Septiembre 27

Encuentro en tu mirar, el mejor de los enigmas. Te veo y en tu pupila rajada, brillan cientos de símbolos, los jeroglíficos de muchos cuentos y verso que nunca te escuché decir. Hay una frialdad peculiar en tu rostro, pero me brilla la vida cuando sonríes y el invierno se derrite, mostrando una primavera escondida.

Encuentro en las diez palabras que intercambiamos a la semana el mejor de los regocijos, es como un abrazo en cada coma y el punto final solo hace que lluevan las más agridulces sonrisas. Qué triste es verte partir, pero en esa tibieza de tu recuerdo solo se ahondan mis emociones y siento que te quiero más, si es que se puede querer aún más.

En cada palabra que me dicen de ti hay un misterio más, una pieza que podría encajar y una historia que me nace, pero es probable que nunca escriba. Me dan ganas de llorar cuando comentan de ti y yo solo asiento, porque no puedo publicar lo mucho que te admiro, también me dan ganas de llorar cuando me quedo entre la multitud porque no quiero hablarte, solo quiero observar, pensar en cada uno de tus detalles.

Hace mucho viento por la tarde, pero encuentro en cada paso que das una calidez que no tiene ni el mejor té inglés del mundo. ¿Te sorprendería que te lo dijera algún día? 

Me encuentro encontrando encuentros casuales y solo me sé reír y decir que qué rápido pasa el tiempo y que si pudiera detenerlo, no dudaría en pasarlo a tu lado, aunque sea en silencio, con un café entre las manos o un libro, si prefieres.

Algunas veces, cuando hablamos, tengo miedo que escuches el aleteo de mi corazón con cada cosa que dices.

Y algunas veces, también me escucharía escuchar qué música extraña produce el tuyo.

Pero yo no escucho nada. Todo siempre tan callado. 

Solo existe, en esos momentos, el suave murmullo de tu palpitar, que es como un océano sereno. 

Escupitajo #32

Clase de portugues. Bom dia! Nos entregan el examen y ha sido un excelente día, despues que pateé traseros amistosamente en la clase de comunicación. Desde el Ipod. Les dejo el examen de mi amiga. Los brasileros son lo máximo.

Escupitajo #31

Mi cafesito en el colegio.

Son esas ganas apremiantes que me nacen desde muy al fondo y me dicen: Manda todo al carajo.

Pero no puedo hacerlo, tengo esa "tendencia hacia hacer lo correcto" que me impide una serie de cosas divertidas, como faltar al colegio por razones anónimas, llegar tarde, entre otros. 

Pero heme (?) aquí, sabiendo que mañana tengo un examen de Filosofía (Nota: Ayer estudié como tres horas de la Edad Media hasta Hume y mis neuronas se quemaron como canchita de sobre) y que el jueves habrá que exponer de Marx, no deseo hacer otra cosa que apagar mi alarma todas las mañanas y esperar a que me vengan a despertar.

Que apatía más pendeja poderosa me invade. Supongo que todo se trata de valor, de fuerza, de huevadas pensamientos positivos y demás. 

¿Ya les conté que todo se va poniendo mejor en mi vida?

Supongo que sí, me imagino que sí, oh sí. 

En primavera todos nos enamoramos, el sol sale y de repente me dan ganas de escribir cosas muy felices, oh y de leer novelas geniales que no son tragedias emos sin control para cortarse las venas con una galleta de Soda cuentos tristes, ustedes me entienden, siempre me entienden. 

Bueno, pendejos amigos, los quiero mucho, ustedes lo saben. 

Suerte en sus vidas.

Los ama, 

Req. 

La Mordida Del Amor

Me he enamorado como una infante de medias hasta la rodilla y zapatos de charol. Me he enamorado así como los niños se enamoran de sus maestras y las abejas se enamoran de las flores y ya pueden darse cuenta que estoy escribiendo curislería y media que de alguna manera no tengo la menor idea de cómo explicarles que me he enamorado. Dios mío, me he enamorado y ni siquiera lo puedo creer.
Ustedes me entienden. Se supone que (oh, que raro) había dejado de lado este asunto de creer en las personas, en el amor, las bancas, los nombres grabados en los troncos de los parques abandonados, entre otra serie de imágenes melancólicas y tan relativas a lo que es enamorarse.

Mi realidad 

Ojo, dije que me he enamorado, solo enamorado, enamorado de la manera más infantil, bonita, rara, ajena a lo que normalmente suelo sentir, y todo lo demás. Le doy vueltas al asunto como si fuera un carrusel ¿Ven que es infantil, trivial, poco-importante? Y sin embargo, le dedico una entrada, un espacio de acá pero más que nada, un espacio en mi mente que ya de por sí, está llena de muchas cosas.
¡Ah! Es un ser maravilloso, es uno de los personajes más curiosos que he podido conocer, no está loco, no del todo, no tanto como quizás yo esté (porque lo estoy ¿Verdad?) y tiene un corazón blanco, es decir, crema, blanco es un color muy triste. Un corazón crema como las paredes de las heladerías, crema como la leche fresca sin lactosa y bueno, ustedes me entienden.
¿Por qué me he enamorado de este misterioso personaje, tan nuevo e inusual? No estoy segura. Lo conozco desde ya hace un tiempo, quizás no toda una vida, pero ya han pasado unos buenos años. ¡Ah! Pero desde que lo conocí fue cada detalle de su existencia lo que me cautivó. Su caminar como de fantasma, su mirada perdida en el infinito y una sonrisa excelente. Hoy noté que es bellísima, casi angelical, veo su sonrisa y pienso en musicales, en café, en atardeceres rojos, en hojas verdes y en libros, muchísimos libros.
No podría describirles toda la perfección y lo sublime de sus facciones porque me demoraría demasiado y no quiero empalagarlos. Me siento muy "barroca" (examen de filosofía mañana, he estado estudiando, para que vean), muy dulce, almíbar, rara, extraña, ya me comprenden ¿Me comprenden?
¡Qué raro es enamorarse! Qué raro es despertar sonriendo.
Pero sobre todas las cosas, qué raro es derretirme después de hablarle y con la mano en el corazón pensar "Qué feliz me hace este chico".

Honestamente y con cariño infinito, 

Req

La Paz II

No tengo mucho tiempo. Mañana hay colegio y sinceramente a mi mamá no le agrada verme aquí, aunque sepa que escribir en este blog es uno de mis pocos recursos para hablar y no explotar con todas las ideas que tengo adentro. 

Hoy hice la paz con una chica de mi salón con quien tenía serios problemas. Aunque jamás nos agarramos a patadas ni nos tiramos libros, era evidente que algo andaba mal. 

Fue ella quien me pidió la paz y agradezco muchísimo que se haya presentado la oportunidad. Soy honesta, todo este tiempo me envenené con mis propios pensamientos. 

Lamento mucho todo lo que ocurrió, me alegra que haya llegado la paz, me alegra bastante. Fuera del hecho que ya no habrán indirectas ni punzadas lejanas con palabras extrañas, esto representa que se cometen muchos errores, muchos pasos en falso. 

Un amigo me dijo, curiosamente, el viernes en la biblioteca que los malos pensamientos consumen a uno hasta transformarlo en alguien que jamás pensó ser. Tuvo razón todo este tiempo. 

De nuevo lo digo, lamento mucho lo sucedido en las últimas semanas, meses.

Este día ha significado mucho para mi.

Siempre lo hará. 

Con amor,

Req. 

La Paz

Esta noche lloro por mi alma. No lloro por mí, si no por mi espíritu. No queda nada de ese espíritu de antes, ya no hay rastros de ese corazón saltarín que tuve alguna vez.

Mis venas se llenaron de odio negro, viscoso, como brea me fui quedando sin aire, sin amor. 

Me he convertido en un monstruo, en el peor de todos, y admito que me encuentro llorando sin aparente solución. Solo puedo esperar a que las lágrimas limpien la suciedad de mi alma, que todo este líquido arroje ese petróleo, esa sangre podrida que me ha envenenado. 

Sí, es mi ojo.

Y aunque odiar es una palabra muy grande, quizás ni siquiera sé lo que es, oh, me he acercado a límites horrendos, oscuros, me hundí en la peor de las oscuridades, me olvidé de mi, de Dios, de mis amigos, de mis padres.

¿Qué clase de persona soy? ¿En qué me he convertido?

Cómo me he olvidado de todo lo bueno, me he olvidado del sol y he fingido tanta felicidad, tanta alegría por mis malas acciones. 

Es cierto que la maldad te consume y te transforma, te vuelves un monstruo con cada mal pensamiento que tienes, ya lo viví ¡No necesito más de éste dolor, de esa angustia! 

He sido prisionera tanto tiempo. 

Mis dolores de cabeza, mis pesadillas, mi búsqueda de placeres vanos, malignos. 

Oh ¡Qué horrible es ver en el espejo y saber que ya no soy lo que era! Ya no conozco ese rostro, ya no poseo esas manos, ya no respiro el mismo aire, solo la miasma  de mis horribles emociones.

Y sin embargo, esta noche, siento que ha llegado la paz.

Que no es tarde para cambiar, y que he estado errada tanto tiempo, con tantas personas, me enredé en los nudos de los malos deseos. 

Lo lamento mucho, porque he herido a personas que solo por ser personas no merecieron tanto daño.

Solo puedo esperar a que mañana con la luz se vaya la muerte de mi espíritu. 

Oh, hermanos, qué extraño se siente cuando la paz se acerca, después de tantas tormentas. 

El Amor

El amor es paciente, es bondadoso.

 El amor no es envidioso ni jactancioso ni orgulloso.

 No se comporta con rudeza, no es egoísta, no se enoja fácilmente, no guarda rencor.

 El amor no se deleita en la maldad sino que se regocija con la verdad. 

Todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. 

1 Corintios 13:4

Escupitajo #30

Celebro el dia de la juventud en el Colegio, todos vestidos con ropa de calle. Mauricio vino con pantuflas, haciendo historia en el Colegio. Feliz dia de la juventud. Escribo desde el IPod, perdonen Los errores ortograficos.

Días De Grunge

Hoy día me enteré que murió la Miss Savedra. Era una profesora que ya estaba muy mayor y en primaria me bañó dos veces, en una ocasión fue porque me caí y me ensucié horriblemente, la segunda fue porque tuve problemas con mi sistema urinario en una clase, lo admito, la Miss Savedra me dio ropa nueva, jabón, me bañó como si fuera su nieta y jamás olvidaré las veces en donde me amarraba los pasadores y me llamaba la atención cuando corría por los pasadizos. 

Que en paz descanse esa buena mujer. Jamás la voy  (a olvidar y no puedo guardarme el hecho que hoy derramé una lágrima por su partida. Sé que ahora está con Papá allá en el Cielo y a lo mejor nos mira, como la segunda mamá que siempre fue.

A estos últimos días, yo les llamó Días de Grunge. Oscuros, subterráneos, relajantes. 

Si fumara, quizás me vería así (no, claro que no)

Cada hora que pasa tengo menos ganas de ir al colegio. No es que me "esté sobrando" porque ya ingresé a la universidad o como quieran llamarle a esa tendencia de querer abandonarlo todo, simplemente ya no deseo ir. Siento que mi organismo, mi mente, más que nada, se está debilitando horriblemente y que necesito dormir por días, estar en cama por semanas enteras, leer como lo hacía antiguamente y escribir  cosas con sentido, poemas, lo que sea.

Escucho Nirvana y me sumo en los oscuros abismos del grunge y todo este asunto de Cobain que siempre me relaja hasta límites astrales. 

Hace unos días le dije muy triste a una amiga que no sabía que iba a ser de mi, de mi vida, de mi existencia. Quizás exageré. Sé qué quiero y a donde quiero llegar, pero solo estoy desanimada. No estoy deprimida, solo distraída (idea que saqué de Facundo Cabral, que en paz descanse) y bueno, la vida corre, los días pasan y siento que todo me da igual, solo espero mis vacaciones y a las sorpresas que llegan siempre .

Mañana tengo examen de Economía y Mároli me ayudará a practicar una pieza en el violín. Tengo miedo porque creo que tengo una carie y como ya les he dicho, el dentista me aterra, me da muchísimo terror, aunque jamás me ha hecho doler más de lo normal, que es el tenebroso pinchazo de la anestesia.

Papá llegó ayer de viaje y me alegra verlo en casa de nuevo. Añoro el fin de semana, añoro dormir cada vez más y hundirme en esos sueños donde todo sucede.
Me voy a dormir, parece que poco a poco se me van ocurriendo más cosas que decir. Qué dolor siento dentro del cerebro en la parte del ojo izquierdo, como punzadas. ¿Será necesario una tomografía de nuevo? Hace unos días me golpeé accidentalmente contra el muro del salón, mientras charlaba de universidades...

Con amor, 

Req. 

Soñar Con Tu Ex

Soñé con mi ex. Todo sucedía cuando caminaba con mi mamá hacia las galerías y tiendas que hay al frente de mi casa. Les llamamos "Galeras" o "Galerías Brasil" por la avenida que tiene al otro lado. Es un cruce largo y lleno de  cosas divertidas, videojuegos, faldas de cuero, discos de Iron Maiden y botas al estilo más oscuro del mundo. Siempre me ha gustado visitar ese lugar.
En mi sueño mi mamá me dejaba dentro, en una clase de café extraño con mesas y sillas. Me decía "Espérame, ya regreso" y desaparecía.
Yo buscaba un lugar en donde sentarme y entonces lo vi sentado en una mesa blanca y redonda, como una persona común y corriente. Estaba vestido de negro, así como cuando daba sus conciertos violinísticos y me daban ganas de comérmelo en el buen sentido de la palabra porque se veía (y apuesto que aún se ve) increíblemente atractivo.
Nos saludamos y fue extraño porque no había ninguna clase de tensión. "¡Hola!" le dije y me senté al frente suyo. Se rió. Se veía más viejo, más cansado, dentro de mi sueño yo me pregunté a dónde se había ido ese rostro angelical que siempre me gustó ¿Qué habría pasado?
"A los años" me dijo sonriendo y yo le respondí que sí, efectivamente, había pasado mucho tiempo. Nos exigimos un saludo digno de amigos y nos dimos un beso en la mejilla.
Una parte de la buena realidad que vivimos se metió en el sueño y recuerdo que me mordió cariñosamente la mejilla. Me reí, nos reímos y entonces mi mamá apareció y lo dejé ahí, sentado, flaco, sonriendo como si nada. En el camino mi mamá me llamó la atención "¡Ah! ¡Así que todo esto solo para encontrarte con él!" Y yo claro, que negué que esa fuera mi intención.
Ha sido el segundo sueño en donde yo me voy y le dejo. Mayormente en el mundo de los sueños, yo siempre le veía partir. 

Desperté con una sensación extraña en la mente y poco después en el colegio un amigo me preguntó cómo se respira cuando besas. No sé si le contesté bien, pero tuve que traer buenos momentos a la mente (y qué buenos que eran) y al final le dije que dependía de la situación. 

Flashback

Jamás pensé que  volvería a utilizar la etiqueta "Him".
La última vez que la usé fue el Sábado 26 de Junio del año 2010.
Ya ha pasado más de un año y parece que he regresado a mi punto de partida.
¿Será posible?
¿Me estaré enamorando de nuevo de alguien a quien juré no volver a amar?
¿Quizás la única que he amado de tan absoluta manera?
Lo que comenzó como una fantasía de infancia y algo platónico, secreto, una historia interminable en este Blog, parece que va a continuar como una serie.
Quién lo diría, amigos míos.
A veces, todavía siento esas mariposas que él me hacía sentir cuando era pequeña y le miraba y le admiraba y le amaba tanto, pero tanto, que lloré en silencio para no alarmar y no dije nada, porque era mi pequeño secreto.
En los últimos días, he llegado a sospechar terriblemente que quizás, aún le quiero.

Foto de sábado por la mañana

Dedicatorias De Skillet I

Libro 9: El carnaval carnívoro

"Nuestro amor rompió mi corazón,

Y detuvo el tuyo"

Lemony Snicket

Escupitajo #29

Oficialmente admito que estoy deprimida.

No tengo nada más que decir.

Ya no puedo escribir. 

Ya no puedo leer. 

Ya no puedo estar en paz ni conmigo ni con el resto de estas personas.

No sé que voy a hacer conmigo.

Req. 

Summer Is (not) Dead

Aunque jamás jugué a los 7 Pecados de pequeña, aún relaciono el sol con correr, con las bicicletas que nunca monté y la serie de pelotas de colores que si bien pateaba, muy chueca y torpe, fueron grandes herramientas de juego. 

El sol sabe a verano y el verano no es más que un momento del año, un respiro de felicidad y juventud. Las calles con sol me hacen recordar a los helados, las manos melosas de niños despreocupados y muslos desnudos que rebotan y se humedecen en las piscinas.

Los día soleados emanan el olor de los días veraniegos donde los adolescentes corren y se aman, se abrazan y nadan, contentos, como si jamás hubiera existido colegio alguno, en el mar verde y azul de la costa. Pienso en los amores apasionados, las huellas en el la arena y el sabor a bronceador, tan familiar. 

También pienso en mi padre y en cuánto le quiero. Mi papá y el sabor a cerveza helada con el suave ácido de un ceviche fresco, los días de padrenuestro en el cementerio, frente a la tumba de mis abuelos.

El sol me hace pensar en los jarabes y las cremoladas que congelaban las ideas.

Pienso en mi infancia, en el presente invernal y lo dulce de la vida.

Y sin embargo, me queda un sabor desconocido, fuera de lugar.

Quizás sea, la silenciosa presencia de la más profunda de las nostalgias. 

Piromanías II

Abrazando mi demencia y besando mi demonio dormido, terso, de ojos profundos, yo te pienso. No solo te pienso, si no que te odio y te odio con la más fina de las maldades, con el peor de los desprecios y no anhelo tu muerte, solo tu agonía.

Largo, dulce, interminable, deseo tu llanto y grito, tu rostro deformado por la amargura, desfigurado, carente de belleza. Rus ojos brillantes, opacos, llorosos, rebosando de sangre y tu boca antes amada, ahora como de cripta, una boca de horror y yo espero, pacientemente, que solo quede de ti, carne muerta.

Ah, niña  tan sufrida, sonriente, la más despreciable de las criaturas que he conocido, cuento los segundos que respiras y que respiras y te mueves en sueños, tibia, tan tierna, te mueres suave, princesa y yo observo, espero y lloro. No sé quizás de felicidad o de pena. Oh, princesa, qué cercana está tu muerte. 

¡Ah! ¡Tu cuerpo maldito que aún palpita entibia, pronto será solo el tronco muerto de un sueño, una flor marchita, algo absurdo! 

Serás tan llorada como el hambre y te extrañaré, como quien extraña a los monstruos del armario.

Buena suerte, sirena de frío, serena, infecciosa.

Y yo de pie espero, yo solo observo. 

Piromanías I

Piromanías: Textos escritos en un estado de furia y odio extremo.

Fecha Original: Martes 13 de septiembre. 

Y así pasé la semana...

Siento el olor pútrido de la derrota

pero no he sido derrotada

sufro la fiebre del río caudaloso

el de mi furia 

y corazón siniestro

Me golpea y rasga fuerte lo cabizbajo

ero yo miro de frente

con la pupila dilatada y el sistema infectado

de odio y de pena

me ahogo en mi espíritu

Fallezco, oh hermanos, en mi enferma fantasía

en los infiernos que imagino

y adentro, mis enemigos, quemándose 

llorando como ratas
yo gozo su pena y muerte 

El Acabóse de mi Setiembre

Is what I need

Me despido, no voy ya entrar en mucho tiempo por problemas míos. Es decir, problemas que recorren de lo mental hasta lo familiar.-

No estoy lo suficientemente estable como para venir a escribir y de paso estoy castigada.

Mi vida ha transcurrido en una paz y tranquilidad que no le perteneció jamás.

Estos meses de felicidad´, este tiempo tan tranquilo tenía que temrinar algún día con la catátrofe de mi familia disfuncional, mi mal carácter y la propia infección de mi espíritu.

Estoy en clase de Biología, aprovecho, porque no podré entrar desde casa  por un buen tiempo.

Hau, hermanos, mucho que hacer.

Pero yo aquí perezco. He perdido costumbre a lo terrible y al suplicio en sí, la paz me ha hecho olvidar de verdad còmo es la vida, mi vida; un remolino de situaciones de risa y llanto, de malinterpretación y tinta seca.

Qué tristeza me invade, amigos míos.

Me retiro, no sé a donde iré ni qué tengo que hacer, parece que todo ha perdido sentido en cuestión de una semana. En una semana, llegó el acabóse de mi Setiembre, el más horrible de los episodios: el de la nada, el del vacío.

Mañana tengo un concierto.

Solo quisiera respirar un poco, amigos míos. Se me va el oxígeno pero la vida se me queda.

Se me queda... y no sé si quiero mantenerla más.

Escupitajo #28

En clase , disfrutando del Nuevo App para IPod de blogger. Saqué 17
Estoy en la Gloria.
Nos vemos.
Con amor, Req.

Escupitajo #27

Estoy llena de una niebla fría, mohosa, pero siento tibia, será porque hace sol.

Y qué importa que haga sol.

Amigos amigos, siento que seré atacada por una tristeza muy profunda.

Tengo miedo de caer en un agujero al cual no quiero regresar, ese que logré vencer hace años.

Díganme cualquier cosa, una sola palabra, una carita feliz de teclado...

Algo.

Se los ruego. 

Los quiere,

Req. 

Fall

Esta noche pensé en que quizás tú eres la respuesta
y tus ojos me hicieron llorar, aunque nunca los he visto sin miedo
 y tus manos me dieron escalofríos, aunque jamás las he tocado

 Pensé en que quizás eres mi solución
 y que si evito transformarme en un monstruo de ropero
será porque tienes la palabra necesaria la sonrisa exacta
 Y sin embargo no te quiero como debería
ni mucho menos te amo
 yo ya no puedo amar a nadie,
 por favor... ayúdame a cambiar

Alergias Felices

Me encuentro con una congestión nasal lo suficientemente fuerte como para mandarme a la cama en tres segundos. Me duele un poco la frente y obviamente la nariz, pero siempre me sucede porque sufro de algo llamado "alergia perenne" y estuve en tratamiento pero ya me olvidé de seguir con esas gotas rarísimas que se metían por las fosas nasales y hacían cosquillas. Ahora tomo Dayflu cuando estornudo, sabe muy bien y tiñe la lengua de verde, como un caramelo, aunque no es masticable. 

Hoy me enteré que no llevo ningún curso introductorio en lo que respecta a la universidad (PUCP). Un buen ensayo, un buen examen en general y me gustó mucho la opinión que dio mi entrevistadora en el informe general, me subió el ánimo. 

Mi mamá se ha alegrado mucho por mi, me compró un chocolate y cenamos pollo a la brasa. Llamé a mi papá para avisarle, pero estaba en consejo así que me dijo que "más tarde", lo llamé hace unos minutos y no me entendió casi nada respecto a los puntos y los niveles del examen así que le dije que "más tarde" le explicaba todo y colgué, porque de paso, no tengo ahora la paciencia necesaria para explicarle por teléfono que es una excelente noticia. Por cierto, no se alegró mucho. 

Una canción para la despreocupación

Sospecho que esta alergia se debe a que hoy estaba ayudando a acomodar las ropas que están recolectando en mi colegio para los niños de un albergue, si es que mal no recuerdo. Estuve acomodando ropa de bebés, guardando zapatitos, vestidos pequeños y no sé si fue efecto del polvo, pero mis ojos se llenaron de lágrimas cuando metí un par de guantes verde-sandía en una caja. Quizás fue eso lo que me ha llevado a enfermarme de tal manera, pero ha valido la pena. Mi alergia puede sanarse, pero no el frío ni la necesidad de las personas de allá afuera. La profesora de música se molestó porque no le habían dicho que me fui. Toqué muy molesta en su clase y qué bien que no tomó evaluación, porque habría escuchado mi tergiversada versión de un vals peruano lleno de adornos. 

El miércoles que viene tengo un super concierto en el colegio Newton, ya les comenté de eso en entradas anteriores. Hoy practicamos una de las piezas próximas a estrenar y me gustó mucho, pero tengo que controlar la emoción o mi violín se romperá por la fuerza. Es una lástima que mi papá no estará para mi último Recital en el Festival de Música entre colegios.

Espero dormir bien esta noche, mañana, lo peor que me podría pasar, es ir al francés con mis alergias invernales. ¿Les conté que estoy leyendo El Exorcista? Es mejor que la película hasta donde sé, porque no he visto aquel film por completo. 

Me da miedo. 

Con amor, 

Req. 

Septiembre 07

No noté que anochecía
y tus ojos se desvanecían con la luz
no sentí la brisa desaparecer
pero sí el hálito de tu sublime beso

No noté que la vida se nos terminaba
y tú esperabas al rojo atardecer
no sentí tus pasos en la orilla
pero sí el tibio tacto de tu abrazo leve

No noté que se amargaba mi alma
y tu corrías a ayudarme con esperanzas
no sentí tu risa fresca en mi oreja
pero así la dulzura de tus lágrimas puras

No note que partía sin girar la espalda
y tú detenías lo horrible con una palabra
no sentí tu mirada adolorida
pero sí sentí que me amabas

Ciencia Matemática Simple

Dedicado a todo mis colegas, profesores y conocidos matemáticos. 

incluyo a los que me caen bien y los que me odian y se creen más inteligentes que yo 

Divago en la nada que lo es todo
divago en fórmulas para la próspera inutilidad
divago en laboratorios
sin risa, ni jolgorios
divago en la ciencia que me desnutre

Divago en la actualidad que fue un pasado
divago en rectas y cifras para la frialdad futura
divago en salones matemáticos
sin charlas, ni magia
divago siempre entre seres sin imaginación

Equitación Fallada

Eres como un capricornio 

por ser cuadrúpeda y juguetona 

porque saltas y relinchas feliz 

cuando te montan 

Eres como una flor de smoking

 por ser olorosa y tan bella

porque brillas y sonríes orgullosa

cuando te manosean y te exhiben 

Pero yo contradije a la criatura de la fantasía 

y corregí los adornos de la hipocrecía 

Para mí eras como un colibrí

por ser frágil y colorida, 

porque revoloteabas y desaparecías

cuando extraías el polen de mi amor 

Para mi eras como una rosa 

por ser preciosa y apasionada

porque descansabas y sonreías

cuando me sangrabas con tus espinas

la felicidad y el dolor 

Ensayo: Te quiero pero NO QUIERO

Dilemas de la adolescencia: El sexo antes del matrimonio
Por: Barbara Ramos Arce (Réquiem)

El amor ha sido desvalorizado. Tú y yo hemos llegado a un momento en donde los sentimientos se consideran como poca cosa y la verdad es que lo superficial, lo material, es lo más importante y siempre estará en primeros puestos, incluso cuando esto, involucre a los propios seres humanos. ¿Un ejemplo claro? El amor que ya a nadie le interesa. De los adolescentes que conocemos solamente dos o tres creerán en el matrimonio y a la mayoría le “va y le viene” el hecho de mantener una relación y en el peor de los casos, tener relaciones sexuales con otras personas. Debe de ser esa una explicación suficiente de porqué los preservativos se han vuelto algo “buena onda”, pero pocos saben que hasta los pequeños ayudantes de jebe tienen sus defectos. El adolescente de ahora no es consciente que abstenerse de tener relaciones sexuales a esta edad, le traerá increíbles beneficios y le evitará una serie de problemas tanto físicos como mentales.

                Hace unos meses, investigadores de la Universidad de Nottingham en el Reino Unido voltearon el mito de “los beneficios del sexo temprano” demostrando que éste solo hace a los adolescentes más propensos al cáncer de próstata. Las cifras indicaron que el 59% de sus pacientes con cáncer comenzó su vida sexual en la adolescencia y tenían muchos cambios de pareja.

Estudios del Departamento de Ginecología y Obstetricia de la Universidad Católica han demostrado que las jóvenes que tuvieron sexo a temprana edad sufren de disfunciones en su sistema reproductor una vez que crecen e incluso durante la adolescencia. Estas personas son más propensas a las infecciones y al contagio de alguna ETS.

No olvidemos claro que durante la adolescencia, tanto hombres como mujeres están en el auge de la fertilidad, por lo tanto, las probabilidades de embarazo son incontables. No confíes en los preservativos, el plástico, como cualquier material, cede.

Probablemente sea difícil creer que el sexo lleva a daños mentales, es decir ¿Por qué la unión carnal que es física más que nada dañaría la psiquis? Los adolescentes tienen algo que les sobra más que hormonas: los problemas. Problemas familiares, con los amigos, sentimentales, no saben qué estudiar, jalaron matemáticas… los líos abundan. Al momento de mantener relaciones sexuales, un adolescente lleno de problemas encuentra una manera de desahogarse, de depositar estas angustias en una actividad que, efectivamente, le produce mucho placer y despreocupación. Muchos jóvenes toman el sexo como una clase de terapia, dependen de él, así como sucede con un drogadicto común y como ya sabemos, cuando las “drogas” se acaban, el mundo del adicto se destruye. Probablemente todos hemos conocido a alguien que ha pensando hasta en el suicidio por terminar una relación sentimental; con el sexo sucede lo mismo, en especial si se ha entregado la virginidad a alguien que, la mayor parte de veces, se iba a ir de todos modos algún día.

                La adolescencia es un momento especial de nuestras vidas, yo todavía respiro en ella y sé que está llena de vuelcos, de anécdotas y de locuras que tienen que suceder de alguna manera, pero hasta en la mayor demencia, hay cierto límite que no podemos pasar. La castidad hasta el matrimonio no es una idea medieval, (idea que debemos agradecer a la creatividad de Los Prisioneros), si no que demuestra un respeto que tienes hacia tu cuerpo y alma. No es cosa de cristianos, mormones o budistas: abstenerse hasta el momento adecuado, es algo que toda persona con un poco de amor propio, considera y mantiene como la más hermosa de las promesas.  

Agosto 22

No me odies por tener ojos negros

 por tener desiertos en mis manos

manos terribles y frías

mas bien ámame, por mis poemas

No me odies por tener el cabello débil,

por no tener mariposas ni flores

carencia de adornos y detalles,

mas bien ámame, por mis melodías

No me odies por ser pequeña,

por ser opaca y rechoncha,

formas lejanas e imperfectas

mas bien ámame, porque yo te amo a ti

Escupitajo #26

Un poco de humor paleontológico...



Desde: Clase de Religión en el colegio.

Agosto 31

Hoy te amo menos que ayer,
menos que nunca en invierno
porque guardas silencio en el caos
y te ríes,
porque te extraño

Hoy te extraño más que ayer,

más que nunca en estas lluvias

porque eres niebla en mis búsquedas

y solo apareces

porque te lloro

Hoy te lloro más que ayer,
más que nunca en estas horas
porque tu voz es olvido en mi memoria
y te recuerdo,
porque te amo

Hoy te amo, menos que ayer...

El Ingreso II

Seré rápida, directa y concisa. Ya se me imaginan qué he venido a chismosearles...

¡INGRESÉ A LA PUCP! 

Gracias a todos por su apoyo :)

Setiembre & Jazz I

Esta noche, viví mi último Recital Musical en el colegio. Tocamos "Garota de Ipanema" y "Little Brown Jug", siendo el penúltimo número y yo creo que nos salió bien, por lo menos me agradó bastante la última canción, en donde metimos el detalle gracioso de los chasquidos de dedos.

Estoy cansada, por no decir agotada y con unas gana locas de no levantarme de la cama hasta mañana, pero las cosas se ponen curiosas, por no decir extrañas. 

Mañana tengo mi entrevista en la PUCP y espero que me vaya bien, espero que ese examen que me tomarán el domingo sea bueno y que yo tenga lo suficiente para pasar todo lo necesario. 

Mañana también me visitará Frederic después de mucho tiempo. Me hace falta hablar y hablar con mis amigos, el tiempo en el colegio no es suficiente, menos ahora que estamos todos locos con la universidad y demás cosas.

A veces me da miedo seguir creciendo, jamás pensé que llegaría a mi 'día antes de la entrevista' y mi 'noche de último recital'. A pesar de todo, tenemos una presentación en el Newton College la próxima semana, el miércoles.

Espero que nos vaya mejor. Nunca faltan los superdotados del colegio Waldorf que iluminan la noche con sus instrumentos y sus coros que cantan el Réquiem de Mozart, con sus túnicas rojas (parecidos a los de Griffindor, encima con sus libros con notas y todos rubios y hermosos) como quien canta en la ducha Born this way de Lady Gaga. 

Les tengo una sana envidia, pero yo sé que son lo que son por su esfuerzo. Hay que sacarse la mugre para ser un buen músico, lo sé porque lo he visto (mas no lo he vivido, porque estoy segura que podría tocar todavía mejor si le dedicara unas horas diarias a la música). 

Se me cierran los ojos. 

Ya les contaré con detalle como fue todo y prometo que colgaré fotografías.

Para ser mi segunda entrada de Setiembre y la primera en donde escribo fluido de las 'novedades', creo que no estoy tan mal.

Los extrañará siempre, 

Req. 

Una Mentira

‎"Siempre llegamos a un momento en donde nos damos cuenta que una mentira puede cambiar nuestras vidas. Por ejemplo, cuando yo creía que Hogwarts existía y nunca presté atención a las clases de matemática porque iba a ser bruja de grande"

Req.