Noche De Cristal

Sobre San Valentín

2012-02-13T21:51:00.001-05:00

Dicen que mucho sobre nosotras, las personas que sentimos antipatía y desagrado por San Valentín. El comentario número uno es que nuestro sentimiento negro se basa en que estamos solos y tenemos una ligera, quizás notoria envida hacia todos aquellos que la pasarán al lado de alguien que hará sus vidas felices por un tiempo más.

No, nadie va a negarlo.

Internamente, es una verdad bastante difícil de digerir. Si la vida fuera perfecta, probablemente mañana no encontraríamos a nadie conectado en Internet y todos estaríamos en algún cine, hotel, restaurante, lugar-repleto-de-golosos con alguien a quien consideramos especial. Aquí en mi país, incluso las bancas de los parques ya están separadas. Para mañana, mi primer objetivo, además de pasar un ridículo examen de francés que probablemente me parta la madre, será ignorar la cantidad industrial de parejas que estarán por toda la ciudad.

Y sí, si yo tuviera alguien con quién pasarlo, me uniría al club sin pensarlo dos veces y mañana me iría a cumplir mis labores amorosos, pero no malsanos.

Efectivamente. Mañana, los que la pasaremos como se dice Internet-Coloquialmente, Foreveralone, tendremos que lidiar con la cantidad masiva de saludos que nos harán nuestros compañeros que estén acompañados o no. Es decir "Feliz día de la Amistad", lo cual no está mal, pues efectivamente mañana también reconoceremos a nuestros amigos, pero últimamente hay cierta dosis de sarcasmo en él. Te digo feliz día del amigo porque... porque San Valentín quizás te haga recordar que eres un Foreveralone ¡Foreveralone!

No puedo creer que este término se haya vuelto en el resumen de la vida de una persona. En realidad me hace bastante gracia, pero no es algo del todo cierto. Incluso los que mañana no nos vamos a ~~revolcar en un hotel de mala muerte como prueba de amor a alguien con quien romperemos la próxima semana~~ divertir con nuestra no-existente pareja, tenemos familiares y amigos a nuestro alrededor. Solo que mañana, una gran parte de nosotros deseará estar solo.
Me incluyo. Cada semana quiero alejarme más de las personas. Pero es casual, se me irá la próxima semana cuando me de cuenta que el aislamiento a uno lo vuelve loco (Jaja ¿Más?).
Entonces mañana pasemos un martes 14 de febrero que no tiene nada de especial ni alucinante que los demás martes del año a excepción de los cumpleaños de algunas personas, como de mi querido amigo Julino.
Mañana escuchemos heavy metal y leamos un poco a Stieg Larsson.
Me la suda San Valentín.

El niño con el pijama de rayas

2012-02-12T13:06:00.002-05:00

Hace veinte minutos cerré el libro con una sensación extraña. Desde hace un tiempo, mi placer por la lectura se había visto reducido por una pena extraña. Comencé a comprar libros desmesuradamente, a elegir autores y géneros, separar fechas y elegir qué leer primero, todo solamente porque leer ya no era lo mismo de antes. El niño con el pijama de rayas es una obra del irlandés John Boyne, publicada en el año 2006 y condecorada de una serie de maneras, incluso llevada a pantalla grande en una película dirigida por Mark Herman.
Leer este libro ha sido una pausa en este tiempo en donde solo he sentido desdén hacia algo que tanto amaba: leer. Comencé como si fuera una obra cualquiera, animada por los comentarios que me habían hecho sobre ella y deseando que me hiciera sentir mejor.
Ayer, en cuanto cogí la obra de Boyne, no pude soltarla más. Es una obra de arte diferente a otros libros profundos que alguna vez he podido leer. Está oficialmente con el género de ficción histórica, por el hecho que involucra el tiempo del control nazi, el exterminio de los judíos y los campos de concentración, principalmente el de Auschwitz, en cuyas cercanías se desarrolla toda la historia,

Hijo de un comandante nazi y de una madre frágil, Bruno es un niño curioso y aventurero que ve interrumpida su vida de felicidad en Berlín cuando un día encuentra a la criada María preparando las maletas. Junto con otros criados y su hermana Gretel, una niña pedante y quizá algo cruel, se mudan a una casa al lado del Campo de Concentración de Auschwitz. A sus nueve años, Bruno no tiene la menor idea de quiénes son los judíos o los nazis, de porqué Hitler es una persona tan importante ni lo que son los campos de concentración. Él solo sabe que su padre es un hombre de buen corazón y lo admira mucho y que Auschwitz es un lugar muy triste.En sus deseos por combatir contra el tedio, comienza a explorar en las afueras de la casa hasta que se encuentra con el alambrado que veía desde su ventana y encuentra a un niño llamado Shmuel, prisionero del campo de concentración y que usaba un pijama de rayas.
Es así como comienza la historia cómo dos niños que nacieron el mismo día en el mismo año, se vuelven amigos entrañables. Bruno, en su inocencia, nunca llega a entender por completo qué sucedía al otro lado del alambrado ni porqué Shmuel era un "enemigo" solamente por ser judío.
Esta novela tiene a Bruno representando en carne viva la pura inocencia de un niño que solo desea que todo esté bien y cree que todos son iguales. Se mira cómo gracias a su imaginación y bondad propia, crece con una idea diferente en una sociedad segmentada, excluyente y cruel. Recomiendo este libro totalmente, en especial a aquellas personas que hayan perdido un poco el brillo y estén buscando algo que todavía viva.
Nadie dijo que por ser distintos, tuviéramos que ser enemigos.

Transfusión

2012-02-11T20:24:00.001-05:00

Nota: Estoy trabajando para hacer un cortometraje de este relato.

Él tocaba el piano, pero sabía que ella estaba detrás, sentada en la cama, con la espalda contra la pared. Se alegró de verla de nuevo. Hacía unas horas, había partido con la excusa de tomar aire y él temió que no regresara o que fuera como la última vez, cuando tuvo que llamar a la policía y casi entra en pánico porque ella se evaporó en la ciudad. Terminó de tocar una pieza bastante tranquila y sin esperar aplausos ni elogios, se giró a hablarle. Le preguntó si se sentía mejor y un rostro serio y una voz grave le dijo que si. Sonrió amargamente, nada sorprendido por la sequedad de esas palabras. Ya estaba acostumbrado a la falta de emociones, pero esos episodios cortos, como explosiones de felicidad en donde ella se le acercaba a hablar y se reía escandalosamente.

Cada mes que pasaba, esos episodios eran menos frecuentes y eso le rompía el alma. Caminaron juntos por la casa silenciosa hasta el comedor. Ella se sentó con los brazos cruzados, mirando siempre hacia el vacío y sin decir una palabra. Él, mientras sonreía con amargura, buscó las botellas de pastillas y medicamentos en la cómoda más cercana y fue a la cocina a buscarle un vaso de agua.

Intentó darle una de las pastillas blancas, pero ella quitó el rostro, con una mueca de desagrado. "Por favor, no te pongas así. Tienes que tomar tu medicina" dijo él suavemente. Se miraron por un rato y ella aceptó. Le quitó las pastillas de la mano y las tragó con agua, terminándose el vaso de un tiro.

Él la llevó hasta su habitación y la dejó con uno de sus libros favoritos, después de arreglarle las cortinas para que entrara algo de luz. Le dio una última mirada a ella, a la habitación y al piano que había arrimado contra la pared. Poco después, se encontró hablando con el doctor de cabecera por teléfono. La voz del doctor era cálida y despreocupada y eso era absurdo. Había pasado casi veinte minutos explicándole a aquel dulce anciano que ella cada día estaba peor, ya no mostraba la mínima emoción, se levantaba por las madrugadas a gritos y tenía episodios en donde perdía el control y comenzaba a llorar y romper todo lo que la rodeaba. Ya no podía más con eso, lo mataba ver como las medicinas no funcionaban y su estado mental se iba volviendo un papel blanco. "¿No hay nada que pueda hacer, doctor?" Y el anciano le replicó que no, no que no había una solución.

Entonces él supo que tendría que abandonar la medicina. Sacó una caja escondida en la biblioteca y se quedó unos minutos pensando en lo que iba a hacer. Se lavó el rostro y las manos y se colocó unos guantes blancos. La buscó en su habitación y le dijo que todo iba a estar bien. Regresó con un extraño maletín y sacó algodones, catéteres, jeringas y frascos de líquidos. Ella lo miró con los ojos brillando, pero no de miedo, si no de incertidumbre. Él le dedicó una sonrisa y le dijo que todo iba a estar bien. Hizo el procedimiento, como si fuera a sacarle una muestra de sangre y luego hizo lo mismo con él, conectado los cables de sus venas. La transfusión iba pronto a funcionar.

Casi ocho horas después, ella despertó sin cables ni dolor y lo vio sentado, mirándola fijamente. Le sonrió y le dijo si se encontraba bien. Al no hallar respuesta, corrió a abrazarlo y a decirle que haría un té. Él se dio cuenta que desde que era pequeña, jamás había tenido una reacción igual. La vio vivir por primera vez después de tantos años.

Quiso alegrarse por ella, pero se dio cuenta que ya no podía sentir nada.

Para Ustedes

2012-02-11T17:31:00.001-05:00

Ya son 90 seguidores.

¡Gracias! :)

Alucinógena

2012-02-10T23:18:00.000-05:00

Oh sí.

Sobre Mis Nudos

2012-02-10T22:58:00.003-05:00

Si de verdad no me quisiera y fuera mi más tierno e infinito deseo estar mal todo el tiempo y vivir agonías largas, créeme que no estuviera aquí. Probablemente me hubiera escapado de casa o me hubiera herido de alguna manera, como utilizar las hojas de afeitar de papá o los bisturíes que venden en las farmacias. Nunca se me ha ocurrido hacerme daño de esa manera, por el simple hecho que no lo necesito.

Pero curiosamente crees todo lo contrario. Las personas suelen creer que la gente que va a psicólogo tiene que estar loca o en una situación completamente crítica y casi sin remedio. Pensamientos por el estilo hacen que el mundo esté como esté; esto suena a otra entrada en donde parece que reniego, pero no estoy enojada, mucho menos renegando por algo en especial.

De hecho, esta entrada y todo lo que estoy diciendo no tiene absolutamente nada de relevante, es solo una aclaración sobre que no siempre tengo control de mis acciones.

No es para excusarme por algunas actitudes que tomo contra la personas, como el hecho de aislarme por cortos periodos de tiempo. No voy a decir que oh, por ciertos problemas debo de ser comprendida y tomada de lástima por las personas que me rodean. Me dan igual las reacciones ajenas, el único error que he cometido hasta ahora es que cuando me preguntan cómo me encuentro, les respondo con la verdad, guiada por esa mentira piadosa que a tus amigos de verdad les importa,
La próxima vez que te pregunten cómo estás, piensa en que quizás a tu amigo le moleste saber la verdad. Diles que estás bien, a lo mejor te ahorras un discurso aburrido sobre porqué eres una mala persona¿Se nota que estoy un poco alterada? No, es una suposición suya, pero si escribiera en mayúsculas, probablemente tendríamos un problema. De verdad que no entiendo muchas cosas, pero lo que sí entiendo es que ha llegado el momento en donde (y estoy segura que Rein y Clío estarían de alguna manera de acuerdo conmigo) toda crítica y problema debe de llegarme al miembro masculino que me falta. No sé porqué decir "me llega a las pelotas" es mucho más rudo que decir "me llega a los ovarios". Quejarse, quejarse, Réquiem solo sabe quejarse. Nunca he obligado a nadie a que le importe mi existencia ni a que lea este blog con insistencia. Supongo que las personas vienen y me leen un rato porque así de simple, les gusta o les interesa y otras vendrán porque mis desgracias los hacen sentir mejor respecto a sus existencias.

Necesitaba hacer esta entrada totalmente trivial y poco importante para decir que sí, efectivamente, me llega a yasabenustedesdónde toda criticonería banal y situación absurda en la cual me haya podido involucrar en los últimos tiempos. Mi explicación más lógica, es que esto sucede como un ejercicio de controlar mi ira. Me siento mejor al pensar que las personas que me molestan, son peones del curso de la vida para hacerme mejorar. Suena mal ¿Verdad? Ese era el punto.

Desahogo completado.

The End.

Olvidarnos

2012-02-10T22:43:00.003-05:00

A veces pienso en ti cuando pensabas en mi. Eran los tiempos serenos cuando tu poesía me hacía temblar y por las noches, hasta los huesos, te imaginaba pensando en algún lugar lejano todos los versos que luego me dedicarías. Nunca tuve el tiempo para decirte que me haces feliz, por más que sea en una porción de minutos en mi día. ¿Qué pasaría si nunca regreso y nunca volvemos a hablar? Supongo que las cosas terminarían como las historias de Hollywood; mal, de manera aburrida.
Si tuviéramos un final, desearía que fuera el más dramático de todos. Sufrir por años con tal de verte cambiar un poco, ser más feliz, dejar atrás los vicios. Quizás observándote sanar, yo también pueda sentirme mejor.

Cuando pienso en ti pensando en mi, es como un sueño dentro de un sueño, un dolor dentro de otro dolor, algo que nadie, salvo tu y yo, podría entender jamás.

No tenemos nada de tierno, no hay un romance admirable entre los dos, no seríamos una buena historia ni aunque nos narre el lunático más famoso del mundo. Admitámoslo, carecemos de magia, pero quizá cuando estamos juntos, algo florece en nuestra sombra. ¿Alguna vez lo has sentido? Hablamos, tan desde lejos y se siente como a la vuelta de la esquina, tan fresco como las almohadas que nunca compartiremos por la noche y como mirar la ciudad por la ventana nocturna, una ventana que nunca adornará nuestra habitación.

Eres como una nostalgia infinita y sin embargo pensarte me hace sonreír, a escondidas quizá, pero la felicidad es felicidad, sin importar su manifestación.

Cuando piensas en mi, puedo sentirlo. ¿Pero tú sentirás cuando yo pienso en ti? En realidad estoy presente todo el tiempo, quiera o no. Cuando me escribes, supongo que palpito en cada letra, estoy ahí, con mi nuca invisible, mi ebriedad silenciosa, mi sonrisa de niebla triste.

Nunca creas que me escapo como agua entre tus manos. Mi deseo no es desaparecer, no quiero desvanecerme, quiero estar cuando lo necesites.

Estoy ahí, procuro estarlo.

Si vas a olvidarme, siempre recuerda avisarme primero.

Porque eso es lo que yo haría.

Estereotípame

2012-02-10T21:28:00.000-05:00

La gente con piercings y tatuajes son una mala junta. Los ateos no tienen moral ni buen corazón. Los cristianos tienen la mente cerrada. Los homosexuales sufren de VIH. Las lesbianas son rudas y masculinas. Los hombres gays son afeminados y escandalosos. Los metaleros adoran a Satanás. Vestirse de negro es ser alguien con problemas. Los emos se cortan. Las góticas siempre lloran. Las personas que sufren depresión están tristes todo el tiempo. Los bipolares son gente intratable. Las personas con anorexia no tienen cura. Los hombres no lloran. Las mujeres no ven porno. Tus profesores lo saben todo. El Gobierno siempre de preocupa por ti.

Andrej Pejic, modelo masculino

La gente que fuma marihuana es peligrosa. Los ex-convictos nunca cambian. La gente que intentó suicidarse no tiene arreglo. Los españoles son racistas. Los asiáticos no saben expresar sus emociones. Los franceses no se bañan. Los alemanes son gente seria. Los peruanos son ladrones. Los mexicanos no se bañan. En África todos están desnutridos. En Escocia los hombres usan falda. En Perú la gente se transporta en llamas. En México se comen tacos todos los días. Estados Unidos no tiene historia. En la India todos son pobres. Los raperos son musicalmente ignorantes. Los músicos de tipo académico son serios y no bailan. Los metaleros no escuchan Mozart. Los violinistas son presumidos. Las mujeres que tocan trompeta son masculinas. Los hombres que tocan flauta traversa con afeminados. Los matemáticos no tienen corazón. Los poetas son borrachos. Los escritores son sobre-dramáticos. Los abogados son ladrones. Los economistas no tienen alma. Los políticos son inmorales. Los obreros son ignorantes. Las mujeres que no son vírgenes son perras. Las mujeres vírgenes son inocentes. Los buenos estudiantes son inteligentes. Los malos estudiantes son estúpidos. Los que tienen lentes leen mucho. Los que beben alcohol son alcohólicos. La gente tímida es antisocial. La gente bromista y simpática siempre está feliz. Los que creen en Dios odian a los gays. Los mormones son racistas. Los judíos son grandes negociantes. Los ricos son insensibles. Los niños son inocentes. Los motociclistas son rudos. Los hombres de pelo largo son sucios. Las barbas son para viejos. La gente son VIH es promiscua. Las adolescentes embarazadas son irresponsables y no se respetan. La gente depresiva quiere llamar la atención. Ir al psicólogo es de locos. Las madrastras son malas. Los huérfanos siempre están tristes. Los niños adoptados tienen problemas de desarrollo. La gente que mira porno es psicópata. Leer es para nerds. Cuidar la figura es de narcisistas. No cuidar la figura es de gente sin autoestima. Los pelados son serios. Las mujeres son crueles. Los hombres son una basura. La ansiedad no es un problema serio. La medicación es para drogadictos. Estudiar latín es para aburridos. En Ucrania todos sufren depresión. En los pueblos desconocidos de Europa solo habitan psicópatas. Los franceses son blancos. Los italianos siempre están felices. Los sacerdotes son aburridos. Las monjas no piensan en sexo. Ser no-virgen es inmoral. Ser virgen te hace mejor. Las mujeres no saben conducir. Los hombres no saben cocinar. Los optimistas son ingenuos.
Los realistas son pesimistas.

Anotación #5

2012-02-10T17:58:00.001-05:00

Me carcome un cansancio bastante particular. Desde que comenzó el mes no puedo leer ni tocar en paz porque me duermo en todos lados, en el autobús, contra la puerta del auto de papá, en mi cama, en el sofá, en el suelo cuando me siento a pensar.

Alice Glass - Crystal Castles

El miércoles por fin pude comprar "Los hombres que no amaban a las mujeres" y cuando termine mi libro sobre el terrorismo iré a desgarrar el plástico que lo envuelve con las ansias de siempre.

Extraño mucho a Clío, aunque anoche hablamos y nos reímos por teléfono por casi dos horas y también extraño a mi buen amigo Rein. Desactivar mi Facebook es lo mejor que he hecho en este año por mi, además de comprarme libros clandestinamente e ir a nadar una hora diaria.

Lamento venir a escribir mis cansancios y mis trivialidades, pero este lugar es simplemente terapéutico. Lo necesito para poder continuar bien -o por lo que se entienda por bien-.

Iría al cine pero no tengo con quién. Poco a poco me va consumiendo una sensación de aislamiento enorme y sí, es a consciencia, lo siento mucho.

Hoy día hubo una charla en mi ahora nueva universidad PUCP y fue extraño y al mismo tiempo bonito ver cómo tenía en común ese "miedo y timidez" que tienen las personas cuando están en un grupo grande en donde no conocen a casi nadie.

A la salida vi a una chica menuda vestida completamente de negro y que tenía la piel más blanca que alguna vez he visto. Era tan linda y hermosa que quise tomarle una foto, pero no tenía cámaras, así que me valgo de mi memoria.

Estoy a punto de caerme de sueño. Quisiera ponerme a escribir de nuevo, tengo decenas de ideas palpitando pero la vista y las manos me traicionan.

Escuchen esta canción a un click de distnacia y sean felices.

Con infinito amor,

Requiem.

Arácnidos Indeseables

2012-02-09T14:32:00.000-05:00

Hace unos días encontré a esta ~~perra~~ criatura arácnida indeseable en mi techo. He estado buscando en Wikipedia y en foros sobre arañas pero no he encontrado información sobre cuál es ni cómo se llama.

Pido por favor que si alguien puede reconocer qué tipo de araña es, me lo diga inmediatamente. Creo que hay otras ~~hijas de puta~~ que habitan por ahí y quiero saber si es muy peligrosa.

Aunque sinceramente se ve mortal.

Pero no quiero adelantarme.

Espero que alguien me pueda ayudar. Cualquier información útil puede ser mandada por un comentario ^^

¡Gracias!

Requiem.

No

2012-02-08T16:24:00.002-05:00

"Nunca me ames, porque soy parte de una realidad que no te gustará"

Requiem.

El Ángel De La Muerte

2012-02-07T23:02:00.000-05:00

Hoy día conocí al ángel de la muerte en el autobús regreso a casa. Caminé por media hora buscando una librería que siempre estaba en la esquina, antes de llegar a un gran parque. Llegué hasta otras calles y no recuerdo haberla visto, como si se hubiera levantado y desaparecido en el tiempo. Llamé a mamá para decirle que iba de regreso, que no se preocupara si demoraba en llegar y tomé el autobús más cercano. Cuando nos alejábamos del parque, observé que la librería seguía ahí, en la esquina de siempre. Me acomodé en el asiento al lado de la ventana y cerré los ojos, mirando cómo la lluvia se secaba en los suelos de la ciudad.

No pasaron ni diez minutos cuando un grupo de personas de subieron y apareció una chica quizá de mi edad o menos; usaba unos pantalones oscuros, zapatillas y una blusa azul sin estampados ni adornos. Tenía el rostro acanelado, medio pálido por el cielo nublado y una expresión sin dureza, bastante tranquila. Se sentó a mi lado y cuando poco después sentí un mareo y me tambaleé en mi asiento, me preguntó si me encontraba bien.

Le dije que sí, que solo me había mareado. Me sonrió y comenzamos a hablar.

No vayas a dormirte, te pueden robar. Oh, gracias, no te preocupes, voy a estar bien. ¿Segura?. Solo estoy mareada, es todo.

Saqué mi libro del francés para distraerme y comencé a ojearlo en silencio. A ella le llamó la atención.

¿Estudias francés?. Sí, desde hace un año, casi. Tengo una amiga por ahí ¿Conoces a una tal Carmen? No, no me suena el nombre, lo siento. Está bien, no importa, el francés es un idioma muy bonito ¿Es difícil? No, nada que ver, solo hace falta práctica, digo, algunas cosas son un poco complicadas pero si haces ejercicios y lees puedes hacerlo. ¿Te gusta leer? Me encanta. A mi también, novelas. Somos dos, me gustan de todo tipo, justo fui a buscar unas por el parque pero no las encontré. Puedes regresar mañana. Si, eso haré. ¿Eran de alguien en especial? Una saga. No era Crepúsculo ¿O si? No, nunca, era de otra cosa, algo de drama. ¿Te gusta el drama? Creo que combina con cómo me siento.

Hubo un silencio incómodo y creí que había ahuyentado la conversación con mi usual metida de pata sobre mis problemas. La chica se quedó pensando y cuando la miré sus ojos brillaban, algo como la felicidad y la tristeza. Me volvió a hablar.

¿Te sientes... dramática? Triste, creo. Problemas en casa. No, simplemente me siento vacía es todo. Deberías de hablar con alguien, con tus amigos, por ejemplo. Últimamente todos están igual o peor de locos que yo, todos temperamentales y no me ayudan en absoluto, me hacen sentir peor. La gente te ha traicionado ¿No?

No supe que responder, me encogí los hombros. Ella volvió a hablar.

No debes de alejarlos, porque puede que no regresen. Mejor. Con alguno de ellos sí, pero no es bueno quedarse solo por completo. Siento que debería de alejarme de todos. ¿Solamente porque todos se han puesto en tu contra en las últimas semanas?. ¿Qué has dicho?

Ella negó con la cabeza y me sonrió, como si no hubiera importado más. Comencé a sentir escalofríos y ganas de preguntar muchas cosas más.

Necesitas estar sola por un tiempo, distraerte; pero si no consigues mejorar, vas a irte muy pronto.

Ella se puso de pie y bajó en el paradero más cercano. Me dejó temblando y llena de adrenalina. No supe cómo reaccionar, qué hacer, qué decir, si bajar y hablarle, si simplemente irme a casa. Decidí quedarme y todo el transcurso que seguía, la pasé dormida al lado de la ventana, hasta que desperté por el ruido a unas cuatro cuadras de casa.

Hoy día conocí al Ángel de la muerte.

Vino a decirme que todavía no es la hora.

Paz

2012-02-07T08:05:00.002-05:00

Anoche comenzó a llover después de un atardecer que tiñó la ciudad de un naranja con rasgos amarillentos. Por la tarde, mientras intentaba dormir para poder ahuyentar la sensación de vacío que me invadía, me puse a pensar en lo tétrico que es el color naranja del atardecer, tan relacionado al romance y a la felicidad.

Aquí en mi país estamos en verano, no debería de estar lloviendo de esta manera. Las calles se ven negras y carcomidas por la humedad, más que de costumbre y ya no hay un sol que venga a encubrir la mentira de nuestra ciudad de cielo naturalmente rata y poca iluminación.

Tuve una pesadilla de nuevo.

Pero en términos generales, la constante lluvia y el frío inusual me ha traído una sensación rara de paz. Probablemente a las personas no les guste, extrañan el sol y la playa, pero yo nunca he tenido ninguno de los dos así que me da igual.

Después de clases de francés iré a comprar libros y a caminar un poco. Quizás despejar ideas o solamente hacerme sentir mejor; distraerme.

Anoche casi evito una reunión familiar por mis deseos de estar sola pero me animé a último momento y pasé una cena muy bonita con mis padres, mi media hermana y su familia.

Tengo que estar bien e intentar mejorar en lo posible antes que me den medicación.

Anotación #4

2012-02-06T18:26:00.006-05:00

Las caídas en picada son lo mío, parecen ser un hobbie malsano.

La clínica me tiene en espera desde diciembre respecto a los resultados del análisis.

Quisiera dormir por unas semanas.

Lamento ponerme así en el cumpleaños de mi papá, lo lamento mucho.

Perdónenme.

Vómito Del Ermitaño

2012-02-06T17:51:00.004-05:00

"Me he enfermado de todos ustedes. En realidad no quiero escuchar ni una palabra más, porque ninguna es útil y mucho menos humana. Quiero que absolutamente todos ustedes me dejen en paz y no creo que sea difícil, no ahora.

Solo aparecen cada vez que deseo estar solo, les encanta torturarme con sus cuidados extremos, sus críticas constructivas y sus nanas mortíferas, sus voces de buenos amigos, sus caricias de dulce mentira.

No quiero ver a nadie, necesito estar a solas por mucho tiempo, quizás por un par de años, algo más para olvidarme. Me preguntan qué deseo ¿Saben qué deseo? Verlos dentro de un tiempo y no recordar cómo se llaman, no reconocer sus caras de historias pasadas, no saber a quién le pertenece tal voz, tal gesto, tal mirada falsa.

Quiero desaparecerlos de mi vida, los odio, siempre los he odiado y si alguna vez los escuché y les dije que gracias, que me siento mejor fue para que se marcharan y no me dijeran más, para satisfacerlos. Porque si yo me siento mejor, ustedes se sienten mejor, cumplieron sus roles en esta vida, se van al cielo y todo continuará como si nunca nada se hubiera podrido, una historia sin putrefacción, sin llanto, sin pus y sin sangre.

El sueño de todos ustedes; pero mi estado descompuesto, casi cadavérico sigue avanzando, se come mis tejidos, me muerde el espíritu, me consume hasta el hueso hecho polvo pero todo sigue igual para ustedes, porque de todos modos, se van a ir al cielo, ya conocen la historia, por sus buenas obras, por sus consejos y por ser tan buenos seres humanos.

Me he enfermado de sus existencias, no quiero verlos más, quiero que me dejen morir solo, de la misma manera en como he crecido todo este tiempo. Que se molesten conmigo por ser malagradecido, si así lo consideran, que hagan lo que siempre han querido hacer: aburrirse de mi existencia, de mis problemas, de mis dolencias.

Todos esos momentos en donde quisieron dejarme porque se cansaron de mi, ahora es cuando deben de aflorar como una flor muerta, negra, putrefacta. Dejemos que me coma la descomposición, que me bese la muerte y nunca vernos más, eso es lo que deseamos, tanto yo como ustedes: desaparecer.

No me busquen, no intenten encontrarme. Ha pasado tanto tiempo, tantas redes de colores que me han tejido, pero en algún momento los insectos se caen, se liberan y las arañas ya no significan más la muerte.

Gracias por todo y por nada. Me encuentro actualmente como siempre me han visto:

Muerto"

Como El Viento

2012-02-04T20:52:00.000-05:00

Tú, que un día fuiste vida mía

y ahora eres lepra de mi espíritu

Tú, que juraste no regresar a mi sombra,

y ahora reapareces como una enfermedad

Tú, que reías feliz de la historia,

y ahora eres el párrafo que se perdió

Tú, que fuiste mi luz y melodía

y ahora eres la marcha más fúnebre

Tú, que guardaste mi promesa como un secreto,

y ahora derrochas lo mucho que te quise

Tú, que lo fuiste todo,

y ahora nos condenas para siempre a la nada

Horacio

2012-02-04T20:44:00.000-05:00

Te dejé solo, a tu suerte abandonada

Horacio

solo porque estaba muriendo
y solo puedo darte la nada

Te dejé a un lado, en tu cama esmeralda
solo porque caí enferma
y todos me dieron la espalda

Te dejé tan triste en el silencio infinito
solo porque desperté de la pesadilla
y rompieron mi mundo en un grito

Te dejé marchitándote en una memoria
solo porque me retiré a la muerte
y todos interrumpieron mi historia

Te dejé solo, sin luz y sin melodía
solo porque mi alma se dormía
y la vida, me quitó la vida

Ellos

2012-02-04T20:13:00.001-05:00

Si tuviese otra oportunidad

de arrancar raíces y cosas muertas

probablemente ellos se irían

se irían para nunca regresar

Olvidados, como ahora están

me queman el alma herida

congelan mi propio infierno

hacen lo que siempre han hecho

Ni humanos ni espectros, ellos

son la sombra de mi tortura

son la causa de mi muerte

el ahogamiento en mi amargura

Si pudiese destruir algo

quizás los mataría, a todos ellos

que me trajeron el veneno con los años

que me aman, causándome tanto daño

Mía

2012-02-04T20:09:00.001-05:00

Es tan rara mi soledad
como la sombra que me consume
como los hilos débiles
que me unen con la vida silenciosa

Es mi soledad como las páginas en blanco
que leo todas las noches de abandono
del libro en donde descansa mi historia
con sus sinsabores, sus interrupciones

Es tan cruda mi soledad,
que llora sin lágrimas ni sangre
porque no tiene a nadie por quien sufrir
solamente su soledad
porque hasta mi soledad, siente el frío olvido

Anotación #3

2012-02-03T23:27:00.000-05:00

La vida es jodidamente dura.
Y a veces aparentamos ser más duros que ella, creyendo que vamos a ganar.
Entonces es cuando nos chocamos contra algo de nuestro pasado,
y descubrimos que seguimos siendo los idiotas de siempre,
solo que con ganas de ser mejores.
Pero las ganas, no son suficientes.

Req.

Reinhardt

2012-02-03T22:41:00.002-05:00

Hablando de mis problemas con Reinhardt, le oí decir una de las cosas más ciertas y útiles en lo que llevo del año:

"Mira, que yo igual tengo mi lado pedante, egocentrista, mamón, grosero e idiota. Pero creo que mientras no le haga daño a la gente, puedo seguir siendo felizmente yo"

3.02

2012-02-03T19:33:00.002-05:00

Anoche sentí la vida y la muerte
como en los besos largos de nuestra canción pasada
cuando bailábamos por la noche sin movernos
y dormía en tu mirada solitaria, hechizada

Sentía la felicidad y la tristeza,
escondida en un corazón que nadie ha oído palpitar
quizá tú, como un eco de nuestra historia
y lo sentí tan real, como lo que fuimos

Me mordió el frío y el calor
como los sueños que soñaba a tu lado
sin ser pesadillas, sin ser fantasías
y había algo en esa sensación, que era de ti

Anoche lloré entre las risas
la rutina de tu amor pasado
cuando nos amábamos sin amor alguno
y descansaba en la mejor de las mentiras

Cefaleas, La vida y La Muerte

2012-02-02T17:00:00.002-05:00

Anoche sentí el dolor de cabeza más terrible del año o más bien, de lo poco que lleva el año. Ya ha pasado todo un mes, estamos en inicios de un bonito febrero de insoportable sol y sorpresas dentro de la caja y la rapidez del tiempo comienza a asustarme y al mismo tiempo darme una tranquilidad extraña. Todo comenzó antes de salir a mi clase de violín, que por cierto me fue excelente y por la noche, el dolor se había vuelto insoportable. Antes de las diez de la noche, apagué mi computadora, dejé a Horacio encima del sofá al lado del arco y me tumbé en mi cama a esperar que se me retirara. Tomé una pastilla, pero no hizo el efecto deseado.

Tirada entre las sábanas mirando hacia el techo color salmón con esa horrible luz blanca de hospital que tienen casi todas las habitaciones de casa, intenté recordar si me había golpeado la cabeza durante el día. Una antigua profesora de matemática me contó que cuando te golpeas la cabeza, lo peor que puedes hacer es irte a dormir, pues existe una posibilidad que despiertes muerto. No pude recoger ninguna imagen de mi normal martes, pero de todos modos sentí miedo de dormir.

Catevario, uno de los blogueros que conozco, me diría que sigo paranoica. Han habido varias oportunidades en donde he creído que me iba a morir, como la vez en donde pasé por una infección por carne de puerco y pensé que la bacteria me comería entera.

Pero mi punto es en cómo siempre estamos reaccionando las personas respecto a la muerte. No solemos pensar en ella a menudo porque, para los que todavía nos gusta la vida, es un tema demasiado oscuro y triste, es como pensar en qué hay al fondo de un abismo en donde todo es negro y un sonido gutural del vacío. Dormir y no despertar, la muerte en general, es una idea demasiado terrible incluso para los que creemos en Dios y según la creencia popular y equivocada deberíamos de estar felices por morir porque nos vamos a encontrar con nuestro Padre y probablemente morimos con una sonrisa en el rostro. Error de estereotipo número mil, gracias mundo .

Mis padres y yo ya hemos elegido la tumba en donde vamos a ser enterrados (no es broma) y mi padre siempre suele hacerme ejercicios ocasionales sobre ¿Qué pasaría si mañana nos morimos todos y te quedas sola? En realidad, considero que no deberíamos de tener a la señora muerte tan lejos todo el tiempo, como un tabú, porque eso nos hace vivir algo poco real. Debemos de ser conscientes que en cualquier momento algo podría ocurrirnos, una bomba, una guerra, una enfermedad y lo mismo con nuestros amigos y familiares. No podemos pelearnos con todo el mundo y pensar que nos disculparemos la próxima semana, pues puede que esa semana nunca llegue. Repito, es muy importante que seamos conscientes que la vida y el tiempo son cosas impredecibles, "interrumpibles".

No dejen a ninguna de ellas pasar en vano o escaparse de sus manos. Anoche, en mi cama, me puse a pensar en qué clásico es que todos pensemos en pedir perdón y ser buenos cuando recibimos una amenaza de no poder tener otra oportunidad.

No deberíamos de esperar a esas situaciones para dejar de ser unos bastardos.

La Técnica de Ludovico

2012-02-02T16:43:00.001-05:00

Alex y sus amigos en el Bar Korova

Originalmente titulada A Clockwork Orange, La Naranja Mecánica es una novela Anthony Burgess, escritor y compositor británico, publicada en el año 1962 y llevada a la pantalla grande años después, en 1971 por el director americano Stanley Kubrick. Reconocida por su vasto vocabulario (más bien basado en una jerga increíble de orígenes eslavos llamada nadsat), su trama de mensajes sociales y entretenida historia, la Naranja Mecánica es toda una obra de arte y una de mis favoritas.

Cuenta sobre la historia de Alex DeLarge, un muchacho carismático y perturbado que goza de la llamada ultra-violencia (basada en el asesinato y la violación) junto con sus amigos, quienes rondan por la ciudad nocturna haciendo de las suyas. En un momento determinado de la historia, ocurre una traición que lleva a Alex a la cárcel y después de un tiempo, es promovido por voluntad propia a un centro en donde lo someten a la famosa Técnica de Ludovico.
Entre la novela y el film, realmente la técnica en sí no cambia mucho. Alex es inyectado con una droga y luego amarrado a una silla, obligado a ver imágenes de alto contenido violento para que después sea incapaz de cometer atrocidades que en algún momento disfrutó. La lógica de la Técnica de Ludovico se basa en realidad en un proceso psicológico iniciado por Pavlov llamado condicionamiento clásico.
Aunque los resultados de esta técnica varían en la película y en la novela (pues en el libro Alex decide alejarse de su pasado violento sin necesidad de terapias y por pura voluntad y maduración), da que pensar sobre el resultado de tener este acceso constante a la violencia.
Sin haber sido amarrados a sillas ni consumir drogas, las personas observamos estas escenas de violencia, quizás poco gráfica pero real, todos los días gracias a los medios de comunicación. ¿Este acceso diario nos ha hecho, como al joven Alex DeLarge, intolerantes a la muerte y a la tragedia o solo nos ha dejado algún tipo de indiferencia? Siguiendo la idea del genio Antohny Burgess y del difunto Pavlov, hasta este punto, un buen porcentaje de nosotros ya debería de ser intolerante a elementos como la sangre o la muerte, pero parece que el efecto ha sido todo lo contrario.

Alex sometiéndose a la Técnica de Ludovico

Entonces, el acceso a violencia nos ha hecho tolerantes hasta niveles increíbles e incluso a convertido a muchas personas en buscadoras de esta clase de material para satisfacer alguna curiosidad interna o simplemente el llamado a observar cosas como el cine gore o el nuevo género grotesco (créditos a un amigo mío por la idea). Evidentemente, estas son solamente generalizaciones, pues no todos nos hemos vuelto insensibles o simplemente indiferentes a las monstruosidades actuales de nuestro mundo.
¿Cuál sería entonces, la respuesta desde el aspecto psicológico o médico para sanar esa sensación impasible hacia algo que debería de horrorizar a cualquiera? Probablemente sea retirar todo lo que expresa violencia de la vida de la persona por un tiempo, hasta que su organismo se olvide de la sensación. Hipotéticamente hablando, cuando el sujeto tenga acceso de nuevo a este tipo de material, tendrá un choque nuevo que producirá el esperado asco o desagrado. Todo sigue siendo una teoría, una divagación.
¿Cual es la solución a la dureza que tiene un buen porcentaje el mundo a la desgracia?
Hoy me puse a pensar en eso y todavía no obtengo respuesta.

Los Consejos De Tus Amigos

2012-02-01T10:30:00.000-05:00

Las últimas personas a las cuales deberías de obedecer sin dudar, son tus amigos, probablemente porque un buen porcentaje (quizás dejando una cifra menor a 4) de ellos busca tu felicidad por debajo de su deseo de sentirse bien. No comencemos con las moralejas sobre el egoísmo y las cadenas de Internet que dicen lo que un buen amigo debe de hacer, no voy a escribir que un buen amigo te escucha cuando lo necesitas porque eso lo hace cualquier persona que busque algo más allá que te sientas mejor. Dejemos atrás un poco nuestra ilusión tardía y juvenil de admitir que los amigos son amigos y hay un final final detrás de cada conversación que te hizo sentir mejor.

El punto de partida de averiguar qué sucede probablemente inicie cuando desean controlar tu vida. Es mi parecer pensar que nadie tiene el derecho de decirte cómo debes de vivir tu vida, pero eso no significa que no escuches consejos. Mi analogía es la siguiente: Vienen dos personas y me dicen que quieren aprender cómo caminar, entonces yo les digo "Si quieres caminar, entonces mira por donde pisas". Ambas personas me hacen caso y caminan, pero una lo hace contorneándose y la otra lo hace con la espalda muy derecha. Tienen maneras distintas de caminar, pero se pasan en una sola pauta que les evitará los accidentes.

Algo así sucede con los consejos de amigos y los momentos en donde intentan hablarte a ti de tus problemas. La oración de por sí se vuelve ilógica. ¿Desde cuando tu amigo que te conoce desde hace uno años, como si fuera suficiente para saber de verdad quién eres, sabe cómo se siente ser tu? A menos que tengas como contactos sociales espíritus o seres ectoplásmicos capaz de meterse en ti por unos días, ninguno de esos infelices que en algún momento parecieron saber más que tu de ti, tiene el mínimo derecho de hablar.

Pero la pregunta es entonces ¿Por qué? ¿Por qué una persona que conoces desde hace tiempo, que aparentemente y en términos flojos "te quiere y se preocupa por ti" y con la cual te has divertido quizás por años, se dedicaría de un momento a otro a coger tus problemas y darte sermones sobre qué hacer y qué pensar? Un buen amigo mío, Ricardo Rojas, me dio la respuesta y debo de agradecerle.

Me dijo "Simplemente porque esa persona intenta compartir cómo se siente con el resto y hacer que todos estén igual".

Regresamos al punto de partida: el egoísmo humano, inevitable, siempre presente, lo tenemos todos, qué pena. El asunto es, entonces, saber controlarlo. Si en algún momento extraño alguien te ha atacado utilizando tu propia vida como arma y de la nada comienza a criticar tu existencia como solo Dios y tus padres tienen el derecho de hacerlo, es porque probablemente ya le han destrozado la moral en algún otro lado y, como tu buen amigo de hace unos años que Te quiere y se preocupa por ti", desea que te sientas igual ¿Para qué? Para que sentirse mejor.

Demora unos años darse cuenta de lo que hay detrás de los consejos. A veces uno cree que el "consejo" de un amigo es lo mejor porque tiene como tesis tu bienestar. Es necesaria un dosis de realidad. Hay una diferencia abismal entre un consejo y una manipulación emocional, pero pocas veces nos ponemos a contrastarlas.Lo peor es cuando después de escuchar cómo te atacan, te pones a considerar sobre verdades tuyas y por un momento crees que eres tu mayor problema. Cuando quieras ayudar a alguien con sus problemas, dale soluciones y no tus críticas constructivas de ser humano que vive al otro lado de una realidad aleja. No, no sirve, lo digo yo que he estado en ambos bandos hasta que me puse a pensar.

Cuando creas que todos se han vuelto locos, detente a pensar y date que cuenta que quizás, tus amigos han comenzado a salir del cascarón bondadoso que observas desde que los conociste.

Kuchisake-onna

2012-01-31T23:13:00.001-05:00

Fuente: Wikipedia.

"Kuchisake-onna (La mujer con la boca cortada) es una leyenda de la mitología japonesa. Trata sobre una mujer que fue asesinada y mutilada por su esposo y se convirtió en un yokai (espíritu demoníaco), regresando para vengarse preguntándole a sus víctimas si es hermosa, las cuales al responder son posteriormente asesinadas por ella.

La leyenda dice que hace mucho tiempo hubo una bella pero vanidosa mujer que se casó con un samurái. La mujer, al ser vanidosa, engañaba a su esposo. El samurai sabía que estaba siendo engañado, así que, celoso y furioso, llegó al lugar donde estaba su esposa y le cortó la boca de un lado a otro mientras gritaba: "¡¿Piensas que eres hermosa?!". Cuando terminó, exclamó: "Pues, ¿quién va a pensar que eres hermosa ahora?"Aquí es cuando la leyenda toma su inicio. Se dice que hay una mujer con una mascarilla, -lo que no parecería extraño en Japón, ya que la mayoría de habitantes las usan para prevenir enfermedades- que camina por las noches, especialmente las noches oscuras y tenebrosas.

Si se encuentra con algún joven, -normalmente estudiantes de secundaria o universitarios- le pregunta: "¿Soy hermosa?" ("¿Watashi kirei?"). Si el joven le responde que sí, ella se quitará la máscara y le preguntará: "¿Y ahora?" ("¿Kore demo?"). Lo más probable es que la víctima grite o diga que no. Entonces la mujer le cortará la boca de un lado a otro con unas tijeras. Sí la víctima responde de nuevo que sí, la mujer lo seguirá hasta la puerta de su casa y ahí mismo lo asesinará, ya que "kirei" en japonés (hermosa o linda) es muy parecido a decir "kiri" (cortar).En otras versiones de la leyenda, los efectos de responder sí cambian, aunque la mayoría coincide en que es imposible escapar de ella tanto con esa respuesta como la anterior.

La más común reza que si se le dice sí, la Kuchisake-onna se abalanzará sobre el aludido para cortarle la boca para que sienta lo mismo que ella. Sin embargo, hay métodos para evitar el fatal desenlace. Según las fuentes, llevar dulces y ofrecérselos puede apaciguarla; en otra versión se dice que si el aludido le contesta con la misma pregunta ("¿Soy hermos@?"), la Kuchisake-onna quedará confundida y ello le dará tiempo para escapar; y por último, si cuando ella pregunta se le dice que uno tiene prisa y debe atender un asunto muy importante,si no le contestas, la mujer se disculpará y le dejará marchar debido a los modales japoneses, marchándose ella también"

Milk

2012-01-31T21:02:00.001-05:00

De su corazón florido nacían las malezas,

como las rosas negras de su pasado de primavera

solo quedaban los rastros lascivos de su mirada turbada

los rastros de su carnaval de la muerte

El carmín descontrolado de su historia de silencios

amantes de papel como placeres de autobús

solo observo el rastro triste de sus órganos dormidos

el rastro de lo que antes vivió en él

Más allá de sus risas del veneno dulce y caducado

son los relatos melancólicos de su alegría cansada

yo solo siento el rastro miserable de sus juegos animales

el rastro de lo que él solía ser

Será su amor que nunca llegó y sin embargo respiraba

o su pecho tibio en donde durmieron nuestras mentiras

solo recuerdo el rastro muerto de su ausencia

el rastro de lo que espero no volver a ver

Mis amigos se han vuelto locos

2012-01-30T18:51:00.000-05:00

La gente se ha vuelto loca,
más que antes, más que nunca
a comparación de las historias normales,
estos locos quieren compartir su demencia

Mis amigos se han vuelto locos,
a tales grados de temperatura que casi no son amigos,
más serían institutrices alemanas con rictus de amargura
y nanas nazis con ganas de hacer críticas

Mis amigos se han vuelto de verdad locos,
y tan alta es la fiebre que no piensan, solo hablan
están tan convencidos de tener la razón
que se olvidan que deben aparentar ser buenas personas
como siempre lo han hecho

La gente se ha vuelto loca,
pero no como tú y yo, que dormimos en la demencia
estos locos gritan con palabras, matan con frases
y sin embargo, nos quieren

Se han vuelto todos tan locos,
que solo queda decirles que sí a todo
quizás si admitimos que tienen la razón
nos dejen en paz

Mala Memoria: El Terrorismo En El Perú

2012-01-30T13:07:00.001-05:00

Hace un tiempo, mi país fue golpeado duramente por un par de gobiernos difíciles y una ola de terrorismo que trajo muerte y violencia, pero más que nada, marcó a sus habitantes por completo.

Atentado de la Calle Tarata

Fueron dos generaciones las que crecieron en un ambiente venenoso de incertidumbre de donde solo se recuerdan explosiones, gritos y familiares fallecidos o que simplemente desaparecieron. Más o menos treinta años después, los noticieros peruanos sacaron que se estaban reclutando estudiantes en algunas universidades para fines terroristas y semanas después, no se habla de otra cosa. Un grupo que se llama así mismo MOVADEF (Movimiento por Amnistía y Derechos Fundamentales) intenta formarse como un partido político, mandando solicitudes y recaudando firmas. El problema es que su ideología se basa en la que tuvo Abimael Guzmán, el conocido Presidente Gonzalo, líder del grupo terrorista Sendero Luminoso que llevó a mi país a la ruina moral y social, entre otros aspectos.
¿Nos hemos olvidado entonces, de lo que hizo el terrorismo al Perú?
Probablemente yo no tenga nada qué decir. Nací cuando las aguas estaban calmadas, no viví los coches estallando en cada esquina, tampoco los apagones ni los policías llevándose a cualquier persona que aparentaba tener una vinculación con el terrorismo. Todo lo que sé de esos años oscuros, lo aprendí por mis padres y leyendo libros; jamás he sentido el choque de Sendero ni del MRTA (Movimiento Revolucionario Tupac-Amaru) en mi vida, y esa no es excusa para creer que nunca sucedió.

Hoy día hablaba con una amiga, Kim, y ella me contaba lo que sus padres le contaron del tiempo del terrorismo y de los gobiernos de Fujimori y el primero de Alan García en donde la crisis económica hundió a la población en el hambre y el desempleo. Me contaba ella, hace unos minutos "Mi papá dice que la culpa la tenemos los mismos peruanos" y negaba, con decepción "Las personas se han quedado tan marcadas, tan heridas por el terrorismo, que desean olvidarlo para 'salir adelante' y no contárselo a los hijos ni a sus nietos. Entonces, viene algún extraño a contarles un cuento y ellos le creen".

Captura de un sospechoso

Los noticieros no se cansan de salir a las calles a preguntarle a la gente de nuestra edad (17 o 16 en adelante) sobre lo que saben de Sendero Luminoso, de la explosión en la Calle Tarata o del mismo Abimael Guzmán. Me avergüenza decir que la juventud de mi país no es consciente, creen que fue algo tan lejano y tan viejo que no vale la pena ser recordado, pero su estupidez o quizás ingenuidad es la que es aprovechada por grupos como el MOVADEF para darle voz a su grupo de personajes retorcidos.
Hacer un partido político que tiene la misma ideología que el monstruo que trajo la destrucción a mi país, es una burla y un insulto a los cientos de familiares que perdieron hijos y padres, que se quedaron sin extremidades o perdieron la visión.
Hubo un grupo llamado la Comisión de la Verdad y la Reconciliación que se encargó de investigar y presentar un informe sobre las consecuencias que trajo el terrorismo en el Perú. Dicen que existen unos once tomos llenos de consecuencias.
¿Para qué existe toda esa información si jamás fue difundida entre la población de la manera correcta? ¿A quién demonios le importa el número de páginas o el número de tomos si la mayor parte del país ignora que existió tal comisión?
Está prohibido tener tan mala memoria y olvidar que lo vivió nuestra patria en esos años.

Aquel que no conoce la historia, está condenado a repetirla.

Tiempos Oscuros

2012-01-28T21:40:00.000-05:00

Comencé a escuchar My Chemical Romance cuando tenía mas o menos nueve años. De alguna manera fui descubriendo nuevos géneros respecto a la música y antes de cumplir los quince, ya escuchaba Marilyn Manson, Dark Tranquility, Rob Zombie y otras bandas que hicieron de mi infancia y paso a la adolescencia un lugar mejor.

Desde los seis años siempre me ha gustado vestir de negro y todo este estilo gótico en todos los aspectos posibles. Vestimenta gótica, música gótica, literatura gótica y poesía gótica. En primaria me la pasaba escuchando Evanescence e imprimiendo sus letras para pegarlas en mis cuadernos. De alguna manera, tanta "oscuridad" a una edad tan corta de seguro le hizo algún daño a mi mente, pero no me arrepiento en ningún momento de haber sido una "niña oscura". Admito que me duele no ser la misma de ese tiempo; la pasaba muy bien escuchando AC/DC o Iron Maiden y usando mis pulseras de cuero repletas de púas.

Extraño esos tiempos como no tienen la menor idea.

Al frente de mi casa hay una galería tenebrosa y preciosa en donde habitan metaleros, góticos y rastas. Adentro hacen tatuajes, piercings, venden ropa gótica, discos de vinilo, tazas de Iron Maiden, polos de tus grupos desconocidos y de seguro también un poco de marihuana.

Me gustaría regresar a comprarme algo. No tienen la menor idea de cómo extraño mi antiguo look.

De pequeña en mi colegio solían molestarme porque siempre vestía (hasta ahora) de negro, escuchaba heavy metal y me burlaba de todas las chicas que usaban rosado. Con el paso del tiempo los hombres comenzaron a llamarme de cariño Barbara Manson y Damiana. A mi mamá nunca le gustó, pero a mi me daba igual, me sentía cómoda sabiendo que los demás ya conocían mi estilo.

Con el tiempo nos fuimos perdiendo en el camino y aunque sigo con mis gustos de siempre, he perdido esa magia oscura que tuve desde los seis años.

El lunes, después de mis clases de francés, iré a las galerías de enfrente a respirar un poco de mis tiempos oscuros.

Me hacen falta, no quiero perderlos nunca.

Daft Punk

2012-01-28T19:41:00.002-05:00

Mientras planeo secretamente hacerme unas palomitas de maíz y cuelgo en mi Tumblr fotografías de conciertos de violín de mi pasado, admito que desde ayer me han dado ganas de desbloquear mi Facebook y volver a ese mundo infernal de color azul y lleno de comunicación. La razón es simple: Daft Punk. Anoche me la pasé compartiendo música electrónica y entonces me di cuenta que era una fan ciegamente prendada de Daft Punk. Por un momento pensé "Ea, que genial, voy a postear en mi muro estas maravillosas canciones" y luego me di cuenta que no tengo muro porque no tengo Facebook.

"No tengo Facebook", esa frase solo solía decirla mi amiga Sandra antes de crearse uno y mi ex, que dudo que sucumba algún día.

Junto con mi buen amigo Armando, hemos decidido regresar en unos días y luego desaparecer de nuevo. Desactivar tu Facebook después de casi un milenio usándolo diariamente es equivalente a una desintoxicación. El aislamiento y el hecho que no hablo con muchas personas desde hace días, lamentablemente, vale la pena.

Entonces, ahora que tengo a mi amado Horacio, a Daft Punk, a The Smiths y mis libros sobre el terrorismo, supongo que puedo seguir viviendo en paz por unos días hasta que regrese al mundo del Facebook y vea si de verdad he llegado a tener tal nivel de autocontrol.

Acabo de recordar algo curioso. Siempre hay un Anónimo que viene a mi blog a decirme que solo quiero llamar la atención; hace tiempo que no me comenta, extraño sus palabras ácidas en donde decía que me dejaría de leer hasta que yo comenzara a escribir como antes. Es decir, nunca le dije a ese Anónimo que su presencia anónima en mi blog me da exactamente igual. Lo que me gustaría es que me pase su anónimo blog para leer sus originalidades y pues no sé, a lo mejor aprendo un poco de su falta de trivialidad. De seguro escribe poesía surrealista y temas políticos todo el tiempo.

Todavía me queda Daft Punk para sobrevivir a este fin de semana de violines y dolores de cabeza. Desde el lunes, me he puesto a llorar por puras tonterías, parece que no he mejorado del todo ¿O llorar es la señal de todo lo contrario?

Bueno, me retiro antes que el Señor Anónimo venga a decirme que está mal escribir en un diario-blog cosas que me pasen a diario.

Con cariño eterno,

Requiem.

Anotación #2

2012-01-28T18:10:00.003-05:00

Para ustedes:

Variaciones De La Obsesión

2012-01-28T16:56:00.001-05:00

"Cuando escribo sobre ti, no tomo tu nombre como algo que usar para la literatura o para desahogar mis emociones. Cuando escribo sobre ti, es porque también estoy escribiendo para ti. Por cosas así comienzo a entender el porqué de tu rechazo y tu miedo, tu nerviosismo y tu falta de fe.

Pero incluso amo todo eso. Cuando me rechazas, cuando me tienes miedo, cuando siento tu nerviosismo en tu pulso acelerado debajo de su suéter otoñal y cuando me dices que no confías en mi, que no puedes porque soy... yo. Porque para ti soy malo y bueno al mismo tiempo, soy un buen amigo y una persona terrible, algo que te hace sentir bien y que a veces te asusta. Dices que soy raro, porque encuentro perfección en todo de ti.

Creo que no entiendes que estoy obsesionado.

Sin miedos te lo digo, te lo he dicho todo el tiempo. Me he obsesionado con tu rostro, on tus manos, con tus uñas limpias durante la semana y llenas de pintura y mugre durante los sábados, tus nudillos de piedra, tus dedos pequeños y tu fría palma, la palma que nunca me acariciará y que yo nunca besaré. Eres tan hermosa, que me duele mi simpleza como una herida profunda, cada vez que te veo.

Pensar en ti, es como morir en la pena y renacer en la gloria. Jamás vas a comprenderlo, no pido que lo hagas, eres mi placer privado, lo único que me obliga a aferrarme a la vida. Créeme, que si no me he matado hasta ahora, es porque allá, después de la muerte y entre la oscuridad, jamás podré verte de nuevo.

Para comenzar, porque en el infierno no hay ángeles.

Pero yo podría subir hasta el cielo donde habitas y jalarte hacia las sombras, si tan solo pudiera arrastrarte conmigo a donde yo vaya... o si no volar hacia donde tú vuelas, morir cuando te mueras, vivir mientras vivas. Quiero que seas mía, que nadie te observe ni te toque ni te piense ni te anhele. Podría besarte tanto, abrazarte todo el tiempo; todo de ti es precioso, angelical, delicioso, dulce.

Podría observar cómo te descompones con el tiempo y descomponerme a tu lado. Matar tus dolencias, adornar tus placeres, hacerte feliz a mi lado y si no llego a conseguirlo, obligarte que sonrías para mi, mimarte hasta que me digas te amo, siempre te amé, solo intentaba ser un reto, hacerte luchar por mi..."

Quote #1

2012-01-28T16:04:00.002-05:00

"Nuestras cicatrices tienen el poder de recordarnos que el pasado fue real"

Hannibal Lecter

Dragón Rojo - Thomas Harris

27.01

2012-01-27T18:25:00.000-05:00

Y si quieres irte,
¿Por qué no recoges las sobras de mi amor,
los pedazos tristes del atardecer que fue nuestro
y te vas, bañado en el naranja del triste verano?

Y si quieres olvidarte,
¿Por qué no arrojas lejos las cartas no escritas,
los versos telefónicos que nos hicieron únicos
y te olvidas, en tu sombra diáfana?

Y si quieres amarme,
¿Por qué no regresas por el camino conocido,
las huellas polvorientas que te hicieron especial
y me amas, con tu eterna belleza invernal?

Improvisaciones Terapéuticas

2012-01-27T12:39:00.000-05:00

Ayer vino a visitarme mi buen amigo Claudio. Después de disfrutar de la delicia nada saludable que es el KFC, estuvimos hablando mucho sobre estas teorías de la manipulación del gobierno hacia las personas. Le conté un sermón que se me ocurrió hace unas semanas y que planeaba predicar algún día en mi colegio, pues los ex-alumnos tienen la opción de regresar en cualquier momento para una serie de cosas.

Fue quizás media hora de charla filosófica y cuando llegamos a casa, entre violines y partituras rusas, comenzamos a divagar sobre teorías matemáticas y de las ciencias letradas. En algún momento me gustaría grabarlas, siempre descubrimos algo nuevo en cada visita suya.

Terminamos hablando de videojuegos y le conté sobre cuáles eran mis favoritos en el Play Station 1, hablando de juegos como Alexis (Adventures of Little Ralph), Yugi-Oh, entre otros. Le hablé también de Silent Hill para Play Station 2 y terminamos viendo videos sobre la versión Origins, escuchando el soundtrack abstracto de Akira Yamaoka. Entonces, llegamos a hablar sobre la improvisación en todos los aspectos posibles.

Decidimos intentar esta improvisación en el clásico programa de Paint. Yo pintaba algo y él la seguía y así hasta que se nos acabaran las ideas.

Improvisación Uno: Este trabajo que hicimos comenzó siendo una clase de corazón anómalo, pasó a ser una rostro de medusa y terminó en lo que vemos ahora. Según Claudio y yo, esto es un ángel luchando mortalmente con un demonio naranja que puede hacer pasos de kung-fu con sus cuernos y trinches. Respecto al gris, hasta ahora no sabemos que es.

Improvisación Dos: Este trabajo comenzó siendo una estrella humana al lado de una familia de paletas de caramelo. En realidad no tengo la menor idea de cómo todo eso se transformó pues en lo que ven ahora, que es un ciempiés con ojos de rayos láser que está atacando a un pollo amarillo maligno que pisa a un montón de flores que de paso se están quemando.

Esto es lo que yo llamo Improvisación Terapéutica. Poco después intentamos lo mismo en el piano y salió una melodía excelente que espero grabar, pues salió preciosa. Después de ver nuestras obras, creemos que sería bueno que algún especialista nos diga en algún momento qué demonios pasó.

Ah, pero fue divetidísimo. Recomiendo la improvisación artística en todos los aspectos a todos los que necesiten animarse un poquito. Totalmente.

Violin Sonata

2012-01-25T19:51:00.000-05:00

Si ella tan solo lo supiera. Si lo supiera, sería más fácil hablarle sin que me tiemblen las manos, sin desviar la mirada de sus ojos de sombra, sin quedarme sordo y perderme en su voz, aunque a veces ni siquiera escuche lo que me está diciendo. Me gustaría no solo que lo supiera, si no que lo entendiera.

Que me escuchara y dijera que sí, que sonría como nunca sabe hacerlo y se ría con su risa loca que carece de discreción y delicadeza, es la risa de la música en su estado desnudo, borroso. Entonces dejaría que la tomase de la mano e inhala su fragancia de imperfecciones, que me perdiera por unos momentos en los nudos bruscos de su cabello maltratado, la tosquedad de sus manos milagrosas de artista y así pasar tanto tiempo, por muchas horas, por todos los años que su luz o quizá su oscuridad, sobreviva.

Me gustaría que confiara en mi como confía en las cosas. Que me mirara con la ternura con la que mira a los niños correr, que me sonriera como le sonríe a las sinfonías y a los valses que escucha por las noches, que se ría de mis comentarios como se ríe de sus libros gruesos y con el dulzón de lo viejo.

Que me ame.

Estamos tan alejados, en ese sentido, tan pero tan distantes, como un contraste. Ella es mi música, mi idea de la felicidad y su lejanía, la encarnación de la muerte en su estado más crudo, más monstruoso.

Y sin embargo, yo estoy pensando todo el tiempo. Pienso en cómo sería la vida juntos, ella con su música y yo con la mía, viviendo las horas como el corazón siente los pentagramas, como los ojos se devoran las notas. Verla feliz todo el tiempo. Feliz como cuando toca y escucha y en la habitación resuena el eco feliz de su órgano de colibrí, corazón pequeño, frágil, galopante y que quizás yo, desde mi lugar, jamás llegue a tocar.

Si ella tan solo lo supiera, si supiera que la sueño, que la toco sin ponerle las manos encima, que cuando la observo, son solo las pinceladas de un ángel lo que veo, son los vientos de una playa preciosa, son los matices eternos de la mejor de las melodías.

Elegiría entonces yo, entre su amor y la muerte, entre su amor y la sordera, entre su amor y la ceguera, entre su amor y la frialdad de los difuntos.

Que me ame hasta el final, que no me olvide, que no me suelte.

Porque prefiero yo morir mil veces a su lado, que hacerlo en soledad.

Líneas De Ayuda III (Números)

2012-01-25T15:05:00.000-05:00

En Estados Unidos, no estoy segura si en todos los estados, existen números telefónicos de emergencias Aquí en Perú, cuando decimos números de emergencia nos referimos solamente a la policía, los bomberos, Cruz Roja, defensa civil, el 119 para los mensajes de voz y las comisarías y los hospitales.

Línea de la Depresión: 1-630-482-9696
Línea del Suicidio: 1-800-784-8433
Línea de Vida: 1-800-273-8255
Proyecto Trevor: 1-866-488-7386
Apoyo Sexual: 1-800-246-7743
Línea de los Desórdenes Alimenticios: 1-847-831-3438
Violación y Acoso Sexual: 1-800-656-4673
Apoyo para el Dolor: 1-650-321-5272
Escapar: 1-800-843-5200, 1-800-843-5678, 1-800-621-4000
Exhala: Línea para después del aborto: 1-866-4394253

La última vez que escuché algo así, fue cuando colgaron un cartel en mi colegio que decía "Habla Franco" y había un número que podías llamar en caso que tuvieras problemas con drogas. De ahí, se deseas ayuda, tienes el número del doctor Maestre, un psicólogo muy bueno que tiene un programa de radio, el número de tus amigos, si es que sirve y el número de Emergencias cuando es demasiado tarde.

Concluyo que en mi país se da una gran insensibilidad respecto al tema de los desórdenes mentales. La sociedad de aquí o por lo menos la mayor parte de ella, cree que ir al psicólogo o al psiquiatra es solo para locos, cuando en realidad todos deberíamos de asistir anualmente, pues es como hacerse un chequeo médico cualquiera. Esta falta de consciencia hace que cada año, hayan más casos de niños quitándose la vida y de otras desgracias que salen en las noticias por la mañana y hacen que todos digan "Oh, qué pena, pobre criatura".

¿Pero qué están haciendo "los que se supone deberían de velar por nosotros"? Hacer que el acceso a chequeos y a los sectores de psicología sean difíciles, convencer a las personas que todo está bien y que se arregla con el tiempo, decirles a los padres que sus hijos necesitan cursos de verano si están desanimados, profesores particulares si tienen bajas notas, golpes si son muy agresivos.

¿Qué estamos haciendo?

Sufrir De Un Trastorno

2012-01-24T21:46:00.001-05:00

No somos psicópatas ni estamos locos. No somos personas peligrosas, por más que tengamos reacciones violentas en ocasiones y parezcamos capaces de cualquier tontería. Es bueno que las personas que gracias a Dios no sufren ningún desorden ni trastorno ni problema interno, sepan algunas cosas de los que no tuvimos esa suerte. La lista de Jerry fue tan certera que no pude evitar reírme en algunas partes; es totalmente cierto.

Lo peor de sufrir de bipolaridad, depresión, anorexia, bulimia, bullying o cualquier otro problema grave, es recibir consejos de personas que no tienen y probablemente nunca tengan ni la más mínima idea de nuestro estado.

Más de una vez cuando he estado en alguna decaída y las personas me han dicho esas cosas de "No tienes razones para estar triste, tú eres la que busca estar triste, eres pesimista, negativa y demasiado dramática, lo único que quieres es llamar la atención del resto". Podría apostar a que muchas otras personas también han tenido que pasar por esta ronda de "consejos y críticas" que pasan el nivel de la estupidez y ni siquiera llegan a ser un 0.1% de ayuda a nuestra situación actual.

¡Hola!

El problema ES que evidentemente existen razones para estar triste, por más absurdas que sean, alguna cuestión espiritual o psicológica hace que nos hagan más daño que al resto. ¿Tus papás se pelean? ¿Estás gorda y tienes baja autoestima? ¿Te sientes demasiado aburrida? ¡Pero si todos hemos pasado por lo mismo!

En serio ¿Se puede ser más estúpido o es que el hecho de tener tu mente sana te hace alérgico a considerar que de verdad la depresión y los trastornos son problemas serios? Las personas que nunca han pasado por la marca real de estas cosas, no pasan del marco teórico que te enseña el colegio y la tele en donde te dicen que la gente con problemas es, bueno, gente con problemas y en fin, eso es todo.

Después. de verdad dudo que una persona busque estar triste, pero así es como la gente llama al hecho que te levantes sintiéndote mal y te acuestes igual de terrible y vivas todos los días con la sensación de vacío. Ah, pero para ellos "tú te la buscas". Si tenemos un problema interno, mental, espiritual o como la gente quiera llamar a esos dolores internos es porque evidentemente, hay algo roto en nosotros que no podemos solucionar.

El tema de llamar la atención, me seguirá dando risa con el paso del tiempo. Llamar la atención... sigo pensando en qué tan absurdo es que una persona con problemas llame la atención ¿Es absurdo, infantil y tonto que alguien que quizás esté al borde del suicidio o del colapso emocional demuestre hasta de maneras irritantes que necesita ayuda?

Ah, pero la gente está tan acostumbrada a la paz y a la tranquilidad e incluso está tan acostumbrada a que uno esté feliz y "se porte bien" aunque sienta que todo se cae a pedazos, que prefieren ocultar su nula comprensión detrás de la frase "Quieres llamar la atención". Estupideces, estupideces por todos lados.

En lo personal, yo creo que es porque esperamos que todos nos comprendan y cuando alguien viene a decirnos todo lo ya nombrado y a encogerse los hombros y decir bueno, tú te la buscas, tú quieres estar así, ya no es mi problema, creemos que nosotros somos el problema de esta falta de comprensión por parte del resto. Mi madre decía que nadie puede hablar realmente sobre algo, a menos que lo haya vivido. Punto a favor de mi mamá.

Estoy harta que la gente nos tenga lástima, miedo o total indiferencia.

A parte de tener nuestros propios problemas graves, profundos y de ámbitos psicológicos, tenemos que lidiar con "amigos" que solo quieren que nos sentamos mejor para hacerlos sentir mejor.

Que asco.

Líneas De Ayuda II (Texto de Jerry)

2012-01-24T20:25:00.000-05:00

Jerry es una chica que intentó suicidarse en Agosto del año 2010. Pasó de ser de víctima a sobreviviente gracias a su creencia en Dios, cosa que la ha impulsado a compartir su historia con todos en su cuenta (http://journeytoanewcreation.tumblr.com) e ir poco a poco, superando sus adicciones y lo que ella llama , problemas mentales. Debo de darle las gracias a Jerry (journeytoanewcreation en Tumblr) que colgó hace unas horas, un texto que he decidido traducir para ustedes. Dios te bendiga, Jerry.

Cosas que no debes decirle a....

Personas sufriendo de depresión:

¡Deja de ser tan pesimista/dramática(o)/negativo(a)!
Tú eliges estar triste.
Ni siquiera tienes una razón para estar triste.
Hay millones de personas que están peor que tu.

Personas de se cortan/queman/maltratan:

Solo haces para llamar la atención.
Esos cortes ni siquiera se ven tan mal.
No tienes una razón para quemarte/cortarte.
¡Estás demente! Oculta tus marcas, nadie quiere ver esas cosas horribles.

Personas con tendencias suicidas o que lo intentaron:

Eres tan egoísta.
No te importa nadie más que tú mismo/a.
No piensas en lo que haría esto a tus amigos/familia. Tienes que pensar.
Solo supéralo. Deja de sentir pena por ti mismo/a y sigue con la vida.

Personas con Anorexia Nervosa:

Solo ¡COME!
Estas haciendo esto para herir a los demás.
Esos niños que se mueren de hambre y tú no quieres comer ¡Es tan egoísta!
Si no comienzas a comer no vas a — (lista de cosas).

Personas con Bulimia Nervosa:

Aj. Que desagradable.
Solo deja de comer tanto.
Me llevaré tu dinero para que dejes de comprar comida.
No voy a dejarte ir al baño sola.

Sobrevivientes de incesto, violación y acoso:

Seguro te lo buscaste.
Estás mintiendo, no te creo. Él/Ella no haría eso.
¡Solo supéralo! ¡Está en el pasado!
Eso es tan horrible. Yo que tu, no se lo diría a nadie...

Víctimas de Bullying:

Solo ignóralos. Ya se cansarán
Seguro te lo buscas todo el tiempo.
No se lo digas a nadie o se hará peor.
¿A quién le importa? Ni siquiera están siendo tan malos, a comparación de otras personas.

Víctimas de Abuso Doméstico:

Seguro hiciste algo para provocarlos.
Solamente defiéndete
¡Lárgate de tu vasa! Estás haciéndote daño si te queda.s
Muchas personas están peores que tú.

Víctimas de Trauma/Abuso Emocional:

Solo tienes que hacer lo que te piden y no se molestarán.
Ignóralos.
Lo que digan no importa. No dejes que te afecte.
Eres demasiado sensible/dramática(o).

Personas que sufren de ansiedad general/social:

Solo eres socialmente raro/ antisocial.
¿Por qué alguien tendría miedo de esas cosas?
Si no quieres salir más entonces dímelo. No me inventes eso de sufrir ansiedad.
Solo supéralo.

Líneas De Ayuda I (Tumblr)

2012-01-24T19:43:00.000-05:00

Dando vueltas por Tumblr, siempre suelo encontrarme con muchas publicaciones de cientos de personas que no conozco, algunas son de Estados Unidos, otras son de Rusia o de Brasil, pero lo que tenemos en común, además de ser seres humanos es que estamos mas o menos en la misma situación interna.

En Internet podría decirse que cada diez minutos o quizás menos, hay alguna persona que está colgando frases pidiendo ayuda a cualquier extraño porque no tiene a nadie cerca que le ayude a olvidar que quiere morirse. Hace unas dos semanas, una chica en Tumblr colgó la foto de una nota a mano que decía que iba a suicidarse en los últimos días de enero y decenas de personas le dejaron palabras de aliento, diciendo que no era muy tarde, que las cosas iban a cambiar. No he vuelto a ver la publicación, no me gustaría pensar que llegó a quitarse la vida, pero es increíble qué tan cerca uno se puede sentir de la muerte, estando literalmente tan lejos.

Una de las últimas publicaciones que leí era de una chica bellísima que publicó, originalmente en inglés "Mi mamá debe de escucharme antes que sea demasiado tarde". Todas las personas que lanzan estos gritos de ayuda, esperando que algún desconocido les de aliento y figurativamente, un hombro en donde llorar, son mayormente mujeres, que se mantienen entre los quince y los veintitrés años.

Pero así como las personas expresan su pena, hay otras que mandan mensaje generales de ayuda y se ofrecen a escuchar a cualquiera que lo necesite. Por lo menos en Tumblr, debe de haber un porcentaje bastante grande de miembros que sufren de depresión, anorexia, bulimia, border-line, bipolaridad o cualquier otro trastorno y hasta bullying. He llegado a preguntarme si a veces nos tan sentimos tan solos que buscamos ayuda de desconocidos, en vista que nuestros amigos ya no nos reconocen y después de tanto tiempo de estar con nosotros, se han aburrido de nuestros problemas.

Lo más duro de estos paseos que doy por Tumblr es cuando veo que las personas cuelgan fotografías de sus brazos y piernas cortados, llenas de cicatrices o fotos de sus marcas en las muñecas y una oración abajo que dice "Hoy he vuelto a quemarme con cigarros/cortarme con hojas de afeitar". Algunos dirán que solamente quieren llamar la atención, pues es obvio y lo están haciendo a gritos porque lo necesitan. ¿Y por qué no van a terapia? Yo les puedo dar una lista de doce razones por las cuales las personas que sufrimos de algún trastorno no llegamos a ir a terapia a tiempo. Entonces es cuando se nos hace tarde y llegamos a este punto, en donde buscamos ayuda en los lugares menos esperados y quizás inadecuados, curiosamente, es también el momento en donde todos se alejan porque representamos un problema para sus problemas.

Tumblr, se ha convertido en una línea de ayuda que ha llegado a salvar alguna que otra vida. Hace una semana una chica interrumpió su plan de suicidarse en su cumpleaños número quince y publicó un texto dándole las gracias a todos, prometiendo que iría a terapia.

Alcoholismos

2012-01-24T18:42:00.004-05:00

Hoy día tocó: Sangría

Quizás exageré. No, no voy a desaparecer por tanto tiempo, fue simplemente la consecuencia de haberme puesto a llorar como no lloro desde noviembre y de encerrarme en el baño como una tonta. Perdonen, perdonen, mea culpa, no debí de haber puesto tamaño aviso, soy una persona tontísima y exagerada.

Me pican las orejas, me queman las mejillas, no siento mis pensamientos y supongo que es porque me fui a comer con mi mamá y mi primo para desearle suerte en su viaje y tengo la mejor sangría de Lima recorriéndome las venas desde la cabeza hasta los pies. Palabras coloniales, comunes, campechanas, sí, estoy ebria.

Mala suerte. No me sentía tan relajada desde la fiesta de promoción de diciembre llena de licores exóticos recargados de hielo para bajarles el porcentaje de alcohol. Cosa de niños, ah, pero tomar es malo, es decir, consumir alcohol en grandes cantidades es nocivo, le hace mal a tu cerebro pero muchos dicen que es como un bálsamo para el alma.

Desde puntos de vista éticos y religiosos se supone que esa idea es totalmente contradictoria, pero lo digo por mi poca experiencia con neófitos en el pequeño mundo de los ebrios adoloridos. Cosa que escribí ¿Por qué? Porque la mayor parte de mis amigos siempre toman, beben, se divierten y corren por la calle en la madrugada cuando ya sienten que sus espíritus salieron de sus cuerpos y luego se ocultan detrás de los autos por miedo a ser descubiertos por autoridades mayores. Ah sí, pura experiencia, lo máximo que he hecho, probablemente y que siempre hago, es dar discursos de temas de importancia mundial.

Pero la pregunta de ahora mismo no es quién está molesto conmigo si no quién no lo está. Detrás de la primera cartulina encuentro algo que dice "Es tu imaginación porque el doctor dice que tienes indicios de una leve paranoia" y detrás de la segunda cartulina, al lado de la modelo rubia que está buenísima dice "Es porque tus bipolaridades y trastornos te han hecho un ser desesperante". Al final del concurso, en el último cartel, dice algo como "Nadie te tiene paciencia".

No elegí ninguno porque me descalificaron del concurso de la adivinanza. Así es, me he peleado con el mundo y el mundo se ha peleado conmigo y solo, solamente, en algunos casos, me da curiosidad saber la absurda base del asunto.

Pero otro lado, me alegra que todo se vaya al carajo de vez en cuando.

Es decir, la paciencia es algo humano y al ser humano tiene fronteras y puntos de encuentro, de ebullición, por supuesto.

Anoche cerré mi Facebook.

No me arrepiento.

Con amor,

Req.

Off

2012-01-23T19:45:00.001-05:00

Blog apagado por tiempo indefinido.
No puedo.
Simplemente no puedo.

Req.

Pasó

2012-01-22T19:10:00.002-05:00

Hoy comprendí que mi amor te habría consumido como los gusanos se comen a los muertos. Quizá del jardín de nuestro cariño, solo habrían florecido las rosas muertas de algo tan profundo, que nos habría ahogado a los dos, pero más que nada, te habría dejado a ti en el naufragio total.

Lo siento, porque siempre creí que fue algo que sucedió y nunca me detuve a pensar que tus palabras tan absurdas, en realidad tuvieron sentido.

Pero eso en realidad no significa nada. Hoy día pasé en el auto por los lugares solíamos recorrer y vi que la pared verde sapo sigue igual, que nadie ha arreglado la pista con agujeros ni los jardines de los vecinos. Nada ha cambiado en ese trecho y lo sé porque a comparación de otras veces, no desvío la mirada ni me oculto de tus recuerdos. De seguro es porque el dolor y las ganas de llorar, son causadas por lo feliz que era yo en ese tiempo.

Tuviste razón, siempre tuviste la razón y haber sido frío solo ayudó a encontrar una solución más rápida. Quizás no controlé mis emociones, nunca fui libre de decir y hacer lo que quería. ¿Te presioné, entonces, a ser tan feliz como yo?

Te habría matado, mi emoción, mi tormenta de felicidad te habría ahogado y yo solo habría perecido por la pena de verte así.

El hecho que las cosas se hayan marchitado en tan poco tiempo, significó que se resolvieron.

A veces es necesario cortar la pierna entera para detener la gangrena, así de siempre.

Hoy comprendí que simplemente pasó.

Como el mar que trae y se lleva la arena en la playa, así fue como nuestro amor corto, como las lluvias en verano, se terminó dejando el rastro de la mejor de las felicidades.

Días Rojos

2012-01-20T22:33:00.002-05:00

Tu pasión como cera caliente, a lágrimas, a cascadas que se derrama por los pliegues vacíos y quema en el alma, como la marca del Demonio. Pero qué profundo se siente tu aroma demoníaco, qué frío es tu tacto celestial, como una incertidumbre, como un grito interrumpido.

Y me marco las yemas de los dedos, reprimiendo ese deseo escondido, pagano y tan público de amarte como solo se aman los locos. Estamos tan locos, tan poseídos y solo el escalofrío podría explicar lo que es amarnos de esta manera.

Ah, pero si tan solo supieras lo que es, si tan solo en un susurro pudieras decirme qué se siente, allá, del otro lado, donde descansa el hierro caliente, la madera dulce y tentadora. Es cerrar los ojos, sudar frío, tocarte todo el tiempo y cada vez es como algo nuevo, algo secreto.
Nocturno como una serenata. Ah, pero si eres tan feroz como el mar, tan sereno como los amaneceres, eres mi tormenta, mi pasión mejor dibujada, la felicidad redonda y fecunda de los amantes en el nudo de la cama, en el perfume de las sábanas, estás en todos lados, y yo, te amo tanto.
En tu cuerpo perfecto, en tu voz de miel envenenada y santa guardas el secreto del éxtasis, la vida misma, la juventud eterna, el pasaje más directo hacia el frenesí más humano, más profunda. Ah, pero si tan solo pudiera escuchar tu voz de magia todo el tiempo, tu palpitar gitano, tu susurro tibio que araña la piel como la mejor de las locuras, como las mordidas de los besos, el espacio rojo en donde se pierden las pasiones, se consuman los demonios con los ángeles, se retuercen las confesiones.
El muelle de aguas calmadas, el vuelo de pluma de donde corre el agua fresca de tu melodía repentina. Ah, pero si eres casi la perfección y al mismo tiempo me traes tantos errores, tropiezos perfectos, ganas de levantarse, como el mejor de los amores que solo hiere y enseña.
Llorar cuando duermes y no puedo interrumpirte, llorar cuando te tengo lejos, los días lentos, los atardeceres tristes, el frenesí enfriándose en lo que es la pena, mi corazón marchito por las horas silenciosas, sin tu cuerpo de primavera, sin tu corazón de tormenta.
Qué puedo hacer, si eres lo más vivo que me acompaña.
Cómo puedo abandonarte, si eres lo más eterno que me queda.

Revoltijo

2012-01-19T22:04:00.003-05:00

Mi misma tristeza es algo como gritos nocturnos,

de niños enrojecidos, más no de pasiones

como animales durmientes en las calles americanas,

de vagabundos solos, más no tristes

Son como ladridos de victoria y sueños sin sentido,

alcohol por la madrugada, como pedazos de memoria

que se caen como lágrimas rojas

de algo que no sé porqué me palpita

Pero mi tristeza sí está viva, es todo lo que sé

como un órgano a parte, el eco de una nota musical

crece como una malahierba

abrazándose a la pared de mi rostro carcomido

de amargura

Es como la pared negra de mi casa bulliciosa,

con mis poemas abandonados, que no son bellos

como mi música y mi arte,

que se basa plenamente, en mi tristeza

El Pasado

2012-01-19T18:36:00.001-05:00

"El secreto es nunca tomar de golpe. Porque mientras olía a cigarro y bocas alcoholizadas, a dolores de cabeza y a secretos sin ninguna clase de discreción, podíamos sentir que ya todo había terminado. Dos semanas después del final absoluto del colegio, de nuestro abandono de uniformes, nos poníamos a pensar de verdad en qué habíamos estado haciendo durante todos estos años.

Pero como me decía, el secreto es nunca tomar de golpe. Ese dolor palpitante en las sienes es probablemente porque el vodka es una bebida peligrosa. Un día en clase de biología, la maestra había dicho que si alguien se toma una botella de vodka de un tiro, probablemente se muera. ¿Le creímos? No sé, hasta ahora nadie se ha muerto, pero es porque nadie toma de esa manera, carecen de hígado, de ganas. Ya nadie quiere nada.

Todo es tan vago, tan carente. Solo podemos recordar que el secreto es nunca tomar de golpe. Embriagarse de a pocos, reírse de la nada, tocarse y tocar a otros, sonreír para la foto que nunca será publicada, hasta que los años pasen, el alcoholismo pase, la pena y los problemas pasen, quizás solo para convertirse en algo más profundo.

En esta sala descansan con los ojos vidriosos los futuros profesionales del país. No es muy raro, no es nada raro, aquí ya descansan los primeros puestos, los últimos, los intermedios, los que nunca fueron recordados y los que hicieron historia. Pero como nos decían los de afuera, una vez que se termina, quien fuiste y lo que hiciste en el colegio se quedó para el olvido.

Nos vemos en marzo, nos llamaremos por teléfono, lo hemos prometido, nunca separarnos, jamás. Sin embargo sabemos que es mentira.

Lo único que queremos es dejar este lugar, olvidarnos de todo y comenzar desde cero, abandonando esas tristes personas que fuimos. Nunca tomar de golpe, es lo único que nos enseñaron los de arriba y cuando se fueron, hicimos del colegio un caos. Así como siempre lo soñaron los niños, aburridos de la monotonía, mirándonos romper las reglas sin consciencia y con miedo, siempre con miedo, a los castigos religiosos.

Siempre amanece, siempre anochece, siempre salen los fantasmas y los demonios aunque digan que son cosa de cuentos, somos la prueba viva que lo sobrenatural, lo raro y lo incomprensible existe. Creemos en todo, nos graduamos con honores...

... y ahora nos preguntamos si en algún momento, valió la pena"

Distraernos

2012-01-17T18:38:00.001-05:00

Hoy día encontré unas partituras para violín tan excelentes, que son razón suficiente para retirarme de este sitio mi aparente templo de la música que se compone de una sala poco acústica pero bastante acogedora que tengo que abandonar a la mínima presencia de mi papá o de visitas. Probablemente ya he comentado que detesto tocar cuando hay visitas, en primer lugar porque no se me ocurre ninguna pieza. Siempre es El Lago de los Cisnes, todo el tiempo, es lo único que todo cuando llegamos a puntos detestables y tengo que hacerlo aunque no quiera. Qué mas da, la vida de los jóvenes músicos.

Horacio & Yo

Entonces, tengo varias razones para separarme de este sitio y hacer algo productivo. Planes macabros pasan por mi mente, hoy aumenté a la lista.

Estaba pensando en ponerme a estudiar un poco de química, absolutamente el lado teórico, porque las conversiones y los métodos de equilibrar ecuaciones como se diga, nunca lo aprendí y dudo aprenderlo en algún momento. Alguien se preguntará desde cuándo me interesa la química. Desde siempre, solo que el hecho de resolver exámenes y estar presionada por fechas no ayuda a mi aprendizaje. Como lo ves.

Me dedicaré también a tocar mis melodías gitanas en violín. Anoche estaba tocando en la ventana, la mezcla de la calle con el violín es excelente, además que Horacio suena muy bien gracias a la acústica que me da el pasadizo de los vecinos.

Oh y por supuesto, leer más de Desde Rusia con Amor. Nunca pensé que las novelas de espías me hicieran tanta gracia. Gracas, Flening, porque me salvaste de la desmotivación.

Son las 6:30 de la tarde, hora bastante macabra porque todo se pone oscuro. Siniestro, bastante siniestro. Me alegra estar superando poco a poco el hecho de mis desórdenes psicológicos (especulaciones, aunque esté 98% segura de sufrirlos aún necesito la opinión de un especialista en el tema. Yarblocos).

La gracia musical sea con ustedes. Horacio me espera.

Con amor,

Req.

Cosas Tuyas

2012-01-17T12:12:00.001-05:00

...como cambiar la estación de la radio porque si escuchas esa canción una vez más es posible que te pongas a llorar y nadie quiere un show en vacaciones de verano.

Sentir que sería muchísimo mejor que la tierra te trague cada vez que ves a una pareja en la calle, iluminados por esa luz que solo tienen los enamorados. Desviar la mirada y seguir caminando, qué te queda.

Admitir que estás esclavizado en ese espacio horrible que hay entre el "volver a ser amigos" y "hacer como si nunca nos conociéramos". A veces te pones a pensar en qué sería lo peor, porque de todos modos, los dos son horribles.

Buscar desesperadamente a tus amigos y amigas que solían escucharte todo el tiempo. Salir al cine, ir al parque, dar vueltas por el centro comercial; buscar algo que reemplace el pensar.

Vivir en carne propia el pánico de recibir una llamada telefónica o un mensaje de texto y ser consciente que es un familiar, es un número equivocado, pero nunca la voz que deseas escuchar. Contestar, qué te queda.

Sobrevivir al limbo que es el Facebook y considerar inútilmente el hecho de bloquear/borrar por mucho tiempo, hasta el momento en donde (si es que llega) logras hacerlo y sientes que te mueres.

Preguntar de la manera más disimulada posible cómo le va, qué tal está, si es feliz y morderte la lengua para no admitir que quisieras saber si también piensa en ti.

Odiar todas las veces que te hace llorar, ser consciente de la frase trillada de "mereces algo mejor" y darte cuenta que si te pidiera perdón y regresara, tú le dirías que sí mil veces.

Dormir todas las noches, siendo consciente que quizás al día siguiente te sientas igual o peor. Ese momento en donde te preguntas si algún día va a detenerse.

Lidiar con ese terror espantoso y casi inhumano que te da verla acompañada de alguien más en el momento menos indicado.

Entonces, creer que todo fue tu culpa, y que no, no fuiste suficiente.

Tomar el autobús de regreso a casa. Mientras observas la ciudad por la ventana, por fin comprendes a los personajes en las películas cuando se ven tan tristes en algo que es tan sencillo como viajar en bus mirando la ciudad.

Y algo así, es como pasó tu verano.

La Muñeca

2012-01-16T20:52:00.000-05:00

El día en que me borraste del Facebook, del Messenger y de todas las redes sociales que nos permitían comunicarnos cuando no iba a tu casa, pensé en que quizás me había equivocado de persona. Es decir, siempre creí y quizás hasta ahora creo que eres la colegiala intelectual de lentes bonitos y terriblemente seductora que podía dar más que esto; borrarme de tu vida jamás fue una idea tan absurda.

Lo peor de todo es que a mi me da igual y tu probablemente me olvides en unas semanas, con ayuda de tus amigos, tus seguidores, tu blog, blablabla, todos los personajes que te acompañan y te hacen sentir menos menor de edad y más independiente.

Por ahí dice que tus padres ya te dejan tomar el autobús por tu cuenta. Me siento emocionado.

Lo curioso del asunto es que en términos generales, a mi todo me excelentemente bien. Es más, me va tan bien, que dudo preocuparme mucho por tus problemas, es por eso que solo pienso esta noche en qué será de ti, en cuánto me odiarías, en si me insultarías con tus demás amigas y si ya le habrías dicho a tu madre que soy imbécil porque blablabla.

Tengo mis dudas si me equivoqué contigo. Quizás pedí demasiado todo el tiempo, quise hacerte crecer muy rápido para así enamorarnos cuando fueras libre y la historia se culminaría. Eres menos inteligente de lo que pensé cuando te conocí y me deslumbraste con tus comentarios, tus libros y tu música clásica. Olvídalo, tú y yo siempre hemos sido un imposible, ya nada importa. Tú con tu nueva universidad, yo con la mía, tú con tu lo que sea que tengas y yo con mi vida brillante, colorida, bastante alegre, como puedes ver. Estoy seguro que te has vuelto alérgica a mi felicidad. No me saludaste ni por año nuevo ni para navidad e incluso te desapareciste el día de mi cumpleaños. No te culpo. Supongo que tienes razones para odiarme.

Así como yo tengo razones para que tu tristeza e indignación me valga un rábano.

Lo siento, muñeca, las cosas no funcionaron ¿Qué mas te puedo decir? Nos adelantamos sin siquiera dar pasos largos, nos salimos de la carretera sin tener un auto. Yo que creía que nunca íbamos a tener problemas o discutir...

Y sin embargo, lo último que probablemente has hecho, es eliminarme de tu vida, como diciéndome "Esta discusión se terminó, gano yo, vete a la mierda".

Soñar con Ludovico II

2012-01-16T18:05:00.000-05:00

Soñé que yo estaba en el colegio y había una presentación importante. Habían padres de familia afuera, haciendo cola en las afueras grises.

Recuerdo que salí para tomar el autobús y que me di cuenta que se me había olvidado algo dentro de los salones, entonces quise regresar.

Antes de dirigirme hacia la puerta vi los micros y taxis que pasaban por la 28 de Julio, entonces vi que Ludovico subía a uno de ellos y me observaba de pie, desde la ventana.

Su mirada diáfana y casi olvidada se vio tan clara que hasta ahora puedo recordar cada detalle. Pero era distinto, me miraba turbado, preocupado quizás o probablemente sea que jamás lograré descifrar su mirar.

El autobús en donde iba se fue.

Y mi sueño se terminó.

16.01

2012-01-16T16:51:00.000-05:00

Anoche dije que te odiaba
y olvidé que eras mi vida,
entonces dormí

Anoche dije que te amaba,
y olvidé que eras mi muerte
entonces estuve despierta para siempre

Anoche decidí olvidarte
y recordé que guardabas mi alma,
entonces lloré en silencio

Anoche decidí recordarte,
y olvidé que encarnas mi desgracia,
entonces reí para mis adentros

Feliz Cumpleaños

2012-01-15T12:18:00.000-05:00

¡Hoy 15 de enero es el cumpleaños de Clío! Abandono momentáneamente mis estudios de adjetivos en francés para venir a dedicarle un excelente natalicio. La espero. Hoy día nos vamos a ver la última película de Sherlock Holmes y pues aquí estoy, todavía sin ducha, sin alistarme, eso ya no importa.

¡Feliz Natalicio,

querida Clío!

No es necesario recalcar que te quiero inmensamente, totalmente, absolutamente, mortalmente, eternamente y que deseo lo mejor durante todo este periodo de nuestras humanas existencias. Dicen que el mundo se acabará a finales de este año, insisto en que es falso, pero será una buena excusa para reunirnos e invitarte un excelente elixir vinezco, con o sin fruta, bastante helado, con mucha magia.

Te quiero, Clío ♥

Anotación #1

2012-01-15T00:12:00.000-05:00

Mi primera Anotación del año, cosa que en el 2011 tuvo nombre de Escupitajo y llegué a los 43.
Solo tengo que decir,
que no sé que está sucediendo, que me iré a dormir.

Y que el libro de Desde Rusia con Amor de Fleming, sí, ese de James Bond, me está salvando la vida.
Mañana (en realidad hoy día, ya es medianoche con algo) viene Clío, mi Sarah y nos vamos al cine.
Mis resultados sobre la Prueba de Litio me los dan el martes.

Me iré a dormir, siento que necesito paz. Extraño mucho a Dios, quisiera hablarle de nuevo como los viejos tiempos. Me hace falta, siempre lo hará.

Hasta aquí llegué. Me voy a dormir.

Les comparto esta fotografía de Albert.
Es preciosa.

Madrugada

2012-01-15T00:05:00.001-05:00

Amo a mi madre y a mi padre,

mi familia es bastante pequeña, solamente somos tres

pero odio los televisores prendidos de madrugada

y los pasos fantasmales en el techo

Amo los años de cajón polvoroso de mi vida de colegio

vida y muerte de colegio

las puertas de los baños cerradas, los candados

pero cómo odiaba las tizas entre las uñas, mugre

Amo las sábanas del verano cuando hace frío

porque las almas caminan y solo yo las veo

pero el sudor nace del poro triste, del sueño interrumpido

es agrio, viscoso, es el monstruo del reloj

Amo los espejos pero no el cloroformo de su magia,

ni el celuloide que me decía que era un celuloide

odio entonces la realidad y la fantasía

y siento que creo en la magia, en los órganos, en la vida

Demencias I

2012-01-14T23:34:00.001-05:00

Puede que haya perdido el juicio. No tanto el juicio, la sentencia, los papeles en montaña y mi padre levantando el puño y gritando verdades frente a un juez. Es más que el juicio, es el juicio en el significado diferente, más brillante, menos color caoba y trajes negros. Juicio: Facultad del alma, por la que el hombre puede distinguir el bien del mal y lo verdadero de lo falso. Dicen que simplemente estoy deprimida.
Yo creo que es estar con sueño y tenerle miedo a las cosas. Todos le tememos a algo, yo de pequeña le temía a las paredes blancas de las calles que estaban pintadas y llenas de papales, le tenía miedo a las montañas y a la imagen de cualquier accidente geográfico con nieve. No tiene explicación lógica, nada tiene porqué tener una explicación para vivir.

En contradicción con la lógica del cristianismo, no todo tiene que tener un porqué de existir. No los escritos, los poemas no son textos de defensa, señor juez, porque no tienen a nadie a quien defender que no sea el alma del poeta. El alcohol fue inventado por los monjes ¿Para qué? No sé, pero les agradezco.
Puedo inventarme mis palabras, mi propia rítmica en sueños bastante flojos, hay canciones, hay armónicas y televisores prendidos toda la noche pero no por eso alguien tiene que decir que he perdido el juicio. Son solo imágenes, cosas simples de nuestra vida, de mi vida, por lo menos. ¿No encuentran nada tétrico en un televisor prendido de noche? Películas viejas, porno sin sentido o simplemente estática, terror gringo que solo da miedo por efectos de sonido, pocos instrumentos, muchos botones.
Entonces, he perdido el juicio. Suena momentáneo. Nada que unas horas de sueño y charla no pueda arreglar, quizás un paseo nocturno, una llamada telefónica, unos sueños húmedos porque una garra de lo que es la moral a uno lo tiene preso diciéndote que está mal, que es sucio, que es terrible, y quizás sea cierto. ¿Quién podría decirlo? No he bebido, no me gusta fumar, soy virgen y a pesar de eso no estoy bien y dudo ser una persona sana en su porcentaje entero, en sus cifras de ADN y sus cromosomas desordenados en un pentagrama biológico.
Me pesan los ojos, el camión de la basura pasa por mi calle solitaria casi a la medianoche, necesito dormir mucho, pero aquí estoy.
He perdido el juicio.
Me voy a prisión.

Req.

El Ciempiés Humano y el Cine Serbio

2012-01-12T20:44:00.001-05:00

Como coloquialmente se dice, el cine se fue al carajo. A pesar de que en los últimos años han salido films muy buenos, también tengo que decir que han salido películas muy malas, ya sea porque son aburridas, por falta de un guión contundente o porque su trama simplemente es inexistente.

En una de mis famosas etapas oscuras del Círculo 9, comencé a buscar algo que hacer y viendo trailers sin sentido en Youtube terminé enterándome de una serie de películas que se estrenaron entre el 2009 y el 2011 que van más allá de lo inimaginable. Probablemente ya han escuchado sobre el famoso El Ciempiés Humano (originalmente Human Centipede) o el popular Serbian Film (originalmente Srpski film) en algunas páginas como Twitter y hasta el mismo Youtube en donde las personas han colgado decenas de videos que muestran las reacciones que tuvieron al ver estas... películas. La pregunta en realidad es qué fue lo que impulso a la gente detrás de estas producciones a crearlas. Declaro primero que yo no he visto ninguna de estos dos películas. No me agrada el cine violento, tampoco el gore ni la sangre ni las vísceras. ¿Cómo me entero de estas cosas? La falta de algo que hacer en vacaciones y por supuesto, mi estrategia maestra que es leer de qué se tratan las películas que mi organismo me impide ver. Con esto quiero decir que no he visto estas películas ni las veré nunca ni aunque me paguen con oro.

El cirujano

El Ciempiés Humano: Película de terror holandesa estrenada en el 2009. Básicamente se trata sobre tres personas que son técnicamente secuestradas por un cirujano completamente demente que los utilizará para un enfermo plan. Tenemos como personajes a la clásica pareja de amigas que están bastante calientes y se van a una fiesta, lastimosamente se les pincha un neumático en el camino (cliché de películas de terror) y se ven forzadas a visitar la casa de este cirujano loco. Básicamente (de nuevo) el plan del cirujano se basa en unir a estos tres desconocidos por sus sistemas gástricos (les explico: unión de boca-ano) y así hacer un ciempiés humano. Para hacer esto más dramático, al final del film se declara que es médicamente posible. La película en sí es bastante gráfica, grotesca, por no decir vomitiva. Existe la segunda parte, el Ciempiés Humano II, la cual es técnicamente un hombre que ve la película, se emociona mucho y hace un ciempiés humano de 24 personas. Cine holandés, de lo mejor (sarcasmo).

Milos y su ex-compañera de trabajo

Serbian Film: Película de terror serbia (no me digas) estrenada en el 2010. Podemos resumir la sinopsis como la historia de Milos, un actor porno retirado que tiene un hijo e una esposa y se encuentra casi en la quiebra económica. Una ex-compañera suya le recomienda trabajar para un director de "porno artístico" bastante chiflado que le pagará una gran suma de dinero por sus servicios. Todo da un giro inesperado cuando Milo pierde el conocimiento y despierta tres días después rodeado de sangre y descubre que ha cometido una serie de atrocidades. Esta película incluye básicamente violencia basada en muerte y sexo. Hay escenas de necrofilia (sexo con cadáveres), violación, pedofilia (sexo con niños) e incesto. Una de las peores escenas en esta película según los críticos es la violación de un bebé recién sacado del vientre de su madre, la violación de un niño pequeño y la penetración ocular (sí, señores, ocular) de uno de los ladrones por parte de Milos. Aunque no lo crean, este film ha recibido premios y reconocimientos pues se dice que expresa la situación deprimente y drástica de Serbia. Se comenta que Serbian Film es la película más violenta y cruda en lo que lleva del siglo.

Evidentemente, no recomiendo mirar estas películas porque considero que tal nivel de violencia es malo para la mente. Dicen algunas personas que su manera de ver las cosas cambiaron completamente después de ver producciones como estas, pero también es posible que simplemente no signifique nada.
En términos generales, no se sabe qué demonios está pasando con el cine, por lo menos en el género del terror que cada vez se ve más manoseado y utilizado para dejar a nivel público las fantasías retorcidas de sus productores. Pero bueno ¿Qué podemos hacer?
Yo aún considero que ver cosas como El Exorcista y El Proyecto de la Bruja de Blair es la mejor manera de disfrutar del buen cine de terror.

Agregar

2012-01-12T17:45:00.001-05:00

No se puede vivir si tienes ya la muerte
no se puede morir si aún tienes la vida

No puedo sentir la felicidad si todavía estás triste
no puedo guardar mi tristeza si aún tienes felicidad

Agua gris que gotea de tus ojos parisinos,
mas la lágrima solo vendría de una emoción quebrada
y recordemos, amor de olvido
que tú no puedes sentir nada

Círculo 9 De La Muerte

2012-01-11T20:52:00.000-05:00

Desde hace muchos años, yo llamo como el Círculo número 9 de la muerte a las fases de depresión absoluta o en donde el sistema nervioso técnicamente colapsa y no se puede hacer nada al respecto. Adivinaron, me encuentro en el Círculo 9 y lo que menos siento en estos momentos es tristeza.

¿Se puede estar deprimido y no estar triste? Efectivamente. Es un estereotipo bastante desagradable eso de pensar que todos los deprimidos estamos llorando todo el día. También podemos reírnos, hablar con las personas, ver la luz del sol, tomar el autobús y hacer bromas como personas "normales", si es que existe algún término para definir la normalidad.

Me río todos los días, se supone que por eso voy a vivir más años de lo normal y sin embargo sufro de depresión. ¿Eso es raro?

Creo que lo peor de esta etapa en la que me encuentro es que no disfruto las cosas que antes me hacían increíblemente feliz. Para tan solo explicar qué tan grave me encuentro, ya no siento ese placer por leer que antes me invadía todas las noches, en los caminos del autobús y en las salas de esperas. ¿El usurpador? Un Ipod morado de poca gracia que contiene 650 canciones que tampoco me satisfacen. Punto a favor de los trastornos mentales, cero para mi.

Hace mucho tiempo que tampoco toco violín como debería. Me baso en tocar una parte del concierto para violín de Mendelsohn (el más conocido) una octava más abajo porque no puedo controlar la tercera posición.

Sea como sea, no paso de estudios, escalas y el primer movimiento del concierto 5 de Seitz. No gozar de la música como antes, es el peor infierno que puedo vivir.

No hay violines, no hay piano, no hay libros ni pinturas. Estoy caminando en un limbo sin señales de tránsito ni lineas peatonales y de todos modos, puedo escuchar a los autos invisibles correr a toda velocidad. Cada día tengo más sueño, disfruto menos las cosas, todo me aburre en sobremanera y tengo una necesidad urgente de hablar con alguien, pero sé que las personas están ocupadas. Este fin de semana salgo al cine con Sarah, a menos que me cancele, que espero que no suceda y si se puede, iré con Rosana a nadar un poco el sábado.

En mi brillante plan por olvidarme de mi círculo 9 del Infierno he estado nadando una hora diaria hasta el límite de sentir cómo se me sube la adrenalina. Hoy no fui y ayer tampoco. Mañana prometo regresar.

Detesto estar deprimida.

Lo odio.

Requiem.

Sobre Los Sueños

2012-01-11T13:56:00.003-05:00

El reconocido padre del psicoanálisis dijo: La interpretación del sueño es la vía regia hacia el conocimiento de lo inconsciente. Los sueños, por más que los escépticos hagan de todo por demostrar lo contrario, tienen un significado bastante importante sobre nosotros. Un sueño puede demostrar el estado mental y/o espiritual en el que te encuentras o las cosas que más te preocupan y que intentas ignorar todo el tiempo. Sin embargo, el mundo de los sueños también es bastante engañoso, porque nuestras noches pueden transformarse en experiencias de pesadilla y horror si algo nos impactó demasiado o, la clásica, miramos una película de terror con demasiada violencia o imágenes grotescas.

Una pesadilla

Hoy día les hablo de lo sueños porque estaba pensando en autobús camino a casa sobre todas las veces que he soñado algo extraño y poco a poco, les he encontrado un posible origen que no puedo explicar bien, pero puedo compartir con ustedes.

Soñar con sangre y vísceras: Para tener una noche llena de imágenes violentas de cerebros, intestinos y otros órganos humanos, antes de dormir se debe de haber comido una buena cantidad de pan o una cena a base de pastas. Hace mucho tiempo, una noche toda la familia comió mas o menos lo mismo de pizza y panes. A la mañana siguiente todos habíamos soñado con "lo mismo", término que se resumía en pellejos, sangre, tripas y gritos. Además de la pesadilla, te llevarás un problema digestivo de la patada.

Soñar con entes extraños y monstruos: Para tener esta clase de sueños en realidad solo hace falta comer mucho y tomar gaseosas o comer dulces antes de irse a dormir. La otra causa más evidente es ver películas de terror basadas en zombies o alto contenido sangriento/grotesco. Esta clase de pesadillas también pueden pasar por el calor extremo.

Soñar cosas meramente raras y quizás salir de tu cuerpo: Debo de agradecerle a una profesora de inglés que tuve hace mucho tiempo en el ICPNA por pasarme este dato. Ella contaba que cuando duermes de espaldas en una postura bastante recta y con ambas manos sobre el pecho o juntas en la boca del estómago, puede que tengas sueños raros y en el peor (mejor) de los casos, salir de tu cuerpo y tener lo que se conoce popularmente como un viaje astral. Si te da pereza leer sobre el tema, mira la película La noche del Demonio e ilústrate.
Fuera de mis teóricas explicaciones de mis pesadillas y experiencias vividas, los sueños aún tienen muchas ramas que nos llevan hacia temas más profundos. Las revelaciones religiosas, el significado de los objetos dentro de los sueños o de los colores que observamos, el hecho cuando lo vivido en los sueños se refleja al despertar a manera de marcas o cicatrices. Me ha pasado, no es un cuento.
Cuídense mucho de comer antes de dormir y tengan cuidado con las películas violentas, que el más perjudicado de esto, aunque no grite ni patee, es nuestra mente.

Req.

Mi Verano

2012-01-10T15:39:00.000-05:00

Esta mañana me extrajeron la última toma de sangre para mi examen de Prueba de Litio. Estoy feliz porque para ser el final de este análisis de tres tomas semanales en ayunas, ha sido bastante indoloro y gracioso. Llegué, como de costumbre muriéndome de sueño en mi falta de comida, entré rápido a esas cabinas pequeñas que están al final de la zona Anglolab de la Clínica Stella Maris y una chica de voz dulce, sin decirme nada y con sus manos mágicas, me extrajo la razón de ser de su empleo.

Después de un buen desayuno de huevos revueltos con pan y jugo, dos horas espléndidas de francés tímido con mis nuevos compañeros de turno mañana programa de diario y dos horas de siesta aquí en casa, me levanto para recordarme que todavía tengo mucho que hacer, el problema es que no sé con exactitud que es. Comencemos por lo más entretenido y es que tengo que ir al cine a ver la segunda película de Sherlock Holmes, comer mucho popcorn con dosis extremas de sal y finalmente salir de la sala y decir "Qué buena película".

Prozac (creo)

Mi certeza en ese tema se basa en que una película de Sherlock Holmes no puede ser mala y no lo digo por que los actores en escena son atractivos hasta niveles más allá de lo humano, si no porque el persona en sí y la obra de Sir Arthur Ignatius Conan Doyle ES intachable.

Anoche me pasé dos horas con algo viendo El viaje de Chihiro. Fue memorable porque fue la primera vez que me cociné canchita tradicionalmente y, exactamente, no destruí ni quemé la casa, me siento en la gloria. Esta película de animación japonesa me emocionó bastante, casi al límite de llorar porque sacó de una mudanza casual de una típica familia japonesa de tres miembros (Chihiro, mamá y papá) la aparición de un mundo paralelo lleno de seres mágicos, dioses y seres que yo ni en mi más profundos estados de ebriedad y demencia habría podido inventar. Mis aplausos para todos los que lo hicieron posible. Les recomiendo la película a gritos y saltos.
Para terminar estos episodios de Barbara en el mundo de la Psiquiatría, tengo que tomar o más bien tienen que tomarme unas ocho evaluaciones más y luego podré ser feliz (ja, ironía) con el resultado por fin encontrado. Las pruebas de litio y las preguntas repetitivas sobre si he pensando en suicidarme en algún momento o pienso constantemente en la muerte me han hecho llegar a la no-oficial conclusión que puedo estar en un cuadro depresivo severo. Espero que no quieran medicarme. Hace unos años me habría encantado la idea, pero ahora le temo a los medicamentos.
Escucharé The Cure o veré una película de terror más tarde. Aún tengo mucho qué decir. Paz y amor en sus vidas; díganle no al Prozac.

Buenas vibras,

Req.

Cuatro Años de Blog :)

2012-01-08T15:23:00.001-05:00

Un día como hoy hace cuatro años, se creo este blog, teniendo como primera entrada un pequeño artículo sobre la anorexia y las Barbies.
No puedo creer que ya han pasado cuatro años y este blog siga vivo y palpitante, en realidad me siento muy feliz y espero que sobreviva al pasar de los años.
Pero por supuesto, esto no podría suceder si no fuera por ustedes, seguidores, amigos que leen, familiares chismosos, enemigos mortales etc;
Gracias por leerme, por comprenderme, por estar al tanto de las cosas triviales e importantes que cuelgo en este blog. Ustedes son más geniales, especiales, alucinantes e increíbles de lo que creen.

Feliz Cuatro Años

Noche de Cristal :)

No sé que haría sin ti.

Irse

2012-01-06T20:16:00.004-05:00

Me fui antes que oscureciera, me dijo Ela, pensé que sería lo más sensato. Me dijo también que ya estaba bajando el sol cuando había llegado a la carretera principal y lo último que recuerda de la ciudad, es el rojo inmenso del atardecer y a mi.

Dijo que se fue antes de que las cosas empeoraran, que comenzara a hacer mucho frío y el verano se extinguiera como una fogata en la playa de nuestras vidas. Ela sonreía con sus dientes blancos y en fila, se encogía de los hombros desde algún café grasiento fuera de la ciudad y me decía, Ya todo está bien, me fui antes de lo peor ¿Pero qué era lo peor? ¿Hubo alguna vez un peor en aquella casita color ladrillo al lado de los pinos?

Lo peor, me dijo Ela, lo peor era ver deshojando libros en la sala, en medio de mis conciertos de piano, ver tu rostro rojo de rabioso patear los muebles, mover las lámparas, tirarlas al suelo, tirarme al suelo, tirar todo al suelo. Lo peor también era ver a la gente envejecer a nuestro lado ¿Y nosotros?, preguntaba, ¿Podemos ver al resto sobrevivir entre los muertos sin sentir ningún remordimiento? Era ver a la anciana Minnie de los pastelitos morir sin haberle hecho dulces a nuestros hijos, ver a los niños hacerse viejos y perecer sin amigos. Vivir por siempre, decía Ela, tenía que detener que viviéramos por siempre.

Me fui antes que te aburrieras de esperarme por la noches, que escucharas a la voz varonil de sus impulsos y destrozaras lo que guardé por años por temor al error. ¿Ahora entiendes?, me preguntó, Si no me hubiera ido lo peor habría llegado y matado a todos sin misericordias ni consciencia. Sin mi, la Muerte vendrá de todos modos, pero solo te llevará a ti.

No, no voy a regresar, dijo y pude escuchar el sonido de la gente por el teléfono. Ela no se puso a llorar, por lo menos no en ese momento, pero pude sentir media hora después que sus ojos estaban dilatados, su corazón despedazándose entre sus manos blancas y la boca temblorosa, repitiéndose que todo andaría bien.

Me dejó y ahora la casa está vacía. Los niños crecerán con sus amigos corriendo por los jardines, la anciana Minnie vivirá por muchos años más horneando pasteles a los nietos e hijos ajenos.

Y yo pienso en Ela mientras leo el periódico por la mañana, pensando, realmente pensando, en que tuvo la razón todo el tiempo.

Pero sin importar cuán en lo cierto estaba, todavía la amo.

¿Sabría Ela al momento de irse que sin ella, solo me esperaría la Muerte?

Camifilia

2012-01-05T23:02:00.001-05:00

Camifilia: Atracción sexual por personas con talentos artísticos y que son engreídos o narcisistas.

Ella

2012-01-02T22:24:00.001-05:00

No, no eres como luna.
Ni tu rostro sensible de rosado primavera,
o tus ojos brillantes o tu sonrisa sincera

No, tampoco eres el sol.
Ni tu risa perfecta en la broma intencional
o tu llanto catastrófico de diluvio universal

No, no eres el cielo
Ni tu beso alegre en mi boca de velorio
o tu caricia fogosa en mi cuerpo mortuorio

No, no eres la magia
ni la ilusión de mis existencia
no eres una mujer buena,
eres mi castigo, mi dolencia

Him

2012-01-01T18:46:00.002-05:00

Me arrepiento de cada verso, corazón ingrato

jalando de una cuerda la tinta de tu marca

¿Quién eres tú, si no un traidor, para quemar la belleza?

¿Quién eres tú, si no un malvado, para llenarme de dolor?

Y guardaría (si pudiera) cada lágrima mandada

por la pena a tu espíritu negro, de olvido y de jugadas

¿Por qué te lloraba, si de emociones careces?

¿Por qué me fantaseabas, si nada es lo que parece?

Correría lejos de ti toda mi existencia,

para no encontrar la pesadilla de tu presencia

¡Ah! ¡Pero qué falsa es tu careta, tu mentira, tu verbo!

¡Ah, sí! ¡Pero qué cólera me despiertas, infeliz!

Jamás he de amarte, porque como veneno es tu amor

y nunca he de recordarte, porque como niebla a es tu memoria

¡Vuela, como cuervo adornado, lejos de mi rama triste!

¡Vuela, como daga hacia el alma, y mata a otro corazón iluso!

Perdonaría entonces, tu eterna manipulación

si tan solo existiera en mi alma para ti el perdón

¡Aléjate de mi, que de ti nada deseo!

¡Aléjate de mi, que de ti nada extraño!

Soñar con Ludovico

2012-01-01T12:40:00.001-05:00

Hace dos noches, la misma noche de cine en la que tuve un momento de confesiones sentimentales con Rosana y hablamos de la vida, del amor y de la muerte, tuve un sueño con Ludovico, después de mucho tiempo.

En mi sueño, estábamos todos en el colegio y yo en el pasadizo, caminando.

Entonces Ludovico apareció, viniendo de algún lado y me miró y yo también le miré, y ahí estaban sus ojos negros, eternos y silenciosos.

-Espera- me dijo -Espérame a los últimos días de Enero.

Y entró a su salón sin decir nada más. Un chico de su grado pasó entonces por mi lado, me miraba seriamente.

-Dale tiempo- dijo, todavía serio -Dale tiempo, espéralo.

Entonces me desperté. No supe qué hacer.

Y mirando hacia mi ventana tapada por cortinas, sentí un calor extraño en el pecho.

2012

2012-01-01T10:26:00.000-05:00

Qué extraña se ve mi calle después de haber celebrado Año Nuevo. Parece como si fuera domingo cualquiera o como si Perú hubiera ganado un partido de la noche anterior. Las veredas están vacías y las pistas también, si no fuera por los taxistas que son unos de los pocos que todavía pueden explicar qué significa trabajo y esfuerzo. Me levanté a a las siete de la mañana y el sol estaba entrando por entre las cortinas, bañaba el muro del pasadizo y el daba un sabor veraniego a la calle, siempre, mi calle, llena de historias, de problemas, de anécdotas.

Anoche pasé las fiestas en casa, mis padres y yo, nada más. Recuerdo que tomé champán del bueno y vino barato, bebí hasta que el corazón comenzó a palpitar descontroladamente, es esa sensación de sentir el alcohol dando un recorrido turístico por tus venas y, típico de la ebriedad, comencé a dejar mensajes a muchos amigos. Busqué mi celular por todos lados y no lo encontré, tenía ganas de hacer una llamada y habrá sido cosa del destino que no llegué a encontrarlo jamás. Hasta ahora no sé en donde está. Antes de las dos de la mañana ya me había tirado en mi cama, mi rostro quemaba, había perdido el control de mi sistema nervioso, supongo, y lo único que sentía era felicidad y mi corazón casi epiléptico.

Me desperté esta mañana y vi que todo es bello, todo se ve con una felicidad leve, como un velo de novia. Parece que el 2011 se hubiera desvanecido para siempre, como si este fuera a ser un año de dicha y de cosas memorables ¿Lo será? Eso es lo que esperamos.

Pedí mis doce deseos, uno en cada uva y espero que se cumplan. El año pasado casi todos se cumplieron. Había una cartulina en donde había escrito mis deseos en dibujos y contraseñas; anoche la quemé.

Esta mañana me llegó un poema por medio de un comentario del blog que me dejó con las manos temblando, para comenzar, porque fue hermoso y porque no sé quién me lo mando, dice Anónimo y esa palabra es tan misteriosa, tan terrible. ¿Quien me mandó ese poema? Mis ideas, mis teorías, ya no son importantes.

Siento una tranquilidad agradable, hay cosas el 2011 que no llegué a resolver, sueños que aún no logro explicar. Mis mejores deseos hacia todos, el tiempo ha pasado tan rápido, todos hemos cambiado tanto, quién lo diría.

Estos años, solo han sido los primeros capítulos de mi historia.

Con amor,

Requiem

AÑO NUEVO

2012-01-01T01:34:00.004-05:00

Yo aca totlamee estado e ebriedad {elsdeseo
unfelziaño nuevo
en seri ou nfeliz año neuvo los amo totalment
tustedes losaben
en seiro
lesdepspe ñp ekpr
ehe etaod hucpand otodo tomando toda la ncohe conmi famlia
mismejroes deseos
sonslos emjoesdelmundo
los mao jcsjajajaa sonlas 1:34 de la mañana
jajlfhsdñlfasñ d

Verso Nuevo

2011-12-31T23:03:00.001-05:00

Cuando se acaben las luces
y la gente llorosa grite de alegría
recordaremos que solo han pasado las horas,
nada cambió

Amanecerá con la página del calendario cambiada
y la gente se abrazará entre odios y amores
recordaremos que seguimos llenos de miedos y temores
en realidad, nada cambió

Será un enero de sol y de días salados
y la gente sonreirá creyendo que borró su pasado
recordaremos que la vida sigue siendo la misma
de verdad, nada cambió

El verano se terminará
y la gente no verá que siempre será lo mismo
recordaremos que estamos igual de jodidos
porque en serio, nada cambió

¿AJ?

2011-12-31T21:43:00.003-05:00

A unas horas del Año Nuevo con una de mis peores decaídas depresivas.

Sí, me siento terriblemente mal.

No, no me importa Año Nuevo solo quiero que este día termine y mi vida pueda continuar.

Van a medicarme, demonios, van a medicarme, yo lo sé, saben que estoy grave.

Jódanse todos .

Hechos Memorables Del 2011

2011-12-30T23:54:00.004-05:00

En orden de importancia o de memoria. El punto es que fueron memorables.

Antes de entrar al teatro con Sam

Ingresar a la Pontificia Universidad Católica del Perú sin llevar cursos introductorios.
Terminar el colegio en el puesto 7 (o 8, no me acuerdo) de la promoción y 5 del salón.
Participar gloriosamente en la última obra de teatro "Los árboles mueren de pie".
Ver a toda mi graduación graduarse.
Graduarme brutalmente con reconocimiento en notas y en labor Literaria.
Disfrutar de la mejor fiesta de cumpleaños del mundo.
Asistir al concierto de Paul McCartney en el Estadio Monumental.
Vivir una relación de dos semanas con Ludovico (me hizo más fuerte).
Romper con Laurence a comienzos de año (no me alegra, pero me ayudó a aprender)
Pasar victoriosamente un año de Francés sin repetir ni jalar.
Vivir la mejor amanecida del mundo en mi fiesta de promoción.
Terminar de escribir mi segundo libro.
Dar un discurso del feminismo frente a la ex-ministra Aída García Naranjo y hacerla llorar.
Hacer llorar a los profesores con mi último poema en una asamblea.
Sacarme 18 en un trabajo de investigación (créanme, es difícil).
Comprar un violín nuevo (Horacio) de contrabando en la frontera.
Tocar en ADCA Orquesta.
Hacerme amiga de Mároli, Hikari, Natalia, Dayana, Omar y Andrea F.
Reunirme con Sarah, hablar de la vida y comer KFC.
Embriagarme en distintas ocasiones (nada grave).
No jalar matemática ni física ni otro curso de poca importancia en mi vida.
Mejorar mis relaciones con mis padres.
Perder el miedo a los exámenes de sangre (no enteramente).
Conocer a Cecilia, Alison y Zaida en el francés.
Aprender parcialmente a cocinar.
Ser amiga de Hernán Leonardo Perez López (de México).
Encontrarle sentido a comprar ropa.

Seguramente me faltan muchos más.

Pero ya no importa.

Necesitaba hacer algo así. A pesar de todo, ha sido un año precioso.

Penúltimos

2011-12-29T16:32:00.000-05:00

Cuando el tiempo pasa lento,

entre rojo amanecer y palpitaciones ajenas

los escozores del alcohol,

que reemplazan las grandes penas

Será sangre o lágrima derramada

o la náusea natural de alguien que se muere

cuando el tiempo pasa lento,

entre mi vida y mi muerte

En Picada

2011-12-29T15:56:00.001-05:00

En deplorable estado de casi-ebriedad.

Uno se da cuenta que realmente está mal cuando se pone a beber porque siente un vacío existencial. Es así como el vodka con gaseosa me anota dos puntos en seco y yo me quedo sin nada, aprovechando que no hay nadie en casa y que toda la humanidad parece hundirse en un horrendo lago de felicidad a excepción de mi.

O quizás es solo mi imaginación.

Sueño

El vodka quema, sin importar con qué agua mágica lo mezcles, quema las entrañas y cada órgano involucrado en el sistema digestivo. Tengo la seguridad que cuando termine esta entrada iré a darme otro trago porque ya me siento en ruina absoluta, aunque no debería de ser así.

El problema surge cuando estamos hechos mierda y uno está seguro que es la culpa de alguien más, pero míralo de esta manera, nadie nos obliga a beber alcohol para desahogarnos, somos nosotros los que encontramos la solución en agua mágica y vicios por el estilo. Si me gustara fumar, supongo que ya tendría un serio problema.

Uno se da cuenta que realmente está mal cuando la felicidad ajena te causa asco, náusea, tristeza y malestar. ¿Qué demonios? Dicen que la felicidad en realidad es algo bastante abstracto; no afecta de la misma manera a todos. El primer síntoma de la embriaguez en mi caso, es el adormecimiento de manos y rostro, que te pique detrás de las orejas, que sientas un vacío en el estómago y pongas metal o rock de los 80's o alguna cosa que motive a tu cerebro a sentirse peor.

Pero es comprensible.

El final de un año de mierda tiende a ser, efectivamente, una mierda.

Lo que más me molesta de este asunto es que estoy tan mal que ni siquiera puedo ponerme a llorar como una persona normal. No hay nada peor que estar triste y no llorar, que estar enojado y no romper cosas, que estar feliz y no sonreírse, pero ya, basta de felicidad, que la felicidad no existe, mi mito privado, mi mejor cuento.

¿Nunca han sentido como si todo el mundo les contara cuentos y luego descubren que nada es real?

Nada es real.

Todos mienten.

Todos mienten, carajo.

Req.

Desintoxicación.

2011-12-29T13:01:00.000-05:00

El martes por la noche me propuse alejarme de todo lo electrónico estas vacaciones. Después de un año de adicciones Facebookeras, sin contar el constante uso de Blogger, Tumblr, Observando, Picnik, Youtube, Wikipedia, entre otros, llegué a la conclusión que ya he tenido suficiente.

Así como un cocainómano pasa un tiempo lleno de vómitos y dolor cuando se quita el polvo blanco, mi primera noche sin Facebook fue igual de desastrosa. Me he levantado (contadas) 10 veces en toda la noche porque mis sueños llegaban a un nivel insoportable de velocidad y tramas enredadas, era como un laberinto de imágenes, voces, sonidos; un fiasco.

Ayer pasé un buen día viendo películas y charlando de literatura y lo sobrenatural con Claudio, el día martes salí con Samantha a comer KFC y mientras paseábamos, se dio una inesperada compra de un atril a un metalero desorientado. Hoy día y mañana también tendré visitas, y me va muy bien en esto de la desintoxicación.

¿Qué estoy haciendo con mi vida desde que decidí abandonar el Internet? Pues estoy leyendo horas de horas en mi habitación, toco a Horacio por ratos y ayer comencé a pintar un lienzo alucinante que se me ocurrió el mismo martes por la noche. Me siento genial, de verdad, de verdad.

Si les contara todo lo que ha estado pasando en los últimos días tendría que hacer una entrada demasiado larga y no quiero aburrir a nadie. Decepciones amorosas pero por otro lado creo que me enamoré, más de manera realista y no fantasiosa, amigos en crisis por entrar a la universidad, mis ansias de arte, mis túnicas árabes, mis padres en sus cuentas. Blablabla, pero todo es parte de las vacaciones.

Por cierto, me compraron cinco libros por navidad: Cien años de soledad, La pianista, La Historia del PCP (sí, lo admito, siempre quise un libro del terrorismo), La casa del silencio y Ojos de Fuego.

Será un gran verano. Me gustaría contactar a Sarah, porque mataría por pasar un año nuevo con ella como pasó hace muchísimo tiempo.

Me retiro a seguir en mi plan de Desintoxicación.

Buenas vibras

Requiem.

Muelle

2011-12-27T18:58:00.001-05:00

Pero la vida es tan dulce en una mentira

y tan cálida cuando te dicen te amo
en sueños, en falsedades adornadas
qué bella es la vida cuando te aman por carta

Pero el tiempo es tan lento en una duda
y tan extraño cuando te piden que esperes
en juegos, en crueldades leves
qué lento es el tiempo cuando se burlan del tuyo

Pero la pena es tan pura en una realidad palpitante
y tan real cuando te han olvidado
en silencios, en indiferencias
qué pura es la pena cuando te dejan de amar

Allá

2011-12-27T00:38:00.002-05:00

Querida Beatriz:

Te mando saludos desde las afueras de la ciudad. La razón de mi desaparición fue simple: necesitaba aire limpio y alejarme de todos, de mis amigos, del Internet y con todo el dolor de mi corazón, de ti. Es solamente por un tiempo, he viajado con mi familia, pero intento estar solo todo el tiempo. Te gustaría mucho este lugar, Beatriz. Tiene árboles por todos lados, bosques que son como laberintos y si caminas un poco, encuentras el río helado y cristalino que siempre está corriendo. Por la noche suena delicioso, me ayuda a dormir. Por cierto, jamás había dormido mejor en toda mi vida, parece que el frío de la noche y el aire liviano me sienta de maravilla.

He traído mis libros favoritos y un cuaderno para escribir si me inspiro. Hasta ahora, después de unos cuentos, te escribo esta carta para que sepas que estoy bien y disculparme, porque no me despedí de ti y supongo que debí de decirte que iba a retirarme de la rutina por unas semanas. Espero que todo esté bien allá en la ciudad, que te sientas mejor. Recibí tus mensajes de texto hace unas noches, no te respondí porque sentí que debo de tomarme mi aislamiento en serio. Pero no, no estoy molesto contigo. Al contrario, ahora pienso en ti con más frecuencia.

Anoche soñé que todos desaparecían y que estabas durmiendo a mi lado, porque nos fuimos de vacaciones. Te vestías de un suave blanco y estabas tibia debajo de las sábanas, muy usual de ti, jugabas a despertarme y provocarme para luego esconderte entre las almohadas. Lo peor de esa noche fue el hecho mismo de despertar, me hubiera gustado pasar más horas a tu lado, a ver si por lo menos en sueños, resolvemos este problema que tenemos desde hace años.

Las horas pasan lentas en este sitio, pero no es una tortura. Me encantaría pasar más tiempo aquí, lo único que le falta para que sea perfecto, eres tú.

Saludos a tu madre, que de seguro no me extraña y desea que me pierda para siempre, pero lo comprendo.

No hagas ninguna tontería, pequeña, y recuerda que te recuerdo, piensa que te pienso.

A veces, antes de dormir, desearía que también soñaras conmigo y te levantaras, así por así, con una considerable y tierna excitación.

Te quiere,

Crudezas

2011-12-26T17:02:00.000-05:00

Tienes la suavidad de un atardecer lluvioso
cuando el rojo se duerme con el agua
y en ese brillo maligno, encuentro tu mi rada

Tienes la frialdad de la madrugada solitaria
cuando el azul se separa tristemente del negro
y en esa sábana helada, encuentro tu voz

Tienes la magia de las góndolas extrañas
cuando rompen el cristal del agua con su historia
y en ese reflejo quebrado, encuentro tu suspiro

Tienes el silencio de las norias apagadas
cuando la noche absorbe su dulce, sus luces
y en esa sensación de vacío, encuentro tu amor

Felices Navidades (2011)

2011-12-25T01:15:00.002-05:00

¡Feliz Navidad para todos!

Mi violín Horacio :)

Espero que hayan y/o estén pasando una excelente Nochebuena.

Cené rico con mi familia y estoy feliz, porque esta Navidad, a comparación de las anteriores, no ha salido un desastre.

No tenemos árbol ni regalos, pero si adornos, una cena excelente, luces y como siete nacimientos con demasiados animalitos de porcelana por todos lados.

Brindamos con champagne y actualmente, somos dichosos en nuestros aires navideños y poco materialistas.

Mis mejores deseos hacia ustedes, los quiero entrañablemente.

Con amor infinito,

Requiem.

Navidades Crudas

2011-12-24T23:59:00.001-05:00

No pasaré jamás una Navidad contigo. Es un hecho bastante conciso que nunca pondremos luces alrededor de las ventanas, no solo porque no nos importa demasiado la decoración, si no porque jamás compartiremos una ventana. Y por más que yo quiera cocinar toda una cena, poner manteles con arbolitos y muñecos de nieve, pasarte una servilleta y esperar a que digas que qué rico salió todo, no va a suceder. Así como las ventanas, jamás habrá una cena así entre nosotros, ni una Navidad, ni una noche de pirotecnia, luces de bengala y televisión despreocupada.

Mira, hace frío y nadie habla de la Navidad, aunque falta una hora para que llegue el 25. ¿Tú sientes que será Navidad? ¿Te importa un poco la cena, los nacimientos en las esquinas y los niños gritando en la calle? Esta noche en mi casa nadie tiene regalos ni tarjetas por fin somos mamá, papá y yo. ¿Qué es de tu Navidad? ¿Peor cada año, igual de vacía, cruda, intermedia?

No pasaré jamás ninguna celebración ancestral y manoseada como es la Navidad contigo. No hablaremos hasta el amanecer con los ojos caídos y la risa tonta que le da a la gente cansada y con sueño. Las luces de esa casa que nunca compartiremos no serán apagadas jamás, nadie quitará los adornos, si es que llega a haber alguno, de las paredes. ¿A quiénes llamaremos desde el teléfono que jamás será nuestro?

Si creyera todavía en los deseos que se cumplen, pediría esta Navidad que dejes de balancear mis emociones y mis nervios con cada palabra que dices.
¿Qué magia escondida hay en ti?

Fiesta de Promoción

2011-12-24T19:57:00.001-05:00

Terminó a las cinco de la mañana de hoy. Por Navidad, he pedido que me compren 100 Años de Soledad y que me compren un teclado nuevo porque el actual es una desgracia. No tengo tecla para las mayúsculas y me está fallando la tecla de espacio; caos total. La fiesta fue en el Club Árabe y técnicamente comenzó a la medianoche. Había una variedad sorprendente de vestidos pintorescos, zapatos brillantes y ternos aromáticos. Los rumores sobre la cantidad del trago y la permisividad con respecto a actividades como fumar y beber ilimitadamente. Me senté con mis amigos, tomamos unas bebidas colorinches, dulces y repletas de hielo mientras conversábamos y esperábamos que todo comenzara.

Recibiendo mi orquídea

En términos generales, se bebió y se bailó hasta que relojes marcaron las cinco y algo de la mañana. Sirvieron desayuno, pero no comí casi nada porque el pan con jamón y queso tenía mayonesa, cosa que detesto con mi alma. En la escalera, me senté con algunos amigos y observamos el amanecer. Estaba que me moría de frío, qué bien que Claudio me prestó su saco y luego intenté abrigar a Ana lo mejor que pude. Después de sentir el cielo celeste, caminamos (lo mejor que pudimos) hacia la salida, en donde mi padre me esperaba con una cámara fotográfica, esperando a inmortalizar mi rostro de sobriedad (?).

Nos despedimos y llevé a Ana a casa, nos quedamos dormidas dentro del auto y recuerdo que en la radio pasaban una cumbia antiguísima que nos encanta llamada Ay Cariño y que una vez me hizo llorar mientras la escuchaba en mi Ipod, cruzando la avenida Tacna en un taxi. No me pregunten porqué, simplemente pasó.

Bebí mucho en mi fiesta de promoción, bailé tanto que luego no pude caminar y en realidad pasé una noche excelente. Me desperté a las 11:15 por lo cual concluyo matemáticamente que solamente dormí cinco horas con algo.

Mejor cuelgo fotos y dejo de escribir, que mi cerebro se muere y lo único que he hecho hoy día es tocar violín, leer y ver películas de zombies en Cuevana. No tengo vida, gracias, lo sé.

Graduación

2011-12-23T19:02:00.000-05:00

La noche de mi Graduación recibí un reconocimiento por mi labor y creatividad literaria durante mi etapa escolar, así como un simpático cartón que hablaba sobre mis buenas notas y todo ese blablablá. Después de tomarme centenas de fotografías con amigos y maestros, fuimos a cenar a algún lugar simpático. Para ese momento mi mamá ya había cerrado la puerta del auto con mi mano afuera y mi muñeca había sufrido un doloroso pero silencioso colapso. Mis padres se molestaron entre ellos, no hablé con nadie en la cena, rechacé el vino y la sangría y me fui a dormir tan amarga como un café matutino sin azúcar.

Escuchando música con Rosie

A pesar de todo, el día que le siguió fue bastante tranquilo y positivo. Me puse a ver películas de terror por la noche en mi carencia de algo importante que hacer; me tocó La noche del demonio y REC 2, que fue interrumpida por una torpeza mía.

Esta noche es mi fiesta de promoción e iré con mi buen amigo Claudio que ganó tantos premios y reconocimientos en la ceremonia de Graduación que seguro tuvo que llevárselos en una caja. Tengo vestidos, tengo zapatos, lo que me falta es un poco, solo un poquito de motivación. Debe de ser porque hace tiempo que no voy realmente a una fiesta que involucre todos los términos imaginados (elegancia, copas de tragitos ridículos y duración extrema hasta el amanecer). Parece que me he acostumbrado un poco a las famosas reuniones que se basan en tirarse a hablar con las personas, así se escucha, a beber alcoholes fuertes de bajo precio poniendo tus zapatillas y hasta tus pies desnudos sobre el mueble más cercano. ¿Qué fue? ¿Demasiada información?

Mi papá me dice que me tome las cosas con mucha tranquilidad. De todos modos es posible que esta sea la última vez que vea a algunos amigos míos. Me estoy poniendo sentimental, está bien, lo lamento.

Anoche intenté hacer uno de esos desdoblamientos espirituales que antes sucedían sin previo aviso y terminé escuchando voces. En la mañana me levanté cansadísima y con la impresión de tener un pie en este mundo y el otro en el universo de lo desconocido.Para más información haz click en las letras rosadas gay. Ya hablaremos de este tema después, me siento agotada.

¿Cómo hicieron los españoletes para que les saliera una película tan buena como REC?

Todos :)

Episodio Pre-Ceremónico

2011-12-21T17:18:00.002-05:00

A las siete de la noche voy a graduarme. El colegio solo nos repartió cinco entradas y creo que me sobra una, si conociera a alguien que tuviera la fuerza necesaria, la habría invitado. Mirarme en el espejo es toda una hazaña porque mi vestido es rayado y tiene un efecto de ilusión óptica bastante complejo; al mirar a otro lado puedes jurar que todo se está moviendo. ¿Estilo LSD? Pueden apostarlo, fue sin querer.

Estoy esperando a que mis padres vengan en el auto a recogerme, me he levantado estornudando y con mi rosario en la mano quién sabe porqué y me duele un poco el rostro por el esfuerzo del Achís constante. Espero no estornudar a la mitad de la ceremonia o me sentiré fatal. Según páginas de Internet de dudosa procedencia, soñar con lunas rojas o con el planeta Marte tiene un significado desastroso de accidentes o peleas con las personas. Hoy estoy teniendo un ataque de alergia que no sentía desde hace casi dos meses y creo que es porque he vuelto a tomar Coca Cola en el ritmo constante de antes. Sí, qué triste mi vida.

Recién tomada.

Escucho música gitana en Dios sabe qué idioma y me siento feliz, a pesar de todo. Hoy día es miércoles, el sol ha estado jugando a las escondidas todo el santo día y después de llamar a la Alianza Francesa descubrí que pasé el curso con 15 sin haber estudiado. ¿Milagro? No, mas bien creo que es un don perezoso.

Estas vacaciones voy a nadar todos los días (lo necesito más de lo que creen), quizás meterme a los talleres del teatro de la PUCP (de todos modos es mi nueva universidad, el cambio que hice en Facebook de 'colegio' a 'universidad' fue brutal) y comprar mis pinturas acrílicas a ver si me nace algo.

Hoy día hablaba con Laura mientras me hacía la manicura y llegamos a la conclusión que tranquilidad es todo lo que necesita. Me hizo pensar mucho en mi ex cuando me comentó lo feliz que nos vio esa vez que lo llevé al Spa para presentárselo indirectamente. Ah, Laura, Laura ¿Habrá alguien que supere tus consejos sabios de chica joven? Laura es la mezcla increíble de belleza e inteligencia, cosa que hasta hace un tiempo yo creía imposible.

Llevaré mi cámara a la Graduación pero tengo la impresión que no tomaré demasiadas fotografías. Será como mi último día de colegio en donde solo me firmaron 9 personas mi blusa porque me estaba muriendo de calor y tenía ganas de ir a mi casa a relajarme y dormir después de 11 años de sacrificios (jaja, ríanse) y dilemas.

En la peluquería estaban pasando Harry Potter y la Cámara de los Secretos, eso me hizo pensar en que tengo que ver todas las películas de nuevo, hubo un asunto entre Voldemort y Tom Riddle que no llegué a comprender. Me da pena no haber leído el último libro, parece que me perdí de mucho. Verdad, hoy día me gradúo. ¿Felicidad?

Con amor,

Req.

Fracturas

2011-12-20T22:57:00.000-05:00

¿Es mejor la rosa viva de tu amor o la lágrima densa de tu lento olvido? ¿El café vacío de tus besos guardados en el bolsillo o la caravana gitana de tu libre felicidad? ¿Nuestra historia derramada en el llanto oscuro de tu corazón herido o un poco de clemencia de nuestras risas de escalón?

¿Qué es mejor, cuando recojo las páginas arrugadas de tus manos de invierno? ¿Esperar al verano de centro líquido o al mar otoñal que riega nuestra pena en paseos que nunca ocurrieron? ¿La vida eterna que jamás compartiremos o la pena indefinida de observar el ventilador de oficina? ¿Dejar que nos quemen o dejar que nos amen? ¿Es peor irme al infierno a tu lado o mandarte una postal desde el Cielo que no podrá aceptarme? ¿Que nos llegue la hora en el momento inoportuno o vivir con el horario, los tristes cuadrados saber en qué momento amarnos? ¿La brea de un grito desesperado de tus pesadillas y el beso nebuloso de este amor tan falso?

¿Es preferible guardar tu silencio de ópera en la noche más larga o buscar la embriaguez de tu emoción en los pasadizos vacíos de un pasado indefinido? ¿Los cálculos frívolos de tus emociones o la libertad artística de tus asesinatos infantiles? ¿Contar las veces que me has dado la muerte o pensar en la vida que me darías, si tan solo la tuvieras?

¿Admitir que no me conoces o abrazarte esta noche como todas las noches en las que no estás aquí? ¿Dejar que te ame o dejar que te olvide, si es que hay alguna diferencia?

¿La sinfonía de nuestra agonía continua o el compás desafinado de la mayor de nuestras burlas? ¿Dejar que me quieras o que aprendas a perderme en los cajones polvorientos de tu habitación desconocida?

¿Admitir que nos amamos para sentirnos menos malos o colgar el teléfono porque somos valientes? ¿Dedicarte un poema, el último verso pensando en tu amor ingrato o pasar el amanecer llorando por las veces que te olvidaste? ¿Beber del torrente helado de tu sonrisa tan leve o respirar tus arterias invisibles, inmortales?

¿Es mejor el tallo débil de nuestro amor o el roble invisible de nuestra indiferencia?

Remedios

2011-12-19T23:21:00.001-05:00

No desperdicies nunca tus amanecidas silenciosas

con tu suspiro de bandolero incorregible

para que purifiques mi boca con tus gotas invisibles

en tus ilusiones terrenales de amigo pasado

No desperdicies tus besos de papel usado

con mi hambre de metal sin satisfacer

porque la búsqueda se pasea en los pasadizos de lo real

y tu, caballero, eres un sueño quebrado

No desperdicies tus guitarras trasnochadas

con tu sonrisa torcida de rieles olvidados

para que dirijas con tus manos el bolero de mi día

en tus fantasías nocturnas de lo carmín y lo felino

No desperdicies jamás tus toques reprimidos

por si encuentras en el camino los agujeros de mi pena

porque busco la laguna de un placer bastante lejano

y tú, bandolero, eres un orgasmo interrumpido

Mi Existencia Momentánea

2011-12-19T00:11:00.002-05:00

No puedo seguir comiendo esta manzana porque me hace acordar al vino y a la sangría que he bebido hoy día. ¿Domingos aburridos? Solución absoluta y cercana: Beber. Me levanté con mucha hambre hoy día, así que le pedí a mi papá para irnos a almorzar a una pizzeria media desconocida y después de darnos un festín e invitar a una niña que nos pidió dinero unos tallarines con Coca Cola, nos tomamos una jarra de sangría.

Mareada y de buen humor, acompañé a mis padres a comprar frutas, tomé fotografías y regresé a casa.

Como verán, ya es la media noche y todo me importa un demonio porque he salido del colegio, puedo irme a dormir tarde y leer hasta el amanecer si se me apetece.

Por cosas de la vida, mi etapa de depresión se me fue con mi ceremonia de la luz y con el hecho de haber llorado interminablemente por la despedida. Conclusión absoluta: Llorar te ayudará a no estar triste. ¿Suena ilógico? Lástima.

Mi rostro de estar perdida en mis ideas

Mañana tengo el ensayo de mi graduación, tendré que separar mi toga y antes de ir al colegio, me sacarán sangre en la Clínica para Dios sabe qué. Estos exámenes que me mandó el psicólogo... creo que es para ver si consumo sustancias anómalas durante la semana. Adicción a las drogas: Cero. La única sustancia a la cual me podría declarar adicta es a la Coca Cola y al alcohol casual cuando hay una gran necesidad que va más allá de mi poder y autocontrol, como el aburrimiento y tristeza de los domingos.

Tómenlo de la manera más bromista posible, en realidad ustedes y yo, nosotros, sabemos que el alcohol no es la solución a nuestros problemas. Podrían hacer cosas más productivas, como leer un buen libro, escuchar música, dormir, masturbarse, todo lo que siempre suelen hacer cuando están aburridos (¿Creen que no lo sé?).

Escucho blues y bueno, me preparo para ir a dormir, de todos modos, en cualquier momento vendrá mi madre a decirme que deje de pelotudear en la computadora y haga algo productivo: Tirarme a la cama a soñar cosas absurdas. Oigan ¿Qué más puedo hacer a esta hora en mi habitación? Me pesan demasiado los ojos como irme a dormir. Me alegra estar de vuelta, hace tiempo no escribía de esta manera. Jaja, maldita seas depresión, me arruinas hasta mis más altos placeres.

Buenas noches, amigos míos, tenemos mucho de qué hablar, mis tonterías de siempre.

Pienso en ustedes todo el tiempo, pueden sentirse más queridos y menos Forever-Alones.

Con amor infinito ~~y ebrio~~,

Requiem.

Lo Nuestro

2011-12-18T23:51:00.001-05:00

... en resumen, mientras escucho Rolling in the Deep:

Sexualismos I

2011-12-18T14:21:00.003-05:00

Uno siente un vacío después de tener sexo, pensó Clarita mirando hacia las esquinas, algo como lo que sientes cuando te estás duchando y después de jabonar todo lo jaboneable, te quedas mirando hacia las baldosas de colores claros y no sabes qué hacer. Algo parecido le sucedía en esa mañana triste de domingo soleado ¿Tumbarse en la cama el resto del día o salir, correr hacia quién sabe donde? Sonaba The Cure en la radio, ha estado prendida toda la noche, recordó sintiendo hormigas por su cuerpo de dieciséis, en esa estación que le gusta a Luis en donde pasan música de hace años. ¿Era Luis quien estaba a su lado? Sintió miedo. Qué miedo recorrer esta casa desconocida, pensó, y saber que hay personas en todos lados y jamás recordar con cual de ellas me acosté.

Podrían haber sido los muslos carnosos y con pinceladas de estrías de su mejor amiga que todo lo sabía, las piernas huesudas y largas de su enamorado o la boca de nicotina de la chica que jamás le cayó bien. El aire estaba chillón y tibio, clásico del final de diciembre, el inicio de un esperanzado enero y una noche de revoltijos y nudos carnales. El último pensamiento que tuvo le dio náuseas, como en mi último embarazo falso, pensó casi riéndose de aquella semana de alerta roja, pobre Luis, qué pena. No quiso voltear a ver quién se aprovechaba del lado izquierdo de la cama, pero quiso ver los cuadros estúpidos de caballos y colinas que colgaban de las paredes. ¿Quién pone caballos en su habitación? No pudo contestarse la pregunta, no sabía en qué casa estaba.

Esto debe de ser una botella, pensó mientras se ponía de pie y sus huesos blancos y pequeños crujían, o el tobillo de un muerto. Tenía un agujero en el estómago, tengo hambre, tengo ganas de darme un buen baño, porque tengo todo el cuerpo entumecido y pegajoso. Náuseas, pero se detuvo, contuvo.

Es el mediodía, escuchó que decía alguien por la radio.

Alguien abría la puerta de la casa silenciosa y Clarita, no sé si correr o quedarme, esconderme o dar los buenos medios días a quien sea que entre.

Pero es mamá quien entra por la puerta, me mira sonriente y me dice buenos días Clarita, fuimos a comprar el desayuno. Me ruge el estómago, y a mi lado no hay nadie.

Olvido

2011-12-17T22:40:00.000-05:00

Dejamos de amarnos como las fusas en la hoja,

mientras el tiempo se encogía en una promesa partida

nos olvidamos del verbo y de la teoría

así como el hielo se olvida que es agua

Dejé de amarte como el arabesco que se termina

en el piano que se cierra, el telón que oscurece

te olvidé del sueño y de nuestra cama vacía

así como la noche, sobre mi rostro caía

Dejaste de amarme como el beso que se diluye,

en el agua de la pena, en la espuma del capricho

me olvidaste de tu piel intacta y la imagen encendida

así como el fuego se apagaba en la mirada endurecida

Dejamos de amarnos como la luz a las seis,

mientras la flor se moría en una historia marchita

nos olvidamos del sentimiento y de la absoluta nada

así como nuestras promesas creyeron ser promesas

Ceremonia de la Luz

2011-12-17T13:56:00.002-05:00

Ayer terminé el colegio. Tuve todo el tiempo del mundo para comenzar a escribir cómo fue, qué sentimos, qué fue lo pasó pero decidí abstenerme. Ayer me dolían los ojos y un poco la cabeza por haber llorado tanto en el escenario junto con toda mi promoción. Por razones desconocidas, decidí irme temprano y después me enteré que las personas habían salido a almorzar o a pasear.

Es extraño saber que el próximo año no tendré que comprar libros y forrarlos con mi nombre, tampoco preparar mis medias, mi falda y mis mocasines marrones la noche antes del Lunes y saber que las historias entre esos pasadizos viejos que parecen de Hogwarts no van a continuar. ¿Qué será del colegio sin nosotros?

Más terror me da imaginarme la noche antes de mi primer día de universidad, contando las horas, sin poder dormir, mirando hacia el techo y probablemente escuchando Bach, pensando en que todo irá bien.

Esto es... extraño.

Todos

Ayer ocurrió lo que fue una Ceremonia de la Luz en donde se presenta un video emotivo de nuestras fotos y mejores momentos, una canción que represente a la promoción y luego algunas palabras de ciertas personas. Todos estamos en el escenario con nuestras velas rojas y salimos por grupos, cuando las personas terminan de hablar prendemos la vela y regresamos a nuestros sitios.

Ya estaba yo llorando antes de si quiera subir al escenario porque en el video (gracias Gaby) los profesores se despedían de nosotros y la canción que cantó Ross fue excelente. Ya en el escenario las cosas seguían su rumbo normal hasta que los profesores nos cantaron una canción y los pequeños Rojos (en mi colegio cada grado tiene un color) que tienen 5 años menos que nosotros salieron de las puertas traseras cantando a coro. En ese momento recuerdo que no pude más y comencé a llorar libremente.

El resto del día me despedí de mis amigos, hice que firmaran una blusa del uniforme que llevó mi mamá y ya en casa, más tranquila, me dediqué a relajarme.

El jueves por la noche escribí una carta de cuatro páginas para Ludovico diciendo todo lo que jamás pude explicarle. Si termino mi segundo libro, creo que la publicaré. Fue necesario. El día de ayer se la entregué cuando lo vi, pero no pude despedirme como esperaba. Así es, nunca nos despedimos como debimos. Final incierto ¿No es extraño?

Pensaré en qué hacer este verano. Tocar con Loli en donde sea, salir con mis amistades, olvidarme de ciertas personas (no me refiero a Ludovico, jamás podría olvidarlo por completo) y simplemente ser feliz, si es que sé lo que es.

Este episodio emotivo de ayer, interrumpió momentáneamente mi etapa de depresión.

Deséenme suerte.

Con amor,

Req.

Tristeza

2011-12-14T22:48:00.001-05:00

Ella va más allá de recordar a los hombres que amé alguna vez y sentir el golpe de sus secos nublados. No es cerrar los ojos y pensar en lo fría que estaba la noche, cuando decidimos cometer errores y lo hermoso que estaba el día índigo cuando paseábamos con intenciones de desaparecer para siempre. Ella no viene de la pequeña verdad de mi ilusión, ni tampoco de lo irreal de mi vida cotidiana.

No tiene que ver con los besos que guardé entre mis libros ni los días que le lloré a las personas.

Yo no sé de dónde viene ella, no sé en qué momento vino a visitarme y a quedarse a mi lado.

Solo sé que está matándonos a todos.

Ella es diferente al resto, quizás porque es liviana, en ocasiones, como una pluma que el viento le robó a mi sombrero y también puede ser pesada como una mordida de plomo en el peor de mis pecados. Pero ¿Por qué está ahora aquí? ¿La llamé en algún momento? ¿Escuchó, quizás, que yo gritaba su nombre en mi falsa felicidad?

Y no es mía, sin embargo. La poseo yo, la posee el resto, es la puta de todos, pero no nos hace felices, jamás lo ha hecho, nunca lo hará, pero la tenemos a nuestro lado ¿Por qué? ¿Por qué estás aquí?

Ella es tan perfecta en su siniestra figura, es tan hermosa que asusta, pero no podemos amarla. Yo no puedo amarla, ni mucho menos odiarla.

Ella va más allá de los traumas de mi infancia y de mis familias quebradas en notas interrumpidas de pianos ajenos. Es más que una cuerda rota a la mitad del concierto, de la garganta sangrando en el himno más sublime, que escuchar cuando mis amigos dicen que no los amo más. ¿Será cierto? ¿Es que ahora deseo estar sola, para no contagiarla ni compartirla con nadie más?

Imposible, contradicción absoluta.

Me está matando de a pocos, con los segundos, los minutos, los siglos y las siestas.

Moriré muy pronto, ahogada en sus besos largos, que duran una muerte.

Soñé Un Sueño

2011-12-14T18:22:00.000-05:00

Hubo un tiempo en donde los hombres eran amables, cuando sus voces eran tan suaves y sus palabras encantadoras. Hubo un tiempo cuando el amor era ciego y el mundo era una canción... y la canción era emocionante.

Hubo un tiempo, hasta que todo fue mal.

Soñé un sueño ya hace tiempo, cuando había esperanza y vivir valía la pena. Soñé que el amor no moriría nunca, soñé que Dios perdonaría. Entonces era joven y valiente y se hacían, se usaban y se desperdiciaban sueños.

No había rescates que pagar, ni canciones sin cantar, ni vino sin probar. Pero los tigres vienen de noche, con sus voces estruendosas, mientras te arrancan la ilusión. Mientras vuelven tu sueño en vergüenza.

El durmió un verano a mi lado, él llenó mis días de interminable maravilla. Él se llevó consigo mi infancia, pero se marchó, cuando el otoño llegó.

Y yo aún soñaba que él regresaría a mí, tan diferente a este infierno en el que vivo, tan diferente ahora de lo que parecía.

Ahora la vida, ha matado el sueño que soñé.

Original: I dreamed a dream

De: Les Miserables

(Escena de Fantine sola y desesmpleada)

Morir

2011-12-12T22:20:00.000-05:00

Podría alimentar a mil polillas con la pena de mi espíritu

y nadie se aburriría de observar

cómo mordisquean los dulces bordes de la cicatriz

el verano pasado, el invierno esperado

y las llamadas subterráneas, lo que nadie escucha

Podría amamantar a los desiertos con mi humedad

que le pertenece a todo, a todos mis rincones

y nadie se aburriría de observar

cómo me absorben la vida que no me sobra

las noches frías, los días soleados

y las lágrimas heladas, lo que siempre he guardado

Nuevamente, yo

2011-12-12T21:06:00.001-05:00

En los siguientes tres Lunes que vienen, tengo que hacerme exámenes de sangre. Una pequeña muestra de mis glóbulos rojos cada día y de ahí todo seguirá en normalidad. He pasado por tantos exámenes de sangre este año que ya casi no tengo ese miedo a las agujas que antes me hacía llorar cada vez que entraba a un laboratorio. Pero oigan, hace un mes conocí al mejor enfermero del mundo. Halagó mi voz gruesa, casi varonil y hablamos un poco de violines y de música.

Deben de preguntarse (mentira, apuesto a que no les importa un carajo) cómo he estado en los últimos tiempos.Déjenme explicar el asunto con simpleza: Me estoy perdiendo en la nada.

Me duermo en todos lados, todo se me cae y yo me caigo, mi existencia se basa en sueños extraños, surrealistas, excesos de música y pensamientos, pero pocas acciones. Ya no puedo escribir tanto como antes, temo que ni siquiera puedo sentir con la misma facilidad que hace un tiempo.

¿Estaré acaso tan mal?

Hace exactamente tres minutos solté un par de lágrimas y me siento mejor. No lloraba (si es que dos lágrimas se pueden llamar llanto) desde la primera o segunda semana de Noviembre. Comenzaba a tener miedo de no volver a hacerlo jamás, todos necesitamos llorar de vez en cuando, una vez escuché en un café a una señora que decía que llorar es la única manera de sanar nuestras heridas.

Después de hacerme estos exámenes de sangre, espero saber cuál es mi problema. Podría ser cualquier cosa o podría ser nada de igual manera. Este verano planeo ir a un doctor para que me vea un lunar extraño que tengo desde pequeña en el hombro izquierdo, tiene forma de continente, algo medio asiático o quizás australiano, no podría definir. Hace un año mas o menos me salió una mancha extraña en el pecho, lejos del corazón, tirando más a la derecha. Una señora fue a hablarnos de los cigarros, los lunares y el cáncer hace unos días.

Veré que hacer. Dicen que a las personas como yo (no me pregunten a qué me refiero con eso porque ni yo lo sé con exactitud) les va bien en los años pares. El 2012 se viene con amenazas de fin del mundo, ataques zombies, guerras por el agua y sorpresas por todos lados. ¿Veremos qué sucede?

En términos generales, casi todos estamos sumidos en la tristeza absoluta.

Moriré en vacaciones de verano.

¿Qué se supone que voy a hacer hasta que inicie la universidad?

Ah nada, abrazarme a mi soledad.

Soñar Contigo

2011-12-11T18:20:00.001-05:00

Soñé que estábamos en un teatro muy parecido al Municipal. Eran grande, forrado en mármol, adornos de oro, ángeles tallados, vidrios y alfombras rojas. Todos estábamos de gala y caminábamos por todos lados, tratando encontrar nuestros asientos o reunirnos con otras personas.

Estabas utilizando un traje negro, cosa que jamás te vi usar en la vida real, y te veías tan elegante, poético. No podía ser para menos, siempre he creído que emanas poesía desde cualquier ángulo, en cualquier momento.

Descubriste que yo le estaba regalando una libreta a una amiga y me preguntaste ¿Están haciendo intercambio de regalos? Y otra amiga que andaba por ahí me miró de mala gana, porque aparentemente era un secreto.

En la presentación del teatro te sentaste a mi lado, nos sentamos juntos. No recuerdo exactamente qué pasó en todo el tiempo que pasamos esperando, supongo que hablamos de nuestras vidas, parecía que no habíamos hablado en mucho tiempo, lo cual sería, de alguna manera, un reflejo de la realidad.

Hubo un momento de felicidad en mi extraño sueño en donde nos reímos de alguna ocurrencia y entonces sentí tu brazo en donde alguna vez me apoyé apoyarse sobre mis hombros. Fue una sensación hermosa, como de seguridad.

Fue entonces que todo terminó y dijiste que viajarías por todo Europa con un señor que se supone era tu padre, a quien nunca he visto en realidad y que conducía un automóvil de los años 50 de color negro, muy bonito y que tenía adornos de plata en el parachoques. Subiste después de la presentación y partiste en él. En el techo estaban amarradas muchas maletas.

Yo también viajaría por todo Europa en auto con mi familia y recuerdo que seguimos el mismo camino hasta cierto momento, en donde descansaríamos en un alguna ciudad extraña mientras tú continuabas el camino.

Desperté y me di cuenta que ese día tenía que dar un examen en la universidad para ver si llevaría introductorios al comenzar el caño. Todo el camino en auto, estuve haciendo un esfuerzo supremo por no pensar en ti, poeta.

Ahora, muchas horas después, mucho más tranquila y con cierto frío, me pongo a pensar si esta sensación extraña significa que todavía pienso en ti.

Escupitajo #43

2011-12-10T21:19:00.001-05:00

Destrucciones de La Infancia Popular

Mañana es mi examen de Admitidos en la PUCP. ¿Qué tengo bajo la manga? Nada. La Historia del siglo XX, revoluciones, literatura, figuras literarias, sí, qué delicioso.
No me quejo.
Por un extraña razón, tengo un miedo bastante inusual.
Más que desconfianza es porque últimamente mis nervios, mi organismo y mi mente han sido golpeados por una enfermedad desconocida que mezcla la apatía con la tristeza, el desgano y el aburrimiento.
La culpa la tiene el colegio y su nauseabundo sistema de querer hacer clases cuando no hay nada que hacer.
Mañana quiero hacerlo bien, por favor.
Necesito hacerlo bien.

Req.

Segunda Persona

2011-12-08T20:45:00.001-05:00

Alguien dijo un día que me amaba y no dudé en creerle. ¿Debí de hacerlo? Ya no tiene la mínima importancia. Podría contarte la historia mil veces y te seguirías preguntando cómo fue, porqué fue y qué excelente que se hayan terminado esos días anómalos de cursilerías, silencios, besos oscuros y poesía trivial. ¿Pero para qué? Quisiera saber si hay alguna diferencia en verme en mi soledad o compartiendo zumbidos con otra persona, verme reír o verme llorar, qué caso tiene ahora, si yo supongo que siempre será lo mismo. Observar de lejos ¿Te suena, se te hace familiar?

No debería de conmoverme verte llorar, si alguna vez llego a hacerlo, no debería de dolerme en el alma la idea de verte partir para siempre, cuando en realidad nunca estuviste aquí del todo... o quizás nunca nos vimos con claridad.

Yo que podría pasar toda la vida a tu lado, me golpeo con el muro de la realidad de vez en cuando. Aún no ha llegado el momento del choque final, solo me estoy preparando, así que no te asustes si me pongo a llorar, si me río un día y maldigo al siguiente, yo solamente estoy practicando para el momento en que me destruyas por completo diciendo "Perdón, me confundí, no quise decirlo". No me sorprendería. A nadie le sorprendería.

No es la primera vez que siento los sinsabores de conocerte y admirarte de esta manera. Escribo tan libre porque sé que nunca lees, me consideras alguien tan normal que suele doler, una mezcla de abandono y orgullo quebrado. Yo no sé, nunca hablaremos de esto, ni siquiera sé si nos veamos de nuevo.

Porque cuando dijiste que debíamos de estar juntos, quizás tenías sueño y eso era todo.

Tonta de mi, porque han pasado tantos años y sigo creyendo que dices la verdad todo el tiempo, que silbas mientras lavas los platos y eres el cuadro perfecto. Mentira, mentira, todos estamos llenos de imperfecciones. Ah, pero si fueras más gentil con mis emociones, prometo que viviría al lado de tus errores por toda una eternidad. ¿Comprendes eso, alguna vez llegaste a entenderlo?

Nada, no somos nada, jamás lo hemos sido. Te amaría si me lo permitieses, te odiaría si me lo pidieses. ¿Hablaremos algún día de esto, o siempre serás mi sueño privado, mi platónico de cajón con llave y mi amigo lejano de sueños nocturnos?

Tú y yo.

Jamás ha habido una unión más incompleta.

Convexo

2011-12-05T21:29:00.001-05:00

Entre la curva, la caída entre tus omóplatos y tus caderas, yo encontraba un regocijo. Me gustaba refugiarme también entre las líneas aburridas de tus desayunos frívolos de mañanas tristes, esas mesas maltrechas y los platos sucios en el caño que no podían compararse a la felicidad de una mermelada cuando despertabas sabiendo que me amabas. Se acabó, creo que se terminó, pero me gustaría pensar que esto es solo una pausa o el recreo más largo de mi vida.

En ese sabor agrio que yo confundía entre tus besos de mañana y tus llantos nocturnos, podía hallar una rara tranquilidad. Era algo como saber que estábamos en equilibrio, ni felicidad absoluta ni una miseria constante. Tú reías y llorabas, me amabas y me despreciabas, dormías y despertabas, y se supone que todo iba a la perfección. Equilibrios que considerabas absurdos y con el tiempo llegué a entender por qué detestabas que yo pensara todo el tiempo. La vida no es un diagrama, no te acuerdes de tu padre, abandona los regaños de tu juventud de cabello largo y acuérdate un poco de las pinturas en las paredes, del desorden, los zapatos debajo de la cama, el sexo responsable que jamás debió existir en la adolescencia.

Entre la curva de tu indiferencia y tus juegos silenciosos yo encontraba la diversión más infinita. No había nada mejor que tu rostro acercándose y corriendo por los valles de las s!banas, alejando un beso nocturno por el simple placer de verme correr detrás de él. Tu cabellera revoloteando por una sala carente de invitados y de familia, tu espalda carente de huesos terribles observando la ciudad indiferente. Noches de verano recolectando las imágenes congeladas de nuestros años pasados, buscando los números de teléfono de los fantasmas de nuestras familias. Siempre contra todo, contra las reglas, un amor en contra del sistema, jamás faltaba la revolución en ese departamento crema en donde vivimos, cuarto piso, número par en la puerta, de la buena suerte.

Poema Del Olvido

2011-12-04T21:21:00.001-05:00

Viendo pasar las nubes fue pasando la vida,

y tú, como una nube, pasaste por mi hastío.

Y se unieron entonces tu corazón y el mío,

como se van uniendo los bordes de una herida.

Los últimos ensueños y las primeras canas

entristecen de sombra todas las cosas bellas;

y hoy tu vida y mi vida son como estrellas,

pues pueden verse juntas, estando tan lejanas...

Yo bien sé que el olvido, como un agua maldita,

nos da una sed más honda que la sed que nos quita,

pero estoy tan seguro de poder olvidar...

Y miraré las nubes sin pensar que te quiero,

con el hábito sordo de un viejo marinero

que aún siente, en tierra firme, la ondulación del mar.

Jose Angel Buesa

Regresos Míos

2011-11-29T22:05:00.001-05:00

Dicen que la felicidad nunca cuenta buenas historias. Comienzo a creer que el desdichado que dijo eso, a parte la infelicidad, poseía una gran inteligencia. Las semanas han pasado rápidas, con una lentitud bastante escondida. Hay hambre, desesperación, música, conflictos emociones y a pesar de todo me atrevo a decir que existe la felicidad. ¿Cómo así? No me pregunten. Yo, de entre todos, soy la que menos podría definir la felicidad.

Lo que nunca he probado

El sábado después de una pequeña ceremonia en el colegio fui a beber y desahogar todo mi aburrimiento en líquidos de colores y tragos largos. No mandan a alcohólicos anónimos: Solo soy humana, poeta y demente. Después de decirle a todos los presentes que los amaba, hablar de lingüística, paz mundial e intentar caminar derecho con todo lo que traía encima, regresé a casa a la una de la mañana. No sé en qué momento mis padres dejaron a mis amigas en su casa, solo sé que llegué a casa con mucha hambre y me levanté a las seis de la mañana con ganas de tocar violín.

Oh, problema: Siento que ya les he contado esto. ¿Lo he hecho? No es importante. He regresado ¿No están felices de verme? No, no me respondan, olvídenlo.

Me he vuelto una persona siniestra que se ríe demasiado y no puede escribir. Anoche terminé un cuento de tres páginas sobre conciertos, aristocracias y teatros; mi cerebro ha perecido, jamás me había tomado tanto tiempo escribir algo que llevo tanto tiempo en la mente. ¿Por qué? Porque estoy feliz y la felicidad no vende buenas historias. Perdonen, sé que suena horrible, pero aquel desdichado que lo dijo, es probable que tenga toda la razón. Erotismos. Solo pienso en mis caprichos, en la música, en la muerte, la vida, mis citas con la psicóloga, el colegio absurdo y terrible que solo tiene de bueno la compañía y mis pequeños amigos que dejaré en algún momento. ¿En algún momento? Dentro de tres semanas,carajos, tres semanas y me largo de este sitio. ¿Eso debería de darme tristeza o felicidad? ¿Placer o dolor? ¿Ganas de irme o de quedarme? ¿Leer o dormir en clases de números?

Lamento haberme desaparecido por tanto tiempo. Qué terrible me siento.

Lo siento, de verdad, ahí en el fondo, he extrañado este sitio como tienen la mínima idea.

Con infinito amor,

Requiem .