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Ok, lo admito.
Estoy preocupada.
Muy preocupada.
Demasiado preocupada.
Y sí, por ti.

Quiero saber si estás bien.
Y es todo.
No me interesa si estás en tu casa.
En una casa ajena.
En un prostíbulo o en Irak.
Solo quiero saber que estás bien.

A veces me pongo a pensar que preocuparme tanto por tu bienestar
Es un poco patético.
No me importa.
Así soy.

Luna

Sentado en la cama y apoyado contra la pared, me mirabas buscar algo en el ropero, entre tantos collares, anillos, baratijas y chucherías que nunca ordené bien. Saqué los collares.

-¿Quieres la luna o el sol?- pregunté, levantándolos en el aire.

-La luna.

-Ok.

Pero el collar se cayó en el borde de la cama y la pared.

-¡La luna, la luna!- exclamaste tratando de encontrarlo.

El collar de luna no apareció. Se perdió entre esa oscuridad tan angosta y ni tu ni yo lo volvimos a ver.

Me mandaron un mensaje al teléfono donde me decían que sabían donde vivía, la edad que tenía, dónde vivía y que irían a buscarme si no aceptaba a obedecer lo que mandaban.

Miraste el teléfono aterrado, apoyado en la mesa de vidrio.

Mi mamá habló con con una voz deforme que salía de los altavoces.

Y entonces, me desperté.

Asesinato En Crepúsculo

Nunca, nunca jamás, volveré a ver la película Crepúsculo en toda mi vida. La vi una vez en el cine y aunque tuve ganas de regresar nunca lo hice porque no había con quien, cuando comenzó a hacerse tan famoso dejé de ser una fanática porque me uniría a la masa de niñas chillonas que ahora andan con los enormes libros de Stephanie Meyer como si fuera una medalla y demostrara que son de verdad especiales.

Son solo Best Sellers...

Son solo vampiros.

Solo personajes perfectos que en pantalla grande son más perfectos y que son capaces de partirme en pedacitos porque curiosamente, tienen tantas semejanzas con la realidad, que es un fastidio total.

Me niego el derecho de ir a un concierto de violín esta noche porque la depresión me agarró en una calle tranquila, esperando a que pasara el autobús que me llevara a casa, que por cierto, estaba a cinco cuadras del lugar.Vi la película de Crepúsculo en el colegio... y fue como morir. Antes de llegar hasta aquel lugar, el viento me despeinaba, me peinaba de nuevo, por un momento pensé que el viento coqueteaba conmigo o jugaba, quizás le di lástima y quiso animarme un poco, sin resultado alguno. Entonces fue que pasó un tipo desconocido, me lanzó un beso cuyo sonido chirriante fue desagradable y desapareció. No apareció nadie, no tenía a nadie a mi lado, salvo vidrios de ventanas abandonadas, ningún escudo, ninguna defensa. ¿Alguna vez, dejaré de pensar que eres el héroe? ¿Me daré cuenta algún día que eres en verdad el villano y el asesino de mi equilibrio emocional?

Y esperé a que llegara el autobús, he estado callada desde entonces. No me he reído en casa, no he contado bromas en la mesa y eso.. que he comido en soledad también. Me niego el derecho de ir a un concierto de violín esta noche porque siento el alma enferma de nuevo.

¿Qué es lo que sigue?

"¿Te extraño" o acaso es "Por favor... regresa, di hola y vete de nuevo, si así lo quieres..."

Tirarme el suelo a llorar como lo hice un maldito viernes, horas antes que mi depresión de tres semanas comenzara. Oh... entonces sí fuiste tu... de todos modos.

Lograste arruinar mi día como tantas veces.

Eres un héroe y un villano cuando se te da la gana, eres Edward Cullen en su primera versión, carente de todo lo que las chicas de mi edad buscan...

Pero yo, que soy un poco masoquista, a mí que me gustan los villanos, los malos... los motociclistas rebeldes con tatuajes. Y no, tampoco hay que irnos a los extremos, porque creo que a penas sabes montar bicicleta (yo no sé...).

Edward se fue en Luna Nueva.

SOLO en Luna Nueva.

Tú, te vas cuando te da la gana.

Y cuando más daño me hace.

Req

Críticas Constructivas & El Maldito Sistema

Amigos míos, he comenzado a sentir lo crítico que es estar en mi penúltimo año en el colegio. Si me pongo a pensar que cada día significa acortar el tiempo de mi estadía en el colegio, no me preocupa, si no que puede crear alguna clase sensación sin nombre. Una mezcla de miedo y de emoción, de todos modos, salida del colegio y mayor de edad después de un tiempo, podré tomar en cualquier establecimiento sin sentirme culpable.

Oh no esperen... yo nunca me siento culpable.

El día de ayer sentí la saturación de tareas y me quedé hasta la medianoche escribiendo, pensando, razonando, entre otras acciones que no tenían nada de placentero para mi persona. Es más, ni siquiera terminé porque el MP4 se quedó sin batería y Girls Not Grey murió con aquello.

Tuve un sueño desagradable donde alguien que no era yo lloraba y al despertarme me di cuenta que estaba llorando también.

Los he extrañado demasiado, lo admito. He extrañado este sitio con todo mi ser y detesto haberme ido por unos días, también que he estado luchando con mi obsesión por la computadora.

En casa el aire huele a familia y a pollo al sillao, pues un primo con sus hijas y esposa ha venido y se quedará en casa por unos días. Me despido de mi cama, pero eso no me importa. Hace mucho tiempo que no sé lo que es convivir con niños pequeños y con personas que no son mi mamá o mi papá. Se que lo disfrutaré de alguna manera, tendré mucho que relatarles en éstos días.

Cherokee, si es que así se escribe el apellido de esa simpática señora que me enseña Historia, nos ha dejado una tarea descomunal, astronónima, terrible... y todo tiene que estar listo para el Lunes. Es decir que para el sábado debo de tener todo listo o moriré.

Que el metal me acompañe...

Y si me apoyan espiritualmente, será mejor.

No se drogen.

Ya les contaré de mi problemática vida.

Besos Negros

& Abrazos Bohemios

Req.

Llanto ( Petite )

Me podría quedar recordar esa ardiente sensación en los ojos. Al temor a crecer o a mantenerme siempre infantil. Saber que van a haber musicales que nunca dejarán de hacerme llorar, música que llena el alma.

La música de la noche.

De alguna manera, deberías de sentirte importante. Hoy en la mañana me puse a pensar un poco en ello y he esperado hasta esta hora para que como todos los días... me ataque la melancolía, me posea, me consuma, juegue conmigo y me tire a un lado hasta que mañana despierte mejor.

Definitivamente da igual todas las sensaciones.

Si se me estremece la piel al mínimo tacto.

Si estaba lagrimeando esa vez y nunca te diste cuenta.

Si te deseo lo mejor o lo peor, si desapareces o me persigues.

No importa si te vas conmigo, con un hombre, con una mujer o con nadie.

Siempre le vas a pertenecer a ella.

No te gusta "el posesivo" y eso no me importa ya.

Siempre habrá ese imán invisible que te atrae a sus orillas.

Que te haga sentir remordimiento, culpabilidad, felicidad y ganas de reír o de llorar sin importar lo que les rodea.

Yo ya me perdí.

Ya pisé mi tierra, mi suelo. Ya me atrajo el centro de la tierra y me quedé tendida, carente de una posición dramática.

Pero prefiero quedarme aquí a que me levantes de nuevo.

Porque cada vez que me empujas de nuevo duele más que la vez anterior.

Deja de matarme.

Y eso no es suficiente. No es necesario repetir absolutamente nada.

Esto sobretodo, es absurdo. Es ridículo, pero de eso me he valido en estos años... de cosas absurdas.

Disfrutaré la música de la noche...

Y la última intoxicación de tu ausencia...

Que me asfixia y alimenta

Quedándome entre un intermedio de inmortalidad.

Noche Musical Con Los Muchachos

Rough Draft

And if its's healthier to leave you be
May a sickness come and set me free
Kill me while I still believe that you were meant for me...




Y si es más saludable que me dejes
Quizás una enfermedad pueda venir y me libere
Mátame mientras yo sigo creyendo...
Que tu eras para mí

¿Copa o Botella?

No voy a la fiesta este fin de semana
Por más que quiera, no voy a poder ir.
Si voy, tendré que consumir alcohol y eso terminará mal.
Los padres no están autorizados de ir y eso será peor porque en el caso de una emergencia no podré ir donde mi papá y ni siquiera sé que haría si hay una emergencia.
No voy porque voy a tomar todo lo que pueda.
Me volveré una Requiem que pocos conocen.
Y el vestido negro será perfecto...
para alguien que no soy yo.

Req

Un Poco de Esperanza & Felicidad

Salí a respirar aire fresco.

Salí para levantar los brazos y sentir que el viento podía derribarme en cualquier momento.

Cerrando los ojos y sonriendo sin tener verdaderas razones.

Me acuerdo de tus facciones.

De tu mirada que resalta.

Y sigo sonriendo.

Se que el odio y el desprecio hacen al mundo girar.

La muerte es la esencia del miedo y yo me niego a creer...

Pero hay cosillas que nunca van a cambiar

Y creo que mejor todos nos quedamos así.

Mejor es que yo me quede con mis falsos antidepresivos, mis cuadernos, mis gafas de secretaria-ratón-de-biblioteca y mi voluble estado emocional.

Que te quedes con tus desacuerdos, tus discos, tus zapatillas inmortales, tu incredulidad y todas esas malditas cosas que te hacen especial.
Que Dee Dee se quede con su extravagancia, su creatividad que me hace reír y ese espíritu de malvado con tan buenos sentimientos.

Que Paris... bueno... que Paris se quede con su erotismo & en términos generales, que siga aparentando que es una trabajadora sexual del siglo XIX.

Que Iolanthe siga siendo feliz y que nunca cambie.

Que Hover siga tocando de manera tan genial y fascinante.

Y todos, en especial tú... que sigan igual.

Que todo siga igual.

No te vuelvas demasiado bueno.

No te vuelvas demasiado malvado.

Así con tu alma partida entre el cielo & el infierno.

Tú, frialdad & ternura.

Ya no quiero cambios.

Bébeme / Cómeme I

Acércate
Respira

No digas nada

Déjate caer

Roza las cuerdas

Que tus manos quemen

Que tus labios se hielen

Que tus piernas no tiemblen

Y tus ojos se sostengan...

En los míos

En la nada

En las llamas

Fuego compartido

Que tus labios rozen mi lóbulo

Que mi rótula se mueva

Que mi fémur se estremezca

Y tu isquión sienta el ardor

Tus dientes blancos en mi piel

Tus uñas cortas en el vacío

Tus falanges se retuercen

Tus manos no cubren toda la piel

Un gemido en la oscuridad

Siete pecados capitales

Siete concebidos

Nuestro camastro

Poema incompleto

Marcas de tus dedos

En mis colinas blancas

Marcas de mis uñas
En tus omóplatos níveos

Finger Licking Good

Constantine: [...] Something is comming.

Balthazar: Uhhh ... Spooky

Constantine: Balthazar... ¬¬

Balthazar: That expression long has... uhm.. totally made my entire night.

Constantine: Well, only goodnight. I'll report your sorry ass were you can stay for sure...

Midgnight: [ BAM ] YOU KNOW THE RULES OF MY HOUSE. WHILE YOU'RE HERE YOU'LL BE DEFINED BY THEM

Balthazar: Jhonny boy... What's it? You're going way down. Fresh meat... Finger licking good *¬*

Midnight: We've a meeting now John...


[...]

Brea

El Príncipe Lunar llegó a mi habitación con la sonrisa tímida de siempre y el cabello ligeramente desordenado. Nos sentamos al borde de mi cama de sábanas azules y quién sabe porqué, levantamos los pies en el aire. Algín hombre desconocido nos llenó las plantas de un líquido negro y viscoso, podría ser brea, podría ser pintura negra.

Y nos reíamos juntos.

Entonces, solo apoyé mi cabeza en su hombro.

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Salí del cine después de haber visto una película desconocida. Estaba totalmente hastiada del popcorn grande que me había comprado y si llegaba a casa con el problablemente mi mamá iba a matarme.

Afuera me encontre con Iolanthe, entre la multitud de vendedores que hay en la vereda.

Nos saludamos y le regalé la caja grande de palomitas de maíz.

El sabor dulce-amargo no se me fue en toda la noche.

Note

Son esos, mis intentos inservibles por continuar de pie.
No puedo.
Ya en serio no puedo.
Todo murió, se murió.
Porque SIEMPRE tiene que ser a última hora que todo se malogra

¿No puedo tener un día en paz?
Solo uno...
De verdad...
UNO

Y seré feliz.
O por lo menos un poco.

Dejame a mi ya mis ojos en paz
Que ya me duele.
Y eso esta MAL

Intermedio

I dont like you.

And It's Good To Be In Love

Inferioridad

Y me di cuenta que es tan fácil sentirse inferior a los demás. Puede que no sea mi intención, que sea algo totalmente innmediato y solo me queda preguntarme ¿Pero porqué? ¿Qué ha ocurrido en mi pasado para que finalmente llegue a tener quince años y sentirme tan inferior?

Probablemente sea porque las personas de mi entorno, las que realmente admiro y quiero demasiado, o no tienen mi edad, o tienen una libertad que yo no tengo.

No encuentro honestamente una explicación del todo lógica. Y hasta en sueños y en mi propia imaginación me he encontrado exigiendo a personas como Dee Dee un trato como de persona con problemas, una alta sensibilidad a las emociones fuertes y a las situaciones agradables. No se si habrá una manera de explicarlo, pero mi sentimiento de inferioridad nunca se detiene.

¿Por qué hablarme a mí?

¿Por qué podría preocuparle a alguien en éste enorme mundo, habiendo personas con mas libertad, más tiempo y en general... que son mejores?

¿Cuando fue que mi autoestima se desvaneció?

Quiero saber cuando comencé a menospreciarme.

Cuando comencé a considerarme alguien tan pequeño, débil, interesante cuando hay un ser humano en todo el planeta que le importaría preguntarme cómo me encuentro.

¿Cuando fue que mi felicidad se volvió tan dependiente?

Páris En Esplendor

Imperio: http://nochedecristal.blogspot.com/2009/06/el-imperio-de-paris.html
Caída: http://nochedecristal.blogspot.com/2009/07/paris-cae-12.html
Retorno: http://nochedecristal.blogspot.com/2009/09/el-retorno-de-paris.html

Cosas de la vida han hecho que regrese a pensar en Paris. ¿La recuerdan? ¿Así como Paris Hilton? Solo tienen que imaginarse a una versión castaña, menos desarrollada y que aún no llega a esa cima, pero se que algún día lo hará. No me pregunten porque la detesto, no me pregunten porqué le guardo cierto rencor/envidia y porqué soy lo suficientemente hipócrita como para sonreírle todos los días. Ya saben de aquello... cosas de diplomacia, cosas de educación y amistad... pero como estoy con ustedes y éste es MI espacio tengo todo el derecho de desfogarme. Total, no estoy comprometiendo a nadie y solamente digo verdades.

Sí amigos míos... Paris regresó cargada de erotismo de nuevo, cargada de su propia pornografía, de su vida secreta de trabajadora sexual..

Perdonen, pero no lo puedo controlar, ya es demasiado.

Digo, si alguna vez alguien se pregunta ¿Por qué demonios se toma esas fotos y las cuelga en un lugar tan formal como el Facebook en vez de mandarse a mudar a una página de pedofilos? Buenooo.. les tengo la respuesta y es que tiene que si cuelga sus fotos que de verdad son porno (nada comparado a las cosillas que tengo que soportar todos los días) el Facebook le cancela la cuenta, le mandan una invitación de PlayBoy y sus padres se enterarán de la doble vida de su hija.

Sé que no es de mi incumbencia, que hablar así de ella está mal.. pero esa clase de personas ya dejaron de simpatizarme. Muchos creerán que mi desagrado hacia Paris era en parte por culpa del Príncipe Lunar pero no... eso cambió con el tiempo.

Nadie puede tener gustos tan eróticamente franceses.

Puede que hayan algunas personas.. pero no el Príncipe Lunar.

A menos que el caiga también, cosa que me sorprendería poco o nada porque cuando tratas con personas como Paris y tienes testículos... ya fuiste, ya perdiste, tu cerebro comienza a crear imágenes vulgares y comienzas a derramar serotonina por los oídos.

Que Sarah me mate si dije una incoherencia y la serotonina no tiene que ver con la depravación de un cerebro humano.

En fin, ya me comprendieron.

Solo hice esta entrada porque fue MUY necesario, EXTREMADAMENTE necesario.

Paris, por favor deja de degradarte todos los días.

De alguna manera, por tu propia seguridad... deja al Príncipe Lunar en paz.

Aunque se que las distancias queman relaciones.

Y eso, solo en ESTE caso, me hace MUY FELIZ.

¿Te Enfermaste Del Corazón? Oh..

Afortunadamente tengo poco o nada que decir. De nuevo Rain me dijo que no le sorprendía el hecho que hoy lloré unos minutos por la tarde, pero cuando me dijo "Sé que es ese idiota de nuevo..." le dije que estaba muy lejos de la respuesta original. "Frío frío... helado, muy frío".

Una que otra tonada que probablemente estés escuchando ahora mismo fue la que me hizo lagrimear. Y sí, detesto cuando eso pasa porque me siento absurda, diminuta, totalmente absurda... sobretodo.

La película UP ganó por su banda sonora. Se lo merece maldición... esa película animada me hizo llorar tanto como Shrek. Es que Shrek era un mensaje subliminal, era un Oye... los ogros verdes y con sobrepeso encontraron amor de alguna manera ¿Por qué estás tan triste?

"Me escapé de nuevo por el mundo. Recorrí todo el globo
terráqueo solamente para verte correr, persiguiendo aviones, llamando a
teléfonos de hoteles desconocidos, buscando puertas con números

y guiándote de mapas en idiomas que ni siquiera sabías que existían. Se que

es cruel, que no lo mereces, que quizás siempre fue mi imaginación

y nunca en tu vida me seguiste porque.. ¡Hola! Te importa un comino que

me tire de la Muralla China o salga en ropa de baño en Irak entre balaceras

y burkas. Pero hay algo dentro de mí que sabe que no me odias del todo.

Que sabe que si mañana muero te importará, te dolerá aunque sea

un poco y que a la semana te olvidarás de cómo me llamo.

Buenooo.. que se puede hacer ¿No? Hay cosillas que no van a cambiar nunca.

Quizás la culpa es del destino o de mi incapacidad de leer pensamientos,

de adivinar emociones.

Ups... perdona.

Pero tu odio, tu cariño y tu indiferencia...

Siempre va a ser de mi incumbencia"

Por Lo Menos

Por lo menos fue una noche agradable.

Por lo menos fue una función satisfactoria.

Por lo menos tomas duchas

Y por lo menos me queda una que otra memoria.

Por lo menos siempre has olido perfectamente.

Por lo menos me quedan cuadernos y canciones.

Claro... deprimentes.

Por lo menos me quedan cuadernos que revientan.

Y por lo menos me queda tu respiración tranquila y lenta.

Por lo menos no todo fue tan malo.

Por lo menos los dos fuimos crueles y despiadados.

Por lo menos rompimos un poco el silencio.

Y por lo menos hay cosas que no te he dicho ni te he dado.

Por lo menos sigues vivo, respirando y caminando

Por lo menos nos quedan películas que ver

Por lo menos aún tenemos ese café en la esquina

Y por lo menos me queda nuestra esencia felina

Por lo menos seguimos vivos

Por lo menos seguimos teniendo esos extraños momentos

Por lo menos puedo decir que hace mucho que no te miento

Y por lo menos puedo jurarte la calidad de mis sentimientos

Sí te dije imbécil

No te dije pendejo

Todo seguirá igual hasta que seamos viejos

No importa si nos queremos cerca...

No importa si nos queremos lejos

31 De Febrero

Gracias a Dee Dee por pasarme la canción. De alguna manera ese día casi lo asesiné por haberme deprimido por unos minutos... pero ahora es más adecuada, combina más. Y sé que prometí no hacerme esto... pero ya todo da igual. Dee Dee está desaparecido, ausente, inactivo. No sé donde está... pero gracias de todos modos.

Tengo varias melodías que escribir
Ninguna habla sobre ti
Y no, no le cambiare la letra por que tu no estas
Y no, no me causa tanto dolor ni tristeza
Sabes cuantas cartas de escribí...
Pero tu dirección yo ya perdí

Y evitar aquello que pudo pasar
Así no habrá que olvidar
Solo imaginar empezare a cantar
Y chance alguien me escuchara
Quizás solo un pajarillo afuera quiera cantar

Sé que te aburren mis ojos cafés
Pero que le puedo hacer
Ya se, usare lentes de sol todo tiempo
Y si no es suficiente me los arrancare
Dime que tiene el que no tenga yo
Ojos verdes y un gran corazón

Yo también tengo un gran corazón
Te lo daría pero... en ello estas hoy

Y evitar, aquello que pudo pasar
Así no habrá que olvidar
Solo imaginar empezare a cantar
Y chance alguien me escuchara
Quizás solo un pajarillo afuera quiera cantar

Magnolia & Los No Me Olvides - 31 de Febrero

Feliz 332 Años

Feliz Cumpleaños Antonio Vivaldi

Hoy cumples 332 años

No tengo nada que regalarte...

Pero si no estuvieras muerto... podría haber pasado algo entre nosotros

Si lo sé... cosas de la edad.

Dirían que... soy muy menor para ti ¿No?

No te preocupes, sé lo que siente. No renieges, es tu cumpleaños.

Solo quería confesarte aquello.

Sabes que siempre te amaré.

Y no te molestes con Mozart

¿Por favor?

La Psicopatía de Amelia

Había estado casado con Amelia por bastante tiempo. La conoció en el nido, siempre observándola aislarse durante los recreos o acercarse para decirte que necesitaba caramelos y de cualquier manera, te persuadía hasta que los conseguía. Fue esa mañana cuando se acercó para compartir sus crayones y ella a penas agradeció. Fue entonces que algo creció y así como ese "algo", él y Amelia crecieron también.
En primaria Amelia fue como un fantasma. Buena alumna, humana... pero buena alumna. Podía peinarse perfectamente todas las mañanas, pasar el recreo entero observando a todos jugar y ella tranquilamente, sin inmutarse, sin siquiera pasar tristeza, tomaba el mismo jugo de frutas, leía el mismo libro, se sentaba de la misma manera. Y él estaba ahí a su lado, rechazando los partidos de fútbol, tratando de arrancarle una sonrisa, aunque sea una... y aceptando la respuesta de Amelia, siempre la misma: "Si quieres quédate. Pero yo no hablar".

En secundaria Amelia se hizo bella en toda su frialdad. Fue peor que cuando eran niños, era alguien que nunca reía y si lo hacía, él sabía que fingía. Si quería algo lo conseguía, no sabía lo que era perder, pues siempre tuvo estrategias para lo que sea. Para pasar un examen, para salir con un chico al que nunca amaba, para que le presten un dinero que al final devolvía mas nunca agradecía. Amelia escuchaba todas las tardes valses de Chopan y él estaba a su lado. Le preguntaba si quería salir, siempre era un "Como quieras", le decía que estaba bonita, ella solo lo miraba y le decía "No sé si mientes... pero de todos modos, no te creo".

Y él estaba acostumbrado a sus respuestas frías. Acostumbrado a que terminó siendo su pareja mas ella nunca demostró amor, nunca le afirmó que estaban juntos, nunca se molestó cuando él le pasaba el brazo por los hombros, cuando la besaba, cuando la abrazaba y caminaba a su lado. Amelia lo miraba con sus ojos inexpresivos, con la boca seria y si sonreía, era una sonrisa maligna, algo perverso... pero a él no le importaba, con tal de verla respirar.

Una tarde Amelia desapareció por completo y cuando él fue a visitarla el fin de semana ella se sentó a su lado.

-Los psicópatas no sienten emociones y controlan a la gente- dijo Amelia con su voz fría -Es algo dentro de mi cerebro. No lo puedo controlar... aún así hay terapias.

Entonces él supo que no era porque ella era difícil. No era porque la maldad le nacía... era solo un problema cerebral, un regalo perverso que la vida le había dado. Amelia no lloró ese día, mas su rostro nunca pudo estar más oscuro. ¿Cómo sería? ¿Cómo podría vivir alguien sin sentir nada, sin sentir amor, ni odio, ni tampoco ternura... o pasión? Estar muerto en vida... ¿Cómo podía Amelia estar muerta en viva? Él la abrazó ese día tan fuerte como pudo y le dio fuerza, le dijo de nuevo que la amaba, de nuevo que estaría con ella hasta el fin y sin importar que no pudiera sentir nada.

Amelia no le respondió y como de costumbre, no le devolvió el abrazo.La terapia comenzó mucho tiempo después y ambos crecieron, como manda siempre la vida. Él comenzó a estudiar, Amelia también. Y así siguieron en su relación que quizás no existía, en un amor falto de todo, absurdo, quizás hasta cruel. Pero él cumplía su promesa, pues nunca le dejó sola. Si estaba enferma iba a cuidarla, si estaba en esos días donde necesitaba fingir emociones y maltratar a alguien la dejaba decir lo que sea, la llevaba a todos lados, le compraba dulces... con la esperanza que le contagiaran un poco de azúcar a su amada muerta en vida.

Le propuso matrimonio en el 2007. Amelia había pasado ya un año en terapia y poco a poco se observaban progresos. Muy lentos, decía el doctor, demasiado lentos, pero por lo menos existían. Uno de esos días él tuvo que partir a una reunión fuera de la ciudad y estuvo fuera todo un fin de semana. Cuando regresó, entró a casa sin esperar que nadie lo saludara, hasta que vio a una mujer de cabello marrón y largo de espaldas en la sala, en el mismo sofá donde se habían sentado juntos desde la juventud.

Amelia giró un poco al notar su presencia. Él observó esos ojos antes muertos brillar con intensidad, esa muerta viviente volverse un mortal completo, lleno de emociones... lleno de dolor. Amelia había llorado todo el fin de semana, por primera vez en su vida había llorado de verdad.

-¿Amelia?- dijo él acercándose.

Pero ella solo lo abrazó y continuó llorando, empapándole la camisa. Una imagen que él había estado esperando desde hacía mucho... ver a su muerta, ahora viviente completa, llorar.

-¿Cómo se siente?- le preguntó en un susurro.

-Duele- respondió ella con la voz quebrada y sonriendo -Ahora sé... cómo te dolía también.

Había estado casado con Amelia por bastante tiempo. Terapias terminadas y ahora ella lloraba viendo Titanic, reía observando las series en blanco y negro de Los Tres Chiflados y podía abrazar con esa calidez que nunca había sentido. Amelia regresó a la vida.

Dejando atrás ese libro repetido de su infancia.

Dejando atrás... todos sus años muertos.

Separamiento & Sobrevivencia / Delirio Escolar Paranoico

A pesar de nuestras súplicas, recomendaciones y grandes quejas, éste año nos mezclaron sección A y B. Por si se lo preguntan, ni nosotros ni ellos tenemos las ganas de ocultarlo, así que es evidente que a todos nos ha impactado el cambio. Si las clases son en silencio, debe ser porque hay personas con las que nunca hemos hablando, a penas sabemos como se llaman...

Y pese a todo, en dos años nos abrazaremos sin saber quienes somos y nos diremos adiós.

El 2010 sigue siendo un año lleno de sorpresas. Un año en el que ya no quiero comprar galletas en los recreos porque la cola es demasiado larga, las galletas terminan derretidas y de todos modos, siempre al final me ganan las ganas de compartir. Mis pesadillas disminuyen pero aumentan mis lagunas mentales y mi "programación mental".

Ya les explicaré que es después.

Me iré a descansar, mi organismo colapsa de nuevo y el sueño me vence aunque es demasiado temprano.

Les agradezco.

No se porqué...

Pero les agradezco de todos modos.

Diagnóstico Perdido

Ayer regresé a casa y dormí exactamente unas dos horas, pero las horas más profundas de toda la semana, además de una de las noches en donde mis pesadillas se detuvieron. Hoy regresé a casa y dormí hasta hace unos 5 minutos, otras horas profundas. Era mi sensación de querer apegarme a las almohadas, a no despertar, a sentir un arranque, algo horrendo cuando despertaba y me encontraba con mi habitación, con las luces apagadas y esa sensación de adormecimiento y ojos nublados. Cosas que la gente que tiene el sueño pesado suele sentir.
Pero ahora es distinto.

Mis dolores aumentan. Por la mañana subí hasta el segundo piso en el colegio y al llegar al salón un dolor de cabeza casi me mata, como un golpe en el cráneo, una cosa muy desagradable. Al mediodía me encontraba riendo en el patio cuando en medio de mi carcajada un dolor en el abdomen, una hincada como alfiler puro me hizo parar de reír para quejarme. Ayer pasó lo mismo, en las últimas semanas, ha estado pasando lo mismo.

Es en momentos como éstos donde suelo pensar si sufro de alguna enfermedad y no me estoy dando cuenta, si mi organismo está a punto de colapsar uno de éstos días y no es cosa de clima o de edad...

Que uno de éstos días, mis mareos llegarán a derrumbarme.

Y todas las pastillas que tomo ya no me ayudarán.

Entonces ¿Qué es lo que haré? ¿Diré que mi enfermedad mental ha alcanzado a consumirme de forma física? ¿Que todo es una paranoia, una psicosis quizás y solamente exagero porque soy un ser siniestro y que se siente vacío demasiadas veces?

No sé que es lo que tengo. No estoy segura si es algo maligno, algo terminal, algo que no existe.

Discúlpenme si les estoy haciendo pasar un mal rato, si ésta entrada les asustó, si de verdad ahora comienzan a pensar (alejándose de las bromas) que de verdad mis problemas mentales van a matarme.

Perdonen.

Porque mi intención, nunca ha sido herir a nadie.

No Estoy Molesta... Solo No Me Gusta Sonreír

Podía saludar. No era tan difícil acercarse a decir un simple "Hola", a levantar la cabeza cuando ella lo mirara para no tener que decir nada... por más que eso le pareciese demasiado maleducado. Los segundos pasaron y Sofía desapareció, él solamente pudo mirarla y quedarse con la boca abierta, como una estatua, como un imbécil, como algo inerte... pero sobretodo, como un gran imbécil que le dominaba aún la timidez, con todos esos años cumplidos ya.
Fue entonces que le tocó retirarse y en el silencio del atardecer regresó a casa como todos los sábados, agarrándose de los contaminados fierros de los micros, harto y hasta asqueado de leer los correos electrónicos que la gente escribía en los asientos, rotos y plastificados. Le quedó entonces el resto del rojo atardecer para deprimirse, por su cobardía, por el ambiente tan común y triste que le rodeaba cuando regresaba a casa. Unos niños se subieron a cantar un huayno conocido que guardaba un mensaje lastimero. Mientras ellos se acercaban al estribillo, él se echó a llorar.

No se saludaron. Había pasado otra tarde en el mismo lugar, así como el sábado anterior y el chico de la mirada subterránea no la había saludado. ¿Se había vestido mal? Quizás no le sonrió como debía, no le contestó, no se atrevió a dar ese maldito primer paso que todas las mujeres dan en las películas gringas y eso era detestable. De todos modos... ella no podía sonreír. No por ninguna clase de disgusto o de mal genio, nunca podía sonreír con una gran sonrisa resplandeciente. Además que sus dientes no eran tan blancos, su sonrisa no era agradable a la vista, por lo menos no para ella. Había intentado de todas las maneras posibles que funcionara, pero siempre encontraba mejor cerrar la boca, ya no valía la pena seguir intentado sonreír como las demás.

¿Pero porqué no se habrían saludado? ¿Acaso no se habían los rostros durante más de un año? ¿Acaso no sabían sus nombres y sus edades? ¿Entonces cuál era el gran problema? Solo podía preguntarse cual era ese enorme espacio en blanco entre los dos, ese abismo de silencio tan incómodo, tan ajeno y tan triste.

Llegó a casa por la noche.

Un par de horas antes que llegaran las doce, recibió un mensaje de él donde decía:

"Hola. Solo quería saludarte.

Dulces Sueños,

si es que no estás durmiendo ya"

Cambios & Locura

Primer día de clases, nada especial, muchas situaciones emocionales y reflexivas. Todo ésto seguido de 24 personas preguntándome cómo resolver un Plan Lector sobre militarismo en el Perú y otra enorme cantidad de amigos quejándose sobre lo basura que está el año, sobre lo mucho que ha cambiado el colegio y que quisieran nunca haber regresado.

Cosas que pasan en los primeros días de clases.

Cosas que pasan cuando estás en el colegio.

Aún no puedo creer que el próximo año será el último y que todo cambiará. Ha sido un buen Lunes, un buen comienzo, por si se lo preguntan. Pese a los cambios que tiene el colegio no todo está perdido y se preguntarán porque sueno tan feliz... eso es anormal ¿No?

No me jodan. Debe de ser porque podré irme sola por las tardes si así lo deseo como el año pasado y ésta vez tengo un buen presentimiento de todo. No entraré en detalles sobre mis reflexiones, no quiero alertar/asustar/perturbar a nadie.

Por otro lado me doy cuenta que el mundo se pudre en un agujero falto de sentimientos, de dignidiad y de todas esas cosas que encontramos hoy perdidas. Estoy tratando de resumir todos mis pensamientos porque cuando regresen mis padres y me encuentren, se que terminaré extremadamente mal, tan mal como las víctimas de Gibson en Al Filo de la Oscuridad. Miren la película es demasiado buena y todos los villanos son unos maricas.

Haaa ¿Se dan cuenta que estoy feliz, muy feliz?

Si les contara la razón original de mi buen humor, la raíz de absolutamente todo... se que me golpearían, me dirían "Requiem, tu NUNCA aprendes la lección. Masoquista de mierda" Pero como no me interesan sus críticas, de todos modos lo disfruté demasiado.

No hay nada más bonito que un Lunes donde todo sale bien, extremedamente bien y dormimos felices a pesar del calor de miércoles, de la alerta de Tsunami y que se acerca el 2012 y los mayas bajarán del cielo con los trípodes de La Guerra de Los Mundos para matarnos a todos.

Ja, fue una broma de mal gusto, el mundo no se terminará ese año. Créanme, no vayan a ser tan imbéciles de suicidarse ese día o haré algo al respecto.

Ignórenme, es solo la euforia, que soy feliz, feliz.

¿Y saben qué mas?

Falta poco para que sea el EXAMEN DE INGRESO A LA SAN MARCOS y eso es perfecto porque sé que Clío (Sarah) lo logrará y todos seremos felices como en los viejos tiempos.

No se droguen.

No esperen más entradas de mi parte, pero saben que soy una pequeña criminal así que a lo mejor me meteré aquí para continuar informándoles de todo lo que ocurre.

Abrazos Bohemios

& Besos Negros

Req

Empalago

"El señor conejo derramó miel sobre

Alicia. Tuvo entonces que venir el

sombrero loco y sutilmente, lamió los

dedos de la niña, mientras ella reía. Fue

cuando la reina murió de celos y el gato

sonriente dominó el reino entero"

Recordatorios De Ti

Estás tan presente como mi mala manía de dejar botellas en el freezer y al regresar dame cuenta que son enormes masas de hielo colorido que han perdido toda clase de sabor. Tan presente como mi incapacidad en la cocina y que además de freir esos pedazos de pollo en forma de dinosaurios y echarles demasiada sal sabiendo que podré sufrir de hiper-tensión cuando crezca.

Hoy conocí a mi nuevo profesor de psicología y mueve los ojos como tú cuando piensa, tiene esos cachetes tan curiosos que hacen que tu sonrisa y risa sean las cosas más bonitas de la tarde, se que suena cursi, que suena estúpido, pero son cosas que pasan... créeme.

Estás presente cada vez que como un helado y se me chorrea por los bordes, cuando el jarabe abandona el hielo de mi cremolada y se deposita en el fondo del vaso para empalagarme hasta la muerte. Estás presente cuando salgo con María a buscar un café tranquilo con una barra donde podamos tomar algo y reírnos de nuestras infancias. Cada vez que paso frente a una librería, cuando entro y me pongo a husmear en todos los estantes libros interesantes, entonces encuentro los autores que te gustan, los que se te son indiferente y los que detestas porque te parecen poco interesantes, faltos de todo, comunes... tan normales, que son aburridos.

Estás presente cada vez que me pongo a llorar como una tonta por una película y la sala termina repleta de Kleenex, también cuando me río de las desgracias del villano, las reflexiones del héroe poco convencional y los interminables créditos que nunca he visto completos.

Son recordatorios de ti, cosas que quién sabe porqué hacen que todo vuelva a mi mente, a hacerme sonreír, a torturarme, a fastidiarme como hadas traviesas y malignas para finalmente dejan mi mente en blanco y mi día gris. No puedo si quiera ver una botella de alcohol sin acordarme de tu poca fuerza, tus frases perdidas cuando a penas puedes mantenerte despierto y ese rostro de niño bueno, de devoto ingenuo, que no corresponde con todas las cosas que guardas en ti. De las que me he enterado.. quizás nunca te conocí, quizás solo te conozco poco o mucho.

Que ridículo, que psicótico, que increíblemente musical es pensar por unos segundos en tu existencia.

El verano pasó llevándose todas nuestras tonterías así como el mar se roba las gaseosas de las personas cuando las olas se retiran, pasó borrando todos nuestros pasos, nuestras caídas, nuestras chocadas contra la puerta y las derramadas de refresco.

Pensar en ti por tu ausencia ya no me duele, me divierte.

Creo que es hora que te quedes ahí donde estás....

Así puede que te extrañe más seguido.