Lamento mucho ser incapaz de escribir mucho en los últimos días. He tenido varios feriados, un fin de semana larguísimo y he sido incapaz de entrar acá, tener las agallas de escribir todo lo que he estado pensando, haciendo, no lo sé, la verdad es que ya no sé nada.
Sufro de una clase de bloqueo sádico, solamente puedo escribir poemas, dibujar, leer, lo de siempre, pero ya no puedo hacer cuentos. Es muy serio, ya no puedo hacer cuentos. ¿Se dan cuenta de lo crítico de mi situación? Siento como si hubiera perdido un hijo, como si hubiera estado sintiendo nada más que patadas fantasmas de un feto que se extinguió en la sangre de mi viente.
Oh, es que he estado muy triste últimamente. ¿Será eso? Hago de todo para pensar que no estoy pasando por una depresión, no es momento para deprimirme como en los viejos tiempos, de bloquearme por meses, golpear las teclas de mi teclado cientos de veces porque no puedo terminar "El lago de los cisnes" sin parar en el acorde C#7. Maldición, estoy muy enferma, tengo algo malo en mi cabeza y no sé que es, todo me irrita, todo me des-inspira y ahora en lo único que pienso en el colegio,en entrar en la universidad, que nadie me moleste, en regresar a mis clases de violín, levantar la frente y caminar sobre la cuerda floja. Me irrita que mi papá esté hablando por teléfono ahora mismo y grite y grite y no se calle ¿Qué tenemos la gente de esta familia que jamás hablamos en voz baja? Carajo, detesto esto, necesito silencio para poder continuar y siento que en cualquier momento voy a estallar como una mina nazi.
Mi mamá me compró un poemario ayer, me siento muy bien llevándolo a todos lados, es excelente, ya les daré mi comentario, hay poemas de muchísimas personas que amo platónicamente, incluyendo a Andrea Cabel (ex alumna de mi colegio) y Blanca Varela. Hay un poema de la poeta Cornejo que habla sobre que fornicó con muchos hombres y que en fin, fue la mala mujer de la historia. ¿Saben qué? Muchas veces no soy lo suficiente mala, a veces me paso de buena, de cojuda, en fin ¿de idiota? No tengo la menor idea, pero la bondad de mi corazón va a matarme un día. Antes de eso, supongo que será necesario una prueba de fuego, una manifestación de frialdad tan inhumana y brutal que demuestre que no me dejo pisotear por mis emociones.
Pero eso suena muy drástico, muy fantasioso.
Mañana regreso al colegio, le tengo miedo a seguir sin escribir, a ir a ver a la profe de Comunicaciones y decir "Miss, no sé que poema voy a presentar este año". Demonios, extraño a Sarah, extraño a muchos amigos y a otros los deseo lo más lejos posible, sí, porque como ustedes sabrán, cuando las serpientes pican lo más lógico es alejarse o cortarles la cabeza con un machete. Soy una inmadura, soy una pequeña rencorosa sin ánimos de aceptarle vainas a nadie.
Ni siquiera puedo aceptar mis propios líos existenciales.
Ojala puedan desearme mucha mejoría, deseen a mi persona, estabilidad psicológica, mental, musical.
Tengo que vivir hasta tener 18 años.
Solo ahí compraré todo el alcohol que me de la gana para matar a los fantasma de mi infeliz vida.
¿Qué? LSDJKF Olvidenlo, lo que pasa es que sigo algo triste (¿algo?) siento que ya no puedo hablarles de nada serio, que me estoy derrumbando, que estoy transformando en mi Noche de Cristal en otro blog cualquiera que aguanta cojudeces de adolescente.
No deseo eso, tengo que cambiar de alguna manera mi neutralidad fatídica.
Suerte en sus vidas, espero que jamás pasen por lo que estoy pasando yo.
Abrazos débiles,
Req.
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