Conformismo

Uno se conforma.

Uno se acostumbra a esos temblores tan extraños.

Que ya no escribes bien.

Te tiemblan los dedos.

La garganta, el corazón, las extremidades, el sentimiento.

No puedes ni abrir la boca, porque solo sabes reír.

Balbucear.

Que ya no escribes bien.

No cantas porque no hay canción que pase por tu mente.

Uno se conforma.

Uno aprende a trazar los límites, a comer la misma marca de chocolate, a llamar al mismo teléfono y reír de la misma manera.

Uno se da cuenta que le tiemblan los dedos.

Que todo es maravilloso.

Que ya no hay incompletos ni carencias.

Ni tampoco esas ganas de buscar distracciones.

Todo es perfecto.

Y el frío, nunca
fue más bueno que ahora.

El Nocturno

Nunca existió una dulzura verdadera en esas palabras. Él no conoce lo que es esa sensación tibia de un abrazo dado con sentimiento verdadero, no conoce lo son las lágrimas de felicidad. Pero le gustan las de placer, las de caprichos consentidos y deseos frenéticos que son saciados con el tiempo... o con un solo arrebato.

Lo que quiere, lo consigue. No le importa la verdad, quienes están en su camino, lo que desea, termina siendo suyo, de una u otra manera. No conoce la palabra "No" y los "Quizás" lo hacen sentir colérico, frustrado. Ha hecho daño a muchas personas y sin embargo, insiste en que todo, la misma gente se lo busca y él, es solo un complemento de una pesadilla. Se hace llamar el perfecto incompleto, el príncipe bello pero sin sesos, sin emociones, nada de amar, ni de sufrir. Solo conoce las afirmativas y le encanta, casi como actividad favorita, obligar a las personas para que hagan lo que el quiere.

Su voz suena dulce, casi siempre calmada, aparenta una delicadeza que es inexistente, huele siempre bien. Muy cuidadoso de su aspecto, detesta observarse mal, está diseñado para seducir a sus presas, como un animal, como una planta carnívora que está llena de colores y que termina devorando y cortando todo lo que lo toca.

Es un ser, es un hombre, sin sentimientos. Cuando viene me hace temblar, me asusta, me aterra y sin embargo, como todo buen predador, me captura entre esas telas tan bonitas que suele crear. Pone sus manos sobre mi vientre sin ninguna clase de cariño y susurrando palabras sin sentido en la oreja espera a que caiga, a que acepte, a que la hipnosis haga efecto y yo me rinda de nuevo, me sumerge en placeres vanos que es como su elixir. Y si me niego, se enoja y coge de las muñecas con fuerza, hasta el límite que duele, empuja, arroja, zarandea como si no fueras nada y luego, a la mitad del silencio insiste en sus propósitos, te habla con un cariño que no existe y en pleno llanto caes de nuevo. Caigo de nuevo.

Lo que quiere, lo consigue. Y no le importa dañar muñecas, no le importa que sientas lo frío del muro ni la presión de su cuerpo sobre el tuyo. No le importa que grites, que le ruegues que pare, que digas una y otra vez que no lo amas, que no te atrae, que no quieres absolutamente nada. Porque en su juego mental, su juego sexual, él sabe que si lo quieres, que si lo quiero, que lo deseamos, que es una delicia tener su olor por todos lados, que se quede impregnado y de nuevo...

El príncipe bello sin sesos, el predador, el perfecto incompleto que entre deseo y deseo nunca logra encontrar lo que lo hace tan infeliz, tan frío, tan maquiavélico, violento y un monstruo de hermosa apariencia.

Le gustan los caprichos
consentidos

Y le encanta beber con lujuria, el
rastro de lágrimas

que sus pecados dejan atrás

Rock'n'Roll Madness

Nunca abandoné esa sensación caliente en la sangre de querer retroceder en el tiempo, mucho antes de haber nacido y poder haber vivido un tiempo que siempre he considerado, un poco utópico. Ese tiempo donde podía escaparme los viernes por la noche por la ventana de casa y montarme en la motocicleta de alguno de mis amigos de casacas de cuero.
Como no, llegar a cualquier lugar, a la casa de uno de los chicos de la preparatoria para irnos a poner ACDC a todo volumen, a tomar como si no hubiera un mañana, sacarnos las casacas de cuero y despeinarles las cabelleras negras a todos los motociclistas que tirados en el suelo, mueven la cabeza al ritmo de la música y se insultan sin razón alguna.

Pásame el cigarro, si ya se que no fumo, me importa un carajo. No, mejor dame toda la cajetilla y dile a Francisco que le suba el volumen a esa radio que esta noche me quedo sorda. Exámenes del demonio... ¡Súbele el volumen, maldición!

Y entonces K vendría tambaleándose sin siquiera haber bebido, con el cabello negro encima de su rostro en una terrible imitación del Aro Japonés y tocando una guitarra eléctrica invisible, sonriendo como siempre, porque todos estábamos en nuestro momento.

Sí K... por fin llegó el maldito fin de semana, esta noche nos amanecemos con todos los muchachos y nadie me saca de acá... que me importa, una escapada al mes no le hace daño a nadie... y sube el volumen que no escucho ni mierda.

No faltaba mucho para que todo el mundo se pusiera a fumar, Shan se hizo a un lado su cabello largo y pelirrojo para prender su cigarro y darle una calada tan fuerte que casi se queda sin pulmones. Oye Shan, pásame esa botella, amiga, anda, cortate ya el pelo que te debes de estar muriendo de calor, ya, ya, solo pásame ese whisky que se me hace agua la boca, maldición.

Me llama Francisco y en la puerta entraba Martín que había dejado su motocicleta en la puerta. Demonios ya son las diez de la noche y he dejado la ventana abierta encima. No importa, ya después regreso a mi casa, total, estamos solo entre amigos íntimos. Super íntimos ¿No Martín? Ya comenzaste a fumar, tremendo viejo ya te va a dar cáncer de tanto cigarro, deja eso y ven un rato que ésta canción es buenísima, que nadie vaya a cambiar de emisora o le doy un guitarraso en la cabeza. Sí Francisco, mejor saca a tu guitarra de acá. Jaja, estás que te ríes como tarado.

¿Se puede saber quien mierda me acaba de chorrear whisky en la pierna?

[ ... ]

Semana de exámenes. Todos castigados hasta cumplir los 18 por tremenda escapada. Francisco está encerrado en su casa, K se ha cortado el cabello, Shan está que se muere de aburrimiento y Martín sigue en lo de su universidad, sus viejos le han quitado la llave de la casa.

Todos con ojeras miramos hacia un pizarrón que tiene cosas que nos importan poco o mucho.

Pero no se va a quedar así y lo saben.

¿No se acueran de lo que dije?

Una vez al mes no mata a nadie... una maldita vez al mes...

Acuérdense de eso, y pásenle la voz a Francisco que el borracho se ha quedado dormido en la carpeta.

Adiós Abril

El mes de Abril se termina y con el se lleva las ráfagas de sorpresas que han habido y que aún nos afectan de alguna manera. Nuevos profesores, nuevos temas, nuevas malas notas y solo uno que otro 20. Por cierto, el sistema vigesimal para corregir las notas, es una reverenda basura y se que todos lo saben.
Éste viernes regreso a casa con todas las ganas del mundo de tomarme unos tragitos de Bacardi y reírme de la crueldad del Dr. House en la serie de las siete de la noche. Todo, depende de los profesores de alguna manera, y puedo apostar mi alma a que el profesor de matemáticas nos golpeará con unas quinientas hojas de ejercicios. Quizás, nadie lo sabe, pero insisten en que es por nuestro bien.

El clima cambia, ahora hace frío, el sol bastardo sale de vez en cuando y yo me siento totalmente desconectada con la realidad porque el número de Clío aparece como inexistente, me alejo de las personas de mi propia edad y condición porque exigo un cambio que la verdad no va a llegar y por otro lado, me dedico a escuchar las acaloradas discusiones entre mis compañeros de clase y dejarme contagiar por aquel sentimiento tan corto y cálido de la amistad.

Con el tiempo siento que mi persona va en un desequilibrio total. En parte, puede que mi espíritu se esté dirigiendo en picada por culpa de mis increíbles ganas de dejarme vivir la vida loca que me corresponde y de la cual escapo y por otro lado, reflexiono demasiado sea donde me encuentre y de absolutamente todo. Algo negativo... quizás... porque hace años, la psicóloga del colegio me dijo que pensar demasiado hace mal. Y si se lo preguntan, fue inútil todo lo que comentó después sobre pastillas, medicación y "voy a llamar a tus padres".

Profesores agradables he conocido en éste Abril que se ha ido volando. Dante, que es la perfección encarnada en un profesor literato con pelo largo y gafas limpias y muy aparte de aquella hora, se encuentra el profesor de psicología que tiene un increíble parecido físico con un personaje muy relevante en la historia de mi vida.

Pero admitámoslo, el hombre es un amor de profesor.

Pese a que es ligeramente acosado por sus alumnas todos los días, nos trata siempre agradablemente.

Y hablando de profesores, el profesor E sigue siendo la tercera encarnación de la perfección. También usa gafas, pero ni modo... es más músico, que literato o que cualquier otra clase de profesión.

El colegio se satura de alumnos con las hormonas agitadas, exámenes de análisis crítico con notas de cifras submarinas y el amor esta en el aire, y con eso me refiero a que las parejitas abundan por todos lados, igual que los escándalos y chismes que de alguna manera, infectan el frío ambiente del colegio.

Abril se larga, para nuestra suerte.

Tengo una botella de Bacardí para mí sola éstas vacaciones, a ver si me acompaña en mis reflexiones matutinas y eso... que el Miércoles por la mañana tendré un ensayo sobre una obra con mensaje cristiano. (Sí... aunque usted, no lo crea)

No pienso compartir mi Bacardí con nadie. Salvo Dee Dee, si es que la universidad deja de explotar su cerebro, cosa que dudo.

O Clío... si es que su teléfono sobrevive.

Hasta ese momento, todos pueden asegurarse que voy a estar bien.

O por lo menos... eso creo.

Atracción / Sentimiento ( II )

Por otro lado, muy lejano de aquello que consideramos una plena atracción carnal, se encuentra lo que llamamos amor y nunca comprendemos. Lo deseamos, lo detestamos y a lo largo de nuestra vida nos preguntamos que demonios es pero nadie nos puede responder. Ni Freud ni tampoco la Biblia. El amor, así como lo conocemos, es un sentimiento tan pero tan complejo que ni tu ni yo ni absolutamente nadie (si eres creyente, entonces Dios) puede comprender en todo su esplendor.

Pero no vayamos a filosofar sobre eso, mi punto no es filosofar ni hacerle la competencia a Friedrich Nietzsche.

Vayamos a las diferencias.

Es cierto que la mayor parte de veces, llegamos a desear a la persona que queremos cerca de nosotros. Es cierto, nadie lo puede negar. Muchas veces hemos deseado tener al ser X cerca, abrazarlo, cogerle de la mano y todos esos pensamientos que yo considero cursis pero siguen siendo humanos, eso también lo admito.

Cuando amas, lo primero que se te pasa por la mente no es lo tibio de su brazo ni lo suave de su piel.

Lo primero que se te pasa por la mente, es lo agradable y perfecto que sería cruzar una frase, una mirada.

Tres segundos de su voz es suficiente para sonreír.

Pero de vez en cuando la realidad nos choca y nos ponemos a lloriquear o a deprimirnos por razones que llamamos después "estupideces" pero bien que sabemos que dolieron en el fondo.

Es el amor, una enfermedad muy diferente a cuando te mueres de deseo por alguien.

Quién sabe quién lo inventó.

Pero de seguro, fue una persona cuya mentalidad colgaba entre lo tierno y no masoquistamente cruel.

Atracción / Sentimiento ( I )

Lo más probable es que nosotros, los seres humanos, seamos heterosexuales, homosexuales o bisexuales, casi nunca aprendemos a diferenciar esas dos sensaciones, sentimientos que se nos cruzan en la vida por distintos factores que ahora no tienen importancia.
Casi nunca aprendemos a diferenciar lo que es la atracción, el amor erótico, como diría mi profesor Dante, de lo que es el sentimiento verdadero, purísimo e increíble del amor.

Cursi, ridículo. Absurdo de mi parte, hacer una entrada hablando de algo que no se suele encontrar mucho en un lugar como éste, pero he estado con la idea revoloteando por mi cabeza y como sabrán... éste sitio es único.

La atracción mayormente, suele ser esa sensación y de alguna manera, ese "sentimiento" que nuestra mente y organismo siente y al final termina exigiendo la presencia de una persona. Pero más que su presencia, el hecho de poder tocarla y establecer un contacto claramente físico. ¿A quién no le ha ocurrido? Sí, mayormente en esas interminables noches de fiesta, movimiento y alcohol donde nos cruzamos con varias personas que pocas veces llegamos a conocer realmente. La verdad es que en éste caso ni siquiera preguntas cómo se llama, solo quieres sentir sus manos tibias, la colonia o el perfume caro o barato. Esa sensación suave donde compartes algo realmente fuerte.

Mas no durable.

Porque las atracciones siempre se debilitan cuando finalmente descubren lo que esa fragancia y esa apariencia tan bonita ocultaba. Si encuentras algo agradable, perfecto, pero la realidad es que mayormente, no ocurre nada después de nuestros arrebatos.

Por otro lado, el sentimiento que nosotros llamamos amor y a veces ni siquiera sabemos de qué estamos hablando, es algo distinto.

Continuará...

No Se Muerde

Mis padres no tenían la menor idea que Sebastián guardaba tremendo secreto. La verdad era que yo, Elisa y Lucas éramos los únicos que lo conocían. Ni siquiera sus propios padres, tampoco lo sospechaban la verdad.

Era un secreto atroz, imperdonable quizás y tampoco se me ocurre una razón de porqué Sebastián decidió convertirse en un personaje tan extraño.

Vino a recogerme, saludó cordialmente a todos y caminamos por la invernal calle hasta el parque trasero, donde habían uno que otro columpio ruidoso y oxidado a los cuales ya ningún niño se subía, resbaladeras siempre húmedas y rajadas con las escaleras viejas. El musgo crecía en todos lados, tenía más aspecto de cementerio que de cualquier otro sitio.

Hacía un frío espantoso y se abotonó más el abrigo negro y largo. Levantó el rostro, con el cabello negro húmedo por la ligera llovizna, la mirada altiva dio una ojeada al lugar y una sonrisa se dibujó en él.

-Hace demasiado frío. ¿Por qué hemos salido?- pregunté,
haciendo fricción con las manos.

-Porque quiero salir.

-¿No podemos regresar a tomar algo, quizás?

-No. Yo quiero estar aquí.

Suspiré. Altivo como siempre, caprichoso como un príncipe joven. Nunca Sebastián había sido alguien humilde, nunca se había comportado como alguien que ocultaría sus sentimientos con tal de no herirte. Era frío, calculador, increíblemente caprichoso. Lo que quería, lo conseguía y nada ni nadie, podría interpornerse. Nos sentamos encima de un pequeño muro al lado de los columpios y te cogiste de mi brazo, causándome un horrible escalofrío. Podía sentir, el helado de tu corazón oscuro y de esa maldad que siempre te dominó, mas nunca me espantaba.

-¿Estás temblando?

-No...

-Siempre has temblado. Eso no me gusta. Ya no lo hagas.

-¿Qué harías si un témpano te agarra el brazo?
-¿Me prestas tu mano?

Le miré, espantada, temblando. No, Sebastián. Ojalá tuviera la fuerza para decirle que no.

-¿Qué pasa, Ana?- preguntaste, suavizando tu voz -¿Miedo de
tu amigo el caníbal?

-No me lo repitas, me da ganas de correr.

-Sabes que no sería capaz de nada, no ahora.

-Me causa escalofríos.
-No tengo hambre, Anita. Solo
préstame tu mano... te prometo que te la voy a devolver.

-S-Sebastián...

Sebastían agarró mi mano derecha con fuerza, estrujándola con sus fríos y largos dedos blancos. Se la llevó al rostro, olisqueó profundamente todo lo que pudo, rozando con sus labios el reverso de la palma, los nudillos...

Clavando sus invernales y negros ojos en mí, se llevó mi dedo meñique a la boca y sentí el roce de sus blancos dientes.

Retiré mi mano ahogando un grito y Sebastián comenzó a carcajearse en tono bajo.

-¡Ay, Anita! ¡Anita! No confías nada en mi.

-No vuelvas a hacerlo.

-Nos veremos después del almuerzo. Me has abierto el
apetito.

Se despeinó y jalando mis dos muñecas me dio un beso en la mejilla que se confundió con una mordida reprimida. Sebastián me mandó un beso volado y desapareció entre la niebla matinal.

Nadie me mandó a aceptarlo, nadie me obligó a continuar viéndolo después de enterarme que la carne humana le producía tanto placer. Mi amigo el caníbal... nadie me obligaba a dejarlo controlarme.

Pero Sebastián regreso al domingo siguiente.

Y nunca hice nada por evitar, sus suaves olisqueos.

Campaña Contra la Iglesia Católica

"Mas que una campañana..." dijo la periodista "... son una gran cantidad de hechos concretos" La televisión está infectada, por lo menos en mi país, con noticias sobre sacerdotes pederastas y sobre un aparente intento de la iglesia Católica por ocultar éstos actos haciendo rotar a los acusados de una iglesia a otra, pensando que nadie se va a dar cuenta.

No estoy en contra de los Católicos, ésto no es ninguna clase de crítica hacia su religión pero no quiero saber que por ahí algún Evangélico comenzó a hablar mal y a criticar a las demás religiones como de costumbre porque en el reportaje y porque yo también lo he escuchado antes, hay pastores evangélicos abusados de violaciones y pedofilia. Comprobado por cierto, si ese dato le molesta a algún evangélico, entonces que se joda, bienvenido al mundo real.

¿Qué hacer? Más bien, muchos dirán a mí que me importa lo que ocurra si sea lo que sea no voy a poder hacer nada para evitarlo. Pero aquello sería atroz, porque es el mundo donde vivo y es una realidad que de alguna manera, ha respirado el mismo aire que yo desde hace mucho tiempo.

¿Pena de muerte? ¿Cárcel? ¿Indiferencia hacia las víctimas?

Tengo un ligero, quizás grave problema con las figuras poderosas de la religión. En mi país, la religión Católica es increíblemente poderosa, cada vez que el Estado intenta hacer algo, siempre intervienen ya sea a apoyar o a evitar algo. Mayormente, siempre están en contra, como en el famoso caso de la píldora del día siguiente, que por cierto, fue parte de una evaluación oral en inglés el día de ayer.

Pero no quiero irme a temas que no vienen, no quiero, aunque creo que ocurre porque como todo ser humano, tratamos de evitar un poco las ideas de lo cruel que es el mundo.

Me desagradan, me da asco, me repugna todas aquellas personas que son capaces de abusar de alguien, ya sea psicológica, física o sexualmente, sean niños, hombres mayores, adolescentes, mujeres, ancianas o recién nacidos.

Es atroz.

Es la forma más baja en la que la maldad que el ser humano guarda dentro pueda salir e intoxicar los medios, nuestros oídos, nuestros ojos, que ya están turbios de observar tanta violencia y demencia todos los días.

Pero los medios aman aquellas cosas... si las noticias fueran solo buenas, la gente ya no vería televisión. Inconscientemente, nuestro morbo siempre sale y nos domina. Es por eso que nos quedamos observando "Los Videos más Increíbles de la Historia" donde solo vemos 23 autos chocarse de distintas maneras o algún estúpido cayéndose por una escalera porque estaba borracho.

Cree en Dios, esta bien.

Pero pide de verdad por nuestro mundo.

No vayas porque te hace ver más bueno frente a los demás.

Porque eso no me molesta solo a mí... le molesta a Él.

Y lo malo de eso, es que yo no puedo mandarte al infierno.

Él si.

Espectros

Tengo un vacío

muy dentro de mí

ahí
en las fosas abismales

del alma humana

del cuerpo imperfecto

Tengo un vacío

por donde el viente cruza

donde el fuego se consume

y todo se pierde

y la vida

no existe

Tengo un la lágrima

que quedó huérfana

que la devoró el viento

y terminó siendo polvo

de mi vacío

herido
y desierto

Escalera T

INSPIRADO EN EL POEMA "HE DICHO" DE JOSE WATANABE.

Que delicia era sentir
los hombros desnudos
de aquella joven

El cosquilleo en la entrepierna

Y en la noche

Pista de baile

Ella mueve su cuerpo

Como si no existiera

un sutil amanecer

El club está que explota

Y mis manos

se ALBOROTAN

De nuevo: Tú

Soñé contigo. Después de tanto tiempo hoy soñé contigo y tu rostro, escondido en los recónditos pasajes de mi subconsciente, salió a la luz junto con tu cuerpo, tu espalda estrecha, tu silueta, tan esbelta, tan ideal. Y soñé que planeamos una salida, una oportunidad de vernos. Y yo me veía mayor y tú te veías viejo, los dos estábamos ligeramente ancestrales. Cosas de tiempo, en los sueños todo pasa y eso lo sabes muy bien.

Fascinante.

Y nos reunimos en un lugar que no era mi casa y al mismo tiempo se sentía como tal. Intercambiamos unas frases por la computadora y luego te esperé unos segundos. Llegaste, nos abrazamos como si no fuéramos un par de amigos que se tratan como casi desconocidos, como si nunca hubiera existido esa timidez que domina cada uno de nuestros encuentros que ni siquiera son varios. Entonces nos dimos un beso en la mejilla, te cogí de la mano y caminamos hacia una banca debajo de unos floreros sujetados por unas cuerdas, recuerdo que antes de que llegaras me había puesto un perfume de color verde que huele a manzanas, peras... no lo sé, pero huele dulce y hasta a mí me agrada.

Nos sentamos y después de quedarte en silencio unos segundos dijiste: "Que rico"

Me reí y luego me sobresalté cuando cogiste mi mano y te la llevaste al rostro, la observaste y luego respiraste cerca de la piel.

-Pero ¿Qué haces?

-Perdona. Quiero adormecerme.

Acariciaste un poco más mi mano con tus mejillas y luego nos reímos de la nada. Caminamos por lugares que ya no recuerdo, reíste mucho y Dee Dee apareció dándose vueltas por todos lados, desternillándose de risa y lanzando sus miradas del que lo sabe todo, haciéndose el interesante, el misterioso.

Ha sido un sueño tan agradable, que sentí que aquella ridiculez de llorar de felicidad iba a regresar, pero las únicas lágrimas que solté fueron hace una media hora en la peluquería.

Entonces, mi alma se estruja en memorias agradables.

Y así como hace mucho tiempo, vuelvo a las interminables noches donde pido por tu seguridad, porque todo te salga bien, porque seas feliz, porque JAMAS tengas problemas.

Me voy dando cuenta que me preocupo demasiado, quizás.

Regresa a mis sueños.

Regresa a la escalera.

Fugaz

Mi madre piensa que mi mayor adicción es escribir en la computadora y buscar información por internet. No contaba con mi astucia...

Porque prohibirme entrar a escribir en mi blog, despierta mi apetito por leer y escribir en mi cuaderno negro a mano...

Es decir que de una manera u otra

Siempre termino haciendo algo

que ella considera inútil

Entrada Nocturna

Entro en toda la oscuridad del recibidor de mi casa, mi mamá hablando por teléfono, el perro mirándome pensando que soy un espectro y cuando comience a ladrar, mi tiempo aquí se habrá terminado y regresaré para dormir sin mis famosas pesadillas de película que he comenzado a extrañar.

He comenzado mi propia campaña para limpiar mi espíritu, vaciar todo el veneno que guardo y bueno, superar el hecho que me tomé lo de las noches paganas muy en serio, amigos míos ya no. Yo prometo que de ahora en adelante, mis acciones herejes no serán bajas. Hasta para ser pagano, uno puede tener clase.

Todo está bien, todo está tranquilo, hoy, 7 personas han notado mi estado de depresión y finalmente lo superé. El profesor E me abrió las puertas de su casa y ya voy a terminar el libro del primer año de estudio en violín. No estoy feliz, estoy tranquila y aquello, es algo que no tiene precio. Mi tranquilidad es la tranquilidad de las personas de mi alrededor. No quiero molestar a nadie, no quiero hacer que las personas se preocupen demasiado porque es molestoso.

Se los traduzco en algo más coloquial:

Me jode aquella clase de atención.

Mi promoción, mi clase, las personas con las que he convivido en el colegio desde hace muchísimos años, se esfuerzan para conocerse unos a los otros porque por fin se dan cuenta que estamos tan desunidos como el agua y el aceite, si es que me comprenden. Año 2011, adiós a todos, un placer conocerlos, bueno... a la mayoría.

Extraño la noche de cristal, hoy estaba leyendo mis antiguos escritos y sentí una ligera nostalgia. Tengo en mente reunirme con buenos amigos durante éstas vacaciones porque necesito la cercanía de personas agradables con las cuales charlar.

El teléfono de Sarah ya no existe y si ella está leyendo ésto, solo tengo que decir que ha sido terrible de su parte no haberme contado que se ha cambiado de número, que se mudó, que se fue a vivir a Egipto, no lo sé.

"You're such a terrible person,
darling.

Why on earth, would you scape from
me? Fuck off.. I wont forgive you"

Perdonen, es una influencia de Echenique, he estado leyendo un Mundo para Julius POR FIN y debo de admitir que sí... es perfecta. Si la termino antes del 30 de abril, Dante me pondrá una buena nota en su clase de literatura.

Los aprecio a todos aquellos que aguantan mis demencias.

Tengo muchos poemas que no he colgado.

Y ayer le escribí uno a las brujas, Malleus Maleficarum.

Si tengo el coraje necesario lo colgaré.. me he dado cuenta que mi poesía ha dejado de renovarse en éste lugar desde hace mucho tiempo. Ignoren los eróticos de mi tiempo hereje... esas son cosas que suelen pasar.

No se droguen.

Si tomar los inspira...

ntonces embriáguense.

Abrazos Bohemios

Req.

After Party II

Las cosas siempre caen por su propio peso. Mi mamá, mi papá, todo el mundo solía decírmelo y creo que nunca me lo tomé con la seriedad necesaria, con la reflexión necesaria y finalmente, tuve que esperar a un día como éste, a pasar una noche como la que pasé anoche, para darme cuenta que a las personas malas, le ocurren cosas malas.

Así es la ley de la vida, Dios castiga y si no crees en Dios, cree en la maldad y que es tan pesada que te arrastrará hasta el final.

La depresión me consume porque sí, amigos míos, he aprendido mi lección.

Mis intentos fallidos por convertirme en una persona como las demás, por mezclarme entre la multitud tan solo por unas horas, por un corto tiempo y luego regresar al lugar donde pertenezco... lejos de todo el mundo, oveja negra entre blanca, algo siempre que marcará la diferencia aunque yo a veces no lo quiera.

Repudio.

Eso, en una palabra, es lo que siento hacia mi persona, por haber hecho cosas tan estúpidas y terminar aquí, sin una cámara de 500$ porque aparentemente la robaron. Anoche lloré mucho porque más que el hecho de haberla perdido, me duele la dignidad. Sí... me duele el alma, tengo el espíritu enfermo y prometo que nunca más regresaré a una fiesta, a nada.

El after party terminó, el Disco Heaven se fue a la mierda.

Necesito el abrazo de un amigo, un teléfono para llamar a Clío a decirle lo increíblemente basura que me siento y que trate de animarme como siempre, porque si llamamos a horas extrañas, siempre es por crisis de éste tipo.

Al demonio el pecado.

Ya me di cuenta, que en esas noches donde me ponía a reflexionar sobre lo que hacía, alguien más me estaba escuchando y planeando secretamente mi propio golpe para que así yo aprendiera mi maldita lección.

Ay Requiem...

siempre tienes que ser la creadora, de tus propios infiernos.

Tiempos Rojos & Explosivos

¡Hola! Ha pasado mucho tiempo desde que las clases comenzaron de nuevo en mi cristiano y puritano colegio, cuyo nombre no puedo decir por cuestiones evidentes... los profesores están en todos lados, quizás hasta incrustados en la pantalla y es por eso que la semana pasada una profesora de matemática me habló sobre un comentario muy satírico que hice sobre la fundadora del colegio en un grupo del famoso "Facebook". Admitámoslo, todos hemos escrito estupideces en ese sitio, pero por lo menos no es tan penoso como el viejo HI5 que ahora solo es usado por una pequeña porción de población humana que quién sabe porqué, piensan que es atractivo.

Pero mi punto no es eso, mi punto es que. OH demonios, estoy en cuarto grado de secundaria, décimo... como lo podríamos llamar en mi colegio si la directora no hubiera cambiado radicalmente las cosas. He decidido tomar unos minutos de mi atareado día, para escribir un poco en éste sitio, son las 9:33 PM, mañana hay un probable examen de matemática (demostraciones lógicas, hijas de su madre...), un definitivo examen de historia y el viernes, un informe de lectura. Conclusiones sobre haber comenzado el año 2010 en el colegio:

• A pesar de todo, tercer año sigue siendo el año más mierda que he tenido. Ups..
• Si te gusta hacer de todo... más te vale comprar una agenda nueva cuando llegues a cuarto año.
• Los profesores de matemática son ligeramente sádicos.
• Siempre debes de borrar el Historial cuando te pongas a vagar en la clase de Computación.
  

Claro que hay otras cosillas, pero no voy a hacer una lista. Como se habrán dado cuenta, fui a una fiesta hace ya casi una semana, me divertí, cometí maldades, no tomé, no fumé.. pero fue una gran noche y planeo repetir mi plan macabro el sábado por la noche, por supuesto con todas las de la ley. Es decir que mis padres están informados, no soy TAN delincuente... solo un poco. Ustedes, ya me conocen y si no, pues que piña.
El tiempo se vuelve tan corto que no tengo tiempo para practicar violín, para pasar tiempo con mi Vladimir a solas, aún tengo una tarea de música donde Beethoven está incluído y además de aquello, dudo que mi organismo soporte a estar despierto hasta altas horas de la noche.
Amigos míos, la adolescencia es una gran etapa de la vida.
Nunca habrá nada tan perfecto, tan innovador, tan basura y peligroso como la adolescencia.
Aprovéchenla y no sean tan estúpidos como para arruinarla con alguna tontería.
Clío, te quiero.
Necesito una botella de Bacardí y un teléfono.

Abrazos Bohemios
Req.

Life!

Y si las hormonas no tienen sentimientos
¿Por qué algunas personas esperan
recordar algo sentimental después de las fiestas?

La Noctuna

Por la noche...

Llegué y la verdad es que no conocía a la mayoría que estaba ahí. Quiénes serán... no se, tampoco me importa. Mis amigos se fueron por otro lado y yo me quedé parado, así como suele pasar, a esperar que alguna de esas chiquitas me llamara la atención.

Entonces pasaron unas horas y la vi, bailando sola en la pista entre tanta gente, humo y luces. Me acerqué para pedirle baile, ella aceptó encantada y no me fui de ahí en varios minutos, ya ni siquiera recuerdo porqué todo terminó, cuando se estaba poniendo tan divertido.

Era pequeña, tenía los hombros desnudos y si mal no recuerdo usaba gafas. Parecía una niña, pero definitivamente, no se movía como tal. La atraje hacia mí, puse mis manos sobre su tibia piel y bajé hasta su vientre, de donde me sujeté. La música seguía sonando y ella se movía, yo me movía, todo se movía a mi alrededor. Increíblemente no olía alcohol, al parecer ella no había tomado nada, quizás eso quitaba un poco la diversión... pero de todos modos, su energía era increíble.

Le pregunté su nombre y me lo dio, preguntó tímidamente el mío, se lo di de la misma manera y seguimos bailando en aquella oscuridad interrumpida. Juntó sus manos con las mías, entrelazando los dedos y seguimos bailando, su cuerpo estaba caliente, su cabello olía a peluquería, pero una fragancia agradable. Mis manos fueron subiendo con las suyas y me sonreí cuando intentó bajarlas, temiendo que la tocara, no insistí y poco a poco con el ritmo, volví a intentarlo sin llegar a nada grave... pero pude sentir realmente, todo aquel cuerpo tan pequeño y especial.

Cuando mis manos se encontraban en sus piernas me peñizcó, no sé qué me quiso decir, pero arrugé su vestido ferozmente, como si quiera rompero aquella tela oscura y no se quejó. Bailamos por varios minutos más, frente a frente también, y ahí me di cuenta que en serio era un poco pequeña. Tenía quince años... no parecía. Bailamos más y yo la atraía, queriendo sentir todo aquello solo para mí.

Que rico se sentía ese cosquilleo en todo el cuerpo, en los brazos, en las rodillas, en la entrepierna, así como todos aquellos viernes por la noche.

Una amiga vino a decirle que su papá la buscaba y apenada, se despidió.

Que cosas las de una fiesta...

Ella al fin y al cabo, se retiró.

Domingo

Los Domingos tienen algo realmente especial que los diferencia de los demás días de la semana. Probablemente sea el hecho que la mayoría decide quedarse en casa y como consecuencia las calles se ven tristemente vacías, salvo las puertas de las Iglesias donde personas fieles (la gran mayoría) va a confesar todo lo que hizo en la semana.

La televisión se ve bombeardada por noticiarios carentes de noticias buenas, películas tan conocidas que podría repetir los diálogos sin problemas y repetición de Reality Shows que pasan los límites de lo absurdo.

Para las personas de miedad son solo las últimas horas que tienes para terminar las tareas que te dio tanta flojera de hacer el día anterior o quizás tenías una buena razón para no hacerlas, como por ejemplo estar saltando a la mitad de una pista de baile con una persona que ni siquiera sabes como se llama...

Eso, por no decir que estabas en otros asuntos.

Solo pasaba a comentar, aquí en toda mi ligera melancolía de Domingo. Suelo ir al cementerio, cosa que me agrada mucho, estoy segura que mis abuelos paternos deben de estar muy molestos porque no vamos a visitar desde hace mucho tiempo.

Éste año tiene muchas sorpresas, amigos míos. Muchas personas van a cambiar, van a cruzarse muchas cosas en el caminoy estoy casi segura que para el 2011, casi no nos reconoceremos.

Mucha suerte.

Yo la voy a necesitar.

Abrazos Bohemios

Requiem.

Resultado De Una Depresión

Te deprimes...


Y después de aquellas horas, quizás días, semanas, meses llenos de tristeza...



Te das cuenta del resultado....

TA-DÁ!

Por lo menos... éste fue MI resultado...

Superación / After Party

( María Isabel, Requiem & Karen )

Aunque me duele el cerebro a causa de mi resfriado crónico, las pastillas no han ayudado en absolutamente nada y tengo un frío del demonio, todo está mucho mejor. Debe de ser porque así como suele suceder siempre, a uno finalmente le llega la superación, la reflexión y la razón nos hace ver la verdad de las cosas.

El after party, la fiesta pasó, las luces, el humo, los bailes y todas esas imágenes rápidas y agradables que se quedarán en mi mente pero han dejado de afectar mi físico. Salvo por el detalle que aún me duelen las plantas de los pies y los ojos me pesan por la mala noche.

La adolescencia es un periodo de la vida en donde hay muchos seres llamados hormonas saltando por todos lados y hace falta mucho autocontrol para hacer que dejen de moverse y chillar.

Por otro lado, darles un recreo unas cuantas veces al año...
no le hace daño a absolutamente nadie.
No te confíes.
Las hormonas no tienen sentimientos.
Por eso, cuando actúes por culpa de ellas, no esperes que al día siguiente recuerdes emociones relacionadas a lo que hiciste.
Lo más probable, es que solo recuerdes sensaciones cálidas, cosquilleos...
Y te sonrías de nuevo, en el silencio de tu habitación.

Disco Heaven / EL Quincianero

Quizás cuando hablaba de mis propios valores morales estaba exagerando un poco. Quizás, sí soy una persona muy influenciable y mi naturaleza me pide a gritos que deje de reprimir ese sentimiento de hacer cosas malas, de darme por vencida y caer en las tentaciones de una noche de fiesta.

Las ceremonias pasaron, las luces se apagaron y los cigarros comenzaron a correr de boca en boca, igual que esa combinación tóxica y perfecta de humo, colonia y cerveza helada en vasos descartables que inundaron la mesa.

Llegó la madrugada con sus tentaciones privadas.

Y esa noche todo ocurrió.

Evitar las cosas no funcionó, las sensaciones reprimidas se desataron cual caja de Pandora y de alguna manera... no me arrepiento de absolutamente nada.

La lascivia
nació de aquella oscuridad
entre nebulosas
fragancias y bullicio

entre dulce libertinaje

Las sensaciones
se despertaron
los arrebatos comenzaron
esas manos ajenas

quemaban la piel

habían tactos

carentes de inocencia

se perdió toda moral

y creencia

Unas uñas
en la epidermis
un hálito
sobre el cuello
tela que quería ser desagarrada

movimientos salvajes

y naturaleza humana

Intentos por evitar

que el pecado consumiese

a algo carente

de flamas e infiernos

todo perdido

nada funcionó

Esa noche la lascivia

y la perversidad

triunfó

El Abrazo de la Muerte / Dexametasona

Me llamo Barbara, pero me conocen por Réquiem. De alguna manera, ésto debería de ser como la clásica carta llena de humor negro donde les suelo contar las últimas novedades pero lamentablemente no es el caso. Lo digo porque desde ayer, me he tomado el tema con un poco de seriedad... bueno ¿Quién no lo haría? Fue una maldita intoxicación y si nunca me hubiera levantado de la cama, hoy hubiera amanecido muerta.

Y si no era aquello, probablemente me encontraría en la cama de la clínica con muchos agujeros en los brazos y el organismo corrompido por temblores y demás cosas tan agradables. Ya me comprenden...

Desperté a medianoche con la sensación de adormecimiento en la boca, me toqué y sentí como si tuviera un bulto enorme y caliente en el labio inferior. Me vi en el espejo, con el rostro ligeramente deforme... mi papá que acaba de llegar me observó, despertó a mi mamá y en unos minutos estábamos en camino a la clínica para averiguar cual era el problema. Al mismo tiempo, mi párpado izquierdo comenzó a inflamarse. En el camino pensé que cuando llegaría, me colocarían inyecciones y demás, mi lado más optimista, decía que las pastillas bastarían. Al llegar y ser atentida, recordé esos tiempos en donde iba siempre a Emergencias a altas horas de la noche por problemas de asma.. pero no era el caso. Una inyección de Dexametasona directamente a la vena y para ese momento, yo ya estaba temblando. Tuve un ataque de pánico en donde comenzó el llanto, el temblor de todo el cuerpo, balbuceo y movimientos repetitivos como balancearme de atrás hacia adelante. Cogí la mano de mi papá luego de rogar a los enfermeros que me repitieran mil veces lo que iban a hacer y cerré los ojos mientras hablaba a mi papá y le decía que al crecer escribiría algo que sobreviviría por la eternidad, que un amigo me había pedido que para ese tiempo, podría trabajar como guardaespaldas... quién sabe...

Y el líquido corrió por mis venas.

Y todo lo tóxico, se vio eliminado por aquella Dexametasona.

Hoy no fui al colegio y me apena porque he perdido mis clases de arte, mi adorada clase de Literatura con el hombre más amigable del mundo y lo único positivo es que he escapado de las temibles clases de física y de química. La intoxicación ha desaparecido aunque el ojo aún esté en proceso. Todo está como antes...

Y sin embargo no supero el hecho que ayer, casi muero por tercera vez en mi vida, si es que no me falla la memoria.

Regresé a casa por la madrugada y dormí como nunca, sintiendo el adormecimiento y la piel, caliente, desinflamándose. En el auto me preguntaba si todo era una pesadilla, pero fue más real de lo que parece.

Yo sobreviví.

Y el abrazo de la muerte, fue tan frío... como el beso que me dio hace años.

Cosas... ya me entiendes

Una cosa clásica de las escuelas, tanto privadas como nacionales, son los chismes y esas conversaciones carentes de utilidad que nosotros los estudiantes tenemos. Digo que son inútiles por experiencia... el 98% de las cosas que hablo dentro de éstas cuatro frías paredes de piedra, no me va a servir de mucho en la vida, salvo cuando tenga nietos y quiera convencerlos que si pierden el tiempo, se joden.

Pero después, cuando no estoy en alguna tertulia llena de humor o de seriedad, tengo que escuchar las agradables cosas que mis compañeros de clase dicen.

No solo los últimos chismes de las primas, la chica esa de último curso, que mi novio me dejó, que yo lo dejé a mi novio...

También están incluídas esas melosas charlas sobre lo bonito que es tener una relación sentimental y blablabla.

El Príncipe Lunar estaba equivocado.

De todos modos... no disfruto estar aqui.

Pesadillas En Francés

Si bien lo que voy a decir es extraño, espero que lo comprendan. Tengo serios problemas mentales... pero eso ya lo saben ☼.

En mi sueño, un niño rubio y blanco con los ojos verdes más bonitos que alguna vez he podido ver tocó la puerta y preguntaba por mí. Tenía aún la voz aguda, quizás ligeramente ronca, clásico de los niños que están en pleno desarrollo. Personalmente, me sentía vieja a su lado.. pero pareciese que éramos amigos de toda la vida.

No volvió a regresar y días después le pregunté a Kim "¿Donde está Shean Velé?" entonces ella me miró con los ojos tristes y amargamente me respondió "Se murió... Shean se murió"

Me sentí con un vacío enorme, como si el Príncipe Lunar se hubiera muerto, como si todo se hubiera desvanecido.

La noche que seguía acudí con un vestido negro muy familiar. Estaba cruzando al lado de Kim un lugar desconocido cuando me choqué con un niño a quien reconocí inmediatamente como Shean. Lo saludé, lloré, me cogí de su brazo y comenzamos a caminar hacia la fiesta.

-No pensarás llevarlo ¿O si?

Me sonreí.

-Shean ¿Tomas alcohol?

-Uhm... masomenos. Oye, siempre te imaginé con un vestido floreado.

-¿Maté tu ilusión?

-No del todo.

En la fiesta Shean se sentó a mi lado y un hombre desconocido me pidió que cargara a su niña mientras él se iba a hacer unos asuntos. Mientras mirábamos lo que ocurría al centro del auditorio, dos personas se tambalearon y comenzaron a vomitar un líquido rosado.

Fin.

Acto Ilícito I

Mensaje desde: Laboratoro de Cómputo del Colegio

Acto ilegal, bueno... ni tanto ilegal. El profesor de Física dice que las leyes dan exactamente igual en el país en el que vivo y de alguna manera se que tiene razón. Si tengo errores ortográficos perdonen pero si me encuentran es probable que lean todo y que luego, me meta en problemas.

Trágico.

Me da mucha pena no estar escribiendo en éste lugar tan seguido si.

Pero el colegio tiene sus cosas positivas... :)

No olvídenlo, eso fue una mentira descarada.

Saluden a Mirella, está a mi costado tratando de hacer un proyecto de Word que no se para qué nos será útil en el futuro.

Paris también esta por ahí.

Saludos :D

No se droguen.

Note

Viernes por la noche.


R: Uhm... huele extraño

D: Cierto.

P: ¿A qué?

R: Dee Dee... hueles a alcohol.

D: Ah si... me lo dicen siempre.

Gracias mami

Semana Santa

Mi mamá me llama inútil

Prácticamente, inservible.. que es un buen sinónimo.

Y lloro como cuando era pequeña

Ante los bonitos insultos de mis progenitores

Quisiera que la puerta de la azotea se cerrara con candado

Y que mi mamá se quede un par de horas arriba

a reflexionar sobre lo cristiano que es maldecir

y hacer a la gente llorar en semana santa.



Pueden irse todos a la mierda.
Gracias.

Semana Santa

Nos levantamos una vez más, sintiendo el característico olor de una noche de verano llena de sueños extraños o de pesadillas o de absolutamente nada. El cabello enmarañado y probablemente infectado de aquel olor que no es ni agradable ni desagradable, ni fétido ni perfumado. Es olor a ser humano, a nosotros mismos, a vacío y a soledad... por no creo que alguno de nosotros se despierte en la misma cama con alguien.
Aunque muchos así lo deseen.

Hoy día no tenemos que ir al colegio. Hoy día tenemos que quedarnos en casa, a escuchar la música de todos los días, mirar televisión y hacer las tareas infernales que seguimos creyendo que son completamente inútiles.

Ella quiere ser astronauta, la poesía le importa un comino.

Él quiere ser literato, la matemática le llega a la punta del miembro.

Aquellas cosas, entre otras trivialidades. Y los que odian todos los cursos... ya tendrán algo mejor que hacer. Como por ejemplo, trabajar.

Tomamos desayuno arrastrando los pies, rascándonos la cabeza, bostezando y mirando el sol salir por la ventana y aquello no despierta nada en nosotros, salvo esa sensación de libertad... y de vacío.

Es Viernes santo, viernes 02 de abril del año 2010, la televisión no está llena de películas religiosas, anoche las iglesias rebalsaban de personas y de carritos de pop corn y camote frito en sus puertas.

A un gran porcentaje ya no le importa que sea Semana Santa.

A casi toda la población humana, no le importa porque no creen en Dios y algunos prefieren arrodillarse frente a una vaca, frente a una cruz invertida, frente a la nada... o de la televisión.

Pensamos en las personas que queremos y detestamos.

Y una vez más, nos damos cuenta que aunque estemos en el colegio o en casa...

seguimos perdiendo el tiempo en cojudeces.

Req.

"He Dicho"

Qué rico es ir
de los pensamientos puros a una película pornográfica
y reír

del santo que vuelva y de la carne que suda.

Qué rico es estar contigo, poesía
de la luz

en la pierna de una mujer cansada

José Watanabe

Abril

Ha comenzado Abril con un sol que no deja salir a calle, no deja pensar, tampoco levantarse por las mañanas. De alguna manera éste Abril quizás sea distinto, no sé si hay una razón, pero siento que hoy, que éste Jueves, sabe a Domingo.

Sabe insípido, carente de todo.

Sumergido en recuerdos de personas especiales. Y aquello lo dije para no llegar a lo patético, y decir que los recuerdos radican en ti.

Hoy me puse a pensar en muchas cosas.

Un fragmento de poema casi me hace lagrimear y quizás, es porque nunca me di cuenta que podemos estar matando a las personas que amamos sin darnos cuenta.

Lo peor es cuando de verdad lo deseamos así.

¿Cuantas veces te hice sentir mal?

¿Cuántas veces sentiste un vacío abismal?

Quisiera saber el número de veces que te hice sentir molesto, fastidiado, vacío o inclusive triste. Alguno de éstos días de Abril, me gustaría que nos sentáramos a hablar de todas las veces en que nos matamos entre nosotros sin querer.

O a propósito... nadie, salvo nuestras ánimas
Gracias por todo.

Por las balas que gastaste en mí, por haber recibido mis dardos y porque fui tu blanco favorito cuando necesitabas disparar.

Porque siempre nos hemos negado el derecho a hablar.

Y esos silencios de varios minutos...

Tienen su propio significado.