, me he tomado fotos con mi violín Vladimir y descubrí una nueva adicción con los labiales de colores serios, único maquillaje que uso, ya que vivo en contra del delineador, de la base, de la máscara y demás cosas que la gente suele usar para ocultar su realidad. What the fuck? 

Además  de eso, he comenzado a dejar mis uniformes (polo negro, jean, zapatillas) para utilizar cosas nuevas y bueno, temo estar contagiándome de un raro sentido de la moda que podría ser un híbrido de Tim Burton, Lady Gaga y culturas orientales del rock (?).

Déjenme hablar mis tonterías, ya es algo tarde y mi mamá ya me dice que me vaya a dormir. Demonios, recién he comenzado mi partida de Solitario.

Es muy agradable estar aquí. 

Pienso en ustedes todo el tiempo ;)

Con amor, 

Req. 

Nude

Te levantas estirando los brazos y te sacas adorablemente la modorra de encima. Son las nueve de la mañana, no hay nadie en casa porque todos se han ido de viaje y a los que quedaron en aquella casa, no les importa mucho lo que suceda. Lima está gris esa mañana de domingo, no hay desayuno, pero sí un paquete de mantequilla con sal en la refrigeradora, café en polvo, agua fría y pan de ayer. Te chocas con una cadera mientras bajas de la cama y te ríes, porque parece que no se ha dado cuenta que ya estás despierta, que ya estás lista para un día nuevo lleno de curiosidades. Te rascas la cabeza, buscas las pantuflas con los pies desnudos pero no encuentras nada, de repente te das cuenta que hace frío y eso es porque estás desnuda de los pies a la cabeza.

Pero qué importa, si las ventanas están cerradas, si no hay vecinos en aquel apartamento y la desnudes es, así como los chicles debajo de las carpetas, algo usual.  Él también está desnudo pero poco a poco se va levantando, te mira, te sonríe muy cansado y te busca con las manos, balbuceando un buenos días opacado por una ridícula sensación de adormecimiento, como quien ha dormido por años, como quien piensa muy lento. 

Lo besas y caminas, así como papá Dios te trajo al mundo por la habitación, haces un lado las prendas tiradas por el piso, escondes las ya encontradas pantuflas de un patadón debajo de la mesita del pasadizo y vas a calentar el agua.

Te dará una neumonía uno de estos días, lo sabes, pero no te importa. Más pudoroso, él se levanta , se pone su bata, va a buscarte, te besa el cuello, lo haces a un lado, botas la tetera con el agua y así es, te sientas en la mesa de la cocina y lo sientes muy cerca, te jala el pelo y te pregunta si te gusta ¿Te gusta? ¿Te encanta? ¿No quieres más? Y parece que escucharas la música de fondo que tienen los ascensores que van al cielo, porque te encanta y no puedes decirlo. Te ahogas mucho en un placer conocido, espléndido, en el saber que no hay nadie en casa y  tu piel siente el frío de la mesa, el fuego de sus extremidades y el ruido leve del agua esparciéndose por el piso de granito, fluidos, líquidos, saliva, una Lima fría que amenaza con matarlos a todos de un resfriado mortífero. 

Le pides que se detenga, te bajas, buscas algo más que hacer y así desayunan pan con mantequilla y café, sin muchas palabras, se cuentan qué hicieron durante la semana, odio al profesor de biología, es una zorra, y yo detesto todo, solo quiero tocarte un poco más y así quizás  todo se enteren que te amo ¿Me amas? Como nada en este mundo. Y te ríes, como si fuera una broma, pero no de él, te ríes de la gente que no tiene a nadie, de los que somos miserables en el amor y de los que aún nos duelen los adioses, tienes algo muy asegurado frente tuyo, tienes un carrusel de placeres, líquidos, vueltas interminables que jamás acabarán en bonitos.

Tenías dieciséis años en ese entonces, Canaria. 

Y ese año, todos hablábamos de ti. 

Escupitajo #21

So fuck you and all we've been through...

I said leave it, leave it.  It's nothing to you. 

And if you hate me...  

then hate me so good that you can let me out.

Let me out of this hell when you're around

Damien Rice and Lissa Hannigan
Rootless Tree

Flemas De Madrugada

Van a ser la una y media de la madrugada, aquí en Lima, Perú, cuando todos estamos en pleno invierno, llenos de gripe y cansados de resbalarnos en las veredas empapadas por las mañanas. Pero eso no pasó hoy día, fui con zapatillas a la clase de francés, a dar un examen en el cual me pidieron poner manecillas a los relojes y no tengo la menor idea si lo di bien o no porque en español o en chino, soy un problema para dar la hora. Sí, pueden juzgarme sin piedad, debí de aprender hace mucho a no tener problemas con los relojes con manecillas.

Fui a la iglesia después de mucho tiempo de ausencia, la lección de hoy estuvo muy buena y la verdad es que me siento mejor, Kim tenía razón cuando decía que pasan cosas malas por alejarse.

Es una hora extraña y quizás inadecuada para ponerme escribir, pero he comido tanto popcorn en casa de mi amiga mientras observábamos 'La Ciudad y los Perros' para hacer una comparación entre película y libro, que siento que me falta el sueño. A penas me joden los párpados. 

 Tengo mis días libres, tediosamente libres hasta el jueves. Tengo que buscarme algo que hacer además de completar tareas y tocar en la madrugada, molestando consciente a mis vecinos con mi propia interpretación del coro de Judas Macabeus para violín. Déjenme ser, I was born this way. 

No les he comentado ni he publicado ninguna nota asquerosamente sentimental sobre el hecho que ha sido mi última asamblea y la nostalgia me atacó minutos después que todo terminara, pero no fue suficiente para hacerme llorar en serio, me sentí mal por eso, yo esperaba ponerme muy emocional. Pero de todos modos no hay nada (a parte de ese detalle) de lo que pueda quejarme, nuestra última asamblea por motivo del día del colegio fue espléndida hasta decir basta.

Lo digo porque la asamblea fue hecha crudamente a nuestro modo y sometida a nuestras propias leyes, es decir, nos hemos metido en un buen problema por ciertas cosas, pero todo eso lo vale, porque ya era hora de voltear el tablero. ¿Me dejo comprender en ese pequeñísimo detalle? Vamos, qué aburrido es pasar once años de tu vida sin hacer una maldad extrema que marque como fuego en piel de caballos la historia de tu colegio.

Qué infelices aquellos que nunca cometieron travesuras, porque de ellos saldrán las anécdotas aburridas en las reuniones. 

¿Un brindis por nosotros, los traviesos y malvados? Lo admito, necesito un poco de alcohol después de tantas emociones mezcladas. Es tarde, me siento áridamente sarcástica en todo, pero muy feliz, de acá me voy a dormir un sueño profundo de osa mayor, como la constelación.

Buenas noches (¿Noches? ¿Madrugadas?) a todos ustedes los que me leen porque les gusta y los que me leen porque les encanta llenarse de malos pensamientos contra esta pobre alma que, si algún día llega a dominar el mundo, va a patearles el trasero a todos sus criticadores.

:) ?

Abrazos,

Req. 

Mordiscos Pasajeros

Y ciérrame la boca de una mordida letal, 

con ese veneno grandioso que sale 

de los torrentes de tu mirada como río furioso 

porque yo te recuerdo así, tan fogoso 

cuando estaba oscuro 

y no parecías dormido 

Y cógeme las manos con fuerza, 

impide que me vaya volando, corta mis alas 

con el filo caliente de tus dientes de cristal

porque yo te recuerdo así, delicado 

cuando había luz por las ventanas 

y descansábamos a escondidas 

Y sóplame en el oído, 

con tu aliento reprimido de ansias, con hambre 

has que me carcajee casi en un paroxismo 

porque yo te recuerdo así, pintoresco 

cuando sonreíamos en infelicidad o desgracia 

y todo se arreglaba con agua bendita de nuestras bocas

Y clávame la mirada, 

que tiene la fuerza de una ola que asesinó castillos de pena 

has que me embriague de esos ojos negros  tan turbios

porque yo te recuerdo así, amado hasta la pasión ciega

cuando con tímida violencia hacíamos únicas las noches

y todo existía, 

en esa sensualidad de tus labios buscándome con sed 

Lo Etílico & Feliz

Fueron en los momentos de caída espiritual en donde me encontré con una invitación colorinche que me invitaba a hundirme en una noche de elixir, felicidad, saltos, luces, humo, cosas divertidas. Una vez un amigo, no sé si sabio o loco me dijo "Tienes 16, pórtate como tal". Lo dijo algo irritado, cansado de mi insistencia, hace años, cuando yo decía que 'jamás iba a caer en esas cosas malas para gente salvaje'.

Me volví una más de la tribu con el pasar del tiempo. 

A pesar de todo, no me considero una adicta, tampoco alguien enfermo en el sentido que no sabe controlar el consumo del alcohol. De alguna manera, me desespera que la gente censure por completo el hecho que se beba en las fiestas, mi papá lo toma como algo pasajero y normal, en su tiempo también lo había y bueno, qué se puede hacer, pero si alguna vez salgo gateando de una fiesta cuando me vaya a recoger, es probable que me bañe en agua helada y me prohíba ver la luz del sol. 

Consumir alcohol hasta perder la consciencia es cosa de gente muy peculiar, suele pasar, a todos nos ha pasado, pero la diferencia es que yo estaba con mi papá. Perder la memoria se puede volver peligroso, pero me parece increíble pensar que, después de tantos años de sueños, he vivido lo que es una fiesta de verdad en donde nos olvidamos de apariencias, de gordos, de flacos, todo es simplemente reír y ser feliz, muy feliz, por lo menos durante unas horas. Lo digo con una melancolía así porque hace años, las fiestas en mi realidad dependían qué tan bonita te veías, quizás solo así te podían sacar a bailar. 

Se acabó.

Las fiestas de ahora, mis queridas, anheladas 'reuniones' son solo noches enteras llenas de buena música en donde se habla, se ríe mucho y sobretodo, se toma. ¿La medida en cómo lo haces? Eso ya queda en tu propia decisión, yo a la una y media ya estoy de regreso a mi camita como una niña muy buena, já, pero de verdad que no me arrepiento de ninguna reunión. Es más, me atrevo a decir que las extraño.

Hubo un buen tiempo en donde estas reuniones abundaban. Yo terminaba en el sofá más cercano, hablando de Hitler con mis amigos, riendo y hablando mis malas palabras como si no hubiera un mañana, con el vaso en la otra mano. El Cubalibre es, sobre todas las demás bebidas, en incluso superando al vodka de cuatro soles, la bebida de mi juventud, el jarabe para la tristeza. 

Más de una vez me paré frente al espejo, me pinté un poquito los labios (porque odio el maquillaje) y me dije "Esta noche desaparecieron las penas".

Y pues, con esa clase de 'terapias' se me fueron muchos problemas, me ayudó a hablarme más con personas que antes sinceramente ignoraba. Las reuniones han hecho que estos años de adolescencia tengan un sentido distinto, mucho más colorido ¿Libre? Quizás. 

Yo sigo obedeciendo las reglas de mi casa sobre la bebida y lo demás. Jamás perder el conocimiento, jamás hacer el ridículo. Las únicas veces en donde me descontrolo son en los cumpleaños de mi padre, en donde ambos, cogidos del brazo, cantamos a todo pulmón las canciones que marcaron nuestra vida y reímos felices, como si nadie jamás nos hubiera hecho daño. 

Fusa

"No tengo un piano. Pero tengo un corazón al cual le sacaste las teclas" 

Req. 

Muy Derecho

Es curioso. Cuando cumplí mis dos pequeños años, mi papá me colocó su medalla del Colegio de Abogados en mi cuello y fue entonces que me marcó con un sello que creí por un buen tiempo que era solo una maldición. Pero no, supongo que no es así y que todo fue consecuencia de mi imaginación retorcida y quizás, esa antigua rebeldía que no ha cesado del todo pero ahora es mucho más racional. 

Este año me retiro del colegio y en las últimas semanas no dejo de pensar en que es una espléndida noticia. Me siento mala, por no utilizar el adjetivo 'basura' porque no me da pena el hecho de abandonar los salones y demás. Y en fin, es probable que esto me afecte en los últimos meses y me vean llorando como una Magdalena, pero has ese momento, estoy muy tranquila, muy feliz, lidiando con mis fantasías sobre el futuro.

¿Y mi futuro es? De pequeña quería ser abogada, no sé si fue porque admiraba (admiro) ciegamente el trabajo de mi padre o porque siempre amé defender a las personas. Después fue que me agarró (y me sigue agarrando erótica y pervertidamente) la onda bohemia y pensé que podría dedicarme a la Literatura el resto de mi vida, hasta que llegué a la conclusión que era imposible, porque soy una desgracia en gramática y la lingüística se lleva de la mano con la apasionante Literatura. Después me puse humanista y decidí estudiar psicología, hasta que analizando la situación, me di cuenta que aunque yo podría hacerlo, no es lo que estaba buscando.

Fue así como di millones de vueltas y llegué a mi cuadrado de "GO", como en los tableros de Monopolio. Y aquí me encuentro, segura que voy a estudiar derecho, que voy a ser abogada y pues, haré de todo para ser de las mejores. Será raro para algunos, pero estoy segura de mi decisión y pues, no falta mucho para dejar el colegio y ahí es donde comenzará la larga carrera hacia ese futuro que tanto saboreo y tanto temo. La vida universitaria me dicen que es como otro mundo y es como tener otra vida. Perfecto, porque eso es lo que he buscado y busco por mucho tiempo. 

Tengo una nueva serie favorita llamada 'Boston Legal'. La conocí en el Día del Padre y ahora no puedo dejar de verla ilegalmente por Internet, pero ya me compraré las cinco temporadas, por acá no más, a unas monedas. 

Dejo claro que estudiar derecho no me va a arrancar jamás las cosas que me distinguen, como escribir poesías, estar algo demente, tocar el violín ¿Cantar blues en la ducha? Son esas pequeñas cosas las cuales me levantan el autoestima. En un examen psicológico me salió que soy algo narcisista (mentira, dice que soy MUY narcisista ¿Ustedes creen? ._. ) y pues poco a poco comienzo a entender el porqué.

Pero esa es otra historia. 

No puedo dejar de sonreír cuando me imagino en los tribunales. 

Algo grande me espera allá afuera, yo lo sé. 

Y nada ni NADIE va a evitar que mis sueños se cumplan.

Risa Sincera

Y cuando decidas que ya ha sido suficiente,
podré esperarte de pie junto al alféizar
porque podré esperar todo el tiempo posible
tengo paciencia eterna, para las canciones,
para los flashbacks

Y cuando decidas que ya ha sido suficiente,
podré responderte las cartas que quieras
con buena letra y perfume de fresas, del antiguo
porque podré escribir toda la vida que me sigue

tengo manos eternas, para los poemas
para darte respuestas

Y cuando decidas que ya ha sido suficiente,
podré darte un abrazo si no me tienes miedo
sin odios pueriles, solo miradas curiosas
porque podré darte palabras de aliento todo el tiempo
tengo un corazón demente,
para ayudarte más allá de cuánto te odié

Y cuando decidas que ya me has hecho suficiente,
podré sonreír sin miedo, junto a la puerta
me encogeré los hombros, solitarios
porque tengo la mente frágil y el corazón viejo,
me olvido siempre que juré hacerte feliz,

Y cuando yo decida que ha sido suficiente,
levantaré la frente,
sin miedo, sin pesar a que me golpee el pasado
porque yo cumplo mis promesas, casi todo el tiempo,
y para demostrarte lo diferentes que somos
voy a cumplir mi promesa contigo

Decadencia Del Mundo Vampiro I

La primera película de vampiros que vi, fue el inmortal film de "Entrevista con el Vampiro", es solo que yo no sabía que se llamaba así ni tenía la menor idea de a trama. Con el paso del tiempo, comencé a ampliar mi conocimiento en el tema y he vivido el recorrido de los inmortales vampiros hasta ahora, en donde su nombre ha sido ensuciado y minimizado a seres vegetarianos de poca gracia y mucha belleza que vuelven locas a cientos de adolescentes y niñas que no tienen la menor idea de lo que es un vampiro en serio y apuesto que no saben quién  cojones fue Drácula. Perdón, pero el tema me molesta, pero falta un poco para mi crítica. Aquí solamente pongo un pequeño recorrido por las mejores películas de vampiros que he visto, desde su auge en el cine, hasta la Decancia Crepuscular. 

El épico e inolvidable Nosferatu (1992)

El clásico y severo "Drácula" (1931)

Los inmortales Lestat & Loui en "Entrevista con el Vampiro" (1994)

Tierna y épica "El pequeño Vampiro" (2000) con
la inmortal amistad de Rüdiger von Schlotterstein  y Anton Bohnsack

Oscura y llena de adrenalina, Selene en Inframundo (2003)

Sensualísimo y artístico, Drácula en Van Helsing (2004)

Moderno y puramente malvado, Drake, en Blade Trinity (2004)

En la vergüenza vampírica: Edward, en Crepúsculo (2008)

For You

Me acordé de ustedes.
Los quiero más de lo que se imaginan 

Preludios Carentes De Número

Anoche estaba casi segura que iba a entrar en un periodo de depresión. Ya saben, como en los viejos tiempos. Me he levantado sin ánimos de nada, me molesté a los segundos y saludé a mi papá sin mucho énfasis y mientras me iba a buscar mi libro yo pensaba "Perdón papá, porque si no te estoy dando felicidad es porque mi pena supera todo". ¿La razón de que ayer haya sido la noche más gris del mundo y que ahora me haya levantado con la pata izquierda? No tengo la menor idea.

César me dijo en la peluquería mientras me planchaba el pelo que a lo mejor "el violín me ha marcado" y yo le mandé amistosamente a tirarse de un puente, porque esa no es la causa de mi tristeza. Le dije a César que pasara un feliz día del padre y le agradecí porque hablar  con él me hizo mucho bien, ahora ya me di cuenta que al parecer fue mi imaginación. No estoy tan mal como ayer, quizás todo es biológico ¿Anatómico y un poco mental? No tengo la menor idea, pero estoy mucho mejor ahora. Papá se fue a almorzar con mi media hermana y sus nietos, tengo clase de matemática a las dos de la tarde y un largo camino que recorrer si quiero acabar el trabajo sobre María Alvarado & el Feminismo que me han dejado en Historia.
Anoche estaba practicando violín después de mucho tiempo. Sentí una mejoría, he perdido tiempo más no habilidad y en fin, me hace sentir mejor, aunque la sola idea de regresar con el Profesor (amistosamente llamado el Señor del Mal) me da escalofríos, con todos estos meses de ausencia no he demostrado otra cosa que el hecho que soy una cobarde, una gallina, me puse triste y por eso me dio miedo regresar. Cojudeces que pasan todo el tiempo, pero tiene que terminar. Juro que voy a regresar antes de Agosto, lo juro por la mitad de mi alma, créanme todos esta vez, porque estoy ya aburrida y triste de ver como todo avanza y yo parezco quedarme atrás porque no puedo superar mis pasiones.
El año se va terminando y con suerte, voy a superar el aislamiento por el cual estoy pasando en el colegio. Ya no hablo con mis compañeros como antes, imagino que es parte de este preludio que en realidad no tiene un número que le sigue, "una introducción a la nada", no hay depresión, no lo habrá, con suerte. Espero que mi papá pase un buen día porque se lo merece, a pesar de todo lo que hemos pasado y las diferencias abismales así como los parecidos irrefutables que tenemos, es un muy buen padre y le quiero demasiado.
Les deseo suerte a todos ustedes, pequeños, para que jamás dejen sus sueños y que NADIE ni NADA haga que se detengan, no hagan lo que hice yo: parar cuando menos debí. Pero ya saben lo que dicen, uno tiene que olvidar lo malo que ha pasado, pero nunca lo que te enseñó.
Anoche estaban dando "El Último Samurai" con Tom Cruise y aunque no termine de verla, me ayudó mucho a tranquilizarme.
¡El próximo sábado tengo un examen importantísimo de francés! Deséenme éxito, necesito de toda su buena vibra, como de costumbre, este lugar sigue salvando la vida.

Abrazos fraternos, 

Req. 

Escupitajo #20

Escribo desde la clase de inglés de mi colegio. Hay una gran posibilidad que esta entrada esté llena de errores (horrores) ortográficos, el teclado está perfecto para escribir en francés, pero es una làstima que no sea el caso.

Ha habido un eclipse hace unas noches y tuve la mala suerte de encontrarme indipuesta a salir al balcón para mirar el cielo. A penas me fije de la luna llena, sonreí y desvié los ojos, no puedo mirar mucho tiempo los astros o el cielo, creo que jamás he podido controlar esa sensación que me estoy yendo volando, lo descubrí a los 9 años en un viaje a Arequipa.

La exposición de arte salió con toda normalidad, intenté inútilmente de prepararme un café sola y me salió mal, pero lo superaré, todo porque recién esta semana aprendí como sabe un Altomayo con azúcar rubia ¿Jajá?

Al lado de Sandra, siento pasar las horas en la común clase de inglés en el laboratorio que es más una clase de aprender a likear en Facebook y visitar narcisísticamente quienes comentaron tus fotografías durante el dìa.

Ya he me aburrido mucho del mundo social del cyber, lo cual incluye al Facebook y al ya-no-usado HI5, pero jamás a ustedes, queridos amigos, este blog hace que mi vida sea menos aburrida, lo digo muy en serio, pero eso supongo que ya lo saben, no tengo porqué repetirlo tantaas veces, qué adulona de mi parte.

Estamos en crisis amigos míos. Una ola de tristeza amenaza con llegar cualquiera de estos días y temo no poder controlarlo.

Pero de eso ya hablaremos más tarde.

Con amor,

Req.

Te Escribí Un Final

Y tenía el rostro severo mientras me observaba hablar. Y yo pensaba, cuánto le amo y cuánto daño le voy a hacer, que qué extraño será verla llorar, porque no falta mucho, no falta mucho para ese final. Y parece que el monstruo que habitaba en mi hablaba y cada palabra era una cuchillada, yo la veía sangrar en mi delante, se cogía de las manos, estaba tan firme, con la frente en alto, los ojos humedecidos, haciéndose la valiente, tragándose los malos pensamientos, como la heroína que quizás sí logró ser, al final, cuando le di la estocada final.

Tenía los ojos negros brillando detrás de las gafas, las uñas descuidadas casi moradas, los labios sin pintar. Todo fue ficción, pequeña, todo fue una historia, como esas que escribías, es hora de hablar, hora más bien, de que me escuches porque ya no puedo más. Y hablaré hasta que envejezcamos y cuando por fin llegue el momento de morir, me voy a callar, para que no sufra, para que no llore tanto, porque así voy a encubrir esta hazaña que no tiene nada de heroico y sin embargo, me causa un sucio orgullo.

Soy muy hombre, porque le digo la verdad y le ahorro el sufrimiento de la mentira. Soy muy hombre, porque prometí con todo lo que me quedaba y ahora rompo las promesas, así, como los machos, como los valientes, como los adultos, destruyo los juguetes de los niños para que crezcan. 

No puedo decir que lo siento, porque no lo hago. Sería mentirle una ves más, pero lo haré, le pido perdón, qué importa ya, si esta es la última vez que la voy a ver. Ella lo dice, con la mirada, con su boca, con sus mejillas pálidas que poco a poco se poblan de lágrimas, y me dice porqué, me pregunta una razón y no sé que contestarle. ¿Decirle la verdad? Me agarro de mi valor de hombre y ya está, no le amo, se acabó y ya no tienes porqué amarme tampoco, no queda nada de qué hablar ahora, no quiero quitarte tu tiempo, lo siento mucho, jamás existimos, olvídate de esta tarde y todo estará bien.

Y soy muy hombre, porque yo no puedo ponerme en su lugar, estaré protegido quizás de sentir un dolor parecido, pero soy muy consciente que le he hecho un gran daño. Pero no hay nada que pueda hacer. 

Salgo de su casa como el héroe de la historia, hace viento, se termina el verano y no queda nada.

A la mañana siguiente voy a despertar más tranquilo de lo usual, ya no tengo porqué sentirme culpable, no le estoy mintiendo más.

Dejarla morir y ansiar locamente que me olvide.

Y soy muy hombre, porque me aferro a la esperanza que no me odie y que algún día, vuelva a amar, aunque yo le haya demostrado que el amor no es más que una mentira. 

"Be Happy"

Mensaje de un viejo amigo en clase 

"Me dices, mi querida Requiem, que estoy cometiendo un grave error. Pero no, la verdad es que soy consciente que todo va muy bien. Tienes razón cuando dices que efectivamente, soy un estúpido, un idiota, un tipo embrutecido por el narcisismo y todo lo demás. Tiene mucho sentido, porque así soy yo. Sigo pensando que las mujeres son para consolarle a uno, para estar en casa, para cuidar a los hijos y para hacernos felices, sigo creyendo también que las ricas y las culonas son para la adolescencia, que las perritas son las mejores y ya de viejo tendré que buscar a una mujer buena de verdad, alguien cuerda, alguien con los pies en la tierra.

Es por eso, mi querida Requiem, que jamás estaría contigo ahora.

He llegado a la conclusión que tú no eres una chica con la cual uno simplemente 'está y luego le corta'. Pareciese que estuvieses echa para la eternidad, a tipas como tu uno las busca ya para formar una familia, con ansias de estabilidad. Mírate, serías una madre estupenda, tienes futuro, eres inteligente, no sé la verdad porqué te deprimes cuando ves que muchos no te hacen caso a esta edad. Tu viejo  te lo dijo, todo tiene su tiempo. Míralo de esta forma, cuando seas profesional y le rompas las pelotas a todos con tu éxito, te van a llover pretendientes. Mientras tanto, qué cojones con el resto. Soy tu amigo y por eso te lo digo, sinceridad se paga con sinceridad, tú me recuerdas cuando me pongo más imbécil de lo común y yo te hago recordar que no tienes porqué deprimirte por estupideces. Olvídate de todo, pero si alguna vez tienes problemas con un idiota en tu vida, no te olvides que soy y seré tu gran amigo.
Sin problemas le podré sacar los dientes a cualquier estúpido que se sobrepase.
Porque, como dije antes, tú no eres una chica con la cual uno puede engañar, tampoco eres para jugar, mucho menos para bacilarse y luego olvidar. Así que no dejes que ningún infeliz te utilice, aléjalos, más bien, de tu vida. Eres demasiado inteligente como para sufrir por cosas que no valen la pena, dentro de unos años te burlarás de todo esto, porque en la adolescencia todo es un juego, todo es un bacilón y yo sé que no te agrada eso de andar jugando todo el día, pero el mundo real es así. 

Y yo tengo fe en que vas a estar bien. Acuérdate de mi cuando seas famosa, oye tú, no vayas a olvidarte de tu querido amigo el machista embrutecido :)"

Con sincero cariño, 

L.B

Sin Filtro

Berlín, 2008

Hoy es una noche para ejercitar los ojos. Para sentarme a fumar, aunque jamás lo he hecho como debería, no sé lo que es tragar el humo, esperando que sane con su veneno los agujeros del alma. Me sentaría entonces en la ventana y me pondría a fumar, a fumar y a fumar hasta que se me nuble la vista, hasta que todo sea niebla, hasta que me duela.

Si es que alguna vez llego a sentir un dolor más hondo que éste.

Y tocan boleros en la radio. Yo me pregunto por qué justo ahora tienen que cambiar los tiempos, hay mucho viento, mis dedos se ahogan en nicotina y yo tengo el rostro serio, no soy nada más que el recuerdo que fui ayer y es bueno saber que no estás aquí para observar la desgracia en la que me he convertido.

Aquí en el fondo, el fondo que tú conoces de memoria, con sus caminos, con sus ríos, con sus agujeros, en ese fondo que tanto amábamos antes, ahí es en donde posa la ruina de mí misma. Salgo en todos lados, me saludan extraños en la calle y me felicitan gente de todas las edades, los niños ya me dicen señora y algunos dicen que quisieran ser como yo. Ojalá pudiera detenerlos ¿Por qué alguien quisiera terminar como yo?

Ninguna dicha me hace superar por completo el vacío que me nace, ese vacío con patas, con ojos, con columna, con nervios y con tendones, ese vacío que me consume. Ya no queda nada de mi, olvídate de quién fui, de lo que hice, de lo que dije, porque ya nada tiene el mínimo sentido; no ahora, que he matado lo que era antes.

Escucho boleros y fumo como jamás he fumado. Qué bien que estás lejos, para que no veas el naufragio que ahora soy, qué bien que ya nada te importa, que todo es feliz porque han pasado 20 años y ahora sí puedo creer que jamás nada fue cierto, ni conmovedor, ni real. Algo digno de ser escrito, narrado, llorado a sangre por el resto de la eternidad.

Me parece increíble, porque jamás he fumado de esta manera, qué bien que me morí para ti hace tiempo, debe de ser bueno quitarse ese peso de encima. Cuando mandé esa carta hace años diciendo que sí, que todo estaba bien, estaba dando mi mentira maestra.

Jamás he dejado de sacrificarme para que duermas tranquilo por las noches, después de tantos años.

Pero creo que ha llegado el momento de terminar con aquello. Dejo de preocuparme, dejo de ser la mártir, la mujer que amó, lloró, perdonó y se sienta a esperar.

Se terminó mi teatro, después de 20 años.

Ésta noche, antes de morir envenenada por la ponzoña del cigarro y de tu recuerdo, declaro oficialmente, que no te voy a olvidar jamás y así, sellaré el egoísta sentimiento, de hacernos sufrir por siempre.

Passive / En Crudo

La razones por las que a veces me porto como la mujer más tonta del mundo, van desde que guardo sus cartas cibernéticas en una carpeta que jamás abriré de nuevo, hasta que tengo un chocolate envuelto en platino oculto detrás de un libro de Isabel Allende en mi habitación, un chocolate que era parte de esa caja violeta que mi mamá destrozó tres días después del Pequeño Apocalipsis Emocional en el que me encontré (si mal no recuerdo) los últimos días de Febrero. Otra razón es porque todavía está aquí, no de la manera ridícula y absurda que sospechan, ah no, me refiero a que me acuerdo muchas veces de una serie de memorias y todo da vueltas, se siente terrible a veces, pero he aprendido a controlarlo con el paso de los días, ahora que me doy cuenta, de los meses.

Otra razón es porque para postular para un personaje en el teatro del colegio, traje a mi mente todas las escenas  buenas de nuestro pasado. ¿Creen que funcionó? No, claro que no, intenté hablar con todo el dolor del mundo y no funcionó, yo sospecho que es, porque a él le debo mi insensibilidad actual. No tanto como todo en general, si no con las personas, siento a veces que no confío en nadie, pero sé que no es cierto. Hay muchas personas buenas a mi alrededor, es solo que a veces me oculto demasiado en mis libros, en mis cuadernos, me aíslo porque si no me hablan tampoco tengo ganas y en fin, me la paso como una clase de hongo nómada todo el tiempo.

No se lo debo a él. Eso sería darle demasiado crédito.

Lo que sí debo de admitir, es la gran cantidad de poemas, cuentos, frases y acciones locas (quizás desesperadas) que ocurrieron después de ese fatídico, pero muy útil día en que todo terminó. Me sorprende a veces cómo me lo tomo ahora. No le detesto, no le deseo que un camión le pase por encima, no, nada de eso, ya no tengo seis años para estar imaginando a la gente incendiándose ni nada por el estilo. Eso es por un lado, hay muchas cosas, muchos aspectos en que cambié gracias a él, pero no, como ya dije, eso sería darle demasiado crédito, ya se terminó su protagonismo en este blog y en mi vida en general, es ahora una palabra clave, algo divertido que contaré a mis hijos/nietos/bisnietos en el futuro.

Honestamente no sé qué clase de fuerza ridícula me ha hecho escribir esta entrada, es probable que me arrepienta con el tiempo, así como es probable que se quede aquí por el resto de la eternidad, o hasta que me eliminen el blog porque  emano demasiada... ¿Demencia? No, digamos que solo revelo secretos todo el tiempo. 

Ridículamente, yo le prometí que iba a ser feliz, aunque sé que no le importó o por lo menos fingió una hiriente indiferente para hacerme enfrentar más rápido la situación. Agradezco su frialdad, por fin lo comprendo, todo de golpe es mejor, lo asimilas de una vez y adiós, el tiempo pasa.
Es solo que a veces, mi alma de mujer tonta florece, y se me olvida, que todo fue por mi bien. 

Cartas A Sarah IV

Querida Clío:

Cárdenas, no sabes lo feliz que me hace haber recibido una señal de vida tuya después de casi dos años (Me pregunto si será una exageración). Han pasado muchas cosas desde la última vez que nos vimos, ya no me acuerdo si fue la vez que comimos pizza con cubiertos de plástico a unas cuadras de mi casa, o cuando tomamos un caldo de gallina mortal y las dos andábamos en la onda de estar enamorándonos como pequeñuelas. Tiempos raros que supongo, no se van a volver a repetir.

Daria Morgendorffer 

Te confieso que siento que hemos envejecido (sí, más todavía) pero de una manera distinta. He estado leyendo tu blog, pensando que podría enterarme de más cosas y hasta donde sé, han habido personajes de  toda clase en tu vida, personajes que aún no conozco, pero espero que me cuentes algún día de estos. Tienes razón cuando me dices que ojalá todo pudiera regresar a la normalidad. 

Me pregunto si alguna vez existió una normalidad.

Pero comprendo tu punto, yo también te extraño, no seamos analíticas, dejemos la búsqueda de la lógica para después, no sé nada de tu vida, que horrible, ni siquiera tengo el número de tu casa.

Hey, me acuerdo de una de las últimas frases tuyas que leí "La próxima vez, enamórate de alguien normal". Já, Sarita, no me voy a cansar de alabarte por esa frase tan épica jamás, por más que te aburras de mi sobonería. Tú me entiendes, no tengo porqué alargar la cosa, he sido mil personas desde la última vez que te vi, me he portado de mil maneras, he rejuvenecido así como he envejecido, han pasado tantas cosas que me he olvidado por completo que tengo 16 y en fin, tú me entiendes. Una entrada de blog no es el lugar adecuado para filosofarte sobre las cosas que me pasan todos los días. Hoy me deprimí mucho por culpa de la energía maligna y el karma negativo de ciertas personas, pero con las horas me pude reír en paz. 

No hay nada como reírse, supongo que te acuerdas del "BIG BLACK DUDE" y otros chistecitos por teléfono que compartíamos hace  tiempo. 

Te extraño, pues, Sarita, espero volver a verte uno de estos días. Ya te dejé mi número de teléfono en un comentario. Como ya he dicho antes, voy a ir a buscarte cuando el colegio no me absorba por completo. 

El clima está perfecto para un café con galletas y mucho sarcasmo.

Pero burlarse de la humanidad y de la gente tonta, no es lo mismo si no estás por aquí. 

Abrazos tenebrosos pero cariñosos, 

Req. 

De la épica serie "Daria" 

Escupitajo #

Escribo desde la computadora central de mi colegio. Es curioso, porque la pantalla es de un verde enfermo muy desagradable, esta máquina está malogradísima, pero es superable.

Hablando de superación, quiero decirles que he cerrado un ciclo maligno de mi vida. Jája, sí, tengo muchas ganas de reírme del asunto, en especial porque ¿Saben qué? Dentro de unos años me voy a matar de la risa de todas estas cosas, quizás lo peor que ahora me pueda pasar, es filosofar y temerle al futuro de mi vida, y bueno, eso tiene que ver con una pequeña recaída que tuve el sábado por la tarde. Lloré mucho, pero me sané, a veces me tan crisis inexplicables, nada que no se pueda arreglar.

Regresando al tema de la superación, creo que tengo que tengo que comenzar a crecer en todos los sentidos. Puede que a veces me haga la muy mayor, la muy vieja pero en algunos aspectos estoy más inmadura que una manzana verde de Susana Villarán.

Lamento (esas disculpas van al aire´) haber tenido que envenenarme todo el tiempo con cosas sin sentido ha sido solo parte del proceso de mi crecimiento. Veré todo del lado científico, anatómico ¿Psicológico? Me voy a dejar de tonterías, porque nada de lo que haga ahora va a cambiar sinceramente la situación en general. Si has seguido este blog por mucho tiempo, es probable que me entiendas y (si te gustaron mis poemas depresivos) me detestes, porque los golpes en la vida sirven mucho para inspirarme, pero sin dañinos al fin y al cabo. 

En fin, me retiro, ya va a sonar la campana, pero ha sido un gusto venir por acá. 

Alejandra, Lydia y Karina hacen los resúmenes de física a unos metros de mi y yo hago un ruido insoportable con las teclas.

Todos crecemos, amigos míos. 

Solo que es un proceso tan largo, que podemos vernos como niños eternos. 

Amorosamente, 

Req.  

Después De La Tormenta

Terminado el periodo en el cual todos se sacaban los ojos en mi país, yo creo que todos podemos ser amigos de nuevo. Por más que la gente de mi edad no vote y sea, de alguna manera, insignificante para el gobierno (a meno que se necesite hablar sobre el futuro, oh futuro, de mi país), han habido amigos míos que han cortado relaciones sociales e incluso se han dado el lujo de eliminar a mucha gente de sus vidas por culpa de las elecciones presidenciales. La famosa segunda vuelta se ha terminado por fin, ya no más propagandas, aunque demore un tiempo quitarla de la ciudad, no más gente peleándose en cada kiosko de las esquinas. Es probable que todo regrese a la normalidad (si es que alguna vez existió una normalidad), los amigos se saludarán de nuevo, la gente volverá a pararse frente a los kioskos para ver calatas y nostros, en el colegio, dejaremos de discutir en cada clase.

Ollanta Humala será presidente, técnicamente ya es, el presidente de mi país y no tengo nada en contra de esto. Me sorprende que las predicciones (aunque no sean confiables) del vidente Dos Santos se hayan equivocado tanto. Keiko Fujimori se quedó muy lejos del sillón presidencial e imagino el sabor amargo como café sin azúcar que estarán pasando todos sus seguidores. ¿Saben qué? Esta semana me he ganado unos diez soles porque aposté a que Humala ganaría, estaba segura de eso.

Como dijo una vez un hombre inteligente, la voz del pueblo es la voz de Dios.

Es curioso porque toda la gente que involucró a Dios en el asunto del futuro de nuestro país y en realidad confiaba tercamente en un candidato, debe de estar mordiéndose la lengua, intentando no decir "Dios, éste no era el plan, pues".

Han sido las semanas más conflictivas del año. Ésta última semana, sí que ha sido totalmente deastrosa, han habido toda clase de pecados, de amarguras, tristezas y peleas fugaces pero profundas. Me siento ahora en el piso de mi cuarto a escribir, esucho a mi papá dictar a una señorita que tipea sus trabajos y en fin, es un domingo muy tranquilo, me alegra que nadie esté triste (a excepción de los Fujimoristas). Mañana no hay clases en mi colegio. Será raro ver a todos después de estos cuatro días de ausencia. Tengo una poesía y un resúmen de física esperándome.

Es extraño escribir estando tan calmada, tan cansada, quizás.

Me voy a tomar una Coca Cola helada.

Tengo un nuevo presidente.

Rootless

Pensado, de alguna manera, en Sarah

Amelia dejó la cabeza caer, mientras tocaba el piano. Uno podría mirarla y decir que siempre ha sido una persona tranquila, que es una chica muy feliz y capaz.

Y lo es.

Jamás ha estado más tranquila que esa tarde, porque todos sus planes están yendo tal como siempre lo soñó, desde ese fatídico Enero en donde de una estocada, como en las corridas de toros, dejaron que se desangrara a la mitad del ruego. Sus amigos y su familia fueron su público favorito, nadie podía hacer nada, pobre Amelia, está tan triste y finge estar tan feliz.

Hasta que ella también se creyó su teatro; ahora, está tranquila, silenciosa, concentrada en el vacío de su habitación, porque cuando toca parece que nada existiese. Antes, Amelia tenia un motivo por el cual tocar, tenía una imagen que podría aparecer en su mente con cada nota, cada arpegio tenía un sentido, ahora, cuando abre su libro de partituras y asienta los dedos en esas teclas, parece que lo hiciera para sobrevivir al teatro en el que su vida se ha vuelto. Ya no piensa en nadie cuando toca, pero de todos modos se sonríe, porque todo está saliendo como alguna vez lo vio en sueños.

Y aunque él le pidió que olvidase las cosas, ella se guarda ridículamente una pincelada de recuerdos. Tiene un chocolate envuelto en papel platino guardado en el último cajón de su cómoda, como si fuera a ayudarla a sanar, pero todo es parte de su plan.

Llenarse de odio hasta el límite de la insensibilidad. Amelia toca el piano y está a punto de reírse sola, se plan es hacerse detestable, malvada, tan insoportable. Solo así quizás la dejen en paz, cree que el odio es la mejor manera de solucionar las cosas, el cariño la ha dejado tan demente, tan desequilibrada que el otro lado de las emociones, el contraste, ahí es donde se queda toda su esperanza.

Siempre ha sido una chica rencorosa. Va a la universidad, regresa, toca, hace tareas, se llena de rencor con cada viaje en autobús y cada problema ajeno que le cuentan, intenta encontrar fuerza en sus amigos y lo consigue, les chupa la energía, se ha vuelto una sanguijuela espiritual, de alguna manera.

Amelia deja de tocar y se queda en silencio, cree que va a llorar, pero no funciona. Está siendo una perra inmadura y rencorosa a propósito, todo es un teatro, todo es parte de su plan.

Cuando Erick la odie y la encuentre irreconocible, podrá darle el golpe venenoso en donde él creerá que se enamoró de una persona que jamás existió.

Da capo.

Escupitajo #18

"No puedo olvidar la tristeza que pasé, 

porque ahora la prostituyo entre mis pensamientos para escribir poemas."

Requiem. 

El Verbo Amar

¿Te acuerdas? 

Me da miedo el verbo amar,
desde que conocí y me olvidé mágicamente de mis fantasías
me da miedo escribir "amamos" en vez de "queremos"
porque siento que todo puede desmoronarse
como las historias de los promiscuos
y la inocencia de las colegialas uniformadas

Me da miedo el verbo amar,
desde que siento que ya no siento nada
parece que todo hubiera desaparecido desde que te fuiste
toda la inmundicia de mi espíritu
digamos estoy mejor, impecable,
como las hojas donde escribiste tus promesas

Me da miedo el verbo amar,
porque lo escribo sin sentirlo, porque lo hablo sin tibieza
no son fingidas las veces en que cierro los ojos
porque creo que vas a desaparecer por completo
porque en la oscuridad, dejas de ser una pesadilla

Me da miedo el verbo amar,
porque me enseñaste a utilizarlo hasta en juegos, en sueños
y me ilustraste en lo monstruoso de ser humano
en el infierno de los sentimentales
y porque amar, que rima tanto con odiar,
es algo que quizás no vuelva a suceder en mi,
ya nunca jamás