El Poeta

"He comenzado a extrañarte, poeta. He comenzado a extrañar tus labios de plata, aunque jamás los probé como los amantes lo sueñan. También comienzo a extrañar tus manos heladas, aunque si sé que son frías es porque lo imagino, porque le temo a tu piel de ángel y le tengo miedo a tu recuerdo.

He comenzado a extrañarte, poeta, desde que me doy cuenta que la soledad acecha. ¿Me creerías si te digo que está por abrazarme? Me busca por las noches, esa mujer tan frívola, y me llama, me pregunta si la necesito. ¿Me creerías, poeta, si te digo que le respondo que te estoy esperando?

Te extraño, poeta, tu mirar profundo que se pierde en lo negro del asfalto, en los autos que pasan rápidos por el atardecer y el naranja del cielo es muy triste, pero te encanta. Cuando quieres sonreír y te fuerzas a seguir serio porque te acuerdas que has sufrido como pocos, como yo, y la sonrisa es un lujo en días como los que nos ha tocado vivir. Extraño también tu voz que casi no se escucha, tus palabras que casi nunca comprendo, que tienes mucho para decir, poeta, versos que me encantaría escuchar.

Y te los guardas, porque la poesía es algo que abrazas y besas y amas y yo me pregunto muchas veces, porqué no puedo ser tu poema aunque sea por un día.

Extraño nuestras conversaciones de tarde, poeta, esas que no tienen sentido ni tampoco un fin, que son como historias de abuelas y cuentan episodios de nuestras largas vidas, lo triste se apagaba con una broma mía y todo parecía tranquilo, como el mar que nunca observamos juntos y el cielo que compartimos, pero no lo tomamos en cuenta. 

Me faltan fuerzas, poeta, para mandarte una carta sincera, y aprender a hablarte sin indirectas. Soñé hace mucho tiempo con un beso tuyo en la mejilla, y si los sueños pueden ser el futuro, llegué a pensar que solo tú sanarías la herida de pena que me sangra y me detiene.

Te he querido mucho, poeta, pero niego a decir que quizás te amo. Porque amar es un verbo que acapara mucho para tener cuatro letras, el amar nos ha golpeado muy fuerte y quizás seguimos caídos... pero creemos que estamos caminando. Los amores ingratos que nos dejaron más viejos, pero más sabios, que nos quitaron una gota dulce y la reemplazaron con aguanieve. A veces creo que se nos ha prohibido amar, que nos hemos olvidado de los diccionarios y los abrazos.

Y sin embargo, poeta, te extraño casi todo el tiempo, pero me olvido de recordarlo. 

Quisiera saber en qué piensas, con tus ojos de océano, de pasado y tu rostro que ha vivido mucho, quizás demasiado, con tus versos que palpitan en tu corazón rojo, joven, rebosante. 

Quisiera que me acompañaras a andar sin direcciones, sin arrastrar los pies y sin lamentar la sorpresa.

He comenzado a extrañarte, poeta, quizá porque allá contigo, se ha ido un pedazo de mi esperanza" 

Sally

Querida Bárbara:

¡Hola! Sí, sé que es raro que te mande un mensaje, han pasado muchos años desde la última vez que hablamos. Haces mucha falta acá, extraño tus bromas, tu risa de demente y bueno, cada cosa  que decías, esos comentarios tan irónicos que me reía todo el santo día. Vaya, "Réquiem", veo que te va muy bien. Ya sabes, en el colegio y todo lo demás, parece que eres mejor alumna que yo. Mira si no me han pasado más que cabronadas en todos estos meses que no nos hemos visto. ¿Te acuerdas de mi padastro? Bueno, se fue de la casa y mi mamá lo botó con sus maletas y todo, se enteró que le estaba poniendo unos cuernos enormes con una gringa llena de siliconas, qué desagradable, otra puta, pero ya sabes, a mi padastro le encantaban de esas. Después de eso todo ha estado bien, la casa se ve mejor sin él, ahora todo será como siempre: mamá y yo, yo y mamá. 

Yo sé que conocerá un hombre bueno, pero tomará tiempo. Y hablando de hombres ¿Te acuerdas de Alonso? Ah sí, mi amor imposible, el que te dije que era como un sueño y creo que jamás me creíste... bueno, terminamos hace tiempo, como en Enero o algo así. Qué extraño ¿No? Parecía que iba a ser para siempre... pero no, pues ya ves que terminó y terminó de la peor manera: Sin explicaciones. 

¿Qué pasó después? Me matarás por esto, pero me dediqué a fumar todos los días, a  reunirme con unas amistades y perder el tiempo, bajar mis notas, una cabronada todo. Me porté como una estúpida, sé que me lo dirías si pudieras contestarme en estos momentos, y lo lamento mucho. Me corté el pelo, lo tenía hasta la cintura pero me lo corté en una sola noche, ya sabes, "lo que hace la depresión". De verdad que me quedé muy mal, fue espantoso, pero mírame que ahora estoy mejor. 

Ya no fumo, ya no me embriago los fines de semana ni busco nada en especial. Ha quedado superado, tranquilízate.

Pero bueno, Barbs ¿Cuándo salimos de nuevo? Me siento mejor después de haber superado esta putada del ex y todo eso. Jamás te cayó bien ese idiota ¿No? Jája... lo sé, se te veía en la mirada, pequeña.

Te extraño horrores, tenemos que hablar y a lo mejor compartimos un (sano) trago por ahí. Saludos a tus padres, dile que también los extraño mucho. Mi mamá te manda saludos de igual manera. ¡Hablaremos, pequeña! Tu blog está bueno por cierto, tiempo que no venía por acá.

Siempre tuya,

Sally 

28 De Julio

Cada año las Fiestas Patrias van perdiendo sentido poco a poco. No sé si sea porque, así como todas las festividades lo hacen, el materialismo, la decoración hipócrita y los comentarios negativos llegan a arrasar el verdadero significado de lo que es el día de la Independencia o porque cada año, menos personas piensan en su país. Quizás sea muy tarde para expresar la lástima que me dan mis compatriotas que traicionan a su tierra, diciendo que hubiera sido mejor nacer en cualquier otro sitio, pero no pierdo nada diciendo que su existencia me da pena. 

Ya nadie se acuerda del Perú como lo que realmente es: Un país hermoso, la tierra que nos dio a luz. Todos se acuerdan del Perú cuando metemos goles, cuando Magaly Solier sale en el Oscar y estamos felices porque alguien se acordó que existimos, cuando vemos el comercial de Marca Perú y decimos qué bien, qué hermosos que somos todos...

Pero ya nadie se acuerda que nuestro país es único, incluso cuando no es 28 de Julio. Todos esperan a este mes para cantar el himno nacional, para decirles a sus hijos que la historia del himno nació de los flamencos, que nuestro presidente es Ollanta Humala y que vamos a llegar al Mundial. 

¿Por qué? Yo ya no entiendo. Ya qué importa que yo esté orgullosa de mi país, que sienta una felicidad enorme, un orgullo descomunal si algunos hermanos peruanos sufren una opresión detestable, qué interesa que use mi escarapela si algunos compañeros de colegio prefieren haber nacido en Estados Unidos. Qué importa que yo les responda que merecen la muerte por ese estúpido comentario, si en realidad, ya es muy tarde para cambiar su enferma mentalidad.

Me siento feliz, porque es 28 de Julio y porque todo el día han sonado valses, porque ha salido el sol después de mucho y siento que este Jueves sabe a Perú, si he tomado cerveza y almorzado ceviche... pero también me siento triste. Tengo miedo que en unos años la gente se olvide del verdadero sentido de Fiestas Patrias, que crean que cantar el himno es aburrido, que le falten el respeto a los soldados, a los símbolos patrios... 

Yo solo quisiera que por un día, solo por un día en el año, podamos ser todos hermanos y amar a nuestra tierra, quisiera que todos pudieran ver lo hermoso que es el Perú, su comida, la risa de su gente, lo curioso de sus animales, los paisajes que quitan el aliento... quisiera que se cicatrizaran las heridas que tiene nuestro país por el paso de los fríos años.

Perú no es Gastón Acurio, tampoco Machu Pichu, ni las combis, ni los piscos embotellados, Chacalón, Miguel Grau o Juan Diego Flores.

El Perú somos todos nosotros. 

Y ya es momento que nos demos cuenta, de la responsabilidad que tenemos de amar a nuestra Madre Patria. 

Felices Fiestas Patrias 

Escupitajo #24

‎- Lo siento mucho...

- ¿A quien le importa que lo sientas? Seguimos fastidiados.
Deberías haberlo sentido antes de hacerlo, y después no hacerlo.
A eso se llama ser adulto

Jeff Winger

El Evangelio Del Mal

Les advierto, amigos míos, que éste no es un libro cualquiera. "El Evangelio Del Mal", escrito por el francés Patrick Graham, es una obra extraña, fuera de lo común y sobretodo, muy controversial. En mi sincera opinión, fue muy difícil para mí (que soy cristiana) terminar de leer esta novela sin tener la sensación extraña de estar haciendo algo malo. 

Aquí empieza el fin, aquí acaba el principio 

Pero la trama, cosa que en unos momentos les comentaré, es de alguna manera muy buena, la narrativa me agradó mucho porque podía ser fluida y escabrosa, lo cual ayudaba a la imaginación, aunque quizás demasiado. Les confesaré: Tuve pesadillas con esta novela. 

La religión cristiana, la creencia en Dios, en general, se está viendo amenazada por el secreto mejor guardado de la Historia y la semilla del mal crece en la misma casa del Vaticano y en los principales personajes religiosos del mundo.

Hace muchos años, en el tiempo de la peste negra, un grupo de caballeros pertenecientes a la "Orden del Humo Negro" va en búsqueda de un texto maldito que revelará la  gran mentira y hará que el mundo sea dominado por su deidad más apreciada: Satán en persona. 

Después de unos años, Parks, una agente del FBI con el fúnebre don de meterse en el cuerpo de las víctimas y experimentar sus desgracias, se une con un sacerdote para encontrar el dicho libro llamado Evangelio del Mal, venciendo así  una serie de obstáculos mandados desde el infierno mismo. 

¿Qué encontraremos? Les diré que hay escenas muy dementes en la novela de Graham, vamos desde monjas teniendo fantasías con machos cabríos hasta personas crucificadas y otras con las rodillas clavadas en los reclinatorios de las capillas. Oh sí, amigos míos, es una novela para fuertes de espíritu, de estómago y de mente. Lo más 'alucinante' de esta novela, además los escenarios y los diálogos, (afectados por esa curiosa traducción al españolete) es la numerosa cantidad de hechos históricos, fechas y personajes que poco a poco le hacen dudar a uno sobre sobre la ficción del libro. 

Pero no se preocupen, amigos cristianos, ateos y de otras religiones, este libro es pura ficción, pero de la buena, la verdad es que Patrick Graham (sin ánimos de ofenderle, mas bien, diciéndolo como un halago) tiene una imaginación bien retorcida y admirable.

Les recomiendo la novela, pero ojo, bajo su propia responsabilidad. 

Escupitajo #23

Solamente escribo este Escupitajo con el deseo de comunicar, quizás un poco tímidamente, que todo me va bien académicamente. Así que espero que ninguno de los críticos que van por ahí se les ocurra decir que "por qué no tengo una vida y no me dedico a mis estudios en vez de parar acá". 

La verdad es que sí tengo, afortunadamente, una vida y efectivamente, sí voy al colegio, no, no me tiro la pera, no consumo drogas, tampoco fumo y el alcohol solo se consume en reuniones porque después es para alcohólicos eso de tomar en soledad porque uno está triste. 

Acabo de revisar mi Libreta, señores críticos. 

Estoy mejor de lo que ustedes creen, así que espero que se traguen sus palabras sin sal, sin pimienta y sin aderezo.

Insípidos... 

Ojala tengan algo mejor que hacer que estar criticando a gente que ni conocen. 

Lilian

Hace más de diez años, recuerdo que Lilian corría graciosamente entre los pasadizos del hotel, con sus uñas del pie pintadas de distintos colores, con sandalias que olían a fruta y un traje de baño blanco, espléndido y que resaltaba sus juveniles formas, haciéndola ver unos años mayor. 

Pero claro, a los 17 años, todas las adolescentes como Lilian son codiciables y en su mayoría, simplemente utópicas, quiméricas, como una fantasía hecha realidad. Yo lo sabía porque caminaba, con mis mangas largas, mis sandalias negras y mi poca actitud despampanante y veía a los viejos bajarse las gafas negras en la piscina cuando la veían cruzar, a los muchachos codearse y relamerse como animales y a algunas señoras, negar lentamente con la cabeza, como quien se lamenta por el futuro de aquella pobre criatura desinhibida ¿Dónde estaría su madre? En esos momentos, en algún espacio llamado cielo gracias a un conductor ebrio y a una noche de lluvia.

Pero Lilian no era consciente de los dolores, la tristeza era algo lejano, innecesario y que solo sentían los viejos. A los 17 una no debe de estar consciente de la pena, pensaba echándose bloqueador en los brazos delgados, eso es para gente abandonada. Y entonces Lilian sonreía a los señores que pasaban, se encogía los hombros y me buscaba con la mirada detrás de los lentes de sol. Así pasábamos las tardes de verano, en vacaciones, esos meses que nadie podía quitarle, pero de vez en cuando, Lilian me preocupaba. A las semanas del final, comenzaba a gritar por las noches, a temblar, a lucir menos feliz.

Y cuando iniciaron las clases, se le fue la luz, el uniforme, siempre bien puesto y seductor, solo la hacía ver más decadente. En la escuela Lilian no era más que un símbolo, una imagen, un sustantivo que iba al lado de adjetivos como zorra, perra, golfa, prostituta. Regresaba llorando por las tardes y yo la acogía, le secaba sus lagrimones calientes, pobre criatura, no tienes la culpa, la vida te hizo así, un padre abusador, una madre muerta, solo me tienes a mi y a Dios, en quien lamentablemente no crees. 

Han pasado, como ya dije, más de diez años desde esos años de secundaria. Lilian se viste de negro y de gris, de blanco y de crema, taconea por el tribunal y todas las miradas se voltean, la barren y se relamen, así como hace años.

Pero ya nadie juega con ella. 

Me sonrío y todavía la observo. Lilian ha cambiado tanto, ya nadie la hace llorar, ya nada la conmueve.

Ha dejado de ser una niña.

Se parece mucho a su madre.  

Ancianidades

Llega un momento de nuestras vidas en donde nos damos cuenta que los niños han comenzado a crecer. Me siento hoy día, así como todos los días, a pensar en cientos de cosas y pronto me doy cuenta que ya nada tiene sentido, que lo mejor sería dormir por unos días, olvidarme de la palabra 'estar consciente' y en fin, descansar.

Estar consciente. ¿Estar consciente de qué?

Cada día me siento un poco más vieja, un poco más cansada que ayer. No sé si mi problema es envejecer rápido o que lo demás crezcan desmesuradamente y en ámbitos equivocados.

Y bien... 

Por Dios, ahora todos los niños tienen que tener un enamorado o enamorada antes de si quiera aprender a sacarle el volumen a un cilindro y lo ven hermoso. De repente a hora todos estos mocosos saben algo de música y no podrían reconocer una sinfonía de Beethoven ni aunque ésta les golpeara en sus pueriles rostros. 

No comprendo, no los comprendo y siento por un momento que me estoy quedando atrás. 

No puedo ir detrás de cada inmaduro regañándolo y dando enseñanzas a los siete mares. Ya estoy muy cansada, voy cumpliendo mis años, para navidad ya tendré 17 y yo creo, solamente creo, que necesito dejar de creer que puedo sanar a todas las personas del mundo.

Han tenido que pasar muchos años y desgracias para darme cuenta que, en una serie de ocasiones, soy yo la que nunca obedece sus propias reglas y consejos. Qué tontería, qué patética es mi situación en casa, esperando a que me lleguen mensajes del más allá.

¿Volveré a amanecerme leyendo como hace poco? ¿Esperaré el golpe de la inspiración para ponerme a escribir? Anoche me inundó una felicidad muy hermosa porque sentí que todo se había terminado. Una esperanza innecesaria, una frase incompleta, una idea borrosa. 

Sigue siendo así, tengo mucho que hacer, qué planear, qué decir, pero parece que no encuentro el momento adecuado para abrir mis ridículas alas de mariposa y salir del siniestro capullo.

Juego Play Station para distrarme y me sonrío porque los gráficos son horribles, pero tienen un resplandor a infancia. 

Hoy en el desayuno terminé de leer Carrie, de Stephen King. He comenzado a leer El Resplandor y ha sido un Lunes que sabe a triste domingo. No sé si echarme a reír sola, como hace mi papá cuando tiene problemas o buscar alguna mundana distracción. ¿Pero qué distracción sería?

Me he dado por vencida. Me voy a leer. 

Con amor, 

Req. 

Renacimiento

Olvídense de todo. Y con TODO me refiero a las reverendas estupideces que he estado colgando en las últimas horas. Sí bueno, es raro porque mi entrada anterior se llamaba Decaer y esta se llama Renacimiento y BUENO no tengo mucho que decirles porque me encuentro en un estado muy favorable de felicidad.

¿Quien saber POR QUÉ? 

Porque simplemente acá se acabaron mis cabronadas de mujer pisada. Sí, las pocas veces que he actuado como una, ya no tengo razones para estar triste, soy LIBRE como una jodida paloma comunista (?). 

No puedo ser muy explícita porque todos  tenemos una vida privada que no merece ser rebelada con nombres, fechas, países etc; y EN FIN. 

Esta es la última entrada en donde utilizó la cabrona etiqueta de Nuestro Dúo.

Eso es todo lo que tengo que decir. 

Estas vacaciones hay fiesta y tengo mucho que hacer, ya verán, ya verán.

Estoy más viva que NUNCA. 

All the time

HASTA ACÁ LLEGASTE, ZORRA Y BABILÓNICA DEPRESIÓN. 

Con amor, 

Req. 

Decaer

Me fui a leer a mi habitación por unas horas con la intención de desintoxicarme. Me hace mal estar en este lado de la pantalla, la luz blanca, el teclado, el sonido, las letras que se deshacen debajo de mi dedos porque no puedo parar  cuando escribo. 

La soledad, es la madre de todas las demencias, de  todos los cánceres internos. Sentada en mi cama, con dos calcetines en cada pie y los martillazos de los vecinos, yo leía "Carrie" de Stephen King. Lo comencé ayer y ya voy como en la mitad, me alegra, me alegra mucho tener algo que hacer. 

Papá duerme desde hace unas horas, mamá ha salido, la televisión está prendida pero nadie la ve, yo escucho el Opus 17 de Dustin O Halloran y la vida transcurre lenta, triste, penosa y tengo mucho miedo, pero no estoy segura de qué.

Haber esperado tanto tiempo para las vacaciones y ahora siento que tendré que luchar por sobrevivir, por no volverme loca ni buscar distracciones que envenenan mi mente y mi alma. Como ya he dicho, la soledad es la madre de todas las demencias, no hay tareas, tengo mucho frío, no deseo hablar con nadie, pero me hace falta el diálogo, la cruda sinceridad que antes me caracterizaba y ahora no sé qué estoy haciendo.

Me siento profundamente triste, pero más que la pena en sí, siento una soledad que me traga, con colmillos bañados en sangre, con hambre, con una garganta en donde entran cuerpos enteros que son digeridos sin ningún problema. Solo me acompañan mis libros, mi violín Vladimir con Horacio, su hermano durmiente, mi piano Ludwig, mis peluches de rostros implacables, el atril inmóvil en la sala.

Le doy vida a los objetos para disminuir esa pena que tengo. Le temo de nuevo a la oscuridad, al teléfono, a la ventana, a las luces amarillas de la calle que ya no miro, siento que está lloviendo afuera, tengo los pies helados de nuevo y quiero comer, pero no tengo hambre. 

Me he abandonado al silencio. 

Ayer fui a comprar libros y siento que necesito más. Con todo lo que ya tengo, tengo qué leer hasta fin de año. No aguantaré mucho en este sitio, a lo mejor me retiro en unos minutos a seguir leyendo y así pasaré mis vacaciones, escondida.

Detesto mucho que me mientan.

Pero más detestable encuentro mi ingenuidad para creerle a las personas. 

Siempre suya,

Req. 

La Nada

He perdido la fe en todos,
en todo lo que se mueve
y lo que respira sin estar vivo
y lo que habla sin articular
y lo que ama sin tener entraña

He perdido la fe en la palabra,

en la belleza, en la fealdad y en lo tibio
y lo que brilla sin tener luz
y lo que me abraza sin tener brazos
y lo que me ahoga, sin ser agua

He perdido la fe en la felicidad,
en la risa, en el poema, en la promesa
y lo que me mata sin estar vivo
y lo que susurra sin articular
y lo que ama sin tener alma

He perdido la sensación,
pero me muero de frío

Lo he perdido todo,
ya no me queda nada

Escupitajo # 22

Yo ya no creo en nadie. 

Goodbye, Amy

Hoy día murió Amy Winehouse.

Un amigo vino a comprar libros y pocos segundos después de haber entrado me dijo, con total tranquilidad, que ella estaba muerta. 

Jamás pensé que llegaría un día como este. Aunque no fui una gran fanática, yo la escuchaba y más de doce veces sentí fuerza de seguir adelante por temas como "Tears Dry On Their Own" y bueno, no puedo decir otra cosa que me siento profundamente triste por su partida.

Murió a los 27 una diosa del Soul y el género en sí, no volverá a ser igual ahora que ha partido.
Descansa en paz. 

23/07/11 

"I shouldn't play myself again,
I should just be my own best friend,
Not fuck myself in the head with stupid men" 

Los Árboles: Parte I

Estoy bastante cansada, amigos míos. Lamento no haberles comentado nada de la producción que se lleva a cabo en mi colegio: "Los Árboles Mueren de Pie" de Alejandro Casona. Interpretando a la abuela, hoy ha sido una noche muy especial para mi.

Lamento mucho no poder decirles mucho del asunto, de verdad que me duelen los pies, las orejas, tengo un turbante en la cabeza porque me he demorado un poco sacándome las canas falsas, uf, aerosol de platino, como no se lo imaginan.

Estoy muy orgullosa de todos mis amigos y del director Santigo, la verdad es que tuvimos muy poco tiempo para todo y al final tuvimos una obra muy hermosa.

Pero ya les contaré todo mañana o el Jueves, me muero, pequeños, y además, algunas cosas de mi pasado intentan molestarme la noche, pero no funcionará. 

Buenas noches, pequeños, los quiero muchísimo y sé que estuvieron conmigo ahí en el escenario. 

Un beso,

Barbara.

PD:  Terminé de leer "El Silencio de los Corderos", una obra maestra. 

Sin Explicaciones

No necesito "cariño", que me digas si no quieres mirarme.
No necesito que digas "amorcito" si ya quieres dejarme.
No es necesario que me digas tantas cosas, si quieres alejarte.
No dejes que nunca que tu corazón espere, si quieres retirarte.
Porque en la vida muchas veces confundimos el amor con ilusiones.
Y al entregar el corazón solo encontramos fracasos y traiciones.
Por eso mi alma ya no pide ni pone condiciones y si te quieres ir,
... no necesito que me des explicaciones

Sin  Explicaciones

Héctor Lavoe 

¿Puaj?

Me duele la garganta, el martes estreno la obra "Los Árboles Mueren de Pie" en donde actúo de una fraternal y fuerte abuela que se enfrenta a las crueldades graciosas de esta vida. Moriré, amigos míos. Me faltan unas hojas por memorizar, me arde mucho la garganta, quizás por estar forzándome a hacer esa voz chillona de las abuelas o porque estoy abusando de la lluvia y el frío, exponiéndome como una orate. 

Tengo miedos escondidos relacionados a la universidad, aunque tengo asegurado mi ingreso sigue dándome miedo el hecho de cómo terminará todo ¿No les conté? La matemática me está sacando canas de todos los colores, pronto parecerá un Tío Cosa Rasta Pasado de LSD y en fin, ya me entienden, ayer me compré un chocolate Ritter que tenía una galleta y crema de vainilla. ¿A cuánto? ¡Diez soles con noventa! Moriré, moriré, pero moriré feliz porque no hay chocolate que supere a los deliciosos Ritter.

Soñé con Arequipa, con autopistas, con valses lentos y música gitana. Vaya, tengo problemas para estar tranquila, el tiempo se me termina y yo solo quiero dormir por un par de días porque tengo el espíritu cansado. Estoy tan intranquila que ni siquiera puedo estar triste. No he ido a ver la última película de Harry Potter: Vean aquí la fantasía de mi infancia incompleta. 

Yo jugaba a ser Hermione durante mi primaria y hacía una poción Multijugos con mis amigos, demonios ¿Por qué tuve que ignorar la primera parte? La conseguiré en DVD antes de que sea tarde, me han dicho que la gente en el cine se pone a llorar y se abraza y grita y esto me suena a que me voy a divertir. 

Ya veré como tranquilizarme. Yo creo que necesito un poco de té caliente, mis cuadernos y un lugar bonito donde leer. Por cierto, ya llevo como dos semanas con "El silencio de los corderos" y no puede ser que esté demorándome tanto.

¿Qué está pasando? :( 

Cariños Bohemios, 

Req. 

Sensación A Hogar

Escrita: Miércoles 10 de Febrero del 2010 a las 22:37

¡No hay preguntas! Y la mente se torna nívea…

No hay otra madrugada de tortura

Porque en lados opuestos…

… se ansía la carne

Ya no hay ojos negros y sinceros

Porque brillando en la oscuridad…

Siempre fueron más bellos

Yo lo siento hogar

Con carcajadas en la puerta

La puerilidad de los días viejos…

Hemos crecido

Hemos sobrevivido

…Yo lo siento hogar

¡Preguntas que vuelan! Y la mente se torna nívea

Solo algo más y todo se desvanecerá

… en sutil niebla

Si existe en tu humanidad un trozo de amor frágil…

¿Algún día, cielo gentil…?

¿Pronunciarás esa frase que en tu pecho…?

¿… encerrada vive como candil?

GOL

Perú gana 2 a 0 a Colombia en el partido de hoy.
Salí al balcón a gritar y celebrar los goles, la gente en las calles se abrazaban, los cocineros del chifa salían a saltar de alegría, el dueño de la bodega al frente saltaba con su gorra en la mano, los taxistas bajaban a abrazarse y los chicos reventaban bombardas en la calle de al lado.
Estoy muy feliz.
No hay manera de gritar por Blog y ahora no puedo expresar de la manera que quisiera mi emoción.
Buena suerte.
Viva mi país, carajo.

Preludio

Fue a sentarse al lado de Francois al borde del escenario. El maestro se había ido a tomar un café, toda la noche se quedó corrigiendo las partituras de los cornos y ahora  tenía unas ojeras de panda que lucían graciosas con su cabello gris, largo y desbaratado, como un padre lechuza con una batuta. 

Ella y Francois eran uno de los pocos violinistas que no se aislaban en las pausas. El resto, presuntuoso y entre risas elegantes, se iba detrás del escenario a afinar, compartir partituras y fumar un poco.

-¿Por qué los violinistas somos buenos amantes? 

Francois la miró extrañado y se encogió los hombros. 

-No lo sé ¿Por qué?
-Porque sabemos más de una posición. 

Francois rió con ganas, sobrio, sin hacer escándalos, se le formaron hoyuelos en los cachetes delgados y ella sonrió. Unos chicos que tocaban el cello se carcajearon como hienas mientras cruzaban el pasadizo de al lado y la clarinetista más pequeña pasó corriendo a la vez.

-¿Antoinette?
-Dime.
-¿En el compás cuarenta hay un sol sostenido?
-No. Es natural. 

Mayo 06

Lucas  tiene tanta vida en su interior que me hiere estar a su lado. Es como sentar un budista al lado de un cadáver. Tiene el aura tan azul que la mía parece un cielo nublado. Lucas me dice que todo podría ser un sueño, juega con las mangas negras de su suéter invernal y sonríe, porque parece que nada jamás fuera a preocuparle.
Estoy tan gris, le digo mientras miramos la calle por la ventana del autobús, estoy tan gris que temo que sea contagioso. Suspira, me toma de la mano sin lascivia ni desinterés, me toma la mano como un amigo y me dice que sería bueno intercambiar colores de vez en cuando.
Si tan solo supiera el miedo que me da estar a su lado, hacerle promesas y abrazarlo cada día como si fuera una despedida. No lo sabe, o quizás pretende no saberlo para tranquilizarme.
Cuando vamos a la Iglesia los domingos, me limpia las lágrimas e invitándome un café me dice "Estos son los años más maravillosos de mi vida"

Madame Déficit

No soy una persona de memoria frágil. Es una mentira cuando digo que algo no me importa, casi todo el tiempo estoy engañando a las personas y a sus preguntas, pero más que a ellos, me engaño a mí misma con un descaro total. Me vendo mentiras a un precio bajo y con poco esfuerzo, me creo mis teatros, los dramas, las lágrimas amargas y las risas estruendosas. Me creo absolutamente todo, porque es parte del show, mi gran show, la presentación de mi vida, el teatro final, todo antes de cerrar el telón.

No me olvido de las cosas así por más. Pueden pasar años y seguiré siendo un ser resentido, me guardo lo malo que me hiciste hasta la tumba, a menos que algo extraordinario me haga olvidarlo y hacer aquello que jamás de pequeña me pareció sencillo: Perdonar. 

No puedo darle la mano a una persona con quien tengo problemas así por más, no puedo mirar directamente a los ojos a ciertos seres porque temo mucho. Temo a que vean que les detesto o que les guardo rencores, temo que vean asomarse lágrimas de rabia e impotencia porque en fin, jamás me he controlado del todo emocionalmente, siempre hay un momento en el cual me quiebro y lloro.

A veces me he tirado al suelo a llorar como la perdedora y el estereotipo de mujer sufrida que siempre he detestado. Esa, la mujer de mis pesadillas, la sensible que llora y sufre y que espera de por vida a algo que no va a suceder, la que toca el piano temblando y al final se compadece de sí misma. La idea desgradable de ser débil, eso es lo que me acosa por la noche. Suelo hacer un gran esfuerzo, por controlarme, por no temblar y sigo adelante, y camino y bromeo y me río con todos, de todos, de mí misma, todo de buen humor, colorinche, perfecto.

Y la realidad no es así.

No puedo soportar que alguien que odie me quiera. No puedo aguantar querer  a alguien que me odie. No puedo con los mensajes no recibidos y los no contestados, si te odio quiero que me odies, si  te hablo, quiero que me hables, si te ignoro, preferiría que me ignorases también. 

Mi búsqueda por el equilibrio inútil de las cosas, detesto a los corazones sensibles, detesto el mío y el que no me pueda tomar las cosas tranquilas. 

No aguanto el cariño no correspondido. 

A veces desearía jamás amistarme con aquellas personas que perdí. A veces, muchas veces, por no decir, una buena parte de mis momentos de pena, desearía odiar por siempre, y ser odiada a cambio. 

Y es ahora cuando pienso, en lo hermoso que sería amar y ser amado a cambio.

Es una lástima que todo, se quede en mi frívola e infinita imaignación.... 

Los Demás

Es inútil que consideremos que todos en este mundo son inteligentes o piensan igual que nosotros. No es por nada, ni por llenarlos de vanagloria o subirles astronómicamente el autoestima, pero estoy segura que el 80% de las personas que vienen a esta sitio, leen, escuchan buena música, son poco (o nada) superficiales y se han sentido raros alguna vez. Ese otro 20% es probable que sean mis familiares curiosos, mis enemigos públicos y privados y gente de Arabia Saudita que cae acá por casualidad. 

No puedo esperar, ni yo ni ustedes, que todos seamos iguales. Es más, les cuento una cosa, me parece doloroso  levantarnos e ir a una fiesta pensando que vamos a conocer a nuestra media manzana (naranja, uva, kiwi...) en medio de música, luces y descontrol. Es probable, lo sé, pero la cifra es mínima.

En especial si eres de las personas que leen en silencio, odian a Justin Bieber y prefieres sentarte a tocar algún instrumento o hacer alguna actividad artística a estar comprando ropa o hablando de la vida ajena. 

No todos los adolescentes son así de paradisíacos. La mayoría, como deben de haberse dado cuenta, escucha música que es técnicamente basura auditiva y se dedican a perfeccionar sus apariencias cuatro horas al día, el detalle más importante: Les llega todo lo relacionado al arte porque lo consideran 'aburrido'. 

Lo digo porque lo he escuchado, vivido, aún lo vivo todos los días, después de tantos años me he dado cuenta que no vale la pena más estar esperando a amistades  tan utópicas todo el tiempo.

Aunque tengo muchos amigos músicos, pintores, alguno que otro poeta o escritor e incluso actores/actrices en serio, siempre he tenido el anhelo de conocer a muchos más, lo cual, ahora que lo pienso, es una señal de impaciencia. 

Está mal creer que voy a ir a estudiar un idioma X y voy a conocer a mucha gente artística dentro, no señor, es probable que salga renegando, quejándome de lo superficial y con problemas que solo traerían largas charlas de sociología con mis padres.

Lo que les quiero decir es que no vivan pendientes de una cajita de sorpresas que no se abrirá en mucho. Tengan paciencia con esos idiotas, es decir, esos adolescentes carentes de emoción y ahogados en narcisismo e ignorancia, tengan mucha paciencia porque en fin, algún día van a crecer.

Nadie tiene la culpa de haber nacido mentalmente hace más dieciséis años. 

Les deseo lo mejor, a ustedes y a mi, quizás algún día, podremos juntarnos  todos los raros a hablar hasta la eternidad. 

Algún día... 

Otro Poema

Si yo pudiera escribir un poema, 

me fijaría en la escarcha permanente 

de lo que son tus ojos oscuros 

y en el rugido marítimo de tu voz serena

Si yo pudiera escribir un poema, 

observaría eternamente tu sonrisa leve

que es escondite de tu timidez serena 

y dormiría escuchando,
lo bello de tus frases cortas 

Si yo pudiera escribir un poema, 

correría a detenerte antes que toques la puerta 

y te abrazaría, abandonando el temor, 

ese que me detiene todos los días 

que me impide caer en la infantil vergüenza

Si yo pudiera escribir un poema, 

aprendería a hacer muchos más 

y te escribiría todos los días 

un verso amoroso, sobre tus labios de invierno

Julio (?)

Yo, LMFAO y la Webcam de tristes pixeles.

Ha sido el día del amigo más ridículo del mundo. ¿Saben porqué? Porque ni siquiera creo en esta absurda "festividad" que es más que nada una excusa para irse a tomar por ahí. Creo que me tomaría todo esto de mejor manera si no fuera porque tengo una tarea muy larga y porque mañana estaré todo el día pintando con mi pañuelo floreado en la cabeza y mis acrílicos encima de la mesa de vidrio del comedor. Ah sí, que emocionante, me gusta pintar, pero me parece raro estar planeando fríamente  cosas relacionadas al arte.

Hoy me cabreado muchas veces por tonterías, lamento haber sido hostil con muchas personas, simplemente no he estado de humor, es la primera vez que me siento abrumada por una tarea y la verdad es que mi falta de preocupación (irónicamente) me preocupa. 

A veces creo que soy una persona terrible. 

Me preocupo demasiado por este blog, no sé si es porque en serio lo quiero o porque lo necesito, me parece increíble que quiera tanto a algo que técnicamente no es más que un espacio en la red, claro, debería de estar sacrificándome por otros temas, como un enamorado por ejemplo, pero no puedo porque tengo cosas más importantes que hacer, ups, perdón, no veo el porqué tener un enamorado te hace más genial que la persona que se sienta a escuchar canciones  tristes y se sonríe en silencio.

¿Saben qué? Creo que uno de estos días explotaré, me cabreo con mucha facilidad, tengo la paciencia de una abuela para soportar las tonterías de las personas, de las chiquillas en especial, es decir, la gente de mi edad que es espiritual y psicológicamente incorrecta con respecto a su edad cronológica.

Olvídenlo, a mí déjenme escuchar electrónica todo el santo día y estaré de buen humor. 

Hoy día hubo una fiesta y me parece bien no haberme metido (cosa que no he hecho nunca, no hago y no pienso hacer jamás porque es de mal gusto) porque no conozco al chico que la organizó, no lo suficiente. El día del amigo... qué demonios con este sábado, en serio que hay cosas más importantes como ganarle una partida de solitario a la computadora que estar alcoholizándote con un grupo de gente extraña. Día del amigo... qué demonios, qué rayos, qué demonios con todo.

Me muero de ganas por terminar todo de una vez, di un examen de matemática DESASTROSO y créanme que nada me hará cambiar de opinión sobre que mi nota será puramente negativa. Moriré, pero por lo menos moriré de pie ¿Como los árboles? De eso se trata la obra en la cual voy a participar esta semana, si es que no nos cambian la fecha (ojalá lo hagan, estamos en la nada, perdidos en el espacio ¡Dios mío!). 

Tengo una ligera caída emocional y alguien me está quitando el calcetín derecho desde anoche. ¿Se puede saber qué demonios pasa? Já, por lo menos pasé mi curso de francés y me siento muy bien por eso.

Al diablo con el día del amigo, muchachos, día del amigo será cada día de tu vida que te dediques a ayudar a alguien y que las cosas salgan bien, dejen de utilizar el nombre de la amistad para aumentar sus barrigas cheleras, demonios, parece que ni siquiera yo estoy con ganas de un poco de elíxir y agua mágica. 

Buenas noches, como ya dije, estoy un poco cabreada, pero eso pasa casi todos los inicios de mes, es normal, muy normal, asquerosamente normal. Mi papá mira "Dancing with the stars" en la tele y yo insisto en que están repitiendo capítulos y no vale la pena verlo todo de nuevo y que Kelly Osbourne es bonita a pesar de sus rollos. 

Suerte en sus vidas, hijos, no consuman drogas ni inhalen polvos extraños.