¿Dónde?

Me pregunto dónde habrá quedado la mejor poeta, la que hacía llorar con sus escritos, esa, la del blog bonito que en fin, siempre había sido fascinante. ¿Dónde quedó esa chiquita de lentes, la que entraba a clases en silencio y luego se iba, tropezándose torpemente con su estuche? No sé, no tengo la menor idea, pero lo último que escuché, era que había cambiado tan radicalmente que nadie la reconocería. Lo único que hasta ahora porta, es esa terrible frialdad de su mirada cuando da reojos a las cosas que hirieron su vida como fierro caliente. Qué desagradable, a veces me gustaría saber qué carajo pasó con ella, se supone que la exaltaste mucho, que era muy especial, muy divertida, muy todo.

El todo se convierte en nada, todos se van al demonio y en fin, parece ser que no es culpa de nadie. ¿No? No. No es culpa de nadie salvo de un término llamado mutismo e indiferencia, las dos mejores armas de la persona que desea escapar de un pasado doloroso. ¿Un crimen? No, mas bien es solo una estrategia para gente débil de corazón. Gente débil como tu, como ella, como yo. Nadie puede culparlos a ustedes, se supone que el destino decidió hacer una atrocidad que dejó a todos sus amigos con la boca abierta, a sus amigas con la mirada brillante, tapándose el rostro y diciendo "¿Por qué hacen eso?" 

Sería bueno que fueras tú a responderles, amigo mío, tú deberías de tener todas las respuestas a las dudas. Pero parece que no es así, también eres parte del enigma, qué decepcionante sería para ella saber que las respuestas han desaparecido del todo. Ella la no llora, tenlo por seguro que lucha mucho, ella, la poeta que era tan amada, tan soñada, que se veía tan pero tan pálida en la esfera nublada de la luna. 

Patrañas. 

Lo único que puedes explicar, amigo mío, son los detalles de esas patrañas. Es una pena, porque hasta yo te creí cuando me llamabas por teléfono y tenía escuchar, juro que te creí, fui igual de ingenuo que la alondra que mataste de un tiro. ¿No te gusta que te lo repita, amigo mío? Es una pena, porque así como te dedicaste a decir verdades al aire cargadas de pólvora, te toca escucharme, te toca reconocer una vez más, porque sé que ya lo sabes, que has hecho algo horrible. 

¿Dónde quedaron  esas hojas de las que ella me habló? Dijo que se demoró una noche haciéndolas, pensándolas. Apuesto media alma que las has quemado, las has botado después de unas lágrimas de hombre, sí, porque no he venido a burlarme de ti, amigo mío, solo a refrescarte la memoria. 

¿Dónde quedaron los colores anaranjados del cielo? ¿Los atardeceres? ¿Tus patrañas gráficas? Perdón, no me quiero reír de ti, no quiero, pero en mi mente no entiendo lo que hicieron, lo que hiciste, qué carajo pasó, nadie me responde. 

A ella le ha dado amnesia, está más indiferente que nunca, no me habla, no me contesta, evade las respuestas y tiene un chocolate en platina arrimado al fondo de sus libros. ¿Lo dejará hasta que el polvo y las arañas se lo devoren? Ojala, porque si lo come, moriría envenenada por el hambre del pasado. 

Me acuerdo que le dijiste algo muy curioso. "Nunca me digas adiós".

Ahora sí me río, porque eres uno de mis pocos amigos que contradice de una manera tan drástica.

Ojala que la poeta se sane, de verdad, qué fatal, así es la vida, todo fue por el bien de los dos, lo comprendo. 

Ojala la poeta ore mucho por tu vida, para que Dios no te castigue como te lo mereces. 

Buenas noches, amigo mío. 

Caminaba

Caminaba por la calle oscura de regreso a mi casa. Había dejado atrás la sala luminosa de la peluquería, las luces blancas colgando del techo en simpáticas esferas, mis bromas sarcásticas con César mientras  el pasaba la secadora caliente y me peina, parece que va a quemarme el cuero cabelludo y las orejas, pero él solo me peina y comenta, paso un buen rato viendo a las las señoras entrando y saliendo por el espejo. Caminaba con mi libro apretado al pecho, el viento me golpeaba y después de mucho tiempo, me sentí asustada de la oscuridad que me rodeaba. Jamás ha habido nada más triste que caminar sola, caminar sola en la calle con la luz amarilla de los faros, la sombra desoladora de los árboles desnudos en las paredes de esas casonas viejas, altas, descuidadas y de colores enfermos. Suspiro y camino y veo a las cucarachas saliendo de la tierra, como para recordarme que aún hay cosas espantosas en el mundo y jamás van a desaparecer. 

Me entran ganas de llorar, miro hacia mis costados pero no hay nadie, el hombre que camina detrás mío puede que sea nadie o puede que sea un viejo amigo de mi papá, el mundo es un lugar muy pequeño pero aterrador para la gente como yo, los que le tenemos miedo a todo lo que se mueve, porque puede hacernos daños. Aprieto mi libro, tengo ganas de darle un beso en el lomo, como si fuera un fiel compañero, el hombre cambia de camino, sigo caminando, se me cruza una pareja, los ignoro, pasa una anciana que cojea y me compadezco de su soledad, me relaciono con ella, me anexo a toda la gente triste que camina sola por las calles oscuras.

La llave de la casa cuelga en mi cuello, hace mucho frío. De repente siento un pesar desagradable en el pecho, una mezcla de pena con miedo, pena de mí misma, de mi situación, de los árboles rodeados de meados y de basura, de la pareja que ha comenzado a discutir a unos metros de mí y yo solo solo puedo desear estar sorda, olvidarme que la gente se ama, porque he perdido toda fe en ella. Tengo mucho frío, se me hielan los pies, el portero del casino me mira, me reconoce, se hace el loco y yo sigo caminando. 

Abro la puerta y no hay arañas ni escorpiones, hoy es una noche sin luna, nada peculiar, nada hermoso en el cielo salvo el humo que me ahoga los pulmones y me intoxica más de lo debido. Las luces de la ciudad me abrazan y con un violento empujón, me lanzan hacia el interior de mi hogar. No hay nadie en casa.

Me siento en el sofá a leer, de repente siento que estoy temblando.

Comienzo a sospechar que he perdido toda cordura, por lo menos, por esta noche. 

Cyber-Note

Que difícil es escribir desde un y teclado táctil. Me alegra tener esta forma nueva de escribir. Tendré que acostumbrarme a los errores y el tic tic insuperable. Cuando me de insomnio ya se a donde recurrir. Buenas noches a todos, jamas olviden que odiar es malo y el alcohol en exceso puede ser extremadamente dañino. Gracias a mi padre por este útil regalo, esta noche he ido hasta la avenida Veronica en París,Francia com tan solo unos clics y la ayuda de Google desde este IPod. Perdonen si sueno súper atrasada en lo tecnológico, pero siempre he sido algo cavernícola.



Abrazos nocturnos,
Req

Garabatos Sin Borrador

Cuando la Canaria quedó embarazada nos dimos cuenta que éramos más brillantes de lo que los profesores creían. ¿Por qué? Porque simplemente nos habíamos encargado de aconsejarla de varias maneras, ya sea con consejos tranquilos y la Biblia en la mano derecha o con insultos vulgares a la mitad de las escaleras. A nadie le sorprendió la noticia, la vida de la Canaria era, en una palabra, pública y vergonzosa, los únicos que jamás se enteraron de sus travesuras fueron quizás los mocosos de primer año y los profesores ausentes que a penas la conocían. Oh, pero el resto sí que tenía una idea muy clara como el agua de quién era la Canaria y de lo que hacía. 

No tenemos un punto de origen en esta historia, nadie honestamente se ha preocupado por hacer una línea del tiempo sobre su vida, pero los hechos salen al aire en cada fiesta que hay, en cada chismorreo fatídico y venenoso que se desliza como cobra entre nuestras lenguas. La apreciamos (la apreciábamos), pero el hecho que quedara embarazada fue demasiado. ¿Saben qué? A nadie le dio la mínima lástima, si alguna vez alguien dijo que qué pena que eso haya sucedido, quizás fue un escupitajo de diplomacia y educación. "Perra, ya se sabía que eso iba a pasar" comentaban los hombres, llevándose sus mochilas al hombro y desapareciendo por el pasadizo angosto. ¿Lástima? A mi lástima me da el hijo que va a tener, debe ser malísimo, ella sigue siendo una engreída domina-todo y definitivamente una roca sería mejor madre. Sonará cruel, pero es cierto, hemos gastado muchos años aconsejándole y ella nos ha dado una cachetada revolcándose con el señor no se quién. La verdad es que conocemos al padre, pero ya nadie le habla, nadie le va a dar felicitaciones ni pésames, qué pena pensar que ambos son (fueron) nuestros amigos de infancia.

La Canaria quizás  merecía este golpe fatal en su vida. Cada vez que nos reunimos todos a embriagarnos, a chocar unos vasos de vodka frutal y dar unas ricas caladas al cigarro, pensamos en que no vamos a ver a la Canaria ni a su esclavo sexual nunca más. Vaya, qué raro, dicen los hombres y se tragan un poco de humo, sientan a alguna chica en su pierna libre, qué raro se siente no ver a la putilla esa por acá, qué raro, pues salud, salud por las sanas ¡Jája! Y así pasa la noche y nos emborrachamos y lloramos internamente porque quizás estamos siendo muy malos al aislarla, la Canaria jamás fue una amiga ideal pero ¿De verdad merece que la dejemos como un hongo porque se olvidó de ponerle el jebe a su querido? 

No sé, no me hables de eso, estamos de fiesta, no me interesa. Y así regresamos al colegio a la semana siguiente, nadie dice nada, la Canaria no vuelve a aparecer y nadie habla de ella, ni en clase de matemática ni en clase de religión, estamos hartos de sus problemas. 

Por lo menos somos más pensantes, los profesores siempre nos decían que éramos unos brutos liberales y mira, todos nos vamos a graduar, la mayoría de nosotros castos de pies a cabeza, decididos a ser profesionales y cambiar el país que se va al carajo.

No sé qué será de la Canaria...

La última vez que la vi, compraba pañales en una bodega verde. 

Sarita

Para Clío

tenía la mirada perdida en un café cargado de mañana mortuoria. Flotaba en el secreto de la mujer ballena, todo con un tono de Rayuela, un beso morfínico de Cortázar en su boca de canela.
Yo le decía, no te vayas, regocijémonos en la errónea estética de la peluca rubia de año nuevo, en las escarchas de mi pena y el alcohol bajo la cama.

Sarita tenía 

mil doscientos años 

... nacimos del mismo sarcasmo, de la vena artística fecundada por el polvo de las novelas. Tiemblo, tiemblo mucho, porque la veo dos veces al año y se marchita mi risa. Ella, con sus espejos indelebles, los pianos británicos de sus bolsillos vacíos y el caminar invisible calle abajo, entre fórmulas literarias y bibliotecas nacionales.

Sarita, extraño

tu voz como murmullo de viento
los ojos limpios como de santa
todo en tu adorable ateísmo
con sabor a vicodina.

La Tela De Sendony

Para Semana Santa, hubo una obra en el colegio en donde solo podíamos participar los de último año. Junto con unos cuantos amigos, logramos darle vida a un libreto que al comienzo no nos entusiasmó por debería, pero terminó siendo una emocionante experiencia de varias semanas y tres presentaciones llenas de adrenalina. Colgaré fotografías. Fue una experiencia única.

En el 'backstage', hablando con mi hermana no-biológica.

Escena I: Coreografía Abstracta de la Crucifixión

Escena III: Hablando con Jairo (Naranjo) sobre su ofensa

Escena III: Explicándole mi agonía a Nicodemo con la tela en las manos

Escena Final: Despidiéndonos del piadoso público

Neutralidad Fatídica / Poética

Lamento mucho ser incapaz de escribir mucho en los últimos días. He tenido varios feriados, un fin de semana larguísimo y he sido incapaz de entrar acá, tener las agallas de escribir todo lo que he estado pensando, haciendo, no lo sé, la verdad es que ya no sé nada.

Sufro de una clase de bloqueo sádico, solamente puedo escribir poemas, dibujar, leer, lo de siempre, pero ya no puedo hacer cuentos. Es muy serio, ya no puedo hacer cuentos. ¿Se dan cuenta de lo crítico de mi situación? Siento como si hubiera perdido un hijo, como si hubiera estado sintiendo nada más que patadas fantasmas de un feto que se extinguió en la sangre de mi viente.

Oh, es que he estado muy triste últimamente. ¿Será eso? Hago de  todo para pensar que no estoy pasando por una depresión, no es momento para deprimirme como en los viejos tiempos, de bloquearme por meses, golpear las teclas de mi teclado cientos de veces porque no puedo terminar "El lago de los cisnes" sin parar en el acorde C#7. Maldición, estoy muy enferma, tengo algo malo en mi cabeza y no sé que es, todo me irrita, todo me des-inspira y ahora en lo único que pienso en el colegio,en entrar en la universidad, que nadie me moleste, en regresar a mis clases de violín, levantar la frente y caminar sobre la cuerda floja. 

Me irrita que mi papá esté hablando por teléfono ahora mismo y grite y grite y no se calle ¿Qué tenemos la gente de esta familia que jamás hablamos en voz baja? Carajo, detesto esto, necesito silencio para poder continuar y siento que en cualquier momento voy a estallar como una mina nazi.

Mi mamá me compró un poemario ayer, me siento muy bien llevándolo a todos lados, es excelente, ya les daré mi comentario, hay poemas de muchísimas personas que amo platónicamente, incluyendo a Andrea Cabel (ex alumna de mi colegio) y Blanca Varela. Hay un poema de la poeta Cornejo que habla sobre que fornicó con muchos hombres y que en fin, fue la mala mujer de la historia. ¿Saben qué? Muchas veces no soy lo suficiente mala, a veces me paso de buena, de cojuda, en fin ¿de idiota? No tengo la menor idea, pero la bondad de mi corazón va a matarme un día. Antes de eso, supongo que será necesario una prueba de fuego, una manifestación de frialdad tan inhumana y brutal que demuestre que no me dejo pisotear por mis emociones.

Pero eso suena muy drástico, muy fantasioso.

Mañana regreso al colegio, le tengo miedo a seguir sin escribir, a ir a ver a la profe de Comunicaciones y decir "Miss, no sé que poema voy a presentar este año". Demonios, extraño a Sarah, extraño a muchos amigos y a otros los deseo lo más lejos posible, sí, porque como ustedes sabrán, cuando las serpientes pican lo más lógico es alejarse o cortarles la cabeza con un machete. Soy una inmadura, soy una pequeña rencorosa sin ánimos de aceptarle vainas a nadie.

Ni siquiera puedo aceptar mis propios líos existenciales.

Ojala puedan desearme mucha mejoría, deseen a mi persona, estabilidad psicológica, mental, musical. 

Tengo que vivir hasta tener 18 años. 

Solo ahí compraré todo el alcohol que me de la gana para matar a los fantasma de mi infeliz vida.

¿Qué? LSDJKF Olvidenlo, lo que pasa es que sigo algo triste (¿algo?) siento que ya no puedo hablarles de nada serio, que me estoy derrumbando, que estoy transformando en mi  Noche de Cristal en otro blog cualquiera que aguanta cojudeces de adolescente.

No deseo eso, tengo que cambiar de alguna manera mi neutralidad fatídica. 

Suerte en sus vidas, espero que jamás pasen por lo que estoy pasando yo. 

Abrazos débiles,

Req. 

Cartas a Papá II

Querido Dios:

Anoche fui a recorrer siete iglesias, como todos los Jueves Santos de mi vida. En cada iglesia pedí por alguien o por algú

n problema, yo rogaba que no nos fuéramos rápido, porque jamás me sobrará el tiempo cuando necesito hablarte. Ayer necesitaba hablarte y eso fue lo que hice. Papá, si anoche viste a alguna figura vestida de negro llorando silenciosamente en una banca cerca al altar, puedes apostar lo que quieras a que era yo. Sé que estoy prometiendo muchas veces dejar de ser tan llorona, tan sufrida, tan mártir de mis propios problemas, pero creo que no va a funcionar tan rápido como se desea. Hasta ahora me he quedado con el espíritu partido, Papá. No tengo que repetírtelo todas las noches ¿Verdad?

No tengo porqué cerrar mis ojos, soltar mis lagrimones y recordarte cada noche de mi vida que estoy partiéndome por la mitad ¡Más que eso! En millones de pedazos y no se cómo voy a hacer para ser una pieza de nuevo.

¿Qué es lo que tengo que hacer para escupir esta

pena de mi alma? ¿Qué es lo que me falta? Ya he perdonado, ya he inhalado y exhalado, me he dicho "Barbara, esta es la última vez que te pones a llorar de la nada" y no está funcionando. ¿Te acuerdas de lo que te dije ayer? Me senté, cerré mis ojos y te dije que por favor arregles las cosas, que me quites este peso fatal de mi alma, que me hagas olvidar

... o que por lo menos me expliques el porqué de esta situación tan triste. ¿Sabes que es lo peor de todo esto? La incertidumbre, Papá. La incertidumbre, la duda de saber que de toda esta historia, quizás soy el único personaje que se sienta a llorar como si fuera a servir de algo, todos están riéndose felices en casa y yo me hago la sufrida, la poeta moribunda. Gracias Papá, porque la poesía me sirve para desahogar toda la tristeza que me consume como un cáncer terminal y sin solución.

Una mujer cerca mío dijo "Llorar es la única manera de sanar. Cuando lloras, sanas". Me doy por vencida, Papá, si esa es la manera de sanar entonces pasaré meses llorando día y noche, porque necesito cicatrizar de la mejor manera posible.

Solo Tú sabes porqué permitiste que me hirieran de muerte ¿Por qué, Papá? ¿Por qué permitiste que me acuchillaran así? ¿Por qué permitiste que me pisotearan como una partitura vieja y que hicieran de mi un recuero malo, un tema ignorado? Permitiste que me convirtieran en la nada, ni siquiera merezco ser un recuerdo ahora.

Pero sé que fue por algo. Confío en ti Papá, confío en ti ahora más que nunca, ahora que lloro mientras escribo, que lloro de día, de noche, me limpio las lágrimas con cólera de que alguien me vea tan débil.

Solo Tú sabes lo que mi corazón siente y solo Tú sabes cómo solucionarlo.

Gracias, Papá, porque hasta ahora, he sobrevivido gracias a Ti. Nada soy sin Ti, nada lo puedo sin Tu presencia acompañándome.

Gracias.

Te ama,

Barbara R.

Desnutrición

Confío en que las lágrimas son la mejor medicina

que pueda existir para los espíritus rotos

para las mujeres partidas

y las vidas destruidas

Confío en que llorar es la mejor solución

a mis mediocres problemas

que sirva para desatar nudos dolorosos y rostros pasados

para borrar lo hermoso y lo añejo

olvidar la desolación de una cicatriz

Y aunque tengo a Dios al lado con un pañuelo

¿Por qué me duele tanto, ese agujero agusanado

de mi pecho tembloroso, inquieto?

y aunque tenga toda la noche para pedir por los buenos y los malos

¿Por qué soy incapaz de pronunciar los nombres?

Soy incapaz de reír

será que las lágrimas son la mejor medicina

será que el tiempo mandará mis sollozos silentes

debajo de la puerta de algún ingrato

Aguas Góticas I

Voy a dejar ese órgano putrefacto palpitar hasta el final
como el monstruo infeccioso que me nace de la entraña

y rasga besándome en hemorragias

las paredes mohosas de un corazón que ya no me pertenece

pero palpita como un engendro demoníaco en mi

¡No puedo escucharlo! ¡No puedo arrancarlo!

Quema las arterias como ácido maldito de los mismos avernos

me consume la propia sombra que vomita en su odio profundo

se me ha acabo el amor de los versos y el halo bendito

me he hundido en demencia, me jalan las piernas

pronto no seré nada más que otra pesadilla

Voy a dejar a ese  fantasma demoníaco y lujurioso de un pasado

a que me consuma como si fuera fuego infernal

y me consumiré como una rosa en hoguera de brujas, en aquelarre

se harán ceniza los rastros, las ruinas de mi espíritu

porque he muerto, y me río
porque estoy muerta, pero no en mortaja

¡No puedo dejarlo! ¡No puedo correr! Y así fue,

se han paralizado mis extremidades, no soy más que un fiambre

soy un cadáver que abraza, que mezcla muerte con muerte

palpita el árbol más enfermo en mis lúnulas fúnebres

¡En el lastimero canto de cuervo,

que se ha vuelto mi verso, sentimiento y voz!

¡Oblivisci tempta quod didicisti!

¡Bam!

Hago mi tarea sobre la Reunificación Alemana. Amigos míos, jamás me había visto en una situación como esta. No sé si estoy pasando por momentos extraños de bipolaridad o es algo normal que viene con el cambio del clima. Las manos me huelen a cebolla desde la mañana y no es justo, me las he lavado hasta con alcohol y no puedo dejar de sentir ese ardiente olor. Ya no lloré como antes, recuerdo que la última vez que piqué cebollas me lagrimearon los ojos como si estuviera mirando una película arranca-venas-con-los-dientes.

Hoy hicimos un pastel de pollo, pero no lo pude comer porque tuve que correr al ensayo de orquesta. Ha sido una de las noches más atareadas del año (en lo que va del año) pues ha sido el culto de Semana Santa. Tuve que ser Requiem, la violinista novata en orquesta, luego el personaje abstracto, luego la esclava y finalmente el hombre rico que se vuelve cristiano en un súbito cambio en su guión. Oh sí, ha sido un día increíble y mi mamá está molestísima conmigo porque soy el desorden con patas. Dice que le doy vergüenza, en fin, últimamente me estoy volviendo impermeable a aquellas cosas. ¿No creen que a los 16 es un poco tarde para cambiar con una tendecia que tengo desde que tengo memoria? No sé, ya no creo poder arreglar el hecho que soy una persona desordenada.

Gracias a Dios que mi papá salió bien de su biopsia, ahora solo tenemos que esperar por los resultados. Confío en que muchas personas oraron también conmigo. Vaya, no saben lo bueno que no hubieron problemas mayores.

He llegado a la conclusión que si he tenido problemas en los últimos días es porque tengo un corazón negro que tiene problemas para el perdón y en el abandono del rencor. Oigan, desde que soy una niñita confío ciegamente en recordar absolutamente todo lo que las personas hacen. Eso ha concluido en que sea una persona rencorosa, lo admito, pero solo en cosas serias, jamás por tonterías infantiles.

Ya pues, no es el caso, esto es muy importante y no deseo que me ahogue, porque no lo vale, no de ésta manera.

ESTÁ BIEN. ¿Seré una inmadura? Quizás. Uno de estos días algo o alguien me va a golpear de tal manera que se me va a ir toda esa huevada de estar sintiéndome mal a cada rato.

Gracias a Calle 13 por ponerme de buen humor cuando lo necesito.

¿Recuerdan que hubo una fiesta el sábado? Tengo que contarles todo después, de verdad que fue una locura encarnada en horas de diversión brutalísima.

Amo los fines de semana. Es una pena que haya sido la última reunión.

Buenas noches, seguiré con las consecuencias de la reunificación.

Dios los bendiga.

Abrazos Góticos,

Req.

Compás Mudo

Hay tanta belleza muda, en ese camino escabroso

veo una luz blanca, un despertar de madrugada

un llanto tan invisible,

que nadie le tiene lástima alguna

Hay tanta oscuridad profunda, en esas lúnulas brillantes

unas lágrimas sin sentido

escupitajos de un corazón negro

Hay tanta belleza muda, en mi rencoroso espíritu

busca mi alma el abismo para tropezar

y dejar rastros brillantes de dolor sacrificado

busca ser un mártir,

la mujer que sufrió, la valiente que no lo logró

Hay tanta belleza muda, en mi sonrisa sin sentido
tengo la felicidad tan enferma
que vomito versos sangrantes / versos oculares
estoy que me muero, de a pocos, de a pedazos

Hay tanta belleza muda, en mis oraciones adoloridas

rodillas en la tierra, heridas de a muerte

cicatrices que nadie borra, Dios me escucha, ya no obra

tengo la fe tan fuerte y enferma

que espero a que sanen mi alma

que logren tapiar los agujeros gusaneados de mi órgano solitario

abandonado / lunático

Hay tanta belleza muda, en mis melodías polvorientas

me carcome la sabrosa sensación de desconocer el perdón

viviré entonces, en mi rencor

estaré muda de por vida, en la belleza de ese dolor

¡Tan absurdo!

¡Tan inmortal!

Escupitajo #16:

"Se te olvidó borrar antes de escribir encima. Ojalá se te joda tu cuaderno existencial"

Desde Nokia Paterno II

Amigos mios, me encuentro sentada en el carro de mi papa. Mandando este mensaje por su querido celular. Nos hemos quedado sin gasolina, Mi papa fue a buscarla y tampoco funciona. Hablaremos mas tarde. Lamento los errores Ortograficos. Suerte en sus hermosas vidas.                REQ.

Escupitajo #15:

Después de mucho tiempo de felicidad, me atacan ciertos cánceres de mi pasado. Me siento algo triste, no sé si es porque me acabo de levantar después de una siesta corta o porque es normal que de vez en cuando a uno le ataquen esos dolores que intemos borrar. Hoy ha sido un buen día en términos generales, no tengo nada de qué quejarme, no tengo porqué patalear (nunca lo hago) o sentirme mal, quizás lo peor de la semana ha sido que me duele levantarme tan temprano a correr después de un fin de semana donde dormí como un manatí. Ahora que lo pienso, otra cosa negativa de esta semana fue que jalé un examen de matemática, si bueno, si alguno de ustedes se molestó en mandarme energía positiva funcionó, porque en el otro examen tengo un 11, vaya, qué felicidad y esperanza me inunda saber que soy un genio en los números, no me lo recuerden. Me siento cansada, un poco vieja, creo que desubicada, hoy tuve una serie de pensamientos encontramos y mis sueños no mejoran demasiado, sigo teniendo imágenes confusas pero lo bueno es que ya no tengo que reencontrarme con personajes pasados en ningún momento.

Esto, amigos míos, se llama la estrategia de la evasión cobarde.

Pero así es la vida. Me declaro cobarde, pues, porque no tengo los ovarios de enfrentar la situación como alguien completamente mayor. ¿Qué es lo que estoy haciendo? Hago click derecho y eliminar a todo lo que me molesta, me porto como si hubiera tenido un ataque de amnesia y 'oh sorpresa', de repente no me acuerdo nada y los autobuses marrones que pasan por mi casa tienen la misma importancia que un mosquito aplastado en el cristal.

Desde hace un tiempo, lloro cuando leo libros, cosa que casi nunca pasaba.

No sé hasta ahora porqué exactamente eso sucede.

Se me fueron las ganas de seguir escribiendo aunque aun tengo mucho qué contarles. Lo siento mucho, parece que estoy gruñona hoy día, un poco triste, ya les conté, un poco gris, pues. No tengo malas palabras esta noche, pero les deseo lo mejor a todos. Vaya, necesito ponerme de buen humor.

Mucha suerte en sus vidas.

Abrazos bohemios,

Req.

PD: Este sabado hay una fiesta que probablemente sea la última y la más brutal de todas. Estén seguros que asistiré.

Los Poetas

A los poetas nos mata nuestra propia pluma,
morimos por nuestros sueños
nos mata el amar,
el miedo al olvido

A los poetas nos duele el corazón
como a ningún otro ser humano,
lloramos tinta espesa de nuestros ojos cansados
bendecimos a los amores ingratos
porque odiar ahonda nuestro miedo al recuerdo

A los poetas nos mandan a los extremos,

vivimos en euforias o en nostalgias profundas,

somos peculiares entre todos los seres

porque cuando nos hieren,

nos hieren de muerte

A los poetas nos aman con magia y eternidad,

se nos otorga la belleza de un beso

se nos enciende el revoloteo feliz de nuestro corazón cansado

somos sonrientes en nuestro halo,

porque jamás soltamos la mano que nos toca

A los poetas nos mata nuestra propia tinta,

nos cojemos desesperados, de los versos, de la ruina
añoramos reír como en los días viejos
y cuando lloramos,
el corazón se nos abre, como una sangrante flor primaveral

Notas Clandestinas I

Saludo a todos los dementes del mundo desde mi humilde asiento en una clase de un curso científico. Pasaba por acá a saludar, creo que es inevitable sentarme en una computadora sin entrar a mi blog o revisar rápidamente mi Facebook. Debe de ser una clase de adicción extraña, mi mamá siempre me recrimina el hecho de ser una ludópata indirecta o algo por el estilo ¿Ludópata? No sé, quizás, dicen que las obsesiones con lo electrónico también se consideran ludopatía en algunos casos. Pues, no tengo la menor idea, no es mi tema, antes me gustaba más la psicología, hace mucho tiempo que no leo a Freud por las noches. 

Lo bueno de los martes es que no sufro de las dos horas de inglés y tampoco de ninguna hora de matemática, es increíble, me hace muy feliz tener portugués por la tarde. ¿Sabían que estudio prácticamente hasta las cuatro? Así es la vida, estudio en uno de los pocos colegios que hace algo así, pero me agrada tener algo qué hacer. 

Extraño mucho tirarme en mi piso a leer. Hoy dibujé dos rostros durante la clase de relaciones humanas y la verdad es que me salieron muy bien, aunque no tengo la menor idea de quiénes sean. Cuando tenga tiempo colgaré una fotografía de mis personajes anónimos. 

Se me van acabando las ideas, demonios, detesto el hecho de vaciar mis pensamientos tan rápido. 

Seguiré hundiéndome en la glamorosa termodinámica. 

Corazones y abrazos para ustedes. Y por cierto, nunca caigan en el amor, caiganse de un puente, porque duele menos. Ji. 

Saludos,

Req

Anotación

Se acabó mi largo fin de semana. Mañana por la mañana regresaré a correr por la mañana, cuando todo está azul. Ahora hace mucho frío, cada día el sol sale menos, eso me hace feliz, estaba harta de ver las calles amarillas y sudorosas.

Será una semana muy corta y atareada.Ya les contaré todo lo que suceda, solamente puedo decirle que en lo que respecta a mi equilibrio mental, estoy más que bien.

Agradezco a Kiomi, a Papá, a mis padres, al colegio y a mis amigos, porque desde que comenzaron los problemas, intentan distraerme sanamente.

Los quiero mucho a todos.

Espero sobrevivir al examen de matemática. Deséenme lo mejor.

Abrazos bohemios,

Req.

Guaracha

Fuiste la causa mayor, el porqué de mis pesares,

tal vez yo salga mejor,

anda a ver camina con uno de mis rivales.

Fíjate en mi condición, y a tu cuenta no lo achaques,

me siento más fuerte que antes,

pues ya no camino con esa preocupación.

En la escuela del dolor, tu me diste a mi una beca [...]

Te agradezco las lecciones, me han endurecido el alma,

hoy yo vivo con mas calma

poque ya no tengo tanta esperanza en cuestión de amores.

Lo pasado pasó, y anque sangre la herida,

se podrá perdonar, pero nunca se olvida

Willie Colón, Héctor Lavoe & Rubén Blades  - Guaracha

Produccion: El bueno, el Malo y el Feo1976

Flashback

Parece que fuera ayer cuando me quejaba por las últimas elecciones presidenciales. Hay un escrito mío muy antiguo llamado "Un ángel, un terrorista y un hablador" o algo por el estilo en donde explico mi infantil posición frente al hecho de elegir y demás líos. Claro, que en ese momento yo no tenía la menor idea que había todo un fin político, socio-económico y psicológico detrás de cada candidato y me limitaba a repetir lo que decían mis papás y las noticias. Cómo han cambiado los tiempos ¿No? Ese día yo me quedé en el auto, esperando a que mis padres firmaran, acompañé a papá y manché mi dedo con la tinta por puro juego. Fue curioso, porque como de costumbre, el país no salió tan bien como lo prometieron.

Seamos sinceros ¿De verdad hemos tenido alguna clase de gobierno que haya logrado satisfacer a toda la población de manera equivalente? Por lo que me han enseñado en historia, claro que no.

Hijos, no planeo sentarme acá a decir que a mi parecer tal candidato es mejor que el otro fulano y demás líos políticos, no tengo ganas para eso, tampoco tengo porqué hacerlo. Me encantaría entrar en debates mortales y salvajes a cerca de quién será mejor presidente, pero hasta que cumpla 18, sería como pelearme con la pared. Hoy no tengo ganas de hacerle pleitos a nadie, desde hace mucho tiempo comienzo a sentirme tan bien que he dejado la violencia para otros momentos de mi vida.

Ahora lo único que quiero es vivir en paz, solo en paz. Voy a comenzar a ir a la iglesia con Kim todos los sábados si es posible, quizás me meta a un grupo que también se junta los viernes, ya veré. No tienen la menor idea de lo bien que me siento desde que voy, poco a poco me voy dando cuenta que lo único que necesitaba era estar bien con Papá, poco a poco Él se está encargando de eliminar "la basura" de mi espíritu. Paf, no saben cómo lo necesitaba, cada día es más fácil respirar, pero aún no siento el ambiente sin veneno por completo.

Hoy día viene Sandra para hacer un discurso sobre porqué la Literatura es subversiva, o por lo menos espero que acepte mi propuesta porque me aburre pensar que voy a defender la emocionante posición de que los fantasma sí existen. Gente ¿No se aburren de los mismos temas? Vaya, ya veré qué hacer.

Mi papá me regaló esmaltes en un inesperado ataque de engreimiento paternal.

Felicidad. Tengo un arco iris en las uñas.

Abrazos bohemios,

Req.

Desde Nokia Paterno

les escribo desde el telefono de mi padre. El teclado es minusculo. Estamos comiendo ceviche no muy lejos de casa´. YO PASABA A SALUDAR :) No se como se pone enter, Ya hablaremos. Besos, Req.

Cartas A Sarah III

Querida Sarah:

        Mi querida Sarah, qué doloroso es  escribirte una carta sabiendo que quizás no la llegues a leer nunca, o por lo menos no en el momento más adecuado. Tipeo estas palabras pensando que quizás aparezcan en tu mente, allá en donde te encuentres, para que tengas una mínima idea de cómo me siento, de lo mucho que me haces falta. Vaya Sarah, mi vieja amiga,  Zefin, Zeta Ere Hache, la irónica, la sarcástica, mi brillante e inmortal amiga. ¿Qué es de ti? ¿Qué ha pasado contigo? No se de ti desde hace más de un año, es increíble que el tiempo no haya debilitado nuestro lazo espiritual, cualquier otra persona ya se habría olvidado de una amistad pasados los tres meses. Pero esto siempre fue distinto a lo demás, oh sí, las dos lo sabemos desde siempre.

Lo último que supe de ti fue estabas en la pre de UNI y que estabas intentando conocer todo de los números, supe que ibas a tomar un examen temido y brutal. Lo último que hicimos ¿Te acuerdas qué fue? No me acuerdo bien si fue ir a comer pollo a la brasa a unas cuadras o cuando te invité una pizza un poco más allá. La verdad es que me falla la memoria, pero cada momento corto que he pasado contigo está tan claro como una película en alta resolución, créeme, si alguna vez olvido nuestras experiencias, es probable que me muera en soledad.

Hoy día fue mi ceremonia de graduación.

Y sé que te graduaste en el inglés mucho antes que yo porque en fin, creo siempre has querido terminar las cosas de una vez, tienes razón, yo no hubiera tenido las pelotas para ir al inglés todos los días, siempre te admiré por eso. Vaya, cuánto extraño nuestras conversaciones en inglés en el autobús, en las tiendas y en especial, en esa larga noche de año nuevo en donde tomamos, ahogamos penas, hablamos mal del amor y todo lo demás que imagino, aún recuerdas.

¿Qué ha hecho el amor contigo en este tiempo, Sarah, amiga mía? Lo último que supe fue que te trató mal, como a mi. "La próxima vez no te enamores de una persona normal", vaya que me dan muchas ganas de gritar tu famosa frase. Oh, Sarah ¿Qué le hemos hecho al amor para que nos trate tan mal? A las dos nos ofrecieron eternidad y besos hasta la muerte y nos pagaron al final con una moneda de plástico y mal formada. Es la verdad, pero yo sé que algo nos espera, algún loco de allá afuera. Jamás olvidaré cómo hablábamos mal del romance, siempre nos hemos  enamorado de los hombres incorrectos, vaya, qué risa, no sabes cómo te he necesitado en los últimos meses ¡Si supieras, Sarita, si tan solo pudieras estar aquí!

Te extraño muchísimo. Un día de estos voy a visitarte sin avisar y si no estás, voy a esperar todo el tiempo del mundo hasta verte pasar por la puerta. Qué nostalgias me dan, cómo te extraño, amiga mía. Espero que nos volvamos a encontrar un día de estos, es necesario, muy necesario.

Espero que todo esté yendo muy bien. Ya veré cómo encontrarte...

a menos que tú me encuentres primero.

Abrazos eternos,

Requiem.

Enigma

¿Qué son esas indiscriptibles punzadas,
que cruzan el límite de lo desagradable
en el borde izquierdo del pecho tan tibio?

Son quizás manchas de un recuerdo,
son ángeles que galopan en las paredes del corazón
son vientos tormentosos
son penas sin remedio

¿Qué son esos seres tan tiernos,
que caminan por terrenos inexplorados
en la pálida piel de la mejilla?

Son quizás enigmas sin resolver,
son amores pasados,
son hombres amados sin mujeres tristes

¿Serán quizás pianos desafinados?
voces en los sueños tan frívolos del pasado
abrazos venenosos del infierno bellísimo
son quizás la muerte encarnada,
quizás solo sean otro espejismo

2.04

Jule se había tomado toda la botella de ron. Era un ron anónimo, sin ningún nombre conocido, una botella sin nada de especial, un sabor que quemaba las entrañas y por eso mismo, era tan buscado. Pero no, tuvo que aparecer Jule a tomarse ron puro de un trago seco y volteado, dejándonos con las ansias de más y una sed fatal que iba a llevarnos a la locura en cualquier momento. Vamos a jugar póker  con los muchachos, yo te apuesto una verde, no, mejor dame una roja, vamos, dame un vaso y apuesta más.

Feliz cumpleaños, Alexis, que la pases muy bien, gracias por invitarnos a tu casa, pero qué bonita está tu sala. Pasé mi mano cansada por la mesa y el vaso de plástico blanco me recibió con bondad, se dejó manosear, se dejó ahogar en vodka con jugo de frutilla, qué delicia, qué sed que tengo, me pregunto si tomar de esta manera será un pecado, no somos alcohólicos, por lo menos no todos. ¡Jaja! Me muero de la risa, Angie casi se cae en plena sala, eso le pasa por picarse tan temprano, no es ni la medianoche y ya estamos todos locos, descontrolados, hasta las huevas, como diría mi papá, si tan solo nos viera hacernos los grandes bebedores. Fichas de póker por todos lados, qué risa, Alexis nos matará. Puaf, Paul ¿Cómo has estado? A los años, me muero, no te veía desde la última fiesta hace unas dos semanas, no has cambiado nada, borracho y buen consejero, amigo mío, cómo no, vamos, te sirvo un poco de ron y tu me das Coca Cola ¿Qué dices? Vamos, un seco y volteado por los buenos tiempos, por nuestra amistad y por las veces que nos hemos reído en esta perra vida. ¡Salud! Cómo quema, qué rico, qué delicia, te veo más tarde, tranquilo Paul, no quemes con ese Hamilton porque duele como un infierno. 

Jugando póker  con los muchachos

Qué risa, qué fatal, se han terminado el vodka, solo queda gaseosa, estamos como niños, no te sientes en la baranda porque te vas a caer, Andrew ha traído una botella debajo del saco ¿Pero qué veo? ¿Tequila? Alexis, dile a tu señora madre que nos invite un poco de sal y si tienes un limón bajo la manga, vamos a amarte de por vida. Paso muchachos, yo no puedo con el tequila, perfecto, me voy a sentar con Richard ¿Richard, nos damos una por los amores perros? Vamos, un trago por los que nos rompieron el corazón, a ahogar penas, somos unos bebedores sin remedio. Paf, qué rico que estaba ese, mira que soy mujer y te gané, qué horror, qué risa, para la próxima hacemos competencia,  te paso el video mañana. ¡Si es que te levantas, borracho! ¡Jája! No fastidien a Alexis y a su novia, así se ponen en la noche, hace mucho calor, qué crees, jája, todo me da vueltas, me cogo del hombro de alguien y creo que es Joseph, no me toques la pierna no te hagas el gracioso ¡Pero qué feo está el vino! Está caliente, qué más da, me voy a buscar un pisco ¡Pero no tomes de pico, salvaje! Paul, Paul, enséñales a estos niños a tomar, parece que no les han enseñado nada en su casa.

Feliz cumpleaños Alexis, gracias por esta fiesta que está buenísima. Son la una de madrugada, vaya, qué fatal, soy la primera que se va de la fiesta. Gracias por todo, felicitaciones a tu mamá, porque los bocaditos son un paraíso. Amén, Paul, no mueras esta noche, mira que te enseñé a hablar francés, Jule nos debe otro ron, maldito, se lo terminó en seco y de pico, hablamos mañana, sí, mañana, muy tarde, después de una siesta buenísima. ¡Salud, muchachos! ¡Salud por el cumpleañero! [...]

 

-¿Qué tal la fiesta, hija?

-Muy bien papi. Solo que tengo hambre.

-Vamos a comer algo entonces.

-Dale.



1+1

No tengo pues, nada qué decir
el mutismo me explica, el dolor me fundamente
no tengo un discurso triunfal
en una escena sin sentido, fraccionada

¿Qué ha sido de aquello? pensaría
al pie de un escenario de sombras curiosas
bajo las luces fatales, mortecinas
siento el limbo cuando la miro,
lúnulas de dolor sin sentido, detestable

No tengo pues, agallas para caminar
dirigirme hacia el averno de un abrazo,
lo amargo de un saludo
¿Debería sorprenderle?
Ojala muriese en una mirada indiscreta
ojala me dejase en paz

¿Qué ha sido de ella? preguntaría
en medio de una duda nocturna,
una ratonera tan extensa como un cielo
siento el rencor de sus manos blancas
siento que odio su odio
y amo su fuerza de mujer

No tengo pues, melodía fúnebre de velorio
me hace falta una tumba para mi silencio
algo dulce para lo agrio de mi espíritu
lo observo reír en serenidad
¡Cuánto le odio, cuánto le amo!

¿Qué va a pasar con ella? Preguntaría
en medio de la muchedumbre, en la indiferencia
en la mitad de una pretensión perfecta
ya nada me importa, ya no le amo más

No tengo pues, excusas para mi agonía,
moriría entonces, esperando la respuesta
de su recuerdo tan fugaz, punzante, sangrante
¡Cuánto le espero! ¡Cuánto le lloro!
Más es inútil, pensaría, silente, callada
lágrimas de mujer
ante el amor de un hombre amado y cruel

Graduada

Gracias a Dios que todo salió bien. Me equivoqué un par de veces en eso de que me tomaran la fotografía, pero oigan, los errores son inesperados. Me llevé una sorpresa enorme cuando comenzaron a dar reconocimientos a las mejores notas de los 56 que nos estábamos graduando y resulta que soy el primer puesto. Vaya, el primer puesto. Juro que no me lo esperaba, ni siquiera sabía que iba a haber esa clase de premiación, pero fue muy emocionante. Me dieron un diploma y un regalo enorme que terminó siendo un diccionario Miriam Webster ENORME con 32.000 palabras y un disco muy genial. Vaya, el primer puesto, aún no me la creo. La ceremonia transcurrió emocionante, debajo de las luces brillantes y amarillas. Fui felicitada por el representante de la Embajada Norteamericana, los jefes del directorio del ICPNA y otros personajes increíbles. ¿Se acuerdan de mi discurso? Estoy feliz porque no tuve error alguno, me la pasé orando antes de que comenzara la ceremonia para que POR FAVOR no se me trabase la lengua ni me quedara en blanco a la mitad de una oración. Paf, valió la pena haber ensayado, parada en mi sofá, las noches anteriores. A mi lado en la ceremonia se sentó una chica que estudia zoología en San Marcos, exalté su carrera y nos divertimos mucho comentando una que otra cosa durante todo el acontecimiento. Al final, tiramos nuestros birretes hacia el techo y fue como una lluvia de gorros duros y azules, fue muy divertido. Después fue que nos pasaron copitas de vino (muy delicioso) y una vez terminada la ceremonia, dimos vueltas como lechuzas negras por todo el lugar, tomándonos fotos incluso con las personas desconocidas, pero que también se graduaban con nosotros. Vaya, ha sido muy emocionante. Fue muy bonito recibir felicitaciones por parte de los padres de familia y otras personas, al parecer a muchos les gustó mi discurso, eso me agrada porque lo hice con un cariño especial. Y pues, se acabó el ICPNA. Oficialmente, estoy graduada con honores. Suena increíble, es increíble, ya veré si hago llegar a este blog aunque sea un pedazo del vídeo de la ceremonia, a lo mejor miran cómo me equivoqué en unas ubicaciones. Los nervios traicionan. No queda nada más. Mi mamá está muy orgullosa de mi, y yo también lo estoy. Voy a dormir temprano hoy día, me siento matada, ha sido un correteo increíble con nuestras togas negras de un lado para otro, parecíamos personajes de Harry Potter, solo nos faltaban las escobas.

Va a ser un largo fin de semana. Dentro de poco son las elecciones presidenciales, qué fatalidad, casi nadie sabe por quién va a votar. Pero en fin, en políticas no me meto, por lo menos no en este espacio.

Me dedicaré a terminar biología, de verdad que es una tarea descomunal. De paso tengo que hacer un discurso y un trabajo de investigación. Fatal, pero me mantendrá ocupada en cosas que sí importan.

Paz a todos ustedes.

Con amor,

Req.

Nocturnos

[ Sueño ]

Era una fiesta. Luces por todos lados, el ambiente se sentía turbio por la cantidad de personas que saltaban, tomaban, reían en cámara lenta con el rostro deformado por los colores. La vampiresa que usaba el vestido de rayas blanco con negro sonreía cerca de la mesa de bocaditos, tenía el pelo negro, los dedos largos y blancos, finos como los de un muerto.

Se acercó entonces el chico, ese chico de pelo oscuro que le tapaba un ojo, vestido también de negro y con una que otra raya, se veía perdido, algo atontado, buscaba alcohol con las manos níveas hasta que encontró a la vampiresa de pie, sonriente, con las uñas negras afiladas.

Cogió ella una lenteja de chocolate y el chico, ese chico, sintió el dulce sabor de la golosina derramarse por su boca, fue feliz, se sintió descontrolado, excitado.

Miró a la vampiresa y juró que se vio reflejado en su sensual figura nocturna.

La cogió de la mano, su piel fría estallaba de deseo, eran ambos iguales, mismo peinado, misma palidez cadavérica y perfecta, tenían los ojos tan oscuros como si fueran reencarnaciones del demonio mismo, eran los más pefectos de la fiesta, criaturas de la noche. Fueron a sentarse a un lado más callado, a una mesa con un mantel de color pastel con un florero encima. Hablaban mirándose, la maldad fluía de un lado a otro, de una iris casi rojiza hacia la otra.

Qué placer era para los dos hablar con alguien tan similiar, de la misma naturaleza. Sonrió el chico, cogió la blanca mano de la vampiresa y mordiendo sus dedos largos de pianista dijo: "Dedos blancos, pedazos de jabón". La acorraló contra la pared, besándola como un animal. Saltaron ambos por la ventana, ella cogida de sus brazos, ambos vestidos en su tiniebla, desaparecieron en la vereda de la calle, felices, satisfechos.

Era el comienzo de una noche vampírica. Fatal.

Trivialidades Mías

Mi mamá piensa que lo mejor sería abandonar el concierto de violín que habrá en Junio para mantener equilibrada mi salud mental. Qué boberías, no necesito el aislamiento para continuar bien, jamás he sido así de tonta, solamente me he acercado a límites espantosos de dependencia que son solo un pincelazo de pasado. He regresado de mi ensayo de graduación en el ICPNA, ha sido una situación algo extraña tener que leer el discurso en inglés frente a un solo hombre, preocupándome en la entonación, la pronunciación y lo rara que suena mi voz por un micrófono. Tengo una voz que peude ir de lo grave a lo agudo, de lo irritante a lo operístico, pero jamás me tomo en serio cuando canto Nessum Dorma en la ducha o las Bodas de Fígaro cuando no hay nadie en casa. En fin. Se viene un fin se semana extremadamente largo. Mañana es feriado por las elecciones presidenciales, el sábado correrá igual que el domingo y el lunes, día tan odiado por casi todos, estará poblado de nada. Me han dejado una tarea larguísima de Biología, seré feliz porque tengo algo que hacer en este largo fin de semana además de sentarme acá a escribir. Estoy pensando decirle a Kim para ir a su iglesia de nuevo el sábado. Me gustó mucho la última vez que fui, además, vale la pena agregar, me estoy sintiendo mucho mejor que Papá está obrando en mi corazón y colaborando con mis maléficos fines de poder estar completamente tranquila. ¿Muajajá? No lo creo. ¿Qué más puedo decir? Tomaron un examen de matemática que no estuvo del todo mal pero aún no llega a un "bien", el examen de física no fue del todo satisfactorio pero me agradó y sinceramente, el examen sobre la descolonización no tiene cómo explicarse. No me pregunten nada al respecto, cuando reciba mi resultado opinaré libremente. El Semana Santa parece que habrá una fiesta nueva, es cierto, que no he comentado nada sobre la última que hubo (feliz natalicio, Bruno), pero para eso están las demás entradas. Deséenme mucha suerte para mi graduación de mañana, rueguen para que mi lengua no se trabe y no me caiga torpemente a la mitad de la ceremonia. Paf. De verdad que es un honor hablar en público, hoy conocí a otra Barbara que también asistía al ensayo. No saben lo feliz que me hizo.

Abrazos,

Req.

Cartas a Papá I

Querido Dios:

Yo sé que jamás he sido una persona perfecta. Tienes razón cuando dices que tenemos que esforzarnos, yo lo comprendo, pero a veces es muy difícil. Ahora, lo único que estoy buscando es que le des paz a mi corazón y que me ayudes a controlarme, tengo miedo que quizás pueda transformarme en alguien terrible. ¿Te acuerdas de esos días cuando no creía en Ti y que me sentía tan sola y perversa? Temo regresar a esos tiempos y ser la criatura de antes. Hoy tuve una visión pequeña en donde aparecía yo comiendo salvajemente de un cadáver y ese cuerpo sin vida también era yo. ¿Es acaso una imagen de lo que me podría pasar? ¿Podría yo consumirme a mi misma como un cigarro? Ayúdame, Papá, porque hoy como nunca, siento que sin Ti todo va a desmoronarse y no voy a poder levantarme jamás. Te agradezco porque todas las veces que oré por alguien, todo le fue bien, te agradezco porque sanaste a las mamás de mis amigos que estaban enfermas, porque cuidaste a mis parientes, a mis viejos padres, porque incluso me cuidas a mi cada día. Lamento ponerme a llorar mientras te escribo esta carta, sé que me prometí no volverlo a hacer, ser muy fuerte, pero Papá, jamás me había sentido tan vulnerable. Sé que Tú haces las cosas por algo, que todo lo bueno y lo malo tiene su razón en la vida, porque me amas y me pensaste hace muchos años, me quieres aunque tenga los 564481 errores del mundo. ¿Qué estoy haciendo mal, Papá? Puedo echarme a sollozar en cualquier momento porque hay algo dentro de mi que aún no sana, tengo un pedazo de corazón que sangra como una hemorragia eterna y yo solo me lo agarro con las manos pensando que voy a detener la cascada roja. ¿Qué me pasa, Papá? No puedo hacerlo sola, lo digo muy en serio, voy puedo salir hacia adelante sola, necesito que estés conmigo, necesito que me cuides, que me des un abrazo mientras duermo y me digas en sueños que voy a estar bien, que no te has olvidado y que jamás te olvidarás de mi. Dame mucha fuerza, Papá, porque este es solo el comienzo y probablemente tenga más problemas en el futuro. Todo pasa por algo, siempre he creído que Tu mueves las fichas como lo prefieres porque así todo será mejor. Hasme de hierro, aleja de mi las pesadillas, los malos pensamientos, las tristezas, los rencores. Sana mis agujeros, ilumina mi camino. Gracias por haberme mandado ángeles toda mi vida. Siempre has estado ahí. No te alejes de mi lado, ahora, cuando más te necesito.

Te ama, Barbara.

Escupitajo #14:

Hoy, por unos minutos, rompí mi promesa de no volver a llorar. Pero este ha sido un gran paso. Agradezco a Pablo por sus palabras de esta noche, no tienen la menor idea de cómo me ayudó a ver las cosas. Ahora todo parece tan claro, tan ordenado. Me ha salvado la vida hoy día. ¿Saben qué? Al diablo mis estupideces sentimentales. Esto no merece lágrimas de medio año. Mucho menos cuando se puede tener la consciencia tan limpia después de tanta mugre creada. Qué desagradable. Ojala ésta sea una de las últimas entradas de este tipo. Mañana tengo examen de matemática y sobre "La ciudad y los perros". Suerte en sus vidas, siempre pónganse de pie.

Con amor,

Barbara

Sin Rencores

[ 31/12/09 : Yo en la sala ]

Fotografía tomada por Sarah la noche de año nuevo en donde esperábamos el 2010.

Hicimos nuestros carteles con ansias de olvidar.

Jamás pensé que después de un año, tendría tanto sentido.

Cero Absoluto

He infectado mi blog con poemas, lo sé, nadie tiene que recordármelo. Pero así es la vida, todos tenemos nuestros momentos extraños, en especial si eres un ser suceptible, extremista y sensiblón como yo. Después de hacer una tarea de matemática por Internet, dejar de buscar mi cuaderno de Comunicación en toda mi casa y mudar mi violín a mi habitación, puedo sentarme aquí a hablar de las trivialidades de mi vida. Por fin ha llegado el viernes, creo que es muy irónico. El inicio de un nuevo mes comienza en el fin de la semana. Qué bien, porque necesitaba que todo comenzara desde un cero absoluto. Me alegra que el mes se haya terminado, supongo que he borrado todas las palabras de mi cuaderno y a trabajar de nuevo ¿Verdad? Tengo muchas ganas de hablar con unas profesoras a quienes les tengo mucha confianza, sobre uno que otro problema existencial mío. Tengo que buscar pantalones bombachos para la obra de teatro de Semana Santa en este fin de semana, veré que hacer, si fallo en mi misión es probable que me den una paliza moral que no voy a olvidar. Sería bueno, porque a veces me dan aires de superioridad que solo son arreglados con agua y la llamada de atención de algún ser cercano. Mañana es la fiesta de unos amigos y aunque hoy día se me fueron un poco las energías buenas por la tarde, aún quiero ir. Ir a la fiesta, saludar, desearle bendiciones al cumpleañero, respirar, tomar elixires mágicos y volar hacia el más allá, lejos de mi realidad por unos momentos, por lo menos unas horas. A ese nivel he llegado. El líquido es mi mejor manera de buscar la amnesia leve. Todos siempre hemos sentido alguna vez, que podríamos matar para olvidarnos de ciertas cosas. Pero basta de esas cojudeces, porque mañana tengo un examen de francés muy importante y no estoy para sentarme a escuchar música o esperar a que me nazca hacer algún poema venenoso como los últimos. El domingo tengo que ir al Ballet (El lago de los cisnes, una belleza TOTALMENTE BRUTAL) con un par de amigos. Es decir, este fin de semana no tengo descanso.

Después de eso claro, me vienen las clases, más examenes. Paf, no saben cómo amo esto del colegio, me mantiene la mente en cosas que de verdad importan.

Pero yo sé muy dentro de mi que tengo que seguir siendo fuerte, en especial para todo lo que se me viene.

Voy a ser una mujer de acero, tal como mi papá me lo pedía desde que tenía siete.

Voy a ser muy fuerte.