Escupitajo #2:

No estoy bien.


No estoy de buen humor.


Y a tí, en especial a tí, te odio sin razón aparente.

Fin.

Llovía

Lorena está enojada. Cuando tu esposa se molesta, hay muchas cosas que debes de plantearte antes de dar el primer paso. Pensar en que quizás no quiere verte, quizás necesita un abrazo o solamente quiere estar sola. "Dar un espacio", esa frase manoseada que creemos ley ¿Desde cuando a las mujeres les ha gustado estar en completa soledad? Lorena no me mira a la cara, me da las cosas de mala gana, gruñe, maulla y responde en monosílabos con tal de no explicarme el porqué de su malhumor. No es menopausia, no está tan vieja, tampoco son esos días anatómicamente negativos que tienen las mujeres todos los meses y las vuelven gruñonas o sensibles. ¿Qué le he hecho esta vez?

Se me ocurre entonces regalarle algo, a ver si me sonríe. Buscaría rosas de tallo largo, esas que cuestan un ojo de la cara, haría el esfuerzo de ir hasta la tienda y elegir las más rojas, las que combinen con sus manos pequeñas. Y si la florería está cerrada, supongo que dulces, chocolates sin maní porque los detesta, bombones sin avellanas, las odia, odia las frutas secas, ha andado siempre enamorada de las cosas simples, sencillas, sin muchos adornos pero de gran sabor, significado.

Quizás por eso se casó conmigo.

Contradició a todo el mundo hace años y se fue de mi brazo, se dejó guiar hasta la iglesia, dejó que los años pasaran sin chistar, sin gritar malas palabras por los pasadizos, sin lanzar jarrones ni llorar desconsoladamente.

Y yo intento comprarle flores, chocolates, como si fueran una clase de soborno para que me diga porqué está tan molesta. Lorena encuentra grandeza en lo simple, en lo pequeño, el hecho de no mirarla cuando la saludé era suficiente para su preocupación, que me diera tres vueltas al dormir en vez de cuatro también. Y sin embargo jamás se agitaba, siempre estaba serena, no se entrometía, si yo me callaba ella también, no le gustaba exigir, mucho menos mandar.

Entonces, podría yo comprarle un libro. Esas novelas raras que le gusta leer. ¿Estaría de humor para sentarse en la cama y amanecerse, como cuando se sentía triste? Tantearía yo en las librerías, buscando títulos entretenidos, libros gordos y de páginas suaves que la complazcan.

Me decidí por mezclar la idea de los libros y de los dulces. Sería perfecto, si no era una cosa era la otra, Lorena no quería hablar, pues yo la iba a hacer hablar. Cogí las llaves mientras ella estaba parada frente a la ventana y antes de llegar a la puerta, comenzó a llover de golpe.

Se arruinaron mis planes.

Iba a ser probablemente otra noche de silencio, Lorena dormiría abrazándose a sí misma, me ignoraría por completo, no me besaría, no le haría yo masajes en sus hombros redondos ni en su espalda infantil. No haríamos más el amor. La he fregado por completo.

-¿Crees que soy mala?

La voz de mi esposa opacó la bulla de la lluvia. Tuve miedo de acercarme, lo vencí, lo hice, estaba temblando internamente y me sentí patético. "Un poco" le contesté dándole un beso debajo de la oreja. Quizás sonrió, quizás no, se giró y me dio un abrazo largo, sin lujurias, sin penas, sin remordimientos, un abrazo neutral, vacío, suizo.

-Si lo he sido, lo lamento. Yo no tengo remedio.

-Para mi, tu eres perfecta.

-¿Sin importar todos los problemas que te causo?

-Te amo.- la besé y me apoyé en su hombro tibio -He ahí tu respuesta.

Diálogos Reales I

Una diálogo nocturno con F, colega perteneciente a mis viejos tiempos liberales en donde se soñaba con la vida bohemia.

R: Y de ahí pensé en cuando yo tenia dos años y mi papá me
colgó su medalla del colegio de abogados y me dio un sello de por vida. me di
cuenta que las cosas siempre terminan como deben de terminar. Y todo se te
revuelca algún día... ¡Las circunstancias, la energía se va encima tuyo y te
mata o te eleva, ley de la vida, de la existencia huamana, yo lo sé, lo he
comprobado!

F: ¡Jája! Es parte de la vida, que te des cuenta de eso.
Debes agradércelo a tu filantropía también, Ramos.

R: Conste, no lo hago por plata, es más, sea donde sea que
estudie planeo sacarle la ***** a todos los que se van a estudiar
leyes porque son "muy bacanes y quieren ganar plata al toque en este pais
pobre". Porque odio esa forma de pensarcon toda mi alma, cuerpo, devoción

y pensamiento. Después de pensarlo bien voy por leyes porque le encuentro un
sentido y porque defender luchar, gritar, golpear, actuar salvajemente en
defensa de otro ser humano como yo me parece mágico, vivo, tiene un sentido en
ésta vida, mundo ilógico, si.. Así que me la **** los que estudian algo

porque da dinero y nada más.

F:¡Muy buena esa! En realidad yo lo hago porque primero,
quiero ganar un poco de dinero ejerciendo y luego viviré el resto de mi vida la
bohemia en algún país de Europa.

R: Conociéndote sé que serás feliz en eso. Con tu macabro
plan de imitar a Vargas Llosa.

F: ¡Jája!

R: Quiero vivir en paz, Asencios. Buscar mi felicidad haciendo cosas que sirven.

F: De que vas a ser muy exitosa, lo serás, cualquier persona que te llegué a conocer,

llegará a esa conclución.

R: Gracias, me movieron tus palabras como nunca.

Poema De Las Fechas Cercanas

Tengo ganas de dormir con los ojos abiertos,
observar el pálido techo oscurecido
concentrarme e imaginar
que me velas desde aquel otro lado


Tengo ganas de comer dulce
de embarrarme las manos
contagiarme la alegría de lo brilloso
reír sin motivo, sin gracia


Tengo ganas también de caminar en paz
de dejar de observar,
el autobús marrón en donde sueles viajar,
salir del cine sin suspirar
tranquilizar mis nervios
en medio de la oscuridad



Tengo ganas de olvidarme del sofá
de mi sala callada,
docenas de secretos, besos en fracciones
siestas de tres segundos
miedo a la autoridad


Tengo ganas de escuchar,
cambiar éstas melodías por un palpitar
porque ese órgano que conocemos
suena mejor, suena a magia, se siente a vida
tengo ganas de alcanzar de nuevo el cielo
dormitar en tu regazo
desmororarme y renacer,
en un largo abrazo

Pasión 1

"Alegre me parecía, amor, teniendo
mi corazón en mano, y en brazos una
mujer, envuelta en un lienzo, durmiendo.
Luego la despertaba, y de éste
corazón ardiendo
ella espantada humildemente comía:
después la vi partir
gimiendo"

Dante Alighieri, La vita nuova, cap 3, 1294

Serenidad

Cuando uno se va a dormir molesto o amargo, es por seguro que las pesadillas van a llegar. Y no me refiero a pesadillas comunes y corrientes, quizás cosas peores. Es decir, creaciones antropomorfas, seres sin forma ni razón de existir, situaciones desagradables y ambientes surrealistas con toques enfermizos.

Yo sospecho que eso sucede porque el alma humana debe de verse así cuando uno está molesto.Pero de todos modos la serenidad llegó, de una manera u otra. Hoy es un domingo, tenemos que protegernos con bloqueador, lentes de sol y mucho buen humor. Porque los domingos siempre suelen tener algo triste ¿No se han dado cuenta? Ánimo. Yo creo que todo está mejor.

PD: Agradezco a Reinhardt por su apoyo cibernético, a
Lison Lemke y a Laurence por las palabras de ánimo de anoche. ¡Funcionó,
muchachos!

F*CK

No suelo llorar mucho últimamente. En lo absoluto, casi no suelo llorar en éstos días, me faltan razones porque estoy siendo muy feliz en mi actitud vegetal, rechazadora de superficialismos.

Pero ésto es demasiado.

Me obligan a viajar una semana, voy a estar una semana lejos de casa en contra de mi voluntad, adiós coger libros por la noche, adiós escuchar música clásica en el radio, adiós ayudar a alguien en sus problemas, adiós a mi violín por UNA MALDITA SEMANA, adiós al piano, a las películas, a los discos polvorientos, a mis clases de matemática, a escribirles a ustedes.

Tendré una suerte ÚNICA si puedo escribir desde allá a donde me quieren llevar.

No saben como odio, detesto, aborrezco, vomito y me meo en toda ésta situación. Ya no tengo pena en describir tan vulgarmente lo que siento.

Me obligan a viajar porque en casa mis gustos y opiniones valen una puta nada.

Escucho Mozart para tranquilizarme, me trago las lágrimas, jódanse todos, necesito agua, a Ana Lucía y sus palabras tranquilizadoras, a Laurence, a mi amada Sarah Cárdenas.

PD: El día que regreso de mi viaje infernal, cumplo dos meses con Laurence. Vaya... que bonito segundo mes a cientos de kilómetros de distancia, gracias papá y mamá.

Crezco / Envejezco / Sobrevivo

Sí que me siento vieja. Hace unos segundos yo leía las entradas y cómo era mi blog antiguamente, en su primer año de existencia: 2008. ¡Pues yo sí que era una chiquita bien triste, les puedo decir! Es increíble los pasos que he dado desde mis trece años hasta ahora. Han pasado cuatro años, aún no cumplo mis 17 pero ya me comprenden. Supongo que mi manera de escribir ha cambiado en gran manera, si quiero darme cuenta de todos los cambios que he tenido solamente tengo que comparar esas entradas cortas de imágenes comunes y vocabulario sencillo, tonos lastimeros, quejas de mi familia, de mi vida, esos textos donde aseguro a todos mi infelicidad. Vaya, vaya, es cierto cuando mis amistades me dicen que he cambiado mucho ¿Lo he hecho? ¿De verdad? Joder, yo creo que si.
Creo que soy más feliz que antes (ja, que tal comentario) y eso implica un cambio radical. Últimamente me pongo muy optimista, bailo sola, ya encontré mi risa natural y he dejado de copiarme de los demás, sigo siendo la cabra loca de siempre pero ahora sonrío más que antes.

Ésta es solo una entrada para comentar ese detalle. Me hago vieja, decrépita, engordo, se me forma el cuerpo (¿En serio?), me pinto los labios de color vino, uso brillo, colonias frutales, le muerdo las orejas a Laurence y mi alma estalla en cosquilleos físicos y felicidad cuando nos besamos.

Amo escuchar a los demás por mas trillados o complejos que sean sus problemas.

Insulto a la gente cuando se lo merece y amo los juegos con pistolas y malas palabras.

Se llama crecer y a todos nos toca alguna vez.

Lo importante es ser feliz, con o sin bastón.

Princesas En Resplandor

He estado buscando y rebuscando exactamente quien es la mente maestra que logró crear éstas fotografías. Tipeo el nombre de Dina Goldstein, admiro su creatividad y finalmente, dejo una clara muestra de su espléndido trabajo.

Corazones & Lujurias De Infancia I

A pesar de los años que han pasado, he llegado a la casi conclusión que mi corazón sigue siendo el mismo ansioso sensible y sentimental de siempre. Después de conseguir aquellos videojuegos que me acompañaron durante toda la infancia, me di cuenta que sigo teniendo el mismo miedo hacia la escenografía de Alexis y que Klonoa jamás será superado porque es uno de los pocos juegos que puedo terminar alguna vez. Sigo siendo la pequeña que se sentaba a que le desenredaran el pelo con los dedos, la que comía cereales mirando televisión y lloraba cuando un extraño le llamaba la atención. Jamás olvido esa sensación de estar haciendo algo malo y que sea reconocido por alguien que ni siquiera sabe cómo te llamas; creo que eso fue lo que siempre me molestó, que alguien tuviera una mala imagen de mi sin conocerme de verdad, qué injustas son aquellas cosas.

Pues sí, siempre he sido la pequeña lujuriosa de ojos cansados, manos inquietas y pies torpes ¿Para qué negar aquello que me va a seguir siempre? Hasta ahora, el pensamiento más acogedor que tengo es el mismo que tenía cuando tenía cinco años; observar tele cubierta con una manta, comiendo galletas al lado de mis padres mientras afuera llueve y se está frío. No sé cómo explicar la sensación de recordar aquellos pensamientos tan antiguos, es como cuando uno se mea en la cama, la sensación no tiene explicación ¿O ustedes a caso pueden describir ese "aquello" tibio, vergonzoso e infantil por lo cual pasamos los seres humanos? Orinarnos en la cama... no hay señal más bella de necesidad durante la infancia. Cuando eso pasaba, mamá o papá venían asustados, conmovidos, nos daban un baño, nos cambiaban la pijama, puedo imaginar lo bonito que se deben sentir... por lo menos los buenos padres que sí quieren tener hijos.

Y si alguien se pregunta porqué dije unas líneas más arriba "pequeña lujuriosa" es porque siempre estuve mirando al género masculino con un interés desmedido. Nota adicional, jamás fui un blanco para los hombres, no era delicada, no me arreglaba para llamar su atención y tanto primaria como parte de la adolescencia fui una clase de fantasmita. Cuando era niña miraba a los hombres mayores, en especial a los delgados de ojos negros y de aspecto cansado, quizás algo enfermo, las ojeras en las personas blancas me daban una sensación de bienestar, igual que los dedos largos y los dientes firmes. De nuevo la "sensación sin nombre", cualquier doctor hasta este momento, podría imaginarse los traumas que tuvo que pasar ésta chiquilla para fijarse de manera tan detallista y libidinosa en las personas cuando era una niña. Pues señor doctor, maestro, sabelotodo médico, algún día podré contarle los encuentros quizás inadecuados que tuve cuando era chiquita, nada muy perturbador, cosas normales, emocionantes y quizás algo malignas. Cosas de todos los días ¿No?

Tenía un diario. A los diez años aproximadamente, escribí en mala letra y en inglés que me acostaba con alguien y jamás llegaba a tener hijos.

[ ... ]

Corazones & Lujurias De Infancia II

Así como todas las niñas de mi edad, yo también llegué a divertirme con la Cenicienta, con los príncipes hipócritas y las canciones alegres. La diferencia, es que ese placer llegó años después cuando mi infancia y tiempo correcto de ser cursi había terminado. Llegada la adolescencia, miraba las películas de la Cenicienta secretamente, como si consumiera cocaína o tramitara con drogas peligrosas y afrodisíacas. Una vez me hizo llorar como una descocida durante varias horas, comprendo porque hace unos años yo podía jurar que era el ser más invisible del mundo y que iba a estar sola toda mi vida. Extremo. Pero últimamente todas las chicas que son inteligentes, bonitas, capaces y racionales se sienten muy solas, eso siempre me ha dado mucha pena ¿Por qué las mejores siempre son las que suelen sufrir más? Las que sufren de los amores imposibles, de los buenos amigos que de repente se volvieron más que eso, de los lindos que se portan como imbéciles, de los que son simplemente imbéciles y en el peor de los casos, cuando éstas situaciones vienen cargadas con "la villana sexy, sonriente que se roba al segundo protagonista". Puedo apostar a que casi todas las mujeres saben qué se siente, no estoy diciendo algo del otro mundo. ¡Oigan! Yo también lloré por esos temitas. Terminé sentada en el piso de mi cuarto pidiendo a Dios que me mandara a algún angelito artístico, joven y bueno, de corazón puro que me quisiera, que me amara, abrazara y cantara cuando estuviera triste.

Estuve pensando que quizás Dios demora y que yo simplemente soy demasiado ruda para atraer un hombre, hasta que entró en el plano de mi vida Laurence. Momento cursi, no pretendo ponerme muy caramelosa, pero le mando un mensaje a todas mis colegas que alguna vez se sintieron o se sienten "débiles" en el sentido sentimental: denle tiempo al tiempo.

Réquiem ¿Cuánto tiempo? ¿Crees que puedo esperar pacientemente cuando todas mis amigas ya están con alguien, cuando todo el mundo es feliz menos yo, joder? Pues yo esperé muchos años y al final las cosas se superan, desde niña viví rodeada de amiguitas que salían, se cogían de las manos y se besaban con sus parejitas, sé que duele, sé que molesta, pues bien... es mucho mejor esperar a que llegue la persona indicada a estar probando con cien personas y olvidarse de lo que es el sentimiento.

Voy rumbo a los 17 años y oigan, sinceramente, considerando la situación actual, todos dicen que estoy bien vieja para tener mi primera pareja, mayormente todos la tienen cuando están en primaria, perdón pues, quien ríe al último ríe mejor. Nota: Utilizo el término pareja porque enamorado me parece término muy usado negativamente por la gente materialista, cof, cof.

Las dulces fantasías existen, el amor también, al igual que los abrazos, los momentos felices y las buenas experiencias. Yo, con mis padres sobreprotectores y demás estoy viviendo algo muy bello, a pesar de todo. Sigo siendo la misma de siempre, es cierto que el amor cambia, transforma, pero es siempre para un bien.

¡Ánimo, siempre ánimo y energías! Me siento positiva, les tengo que agradecer a todos ustedes, hace mucho tiempo no escribía tan libremente. Por el momento solo espero que se concentren en lo importante, que dejen las pequeñeces y las tonterías a un lado, las cosas llegan y se van, como un mar constante que nos saca canas de impaciencia. Pero la paciencia es lo mejor en éstos momentos donde el mundo avanza sin frenos hacia la locura.

Felizmente todos nostros seguimos cuerdos...

O por lo menos, un poco :)

Tinta Azul

Mírame a la cara cuando estoy

con la tristeza

ya sé que es como ver una sombra

yo sé que no brillo

que es como ver un fantasma

Cógeme de las manos

cuando tiemble de miedo

aunque sé que soy hielo

aunque sepas que mi pena respira

y contagia

Abrázame antes de dormir

cuando ataque el insomnio

ya sé que me pongo irritable

y me vuelvo bruja

yo sé que a esas horas

soy muy mala en la cama

Amistad No Incluye Magia

El gran problema que tienes, es que te haces el insensible porque ya te sacaron la mugre anteriormente. Nora dio un trago de vino y resopló, sentada con las piernas cruzadas. Peter la escuchaba atentamente, con la mirada hacia el césped vere que descansaba debajo de ellos, se había tomado aquel día libre para reunirse con Nora y aceptar toda las críticas que ésta tendría que darle. La creyente conservadora, opositora del sexo antes del matrimonio y fiel amante de la lectura y qué decir de la poesía erótica, lo miraba por encima de sus gafas con ojos venosos. Me avergüenza ser tu amiga Peter, le dijo sin pena, cuando te metas en problemas, cuando estés jodido hasta los testículos, ahí es donde te vas a acordar de mis palabras. Un defecto en el sistema nervioso hacía que Nora jamás se emborrachase pero al día siguiente despertaba con dolor de cabeza. Debía de ser muy aburrido ver a todos divirtiéndose y ser la única sobria... quizás por eso Nora tenía un carácter tan temible ¿O era solo su preocupación por él? Peter sonreía pero quería matar a la joven que disfrutaba de la sombra del árbol, la odiaba por ser tan centrada, por ser quizás la única joven que jamás acepto sus insinuaciones y piropos manoseados. Ni de caballero ni de vulgar, Nora no lo aceptó jamás como algo más que el amigo irresponsable que era. Y él lo supero sin problemas; ella no era más bonita que sus amigas cariñosas.

No es mi culpa, respondía Peter resoplando, ella comenzó a pegarse, a dejarme su aliento en toda la mejilla y además estábamos tomados, Nora, tienes que comprender que...

Ella lo calló de un siseo y suspiró. Eso es lo que pasa cuando mezclas alcohol con amor, zopenco, le dijo torciendo el gesto, regla número uno para la sobrevivencia, en las fiestas descontroladas a las que tu acudes, no existen los sentimientos, joder Peter ¿Sabes lo que puede pasar por revolcarte con una que conociste ese mismo día?

Él la pensó por unos segundos. ¿Me puede dar alguna venérea?

Nora comenzó a reírse estruendosamente por primera vez en seis meses. Peter comprendió el sadismo de Nora, quiso reventarle la botella en la cabeza, se contuvo, la necesitaba, la necesitaba mucho para aclarar las ideas y que le hicieran ver lo estúpido de sus actos descontrolados pero...

Si, Peter, dijo Nora recobrando el aire y el color natural de su piel, vas a terminar con sífilis por andar brincando sobre cada niña que te agarra en la oscuridad.

¿Y qué debo de hacer, Nora? ¿Tienes algún consejo, algo que decirme ésta vez?

La joven se acomodó las gafas y sonrió muy serena.

Eres un caso perdido, Peter, yo soy tu amiga, no soy una maga.

Un Mes

Un mes se ha pasado muy rápido. Significa mucho, siempre lo hará. Todo ésto parece un sueño, me dedicaría a escribir todo lo ocurrido hoy día, pero es imposible declarar la magia pura en palabras.

Te amo.

Feliz Un Mes.

Noche De Cristal

Ayer tuve que ir al teatro Británico con un colega para ver la obra Madre Coraje, fue verdaderamente bellísima, regresé exhausta, después de una pequeña conversación telefónica me quedé dormida al instante y por consecuencia, no pude decirles que ayer, el blog Noche de Cristal cumplió tres años de existencia.

Feliz Cumpleaños

Noche De Cristal

La continuación de éste blog se ha debido mucho a todos
ustedes, mis queridos lectores, seguidores, críticos, enemigos mortales, amigos,
curiosos, familiares chismosos etc: Gracias a todos por pasársela por éste
sitio, de verdad los aprecio mucho, de todo corazón. ¡Feliz cumpleaños Noche de
Cristal! (aunque haya sido unas horas tarde).

Tengan un buen día.

Escultural, imperfecta... Frida

Voy a fundirme en tu labial cereza, miel mía,

único rastro de felicidad en el mundo

voy a robarme tu sonrisas por la mañana

voy a meterme tu fragancia en el bolsillo

únicas señas de vida en mi vida

única mujer que amo, eres tu, Frida.

Entonces quisiera al crepúsculo probarte

un pedazo, una miga, un trago de tu obra de arte

escultural, imperfecta, Frida

quisiera en oscuridad experimentar, tocar

jugar con fuego, hacernos ceniza sin pena
tendremos entonces otra razón

para extender nuestra lasciva condena

Castigo, Frida, que nos caiga el inframundo

que nos pinchen nuestros errores

cada secreto, nuestros amores

... compartamos incertidumbres

no nos pararán los credos

ni leyendas, ni temor

acuérdate, Frida de nosotros

de nuestro fuego

nuestro amor

Creer

Todos necesitamos creer en algo. Cuando éramos niños, quizás no todos, pero la mayoría de nosotros le tenía miedo a algo ilógico, ya sea porque pensábamos que habían monstruos en la oscuridad, animales horribles debajo de la cama o malas intenciones en los hombres disfrazados de payasos que regalan globos en la puerta del zoológico, al lado del carrito de canchita. Yo le tenía miedo a buscar mis zapatos debajo de mi cama, a bajar por los toboganes de los juegos que había en los restaurantes, también le tenía miedo a subir al techo por la noche y a dejar abierta la puerta del clóset. Con los años crecí, me di cuenta que dentro de los armarios solamente hay ropa que se cambia según la estación, en el techo solo hay polvo y frío, debajo de mi cama siempre estará el desorden de zapatos, cuerdas, sandalias y ganchos que no ordeno jamás.
Y a pesar de haber dejado de creer, de tener confianza en que algo o alguien iba a hacerme daño sin haberlo experimentado alguna vez, no soy más feliz que cuando era una niña. Tampoco vivo en infelicidad, no me quejo de mi vida, últimamente estoy de un buen humor inacabable, mi mamá está irritadísima porque dice que estoy más rara de lo normal cuando estoy alegre. En fin, no es el punto, jamás lo será. ¿Cuándo fue que dejamos de creer en fantasías, en cosas ilógicas que nadie jamás nos comprobó? Quizás cuando nos enseñaron en el colegio que algunas cosas tienen su comprobación, cuando escuchamos en las películas o en boca de nuestros padres "Ver para creer, corazón, ver para creer" o el clásico "Una imagen vale más que mil palabras" de nuestros amigos y sus chismes pueriles.

Sin embargo, aún queda un rastro de esa sensación de "creer" que teníamos cuando estábamos niños. ¿Acaso no tenemos fe en las personas? ¿No creemos en las situaciones? Hasta yo, que tanto repito que no confío en nadie, que todo el mundo miente, tengo la necesidad de pensar que alguien no me va a traicionar jamás, muy en el fondo. ¿Y saben porqué? Es lo que se llama una de las tantas cosas que el ser humano necesita para ser feliz: Creer en algo. Amigos míos, todos tenemos que creer en algo o en alguien, quizás para algunos sea innecesario o una pérdida de tiempo, pero hasta los ateos, los misántropos y los pesimistas más críticos, han guardado ciega confianza en alguien. ¿No confía alguien, en una persona que ama? Si un hombre y una mujer se aman profundamente, ella jamás lo rodearía de mujeres sensuales y semi desnudas para probar su fidelidad y control... porque simplemente en su corazón le nace confiar en él y ahí está. Si ella está equivocada o si está en lo correcto, eso es completamente otro tema.

Nuestros padres, mis padres, ellos confían, creen, tienen fe en mi y no tienen que ponerme tres líneas de cocaína para comprobar que se equivocan o no. El mundo, por más lo que digan los medios, jamás va a ser una mole constituida por hechos, pruebas, material científico, siempre quedarán cosas que nadie va a demostrar, que no tienen explicación ni un proceso determinado como quizás tenga la formación de un feto o el crecimiento de la mariguana.

Todos necesitamos, ese vacío lleno de errores que tenemos los seres humanos en el fondo de nuestro espíritu, esa tendencia de estar tristes porque recordamos malas experiencias que quizás buscamos, pasos equivocados... se puede terminar con la simple idea de ser aceptados sin importar lo que hayamos hecho.

Hey... yo creo en Dios, después de mucho tiempo lo siento real. Con el tiempo me fui dando cuenta que los años más felices de mi vida fueron cuando yo tenía fe. Ahora cuando mi papá me grita, sé que aunque me decepcione, aunque me chupe a veces mis ideas positivas y me cargue de malos sentimientos, tengo un papá allá arriba ¿Verdad?

Es bueno saber que hay alguien que jamás te va a dejar y que hace que todo tenga un sentido.

Piensen en ello, aunque sea un poquito.

Nuestro Dúo

Hacía tiempo que no recordaba épocas de lluvia de verano
desgarros secos de tiempo... recuerdos de esos segundos tan bellos
fracciones que se hicieron decimales
y se explicaron científicamente
a pesar de ser absurdas, maravillosas
porque el amor es absurdo
y los enamorados solemos ser ridículos


La sensación tierna, húmeda e interminable
sería solo otro trozo del pastel, otra flor del jarrón
no es el comienzo de ese fuego interno
tampoco el tope del cielo
ni las cavernas de un infierno


Las ganas de tu aliento inexplicable, en aquellas
cavidades sensibles de mi espíritu, tus manos
aceptaría entonces decir que eres lluvia de verano
que eres el manto en invierno, gotas en el cuello de pasión
halo de perfume en una oscuridad de habitacón


Hacía tiempo que sentía lo que era compartir
buscar, anhelar, morder y partir
quizás alegremente morir
cuando buscaba tus ojos en mi felicidad
hallé entonces algo más,
en cada risa caótica, erótica,
los recreos de cine nocturno
los besos a distancia, cuando dormíamos diurnos
dentro de la imaginación, cada sensación
cada garabato mío, cuando parpadeas pensando en mi
puedo dormir y decir
que tranquilamente
"Yo me hallé en ti"

Te Amo

Escupitajo # 1

Las vacaciones son esperadas durante todo el año y de repente uno se levanta al mediodía y se pregunta qué demonios va a hacer el resto del día. Probable resultado, quedarse en la computadora mirando videos en el youtube o escuchando música sin remedio en la cama destendida. No es la primera vez que leen algo así, admitámoslo, las vacaciones de verano pueden llegar a ser tediosas y es por eso que busco desesperadamente algo nuevo que hacer todos los días. La buena noticia es que anoche, como a las once terminé de leer "El Hermanastro" y ha sido toda una hazaña porque lo estaba leyendo desde el 16 de diciembre, tiene como quinientas páginas, es bellísimo, a la persona que no le guste puede venir a que le succione el cerebro con un sorbete por la oreja. Ups.

Así que éste verano estudio matemática seis horas a la semana, tengo reuniones cuyos acontecimientos son totalmente secretos, estoy lavando mi ropa, los platos, uf, me siento de muy buen humor casi todo el tiempo (lo de lavar no es sarcasmo, de verdad me gusta hacerlo). Hoy será un gran día, ya les contaré cuando se me ocurra como, de las grandes locuras que estoy haciendo últimamente, créanme que si son locuras, puedo perder la vida en el intento. Pero así son las cosas éste año, todo es a vida o muerte.

¿Les dije que es mi último año en el colegio?

Imagínense... todos estamos ya decrépitos.

Escupitajo I

Estoy de mal humor. Estoy hostil con todo el maldito mundo, no me pregunten porqué, me enferma estar en casa, quiero ser breve, intentaré ser breve, tengo ganas de llorar pero no puedo y ni siquiera se porqué. No sé porqué escucho a los demás, porqué me torturo de ésta manera, debería de irme a mi habitación y no atender a nadie, jódanse, por favor, todos, absolutamente todos.

Odio la situación, en sí.

No tengo remedio.

2011

Seré breve porque ya me lanzan y en mi sopa de sentimientos buenos, me olvidé totalmente de ustedes, ches... así suele pasar.

FELIZ AÑO 2011

Me gustaría quedarme a filosofar con ustedes sobre el año viejo y el nuevo, pero tengo que irme a mi cuarto a leer.

Buenas noches.

Amar Le Verbe

"No le digas a nadie que te amo más allá del verbo amar. Ya nadie suele sentirse de esa manera, el amor en sí es un término tan vacío, tan mal usado, manoseado, quizás tu y yo seámos parte de esos últimos seres que saben qué es cerrar los ojos e imaginarse verdades. Como yo, cuando traigo tu presencia a mi lado cuando veo musicales aunque estés a kilómetros de distancia, como tu cuando te quedas parado a la mitad de la calle al sentir el olor a champagne de fresa... y yo no estoy ahí. Yo soy mala en algunos secretos, como el nuestro, por ejemplo, verás... no puedo dejar de decírle a todo el mundo que me haces muy feliz, todos los días, cada minuto, cada segundo. ¿Pedir que no me sueltes es mucho? No sé, tú contéstame, cuéntame un chiste y abrázame, atrápame si puedes, aunque inconscientemente, querré siempre perder el juego. No le he dicho a nadie que los dos somos música, imagínatelo, decirle a alguien que somos música encarnada, debe de sonar muy presumido, muy arrogante ¿Lo hace? Si la primera vez que nos miramos fueron semifusas, si soy la clave de sol de tu día cuando aparezco, si eres la sinfonía de mi mañana, el tango de mi atardecer y la sonatina de mi noche ¿Entonces somos música? Yo creo que sí, yo creo que va en serio, mi vida.

No tengo la menor idea, ya no me acuerdo qué dicen éstos renglones de arriba, porque hace mucho no dejaba que mis manos escribieran todo lo que me nace, ya no corrigo mi ortografía, ya no elimino partes aburridas, al diablo a quien no le guste, a quien le de flojera enterarse o cólera saberlo.

Te amo muchísimo.

Siempre lo haré, y espero que nunca te olvides de eso"

Tuya,

Bárbara.